女と男の心のヘルス－癒しの心理学～恋愛依存症・共依存症からの回復。心理学・恋愛セラピーで男心をつかむ方法。

私は恋をしていました。つい先日、その恋も終わりました。
主人は何か違う私には気がついていましたが、深く追求されることもありませんでした。肉体的な関係はなくただ、お互い好きだったことを言葉で(メールや電話やチャットで）確かめ合っただけでした。恋に落ちていたことがお互い分かったのはもう、会えなくなった後でした。不倫にはなってないと思うし、浮気といわれると、純粋に好きだっただけに腑に落ちません。私より10歳年下のエリート君。そんな彼に好かれたのが驚きと喜びをもたらしました。毎日届く熱いメールに舞い上がりました。中年を前にして、悪あがきだったのかもしれません。非日常なことにとびこみたかったのかも知れません。恋に落ちたときは人生の閉塞感の真っ只中にいました。現実逃避の恋ですね。今は喪失感もありますし、恋が終わる時は傷もつきます。因果応報です(笑）でも、恋が上手くいってる間は綺麗にもなったし、夫にも優しくなれてたように思う。
不倫や浮気って本当に自分の環境に左右されると思います。どこか違う。幸せなはず、でも満たされない。。
そんな心の声を無視しているつもりが潜在的に何か非日常を求めている・・・。
このＭｉｄ　ｌｉｆｅ　ｃｒｉｓｉｓを乗り越えて、現実と向き合って、頑張りたい。夫に恋はしてないと思う。でも深く愛していますから。

初めまして！

人気ブログランキングからやって来ました。

とても面白そうなブログなのでこれからちょくちょくお邪魔します。

僕も幸せな夫婦生活のため、いろいろ勉強してます。

夫の浮気に気づいて2年目・・・お互いに会話も笑顔もない毎日が１年以上続き、離婚覚悟で今のままじゃイヤなこと、死ぬほどつらかったこと、自分が悪かったこと・・・などなど、思ったことは話したけれど、曖昧なことしか言わず、話し合いにもならない状況でした。浮気はまだ継続中です。私には相手の子と会ったりしていることはバレないように努力はしているようですが・・・
男と女・・・夫婦であっても、たとえ浮気相手であってもそんなに簡単に別れられるものじゃないのはわかっているけれど・・・妻にバレても付き合っていける男の気持ちがわかりません！「待ってる覚悟はできてる。けど一人になる覚悟もできてる」って言ったのに何も言ってくれない男の心理ってなんなんでしょう？？
私自身、今までの自分を振り返り、一つづつ悪かったところは改善していってるんだけど・・・この先どうなるのか・・・年も年なので、離婚するならやり直しがまだできそうな今にしてもらいたいわ・・・と真剣に考えてしまいます。

　主人とは20年の付き合いです。未成年の子供が２人います。何だか場違いのような私かも・・。許して下さい。思いのたけを吐き出してもいいですか？
　
　彼の浮気が発覚して2月弱、あれから、ずうっと地獄です。いたずら半分で子供と一緒に開いてしまった彼のパソコンに、予想さえしていなかった、彼女との不倫行為と現場の画像が、整理され、溢れていました。
「何なの？これ・・って！？」
頭の後ろを殴られたみたいに、ボウーゼン！不倫暦丸4年の内幕はこうして暴かれたんです。
　
　「内の主人にかぎって・・」
と、夫の不貞は想定外。仕事一本の人だと安心していました。いつも仕事で
「忙しい、忙しい、大変だあ。」
を連発していたから、言葉とおり信じていた私はマヌケ。
　発覚直後は三つ指つきそうなくらい真摯で恐縮してたのに、私が混乱しまくり、右に左に揺れ動き、落ち着かず、ある日は、納得できたかのような、太っ腹妻を装ってみたり、そもそも、度量の小さきこの私、嫉妬に狂う本性見せたり、自分でさえも、自分をコントロールできずに、家族を巻き込むハリケーンの如し、であったり、日々疲れ切って、泣いていたかと思えば、
「何で、私ばかりが苦しむのよっ！！」
腹が立って、悔しくって、悔しくって仕方なくなって、知人に相談しつつ、馬鹿亭主を罵ったり、いい加減、みじめになって、不倫相手の調査、探索に明け暮れたり・・・本来の私を完全に失ってしまっている私に逆切れ亭主。そりゃあ、そうだ、私完璧に壊れています。どうしたらいいんだろう？わかってる。彼を許して帰りやすくしてあげる?責めない?自分でも彼を不倫に走らせた心をオシハカッテ、冷静に話し合う？でも・・私女。そんな事、心が乱れ過ぎていてできないよぅーー。夫が嫌がる悪態もいい気味！夫をかばう彼の姉もフンだっ！
　でも、悲しい事に、彼の不倫相手に激しく嫉妬する自分に、私の彼に対する愛が残っている事を思い知る。だからこそ、なかなか離婚に踏み切れない。けれども、やっている事は、嫌な事ばっかり・・・。思春期の暴れん坊主みたいで、なにしてんだかっ。私、くそまじめな正直者で生きてきて、この世で夫だけを信用して来たんだと思います。家庭もそれなりに守って来た。もちろん子供達も大事に育てて来た。
「一番信じる者に裏切られる」
と、どこかで聞いた事がある。ホントになっちゃった！！
　
　あの日から、悲しい時って、手の指先までじんじん痛いって言うことがわかりました。彼も苦しんでるのだろうな。でも、少なくとも、彼の不倫は彼の快楽の時間だった。私が歯が痛くて、顔を腫らした時も、発熱で寝込んだ時も、子供達がきかん坊で困った時も、全部私一人で
対処したんだよ。パパ。仕事が大変だと思って随分、無理して来たんだよ。パパ。あなたは、浮気と、簡単に言うけれど、もう、あの日には帰れないのよ。傷ついた経験を持った、まったく別のものを作り直さなくちゃあいけないのよっ！！
　
　あれから、もう（まだ）2ヶ月。私、どうしたらいいんでしょう。食べる楽しみも。眠る安らぎも、すっかり、忘れてしまいました・・・。本当に、人間も記憶が薄れるまで、冬眠できるなら、数ヶ月、1年、2年の間、眠ってしまいたいです。

全部にコメントできなくてごめんなさい。

◆冬眠したい妻さん

＞私が歯が痛くて、顔を腫らした時も、発熱で寝込んだ時も、子供達がきかん坊で困った時も、全部私一人で対処したんだよ。パパ。仕事が大変だと思って随分、無理して来たんだよ。パパ。

本当は、ご主人さんも頼ってほしかったのかもしれませんね。男性って（私も含めてですが）わがままで子供っぽいところがあって、自分の奥さんにはダメな自分も認めてほしいって思うものなんですよね。

証拠集めは別れるための行動ですから、そして既にそういう行動をされているわけですから、別れるのかもしれませんし、修復するのかもしれませんが、

修復するとしたら、「浮気に逃げないでほしかった」という気持ちがちゃんと伝わるかどうか、そして、その、浮気に逃げたくなった原因を冬眠したい妻さんがちゃんと受け止められるかどうかにかかっています。

きっと、かなりわがままな理由に聞こえることでしょう。でも、それが素のご主人の姿です。受け止めて修復しますか？あとは、あなた次第です。

きっと、時間と心のエネルギーが必要ですから、まずは自分を癒すために、心から安らげることをされてはいかがでしょうか？温泉に行くでも、エステに行くでもいいと思いますよ。

そして、ちゃんと心と心で向かい合うこと。これを少しさぼってきたのではないかと思いますよ。お互いにね。

また何か進展があったらコメントでも、メールでもしてください。では。

◆ｊさん

ｊさんは、幸せになっていいんですよ。
まず、ご自分にそれを許可してあげてください。どこか無理をしているように感じましたので。

その上で、浮気をするご主人との関係をどうするか、考えてみてはいかがでしょうか。

できるだけ、心が元気の時に考えて下さいね。暗いときに考えると暗い結論しか出てきませんから。温泉でもエステでも行って、気分をリフレッシュしてから考えること。これは、とても大事ですよ。

はじめまして。
便乗・感情的など、失礼な書き込みにならないように努力しておりますが、もしそれにあたりましたら削除願います。

冬眠したい妻さん、書き込みを読んで涙が止まりませんでした。

私も4ヶ月前に6年つきあった彼に浮気されて振られました。以来どうしても楽になりきれず苦しんでいます。

いろんな本やサイトを読みあさり、人を好きになるのは理屈じゃないから彼女の方を好きになったのもしょうがない、
他の人のほうが好きになっただけで私の人格の全否定ではない、彼を苦しめていたのだろうか、私も悪かった、
だから私との恋愛から逃げてしまったのだろう、共依存であったかも、本当に愛していたのなら彼の幸せを願えるはずだ、
けして条件のいい人ではなかった、今苦しいのはプライドなのではないか、
私がもうどんなに苦しもうともう彼はつぎの彼女と幸せなのだから苦しんだってしょうがないもうあとは自分が執着を捨てるだけ、
古今東西みんな味わってること、そして乗り越えてきていること、
（順不同）…などなど（笑）、自分が素直にポジティブにつぶれずやっていけるように、
必死で傷を治そうと考え動き続けている最中です。

だいぶ上向いてはきましたが、やはり今もささいなことでぐらつき壊れた状態に戻りそうになり、
いま自分がどんな状態なのか、どうしたらいいのか分からなくなります。

>かなりわがままな理由に聞こえることでしょう。でも、それが素のご主人の姿です。受け止めて修復しますか？あとは、あなた次第です。

私は別れたのでもうこれはできません。ですけれども、受け止めるというのが具体的にどうすることなのか、
あんなに傷ついて壊れてしまった状態でどうすればよかったのか、
そして精一杯受け止めたとしても、相手が戻ってこなければ受け止められなかったことになるということ？

…4ヶ月たってもよくわからないのです。

壊れた時点で依存だったのでしょうか?
だからお互い悪く、あちらは壊れずこちらは壊れたとしてもフィフティフィフティなのですか？

せめてもしょうがないのは重々承知です。

いろんなケースを解決された上での「受け止めて」というお答えとは思いますが、
いえ、「受け止める」という行動自体はどうすればいいかわからなくもないのですが、
この感情の処理が本当にどうにもうまくいかないのです。

時間もかけてますし温泉にもエステにも行っちゃってます。
次の人はうけとめられるようになろう、と思っても、
「傷ついている人は相手を幸せにできない」
という文章を読んでは、次の人を、なんてその人に失礼なのだ…とネガティブになってしまいます。

便乗にも感情的にもなっていますね。管理人様、冬眠したい妻様、まことに申し訳ありません。
でも本当に苦しいのです。

あずまさん、優しいコメントありがとうございます。

ちょっと質問いいですか？
浮気してる夫とどうやってつきあっていったらいいんですか？今は気づかないように・・・気にしないように・・・とひたすら耐えています。夫も気づかないようにと気を遣ってくれてます。食事も家で必ず食べてるし、お休みの日も一緒にいてくれます。（途中数時間、彼女に会いにいきますけど）けど・・・彼女の存在がどーしても忘れられないし、ゆるせないんですよね。
彼女のことは私とは『別の存在』なんだと夫は言いました・・・どう受け止めたらいいのかわからないんです。

これからもずーっと夫婦でいられるいい方法、夫が一日も早く私の所に戻ってくるいい方法ありませんか？

YUMMYさん
遅くなりましたが・・・
「傷ついている人は相手を幸せにできない」
というのはもう少し正確に言うと、

「心の傷を癒していない人は相手を巻き込んでしまう」
と言えます。

まずは、心の傷を癒すことが肝要かと思います。
どうしたら幸せなのかをよ～くイメージしてみてください。

jさん
以前浜崎あゆみがＴＶで言っていたことがいまだに心に残っています。
「もし、恋人が浮気をしていたらどうしますか？」
この質問に対して、
「浮気をしていることに気づいているけれど、
　気づいていない振りをしている、自分を演じる」
だそうです。

相手に自分から気づかせるのだそうです。
なかなか上級編ですね。

でも、基本はその路線が良いと思います。

このブログの記事「浮気チェックの方法」にもあるように、
http://www.556health.com/archives/2006/03/post_281.html
「信じている」けれど「不安」という姿勢で色々話しかけて
みたらいかがでしょうか。

ここは、知恵の絞りどころですよ。
健闘をお祈りしております。

こんばんは。
通りがかりの者ですが、この記事、コメントを読んでいてかなり心が締め付けられました。
私も数年前、以前同棲していた彼氏に浮気をされた事があります。
当時冬眠したい妻さんと同じように自分を完全に失ってしまっていました。
今は別の人と付き合っていて、とても幸せにしていますが、この記事を読んでたった今気づきました。
浮気、不倫に対する病的な程の嫌悪感が根強く残っています。
そういう行為をしている人が人間である事さえ許せないくらいです。
完全に終わらせた私でさえ、こんな風に大きく傷が残っているのに、
やり直そうと努力をなさる方は本当にスゴイと思います。
頑張って・・・とは言いません。
本当に壊れそうになったら、背を向けて逃げてくださいね。
今は離婚も珍しくはないのですから、新しい人生を生きてください。

あづまさんへ

男性心理を中心に書かれていて参考にはなりますが、恋愛と結婚とは全く別の物として考える必要があると思います。結婚し子供もある場合は単なる男以外に夫であり父である責任が生じるからです。

男性の心のままに個人として浮気に逃げて妻子を泣かせる行為を容認する発言は納得できません。

それで妻が母としての気持ちより女としての気持ちを優先させ家庭崩壊になって可哀想なのは一番の弱者である子供達です。

結婚とは神聖な契約です。紙切れ一枚ですが大切な未来を担う命を互いに作り産み育てる家庭を守る為です。

男も女も結婚と同時に得る物と失う物を覚悟の上で命を育て守る契約を交わすのです。

女性にとって出産とは命がけで愛する人の子供をたった一人で痛みと辛さに耐えてするものです。

そんな自分の分身を産み育てている妻に対して、傷ついたとか飽きたとか女を感じなくなったり他に頼ってくれる可愛い女の子がいたからとか、身勝手極まりない理由で妻子を苦しめ泣かせ家庭を崩壊させる様な行為は無責任としか言いようがありません。

人間ですから男女共に心が浮つく事も家庭に幸せを感じられないで苦しむ事もあると思いますが、簡単に逃げ場を見つける前にとことん夫婦で互いに成長する為にも妥協し合い家族愛を深める努力をすべきですし、浮気してしまったなら死ぬまで相手に隠し通せるよう細心の注意を払い、妻子を苦しめない事です。

苦しめてしまう様な浮気や本気で家庭を壊し妻子を捨てる様な恋愛を繰り返す男は人として未熟で責任感や感謝が薄く家庭を持つ資格もなく自分の気持ち中心の回りを不幸にしか出来ない男性です。

そんな男性の子供は本当に可哀想です。

男性の皆さん結婚したら辛くても逃げずに家庭を妻子を守って下さい！そして浮気し妻子を泣かせてしまった人は心から反省して下さい！

女性の皆さん結婚し子供を作るなら責任感と相手を思いやれる大人の男性をお勧めします。

男性本位のコメントに未来の光さえ失うような虚しさと怒りを覚えました。長くなってすいませんm(_ _)mペコリ

　　　　　　　　　　　　　　　　男性を学ぶ読者より

こんばんわ。
いつも拝見させていただいてます。

私の・・・、父は私が小学生の時に浮気して浮気相手に子どもができてしまい実母と離婚して再婚しました。
私たち兄妹は父の方に引き取られ、義母（父の浮気相手）と義妹とも3年ほど暮らしていたのですが・・・折り合いが悪く、結局、実母のもとへ戻りました。
そのあと、私は高校卒業後に自営業の父の下へ就職し、毎日嫌々ながら義母とも毎日顔を合わしています。
いま私は33歳ですが私が結婚しても、それは続いています。

実は、今度は私が旦那に浮気されて2年以上別居しています。別居といっても、旦那が家を出てってしまったのですが。
私にも悪い所が自分でも思いあたり、反省はしています。
戻ってきてほしい。
しかし、旦那を愛しているのと同時に、利己欲も確かにあります。
そんな気持ちを抱えて待っていたいけど、このままでもいけない。
そう思うのですが、どうしても離婚にも踏み切れないのです。
両親の離婚がトラウマになっているかも？

「心の傷を癒していない人は相手を巻き込んでしまう」

そうなんでしょうね．．．

あきれた事に父と義母は、冷め切ってしまったらしく、今では陰口と罵り合いの毎日です。
父のことが大好きですが、泣いていた実母の姿をずっと見てきたので、男としては嫌いです。
浮気は憎いです。
「男は浮気するもの、信用できない。」そう子どもの頃から思っていました。

けれど、その思いを、一度消してくれたのが・・・旦那でした。

その旦那に自分が浮気で悩まされるとは、思ってもみませんでした。

男と女、どう割り切ればいいのか全くわかりません。
割り切るものでもないのでしょうけれど、何か納得いくものがあれば・・・と願っています。

めちゃくちゃですみません。

Anonymousさんのコメントのとおりだと思います。
不倫は懲役刑にすれば不倫を簡単にできる社会でなくなるでしょう。
不倫は心の傷害犯、殺人犯だ～～～。

jさんのコメント、心から同感します。
私も全く同じ境遇で、主人が浮気相手の彼女と付き合い始めてもう2年になります。なぜ浮気されたのか自分なりに考え、改善し、努力を続けて少しずつは状況も変わっていると思います。でもやはり彼女とは別れられないようなのです。主人はおそらく、一時は私と別れて彼女とやっていこうと思っていたようなのですが、踏みとどまった様です。なぜ、私と別れなかったのかと聞いたら、彼女は他に彼氏もいて自分の代わりになる人をいくらでも見つけられるけど、私には主人しかいないから。と言われました。確かに私は主人以外の人と付き合ったこともないですし、浮気をするつもりもありません。でも、そんな風に言われて自分が惨めに思えてしまいました｡彼女の方が好きだけど私と一緒にいてくれてる状態なのかなって思ってしまったのです。これってどう受け止めたら言いのでしょうか？考え方によっては、浮気をしても私のところに帰ってきてくれる、夫婦でいることを止めるつもりはないと取り、割り切って浮気に気付かないふりをするべきなのでしょうか。結婚したら好きという感情を相手に求めるのは間違っているのでしょうか？
私は今でも主人のことが好きだし、結婚生活を続けていきたいと心から願っています。

男性を学ぶ読者　さん

コメントありがとうございます。
勝手な言い分に聞こえる部分もあったかと思います。私が書いたのは、男性の「感情」の部分です。感情は本人の意思とは関係なくわき起こるもので、本来「勝手」なものです。

感情のままに行動しては、社会生活を送れませんので、ちゃんと自分を律して生きることは大切です。

だから、たとえ奥さんからキツイことをいつも言われ、追いつめられたからと言って、浮気していいとは言えません。それは、メルマガにもそう書きました。

但し、女性の側から、男性を傷つけていることも多いのだと言うことを分かってほしくて書きました。場合によっては「言葉の暴力」と言えるようなケースもあると思います。

ここに気づける女性は、男性の変わらない愛情を得られますし、
ここに気づけない女性は、何度でも愛を失います。
浮気をされなくても、別れられたら結局同じことですよね。

厳しいようですが、とても大切なことなのです。

男性の感情を傷つけ、追いつめたあとには、
「浮気」か「離婚」か「仮面夫婦」しかないじゃありませんか！

そうではなくて、「いつまでも離したくない」と思われたいでしょう？

結婚して責任があるのは言うまでもありませんが、
つまりそれは「好きではないけれど一緒にいるべき」
という意味になりますよね？

「好き」というのは感情レベルの話。
「責任」は社会的な話。本人の理性によって成り立つ話。

「理性＝顕在意識」はコントロールできても
「感情≒潜在意識」はコントロールすることが極めて難しい。

男性は、女性が思う以上に、女性の言葉に一喜一憂しています。
女性から罵られたりバカにされることは、
「殴られることに匹敵する」
のです。

あなたは、自分を殴った男性と、一旦結婚したからと言う理由で一生添い遂げられますか？

女性からの応援の一言は、男性を勇気づけ、幸せにすることもできるし、
女性からの罵倒や中傷は、肉体的暴力に匹敵するダメージを与えます。

このことを理解している女性は幸せをつかめます。
このことを理解していない女性は、男性に逃げられます。

だからこそ、正直に書いているのです。
身勝手に聞こえるのは百も承知です。

それは、人間の感情は本来、（男女ともに）身勝手だからです。

それを受け入れ、活用しますか？
それを拒み続け、失敗を繰り返しますか？

選択肢は、あなたの手元に既にあります。

不倫罪を成立させよう　さん

コメントありがとうございます。

法律では、人の感情は縛れません。

・奥さんを怖れ、
・法律を怖れ、
その結果仮面夫婦みたいな状態を続けることに意味があるとは思えません。少なくとも、夫婦共に不毛で不幸な人生を歩むだけではないでしょうか。

不倫を禁止する法律を制定すれば、
・結婚自体をやめるカップルが増える
・離婚が増える
（結果的に不倫は減るかもしれませんが）
本質的に大切なことは、「幸せなカップルが増える」ことだと思いますが、それに貢献するとはとても思えません。

繰り返しますが、法律では、人の感情は縛れないのです。
いや、いかなるものも、人の感情を、縛ることはできないのです。

ｓさん

ｓさんは、奥さんなんですよ！
旦那さんを一番幸せにできる立場にいるじゃないですか！

こんな話があります。

ある男性が、カウンセラーのところに相談に来ました。その相談というのは、自分が浮気をしていて、浮気相手が「結婚してくれないなら奥さんにばらす」と言ったと。

もうダメだ。どうしよう。

カウンセラーの回答。
奥さんとの関係はどうなんですか？
－結婚した当初は優しかったんですけど最近は・・・

奥さんに優しくしてほしいんですか？
－そりゃもちろん。

今が一番、奥さんに優しくしてもらえるチャンスかもしれませんよ。
全てを話して、謝ってみてはどうでしょうか？
－え？

その結果、全て奥さんに話して・・・

奥さんは、実はもう気づいていたんですね。
でも、混乱して、どうしていいか分からなかった。

旦那さんから、全てを聞いて・・・

私に任せてちょうだい。話をつけるから。

相手の女性に電話をして、
「主人とは別れるつもりはありません」
「あなたも、これ以上つきまとうと、出るところに出ますよ」
きっぱりと言ったそうです。

だってそうでしょ。
自分が奥さんなんですから。
その女性は、単なる浮気相手。

旦那は、寝たきりになるかもしれない。でも、最後まで添い遂げる覚悟があるのは自分。
病気、貧乏、不慮の事故。そんなことにへこたれる半端な覚悟じゃない。

ｓさん。
ｓさんは、奥さんなんですよ。
旦那さんを、一番幸せにしてあげられるのは、本来ｓさんでしょう？

なんか、気持ちの上で既に浮気相手の女性に負けている気がしたので、心配になり、上記の例を思い出しました。

あえて、辛口に書きます。
しっかりしなさい！！
あなたが旦那さんを幸せにする覚悟を捨てたら、誰が幸せにするんですか！

喝入れます

「喝！」

ご自分の人生、そして、旦那さんの人生を捨ててはいけませんよ。
もっと、自信を持ってください。
幸せになることに、貪欲になっていいんですよ。

では。

あずまさんへ
コメントありがとうございました。そうですよね。もっと自信を持たないといけないですよね。主人を一番幸せにできるのは、私しかいない…本当にそうなのでしょうか。
以前主人から聞いた話では、何度も別れようとしたけど、その度に彼女が狂言自殺をしたり公衆の面前で大声で泣き叫んだりするので、なかなか話がつけられないと。私はその言葉を信じてひたすら待ったのですが、それから半年ほどしてたまたま主人が撮った彼女の写真を見てしまい、本当にかわいく撮れていたものですから、私としては主人は彼女を愛してるんだろうと感じてしまったのです｡そんなに愛しいならなぜ別れを選ぶのか、私に話していたことはどこまで本当でどこまでが嘘なのか、たくさんの嘘をつかれて、何を信じていいのかよく分からなくなってしまいました｡主人はどうしたいのか、口では私を選んだと言っていますが、未だに彼女と連絡はとっているようですし、彼女も諦められない様子ですです。私がここにいていいのかなと思ってしまう時もあります。
幸せに対して貪欲になるって難しいです。自分が努力した先に本当に幸せがあるのか、まずそこから信じられなくなってしまっています。
相手を信じられなければ幸せになれないし、相手も幸せに出来ない。分かってはいるのですが、どうやって気持ちを切り替えたらいいのか、どうしたら相手を信じられるようになれるのか悩んでしまいます。
相手の浮気を乗り越えてこられた方たちは、いったいどのようにしてこの状況を切り抜けたのでしょうか。

あづまさん、コメントありがとうございます。心が楽になりました。
「気づいてないふり」やっと最近できるようになったんです。今さら遅いのかもしれません・・・それができずに主人を問い詰めましたから・・・
私も冬眠したい妻さんと同じく、完全に自分を見失いました。つい最近まで、毎晩布団の中で泣き、遅く帰る夫を疑い、携帯電話のチェックを毎日のようにしていました。「愛してるよ」「今から行くから」・・・送信履歴を見てはまた泣き・・・あなたの行動はお見通しと言わんばかりのふくれっ面で日々過ごしていたんです。同感してくださったｓさんと同様、愛してると言える人がいるのに私と一緒に過ごしてくれることが辛くて惨めでどうしよもない時もありました。あづまさんの「幸せになっていいんですよ」「どこか無理をしているように感じた」とのコメントを読んで、自分がどんどん不幸な方向へ進んでいることに気づいたんです。毎晩泣いてふてくされて、おまけに携帯をこっそりチェックするような妻のところに夫が帰ってくるはずないですよね。だから、そうゆうこと全部やめたんです。いくら考えても離婚と言う答が出てこないし、何より夫を愛していますし・・・
とことん最悪な女になった後ですからこの先どうなるかわかりませんけど・・・今は毎日笑っていられるんです。知らない・気づかないって幸せなことです。

男の身勝手・・・ってコメントがありましたね。男と女って結局は半々なんじゃないですか？行動だけ見れば身勝手に見えますけど、その原因はパートナーにあるって思うんです。だから「ほんとその通り」って思えないんです。そう思えたらどんなに楽かなって思います。そう思えたらこんなに自分が壊れないですんだかも・・・と。だからあづまさんのコメントやコラムは自分を見直すための参考ンになりました。これからも楽しみにしています。

長くなってしまってすみません。
終わりにするのは簡単なことですよね。もう少し頑張ってみます。気づかないふりをしている自分・・・演じてみます。

ｓさん

あとひとことだけコメントします。

ｓさんは、幸せになるために生まれてきたんですよ。
ご自身の幸せをあきらめないでください。

そして、ご自身の感情を大切に。
ご自身の気持ちに素直になって下さいね。
幸せに生きたい。
嫌なものは嫌。
いいんですよ。気持ちを素直に出して。

きっと、道は見つかりますよ。

何気なくこのサイトを見て同じように悩み、苦しい人がいるんだということがわかり書き込みました。冷静に書いてはいますが、誰かを傷つけてしまうのなら、削除してください。
旦那の浮気に気がついてから毎日、メールを見て、財布の中やかばんを調べて、相手を想像しては、腹が立ち、悔しくて怒ったり。。落ち込んで泣き続けたり、友達にも相談し、家事もできなくなったり、眠れなくなり、体重も減り。。。本当にこの人のことを好きなんだ、信じていたんだと思って悲しくて、女としてもだめ！とかなりぱにくった２ヶ月でした。その間、旦那の前では、知らないふりをしていたので、一人のときは、ずっどおおーんという感じでした。
途中でもう、何でもいいからどうにかしなければ頭がおかしくなると思い意味もなく占い、法律、エステ等々。。。インターネットがきっかけでカウンセリングに行き始めて、少しは、自分を大切にするきっかけになったと思います。でも、親に言ったのは、失敗しました。やっていくつもりならば自分の親と話すにとどめたほうがいいですね。なんせ、かなり判断力はにぶってますから。当たり前ですよね。
それから旦那は、相手とは別れましたが、負のエネルギーって怖いですね。いまだに相手を思い出すと悲しいのは、もちろんこんなに辛いのをわからせてやりたい！という気持ちがあって自分が怖いなあ。と思います。
結局、決めるのは、自分。わかっているけど。。。やっぱり。。。今は、本来の自分で考える力を引き出してくれた友人や周りの人に感謝しています。今思えば、少し物理的に距離をとることもひとつだと思います。でもやなんだよね～また傷つけられたら、より戻ったらって。。。
旦那とは、何度も話し合いましたが、私の場合は別れることにしました。話し合いといってもらちが明きませんでしたが。。。けっして嫌いになったわけではないのですが、離婚＝良くない、悪。ではないと思います。なんだか頑張ったのに悔しい気もしたけど。。。今は、迷ったり自己嫌悪になったり、葛藤です。続けていくのもも離婚選ぶのも大変ですよ。傷ついても自分で自分を癒す。が必要だとは、思います。
何がいいのかは、人それぞれでしょうが辛いことに向き合った自分をほめてあげてください。。。
もし、浮気をしている人が読んでいるのならひとつだけ。。。人を好きになることは、悪いことじゃありません。でも、自分や好きな相手にバックグランドがあるのなら人として好きなのか、異性として好きなのか。理性も大事です。それは、男と女が違う生き物でも、男女問わずな必要な気はします。負けたくない相手ならべつですが。。。
お互いが修復したいと思っているのなら自分たちだけで無理をしないのもひとつだと思います。

私も今、同じように苦しんでいます。主人は彼女のことは、さておき、以前から結婚生活は破綻していたんだといいます。本当に苦しい。自分がどうしたいのか、乗り越えることが出来るのか、子供はどうなるのか、どうしていいのか分らない状態です。
同じような経験をした友人に、「すこしでも踏みとどまりたいと思うのならば、ある心理学者が書いた本を読んでみるように」と、薦められました。タイトルは、「男は火星人女は金星人」。悔しいけれど、これまでの自分の家庭での態度を考えさせられました。
ここを訪れていらっしゃる、同じように苦しんでいらっしゃる方、離婚という道を選ぶか否かは別にしても、少しは楽になれるかもしれないから、是非とも読んでみてください。友人は、「自分が変われば、状況を変えることが出来るよ」といっていました。

主人とは、私にとって、初めて付き合う男性でした。
付き合っている間、どんな事があろうと、私が悪くなってしまい、主人の態度にとても気を使っていました。
一度、別れようとしましたが、いつの間にか結婚していました。
結婚してから、上の子が生まれるまで、私は幸せでした。主人が私を思っていてくれるのが実感できたからです。
二人目を妊娠中、初めての浮気、すぐにわかりました。
浮気が決定的になった時、主人に言いました。主人はすぐに相手と別れ、私に謝りました。
そして、３年後、子供がまた主人の浮気の証拠を見つけてしまったのです。薄々感じていたこと、でも、続いている様子がないことからそっとしておいたのに。主人はすぐ謝りました。ほんの２，３回のことでその場限りだったからと。
それからまた３，４年して、部下と仲良くなり、私は時間の問題だと思いました。
主人は彼女が好きなんだ、よくわかりました。そして、私には、今までずっとしていた、１日にあった事を話すことさえ、愚痴といわれ、聞きたくないと拒否されました。
そして、彼女と関係したことも薄々感じました。今回は早めに主人に言いましたが、主人は、相手を他の水商売の女性と言い、もうしないと誤りました。
私はその時、私がいくら主人を好きでいても、これ以上やっていく自信がないから、次は離婚しかないから。と言いました。
それから２年後、主人は単身赴任をしました。引越しの日、私は、これで主人は彼女と自由に会える、どんな事があっても私は気が付かなくなるだろうな。と思いました。
予想通り、主人は彼女とまた始まりました。でも、私は気が付かない振りをし、主人が自分から戻ってくることを待ちました。
それから５年、主人の態度がどんどん無神経になり、黙っていられなくなり、とうとう私は確たる証拠を見つけなくてはいけなくなりました。
それから２年、主人はやり直そうとしてくれています。
でも、私がどうしても乗り越えられないのです。
今まで、主人が自由にいられるよう。ほとんど家庭にいない主人が、家族の中心でいられるよう、がんばってきました。二人の息子も、父親を尊敬しています。大切にしています。家族を大切にしてくれています。とても温かい家庭になってます。
でも、主人にとって、私は空気です。私が何をしても無関心なんです。
私は主人を頼りたいのです、主人と一緒にいたいのです。私が主人を好きだから、大切にしていること、伝えてきました。自分が我慢しているとは思っていませんでした。私が好きだからしていることだと思っていました。
今回の事で初めて気が付きました。主人が怖いのです。主人のしてきたことを許せないでいるのです。主人を信頼できないのです。私がどんなに我慢をしてきたのか、初めて気が付きました。
私の今までの気持ちを主人にわかって貰いたいのです。これからは、私の気持ちを考えてほしいのです。
主人は精一杯、私を理解しようとしてくれています。
主人ががんばってくれているのがわかります。でも、前に進めません。
私は、初めの時からの私の気持ち、主人の気持ち、何をしたのか、どうしたいのか、何を感じていたのか、聞きたいし、わかって貰いたいのです。
それをしないと、前に進めないように思ってしまうのです。また同じ関係に戻ってしまいそうに思ってしまうのです。l
女性と男性は考え方も受け止め方の違うでしょう。
私の考えを主人に押し付けていいのか、多分、マイナスの事をしようとしているのだと思います。でも、我慢ができないのです。
どうしたら、私は気持ちを切り替えることができるのでしょう。今までのように、過去を過去として、前を向いて生きて行きたいのです。
とてもとても、長文になってしまいました。申し訳ありません。男性の方のご意見を伺いたく、思わず書き込みをしてしまいました。

あーさん

とても辛かったんですね。文字だけからでも十分伝わってきました。

まずは、心と体に気持ちいいことをして、心身を十分休めてください。
少し元気が出たら、できることがあります。

まず、不幸な自分をやめると決意することです。
相手がこんなにひどいことをした、だから自分はこんなに不幸だ。それを相手に分からせて罰したい。

女性に多いパターンですが、これをするためには、自分が不幸で居続ける必要があります。

相手を罰しているつもりでも、自分を罰しているみたいなものです。その間、相手は枕を高くしてのうのうと眠っているかもしれません。ばかばかしいでしょ、そんなの。

そのためには、絶対に幸せになる。と決意してください。
そして、相手のことが気にならないぐらい、自分の人生が充実するんだと決めてしまうことです。

あとは、別れの傷の癒し方だけですね。現在このことを中心に研究しています。
基本は、別れた相手に、ありがとう、ごめんね、そしてもっとこうしてほしかった、という内容の手紙を書くことです。出さなくていいんですよ。これだけで、気持ちの整理がつきます。

るるさん

その本は、私も読みました。
最近は、「ベストパートナーになるために」というタイトルになって売られています。

とてもいい本ですね。
状況が分からないので一般的なことしか言えませんが、るるさんの人生は、るるさん自身が思い描いたように変えてゆくことができます。ぜひ幸せな生活をイメージしてみてください。

そのために、踏みとどまる方がいいのか、別れる方がいいのか、自ずと結論は出るのではないでしょうか。

今は辛くても、ちゃんと豊かな未来はありますよ。

たすさん

随分長い間耐えてこられたんですね。

ひとつだけ質問しますが、たすさんは、心から笑った笑顔をご主人に見せていましたか？

男性にとって、それが一番嬉しいものなんですけどね。

我慢しているとね、一番大切なものを忘れちゃうんです。やっぱり自分の心に嘘はつけないんですよ。

これからは、自分の心に素直になって、楽しくないことは「楽しくない」嫌なことは「嫌」ちゃんとはっきり言うことです。

その上で、でもやらなければいけないことならやるし、やらなくてもすむことなら、やらない方法を考えればいいんです。

たすさんがきらきら輝いた笑顔でいること。
それが一番の贈り物なんですよ。

みなさんのコメントを読んでいたら　この気持ち同じだ～と思えることがたくさんあり、私の気持ちも書かせてください。
不倫とは言えないけど主人が　たぶん　ズーと思っている女性がいます。年上で結婚されている方でした。とても、サバサバした方で私も良く知っています、家にも来て貰ったり、どこかで食事をしたりしていましたから・・。その彼女が会社を退社してから、ある休みの日に「仕事で近くに来たから食事でも」と連絡が入り、大喧嘩。その数十分前に私が「休みだから、どこかに行こう」と言ってもだらだらして外に出るのを嫌がっていたのにその電話には、「行きます！」と・・。どういうこと！！となるでしょう。それから彼女の話は私の前ではしなくなりました。女の勘ですよね、あーそういうことかと。それから、ずーと知らない振りをしてきました、だって　いつか離れていくだろうと思っていましたから。その分、家をきれいにしたりお姑さんのお世話をしたり　気持ちよく帰れる家作りをしてきていたつもりですが、２，３ヶ月に一回ぐらい飲みに行っているみたい。仕方がないかーと思いつつやっぱり辛いです。
ある時携帯をみちゃったのです、マナー違反だとわかりつつ・・。そうしたら、「僕の２０年あまりの気持ちを受け止めて欲しいのになぁ」と書かれてあり、ショックで立ち直れませんでした。
その後、話す機会があり、私の気持ちを少し話しました。不妊治療もしていたので。彼女の事は言ってませんよ、言ってしまうと地下に潜ってしまうから。そしたら「俺だけを見ておいてくれ」「生活に困らなければ、働きに行って欲しくない」「最後まで二人で生活していきたい」など私との生活を大切にしていきたいというのです。
どういうことなの？？と信じていいの？？と不安だけが残ってしまいました。
主人は、とてもやさしく、気が良くつく人です。私は新婚の時からの気持ちは変わっていなくて　更に倍増しているかも（＾＾；）子供もいないせいか、新婚さん？と聞かれるくらい。

ここに書いてみようと思ったのは、私が旅行する間に飲みに行くみたいで、オールしようと誘っている、だた彼女には、それは無理よと断られていましたが、残念そうなメール。
男と女が１対１で飲みに行くのって　社交辞令ですか？私は、飲む席は気分的にハメをはずしてしまうから夫婦のマナーとしては、できる限り避けたほうがいいかなと思っていますが、そんな事を言う私は固すぎますか？主人は私には駄目だしをします、勝手でしょう。
男の人の気持ちが段々わからなくなってきてしまって、言う事とする事は違うでしょう＠＠
私には色々と制限をかけてきます、飲みには、行くな！自分が帰ってくる前には家で待っていてくれ、とか。

妻と彼女は違うのでしょうか？違うのでしょうね。二人の事を考えたりすると私の動悸が激しく苦しくなるのです（：：）自分が病気になるのは、損だと思うので考えないようにしてはいるものの・・・。
すいません、長文になって、そしてダラダラと書いてしまって。親兄弟には、相談できなくて。みんな、主人の事を尊敬してくれていますので・・・、言えません。
初めて文字にして、嫉妬心なんだろうぁと思います。愛していなかったら　こんなに苦しみませんよね。少し気分が楽になりました。こんな場所があって感謝です。
お付き合いしてしていただきましてありがとうございます。

お返事ありがとうございます。

我が家は、自他とも認める明るい家族です。
その中心は私です。

元来、前向きで、楽天家の私です。
子供も、私に悩みなどないと思っています。

そんな私が、今回は、１８０度変わってしまいました。

主人は、私のその状態で、自分のした事の大きさを実感したのだと思います。
主人は、私が今までの私に戻れる為の努力をしてくれています。

主人は、今までの私に戻ってもらいたいのですね。
その為に、どうしたらいいのか、主人から見たら、
私の言うとおりにしていくしかないのでしょうね。

あづまさんの言葉で、少し視点を変えて考えれれそうです。

私も、主人の気持ちを無駄にしないように、
私が気持ちを切り替えられるように、やっていきたいと思います。

ありがとうございました。

Ｈさん

自分の大切な人が、別の誰かをずっと心に想っている。
これは、ショックでしたね。
とてもよく分かります。

少し、現実的なアドバイスをしてみますね。
ご主人さんは、Ｈさんを囲っておきたいのでしょうね。きっと、自由にさせても自分の元にいてくれるという自信がないのだと思います。

と、同時に、依存的になってしまったＨさんのことを少し重いと感じているかもしれません。そう、自分で決めて自分で行動する溌剌とした女性に憧れてしまうわけです。

Ｈさん自身は、どんな自分になりたいですか？どんな自分だったら素敵だと思いますか？どんな自分だったらワクワクしますか？日々の生活に即して想像してみてくださいね。朝起きてから、夜寝るまで。

そして、もしそれがご主人さんの「仕事をしなくていい」という言葉に反していたとしたら、あえて厳しいことを言いますが、きちんと要求して、自分のやりたいことをした方が良いと思いますよ。

男性は、完全に自分の支配下に入ってしまった女性には飽きてしまうものですので、いつも成長していくことが必要なんです。これは、お互いにね。

要求するときは、笑顔で、「○○がしたい。それが、自分らしくいられることだから、協力してほしい。」できるだけストレートにお願いした方がうまく行きますよ。

曖昧な言い方とか、「友達の誰それが○○をしていて～・・・」みたいな回りくどい言い方は逆効果ですからね。

くれぐれも、自分の手元から鳥が飛び立ってしまうような不安を、ご主人が感じるはずなので、その点の気遣いだけは忘れずに。

では、がんばってくださいね。

※名前のところをクリックすると依存と自立についての図解のページに飛びます。

あずま　さん、アドバイスありがとうございます。とても心強く感じます。そして、思い当たるふしがありますね。
友達の件等出して回りくどい言い方してたかもしれません。実際にそんな話が多くて・・・。困った時代と思っていたら自分自身もそうだった（；；）嫌な事は嫌だと思ったので迷ったけど言ってしまった。やはり、逆効果なのですね。気をつけます。

依存しすぎると重たく感じてしまう、重たく感じているというのも納得。しかし、そしたら自由にさせて！！と言いたいし・・・矛盾だなぁと思ってます。私自身、ずーと抑えてきたように思います，これだけ尽くしてきたのに・・・私のプライドが傷ついた～と怒り心頭の心が爆発しそう（＾＾；）でも、そんな自分は見せたくなし・・・。

依存と自立は、頭では判っていても難しいですね。主人に不安を持たせないで、自分を大切にする、難関です。

後戻りをしたりするかもしれませんが、１歩１歩自分の人生を大切にワクワクしたものにしていきたいし、ステキな女性になっていきたい！！と言う気持ちで一杯です。

グチグチ言わず、やってみます。自分なりに。
いい報告が出来たらと思っています。
ありがとうございます。

たまたま恋愛依存と回避依存症を検索していて、このサイトが真面目に夫婦の問題を扱っていたので、私も話したくなりました。私の夫は今、一人になりたいと言ってアパートを借りて殆ど家に帰ってこなくなりました。詳しい話をすると長くなるのでおおまかに言います。夫はとてもやさしく真面目な人ですが、あまり人が良すぎて困った人の言いなりになったり、アルコールを飲みすぎたりワーカホリックになっています。私は夫にもっと私や家庭に目をむけてほしくて文句を言ってました。最悪離婚かという事態になって、夫が私を避け、拒絶するようになり、私はあまりの苦しさにカウンセラーに相談をしました。そこで私は重症の共依存だと言われました。確かに症状が当てはまり、その後共依存の自助グループに通い、いかに私が自分の望むように夫や子供たちをｺﾝﾄﾛｰﾙしてきたかがわかり、今は回復に努めています。そこで仲間からある本を薦められ、まさに私と夫の関係だと思いました。それが恋愛依存症と回避依存症の心理分析という本です。恋愛依存症者が相手の事を思って世話をやけばやくほど、回避依存症者は相手の女と親密になれば自分が支配される恐怖で逃げてしまうのです。長くなりましたが自分の苦しさを一人で我慢していては病気になります。色々な自助グループがありますので勇気をもって外に助けを求められてはと思います。私はそれで前向きに考えられるようになりました。

　巷では，まだまだ不倫が氾濫して，世のまじめな女性が
苦しんでいるんだなぁと痛感です。

　お久しぶりです。時折，冬眠から目覚めては，あづまさんのお考えや皆さんのコメントを拝見して，自分の体験と重ね合わせて，ずうっと泣いていた「できるなら冬眠したい妻」です。涙も枯れてきました。途中経過ご報告します。

　夫の不倫発覚から，半年近く経ちました。だんだんと
神様からの（？）時間薬で，大きな落ち込みは減ってきています。だからと言って，夫をなかなか心から許せません。された側に立った事のない人のコメントは，やっぱり
他人事で，心に薄さを感じてしまいました。子どもを生んで育てた事のない学者先生が「育児論」を唱えるようで，反感さえ感じた事もありました。ただ，あづまさんの本当にわがままだけど，男の本音が聞ける事は収穫です。

　この半年で考えました。夫の不倫は，どう考えても悪すぎる。今も心の中では彼女を溺愛中なのがよく分かってしまう。自由に動物的感情論で家庭外性交渉を継続したかったら，猿同然でしょ？。社会秩序を父親としてどうやって，自分の子どもに教えられる？反面教師？妻への不満だって？こっちだって，毎日ストレス抱えて耐えて居たのに，不倫になんて走らないよぅ！だって大人じゃないっ？人の親じゃないの？

　あの手この手で夫を非難して正当性をぶちまけても，そもそも倫理感に乏しい猿に近い男に対して，妻がまじめであればあるほど，正しければ正しいほど，痛いところを突かれて猿めは逃げ場を失い，反抗してくるんですよね。もう，その繰り返し。時々人間にもどる瞬間があるらしくって，しおらしくも反省するらしい・・・。けれども，人間に近い男猿は，しっかり自分のＤＮＡに，自己防衛という
おかしな理屈をこねまわす習性が埋め込まれているので
なかなか自分の非を認めたがらないんですよね。プライド？あれほど尊敬して愛した夫に，興ざめ！！潔く「すまなかった許してくれ。」の方が私もどれほど救われた事か・・・。

　自分自身が，落ち着けば落ち着くほど，そんな男が情けなくなる。子どもっぽくて悲しくなる。少し離れて暮らしたくなった。お互い少し離れた処から（腹を立てない距離で），お互いを見直そうと思っています。発覚から半年で別居しました。プラス思考で腹をくくりました。

　私には天国に両親が居ます。私は一人っ子です。でも何よりも心根の優しい息子たちが居ます。凛として優しいいいおばあちゃんになりたいです。

　一緒に居て十分傷ついた子ども達の心の中のパパは
いい所も一杯あって，不倫以外では優しく頑張ってくれていた事や本当は頭のいい人だから，いつか分かって帰って来るよ。その日が来たら，優しく迎えようねって，3人で
静かに待つことに決めました。息子たちの体半分は夫譲りなので，すべてを抹殺したら子ども達がかわいそうかなぁ，と思ったものですから・・・。先の事は分かりません。
不倫の代償に，わが夫は我が家の鍵を失いました。どこのお山で暮らして何を思って行くのでしょうか。

　女は弱し、されど母は強し。こんな事でくじけないでね。
今は死にそうな辛さの中でも時間が解決する事もある事を，どうか辛いお立場の皆さん，忘れないでね。私の体験から得た事は、まだ不確実ですが，あの発覚当初に比べたら心がたくましくなりました。冬眠から目覚めましたよ!

サルビアさん

カキコミありがとうございます。
うまく行かないカップルは大抵、お互いに権力闘争しているものなのです。暴力で言うことを聞かせようとしたり、相手の嫌がるように「感情」を乱用してみたり、言葉の暴力なんて場合もあります。自分のパートナーが自分の思い通りにならないという思いがあるとしたら、既に権力闘争の罠にはまっています。その闘争は勝っても幸せになれないのです。相手に対する失望、幻滅。そう、あなたも負けなのです。

そして、旦那さんはきっと人がいいのではなく、「自分を罰している」のでしょうね。人の心には程度の差こそあれ、「罪悪感」が潜んでいます。これが強くなると自分の罪を償うために、自分のことは置いておいて献身的に振る舞ったり、仕事に打ち込む（＝苦行をする）ようになります。
これを断ち切るには、自分は幸せになってよい、と心から思えるようになることです。

自分が幸せで笑顔になれなければ、周りの人も幸せにできないのです。

私は、幸せになってよい

そう自分に許可を与えることも、大事なことです。

冬眠から目覚めつつある妻さん

カキコミありがとうございます。
同じような体験をされた方への、心強い応援になったと思います。

ご自分の体験談まで出して書いて下さって、本当に感謝しています。

これは、冬眠から目覚めつつある妻さん以外にも、みんなに書いているのですが、

倫理とか、法律とか、そんなの関係なく、
不倫しない理由はただひとつ、自分の奥さんが傷つくから。
私にとっては、それだけで十分すぎる理由です。

そりゃ、かわいいと思う女性はたくさんいますよ。
（奥さんが一番かわいいですけどね。のろけてすいません）
そう思う心は、感情なので押さえ付けると暴れるものなんです。
だから、自由にかわいい女性はかわいい。素敵な女性は素敵。美人な女性は美人。知的な女性は知的。そうやって「いいなぁ～」って思うことにしています。

感情は潜在意識に属するもので、それを押さえ付けてもろくなことがありません。あとでしっぺ返しを食らいます。潜在意識は不器用なので、家の外の女性に対しての恋愛感情を禁止すると、奥さんを愛する気持ちまで押さえ付けられてしまう、みたいにね。
そういうのを、「角を矯めて牛を殺す」というのです。
一番大切なものを失ってしまっては仕方ありません。

気持ちは自由に。
行動は理性を持って。
奥さんの悲しむ顔が見たくないから、浮気はしない。

男性は、こうあってほしいですね。

そして、女性は、そういう男性をかぎ分ける嗅覚を身につけてください。そして、そういう、感情豊かで愛情豊かな男性に愛されるような、優しく、温かい魂をもってくださいね。

私は、幸せになるために生まれてきました。

こう、心から言えることが、その証です。

お返事をありがとうございました。いい人が自分を罰してるというところは、アラノンの本にも、アルコール依存症者は常に自分を罰せられることを渇望していて、自己防衛をして自分をむちうっているとありました。私の夫はとても頭がよく、母が亡くなるまで本当に母のいい子でした。夫はずっと自分の本当の気持ちを誰にも言えなかったと言っていました。私は今、共依存の自助グループに通い、自分の自尊心の低さ・・例えば夫に嫌われるとまるで生きていけないような感覚に襲われたり・・・、自分の世話より他人の世話をやき・・・自分は家族や周りの人の問題に入り込み自分には問題はないと思っていた・・・そういう自分の問題に気づきました。今は自分以外の人を愛するということが、その人をありのままに受け止め（どんな問題をもっていようとも）その人を自分の思うとうりに操作しないという事だと理解しようとしています。夫の一人暮らしも私たちには必要なプロセスだと考え、結果がどうなるか全くわかりませんが、自分が回復すること（本当の自立）が自分の仕事と思って、グループの仲間に支えられ頑張っています。まだまだ苦しいですが、ここで話してご意見を頂けてありがたいです。
あずまさんありがとうございます。

お返事をありがとうございました。いい人が自分を罰してるというところは、アラノンの本にも、アルコール依存症者は常に自分を罰せられることを渇望していて、自己防衛をして自分をむちうっているとありました。私の夫はとても頭がよく、母が亡くなるまで本当に母のいい子でした。夫はずっと自分の本当の気持ちを誰にも言えなかったと言っていました。私は今、共依存の自助グループに通い、自分の自尊心の低さ・・例えば夫に嫌われるとまるで生きていけないような感覚に襲われたり・・・、自分の世話より他人の世話をやき・・・自分は家族や周りの人の問題に入り込み自分には問題はないと思っていた・・・そういう自分の問題に気づきました。今は自分以外の人を愛するということが、その人をありのままに受け止め（どんな問題をもっていようとも）その人を自分の思うとうりに操作しないという事だと理解しようとしています。夫の一人暮らしも私たちには必要なプロセスだと考え、結果がどうなるか全くわかりませんが、自分が回復すること（本当の自立）が自分の仕事と思って、グループの仲間に支えられ頑張っています。まだまだ苦しいですが、ここで話してご意見を頂けてありがたいです。
あずまさんありがとうございます。

　あづまさん，コメントありがとうございました。
チョット伺いたくなりました。本音のところで・・・。
ここだけのお話です。
　
　あづまさんは，悲しくってしょうがない女たちの悲鳴をいつも聴いておられて，普通の男性よりは，女性の傾向や
苦痛も精神構造もかなり分かっておいでかと思います。
世の中，あづまさんのような殿方ばかりなら夫婦も生活も
円滑に流れていくように感じられますが。
　
　あづまさんは，浮気して奥様を傷つけたくないとおっしゃってらしたんですが，だから，浮気しないと。今まで，ずうっと奥様命でしたか？綺麗な女性は綺麗，可愛い人は可愛いと精神的には押さえ込まないで，それでいて奥様を裏切らず，浮気など縁遠く（俗に申します）遊ばないでずうっといらっしゃいましたか？失礼な質問ですね，ごめんなさい。

　あづまさんの男心を伺っておりますと別居中のわが亭主のうめき声のようで・・・。同じような事を多分彼も本当は言いたいんだろうな，と考えます。男は自分勝手だ，これが素だ，受け入れてくれ，自分の浮気行為は，根本的に君と心が通い合っていなかったからだ，そこもわかってくれ，感情であって，男っていうのはショウガナインダヨ，自分の支配下に置いた妻には飽きるんだよ，家庭を壊さなけりゃいいじゃないか，正義をかざすなよ，そんなに感情的になるなよ！それじゃあ，元に戻れんよー，わがままは承知だよ，そこんところもオオメニ見ておくれよ，たかが男心ジャアナイか，じゃなきゃあ，ぼくらは，もう終わっちゃうよっ，君の出方一つで，ぼくらの結婚生活が終わるよ!それでいいのかっ！？
もっと，優しく愛される妻になれよ，精一杯の笑顔をいつも絶やさないでよっていう事ですか？それが男の本性なんですか？？？もっと早くにそこを分かっていたら，多分私，結婚しないで生きてたなあ～。夫婦でなかったら，尊敬できた夫でしたから。世の中，男と女です。でも人間同士だけという関係なら，きれいなままで居られました。

　あずまさんの奥様が浮気なさって，そういう事（↑）おっしゃってらしても夫として反対の立場で人の感情だからと受け入れられましたか？熟慮されて受け入れて感情的にならず暴力振るわずご自分を振り返って反省して，よその誰とも分からない男性と交わった体を笑顔一杯で又優しく抱いて受け入れてやれますか？心を落ち着けていられますか？（あづまさんの奥様ごめんなさ～い。あくまでも・・・・だとしたら，ですので。）ご自分の事としての
本音を聞いてみたかったです。
　
　誰でも，自分だって，幸せになりたくて生きていると思います。これ以上ないくらいの笑顔で毎日暮らしたいですよ誰だって。中高校生のこどもじゃないんですよ。ふんべつ盛りの大人の女性達が泣いているんですよ！大人が悲鳴を上げて右往左往してるんですよ！簡単な話ではないはずです。

　そんなことまでしでかして，愚かな男と愚かな女は
まだこれから先も浮気するんですか？不倫するんですか？自分達だけで，地獄に落ちろ！！だよっ，まったく。

私も一年半前夫の不倫から、精神を病み精神病院に入院しました。その間に夫は元の女とよりを戻し・・・結局女とはわかれさせたものの、私の精神は治らず夫に対する暴言、自殺未遂はずっと続き・・・どんなカウンセリングをうけてもどれほど精神科薬を飲んでも私は自分がコントロールできなくなっていきました。いろんな本を読み、浮気の原因は自分にもあった、夫に対して尊敬もなにもなかった私は浮気されて当然の女だ、と自分自身も痛め続け・・・やっと3ヶ月前にこのままだと本当に自分は死んでしまう。それも4歳の娘まで巻き添えにしてしまう。と感じ離婚に踏み切りました。
やっと楽になったと思いました。やっと自分を取り戻せると思いました。

でも今、反省し金銭的にも精神的にも私達親子の支えになろうとしてくれている元夫が恋しくて仕方ありません。そうなんだ、と気づきました。愛していたから夫から裏切られたから暴れまくって自分の自尊心を守ろうと正論を振りかざし、かなえられないと自殺未遂を繰り返してリセットさせようと・・・

娘はこの有様をずっと見続けてきました。4歳の娘にみせる出来事ではありませんでした。
時間も解決にはなりません。今でも同じように声を上げて泣きます。一年前の出来事も鮮明です。

浮気されて原因が私にあったとして、仕事と育児でつかれきった私はそんなに悪かったのか今でもさまよい続けています。

離婚を選び、前向きに生きていこうとできたのはほんの一時。元夫との間の娘はなぜこんな思いしなけばならなかったのか、こんなに人を傷つける出来事が、妻の心無い態度や言葉と片付けられるにはつらすぎます。

　youbowさんのコメント読んで辛かったです。
youboｗさん，もう，これ以上傷つかないでくださいね。

　男性からの本音をすべて聞き入れる必要はないと思う今日この頃です。浮気は所詮大人として
わがままなんです。そりゃあ，男の本音を聴く事に収穫がないわけではないですよ。参考にもなりますよね。　でも，あれこれと，浮気された側の妻の落ち度を並べ立て，
もっとああしていれば良かったかも，
男っていうのはそんなもんだ，
あなたは，そうじゃなかったから浮気されたんじゃあないのか，とか，世間は言うもんですよね。
もう，そんな評論家先生の話はいいですよ。だって浮気しない男性は放っておいたってしないでしょ？中には勉強になるという方もいらっしゃると思いますが私にはそういうお話って違和感が残るんです。そんな，男心を押し付けられたって，浮気は悪い事にはちがいはないでしょ。
でもこう言うとすぐに正義をかざすと言うんだよね。権力闘争だって？そんな権力なんて欲しくないし，勝とうとも思わない。浮気した夫は罪悪感をもう十分持ってるから，と言うだけでいたれりつくせり？
男には甘いなあ、実に甘いっ！！家族をめちゃくちゃにしておいて。

　youbowさんは悪くないよ。子供さんを巻き込んでしまうことは，今日の核家族で仕方ない事は，私も経験したからよく分かります。
確かに子どもに嫌なところ，特に父親の不倫行為に関してなんて絶対に知らせたくはないよね，本当は。でも，子どもだって母親に対する愛情があるから，目の前の母親の苦しみを知りたくなるだろうし，ある年齢になればTVの情報もあれば子ども同士の会話からも，子どもを取り巻く世界が昔と大いに変わって来ているから現状「子どもにそんな話を聞かせるなんて」と言う方が無理。
子どもだって察します。そんな家族みんなを巻き込むリスクをあえて持ち、一線を自分の快楽のためにだけ超えて行った浮気亭主の責任を，「子どもにまでしゃべった，知らせた」と，母親の責任に転嫁しないでもらいたい。だからyoubowさん，あなたは悪くないよ！

　育児にも一所懸命で仕事も家事もして，お金の心配もして，心身共に疲れていて，夫からは飽きられてさらに余裕がないところに，優しさの一かけらもない夫の態度にさえ精一杯の笑顔でいれる妻，
どんなに疲れていても，浮気されても，いつも夫の理想をめざして愛され続けられるように努力して優しく綺麗にしていられる妻っているんだろうか。自分の美容やエステや洋服よりも子どもや夫との生活面・食事代に心やお金を優先してたら，かなりきついんじゃあないかな。
よっぽど素で美しいか，よっぽどできた人だろうな。会えたら会って話を聞いてみたい。
でも浮気する男はきっとどんなにすばらしい女性を妻に持っても，するんだと思う。
自分にとって，都合いい理由を後から作って，その理由にかこつけて，しがみついて浮気をし続けるんだと思う。それが後で，どれほどの不幸を招くのか知ろうともせずにね。
エステや温泉ごときで，この傷を癒せたらどんなにかお手軽だろうか・・・。でも，現実，子どもの送り迎えや家事や経済的なことから，がんじがらめ！　　でっ，できません！！

　無神経のつもりじゃあないけれど，youbowさん，お互いにもう，やり直せないの？
大きな忘れられないほどの傷を背負ってしまったけれど・・。別れてからだってお互いに相手を必要なら，それが分かったらやり直せばいいじゃない？できない？恋愛をし直せたらいいのにね。
心がまだ立ち直れないですか？
私も夫に浮気されて，初めてこの辛さを経験しています。子どもを抱えて未だにトンネルの中です。
暗闇に目が慣れてきたところです。この苦しみが分かるから，あなたのお力になれたら・・と思います。そして，ここを一人，そして一人と，卒業してゆけるように・・・。そうなったらいいんですけど。
私もいつかそうなりたいです。
死なないでいようね。いつか，生きてて良かったと思いたいですね。

あづま様、皆様、初めまして。

夫に不倫されて、去年からこのサイトとメルマガを読ませていただいています。
私は、今はもう苦しみのどん底でもがいてはいませんが、このページの皆さんの書きこみを読むと、今でも涙が止まらなくなります。
ずっと黙って読んでいるだけだったのですが、私の思いが少しでも役に立てばと思って書いてみました。

１年半前から、夫が職場の女性と不倫関係になりました。何度か発覚して、そのたびに一旦は別れるものの、またすぐに再燃するという状態を繰り返し、１年前にはとうとう、今まで私が一番大切だと思っていたけれどわからなくなった、離婚も視野に入れていると言われました。

夫婦で話し合い、夫は不倫交際を一時中断して自分の気持ちを考えるというので時間をあげました。でも、彼女からは「会いたい」と言われ続けているらしく、夫の私に対する態度も冷たくなる一方だったので、私は法律家に相談して、相手の女性に交際中止と慰謝料を要求しました。

そこから先は、のうのうと不倫されていたときとは比べものにならないくらい辛かったです。

相手の女性からは、こちらの立場から見れば「泥棒の理」でしかない彼女の言い分をさんざん聞かされましたし、
夫からも、「終わりだね。もう○子のことは二度と愛せない」「彼女を傷つけたことは一生許さない」などなど数々の言葉を投げつけられました。これにはさすがに、誰が誰を傷つけているのか、誰が誰を許さないと言えるのか、とブチ切れました。

それ以前から、夫は過労とストレスで抑うつ気味の状態でした。不倫の騒動や仕事上のトラブルなどが重なり、一気に精神不安定な状態にまで悪化してしまいました。（心療内科にも通い始め、現在も通院を続けています。）それからの夫の言動はもう滅茶苦茶でした。

「○子が妻だから、まずは○子とやり直す努力をしてみる。それで駄目だったら彼女のところに戻る」

そう決心はしたものの、彼女とメールはする、電話はする、一度は身を引くと決めた彼女を呼び出して「本当の気持ちはどうなの」と迫る。私に対しては、首を縦か横に振る以外、会話しようともせず、家事も一切せず、私が熱を出しながら徹夜で仕事をしていても、自分は寝っ転がったまま早く夕飯の仕度をしろと催促する。
やり直す努力をするんじゃなかったのかと聞くと、仕事のトラブルで自分の気持ちが壊れてしまって今はそれどころではない、生きているだけで精一杯、朝会社に行って夜帰ってくるだけで精一杯、それ以上を求めるならもうやめて（別れて）と言われました。
私がそんな状況に耐えられずに夫を責めたり苦しさをぶつけたりしようものなら、夫は精神的パニックを起こし、私を「怖い」と言い、近寄ることさえ拒絶する始末。
浮気したのは夫で、誠意を持って償わなければならないのは夫のはずなのに、私のほうが夫の心身の状態を気遣い、尽くしているような状態でした。

その間も彼女との接触は続き、携帯にロックをかけて彼女とのメールを大事に保存していたり、「妻とは別れる。君と生きていきたい」という内容を書き付けた紙が財布の中から出てきたり。彼女との示談交渉の中で、夫が言っていたより前から肉体関係があったことも知らされました。もう、何度裏切られ、嘘をつかれ、傷つけられたか、数えきれません。
それでも、私だけでなく、夫自身がものすごく苦しんでいることは理解できました。

相手の女性は最終的に、夫とは別れる、もう接触しないと約束する、会社は辞めると言ってきました。彼女が退職し、やっと落ち着いて夫婦で向き合えると思ったら、夫の鞄から彼女の手紙がざくざく出てきました。
一番新しい手紙には、「これからしばらく会えなくなっちゃうけど、心も体も絶対に離れないでいるから、一緒に歩いていけるように頑張ろうね」とありました…。

それから半年経ちます。夫は、まだ結論を出していません。セックスレスの期間も１年を超えました。私が拒否したのではありません。「○子を愛しているという確信がなくなったから抱けない」と言われたまま、１年です。

今、夫の愛情は少しずつ回復してきています。表面上は、以前のように仲良く笑顔で過ごしています。でも私の中では、離婚に対する心の準備も整ってきました。どっちに転ぶかわからないけれど、私は私の幸せを見つけていこうと思っています。

冬眠から目覚めた妻さん、私は「不倫された側」の気持ちを知っている人間です。あなたの「死なないでいようね」って言う言葉の意味を、体で実感できる人間です。

でも、それでも、私にはあづまさんのおっしゃることがとてもよくわかります。

あづまさんは、不倫される側も悪いんだ、男の本音を容認しろ、と言っているわけではない、と思います。
不倫をすること自体は、する人が１００％悪い。
ただ、どうして配偶者が不倫に走ったのかを理解することで、夫婦がやり直せる可能性も出てくるし、そもそも浮気なんて発生しない夫婦になることもできる。
そういうことを伝えようとしておられるのだと思います。

夫婦がなんとなくうまくいっていない。ただそれだけなら、夫婦二人の責任ですよね。
そういうときに、向き合って改善しようとできる人もいれば、向き合わずに逃げてしまう人もいる。
逃げ方にはいろいろあります。家庭を放ったらかしにして趣味にのめり込むとか、お酒に溺れるとか、話し合いもせずに離婚するとか、生きる屍みたいになって形だけの夫（妻）を続けるとか。不倫も、その「逃げ」の中のひとつだと思うのです。

だから不倫していいという話では決してありません。そんな逃げ方は方法として最低です。
でも、じゃあ、相手が不倫という形を取らなかったら、夫婦は本当の意味で幸せだったのでしょうか。

私たちは、一見ラブラブ夫婦でした。「新婚さん？」って言われるくらい仲良しでした。
でも本当は、夫は極度の仕事のストレスを抱え込んでおり、心の中では救いを求めていました。
私はそれを救ってやることができず、そこにスキが生まれ、癒してくれる存在として彼女が入り込んできました。

不倫という行為に踏み切ったのは夫です。そこは１００％夫に責任があります。
でも、不倫が発生しないような夫婦の土台を築けなかったのは、夫婦二人の責任ではないでしょうか。

あづまさんは、その土台を築くためにはどういう考え方をすればいいか、相手にどういう伝え方をすればいいか、
そういう話をしておられるのだと思います。

そのあづまさんに対して、「あなたは経験していないから当事者の気持ちがわからないんだ。男性だから男に都合のいい解釈ばかりするんだ。そんな意見では私は説得されないわよ」と言ってみたところで（これこそが「権力闘争」なのですが）、誰にもプラスにならないのではありませんか？

幸せになりたいんですよね。これ以上ないくらいの笑顔で毎日暮らしたいんですよね。
本当にそう思っているなら、幸せになればいいんです。笑顔で暮らせばいいんです。
そんなことできない？ どうして？ 自分は最愛の人に裏切られ、何もかも滅茶苦茶にされて苦しんでいる不幸な女だから？

お気持ちは痛いほどわかります。でも、自分で自分を不幸だ可哀想だと思っているあいだは、絶対に幸せになれません。
じゃあどうしたらいいのか。あづまさんが伝えようとしているのはそこだと思います。
辛い、苦しい、自分は不幸だ、って泣いていても、誰も助けてくれません。助けられないんです。
あなたが自分で「幸せになってやる」って決めて立ち上がらない限り、誰かが手を差し伸べても届かないからです。

あづまさんは、冬眠から目覚めた妻さんをさらに苦しめようと思っておられるわけではない。
むしろ、手を差し伸べようとして書かれたのだと思いますよ。

他人の言葉に耳を塞ぐのは簡単なことです。でもその前に、加害者とか被害者とか、敵とか味方とか、男とか女とか、そんなことはすべて取っ払って、一人の人間が自分に言っていることの本質は何か、考えてみてもいいのではないでしょうか。
そのほうが、幸せに近づいていけると私は思います。

なんか、ものすごく長くなってしまって申し訳ありません。
うまく伝わるといいのですが…。

○子さん

　コメントありがとうございます。あなたのおっしゃる事は
全部分かりきって，あえてコメントしていました。

　私はあなたの書き込んでいらっしゃるような受け方ばかりしているのではありませんよ。
言葉足らずで呑み込んだ言葉がうまく表現できずに引っ込んでしまい感情的だったかもしれませんが。（ごめんね。）でも，多分あなたにはそこが伝わっていなかった・・と思いますよ。でもあなたなりに，私を励ましてくださったんですね。ありがとう。

　＞私は説得されないわよ！・・・なんて思っても居ません。
　
　＞　本当にそう思っているなら、幸せになればいいんです。笑顔で暮らせばいいんです。
　だからこそ気持ちが，ざわついて必死なんじゃあないですか？ふんばるんじゃあないですか？ここに居るんじゃあないですか？
あなたは頑張って（？）今だに相手の女性を思いつつあるご主人と笑顔（？）で暮らしておいでかもしれませんが私はまだ夫と別居をはじめたばかりです。そんなに焦らせないでくださいませんか。
考えている最中です。時間もほしいです。
　
　余談ですが・・それでも・・・あづまさんには本気で伺いたかったんですがね。浮気しない（できない）男の本当の気持ち。知りたかったナ。（くどい？）
　
　誰だって毎日笑顔で暮らせたらどんなに楽でしょう。そうやって生きています。夫の浮気いかんに
かかわらずに，です。
　
　○子さん，あなたは正しいです。ごもっとも！でもあなたにも足りないものがある　・・かもしれません。
いろんな考えがあってもいいじゃないですか？だから私はあなたの言葉も貴重なご意見として受け入れます。
ありがとうって。
　　
　＞　でも私の中では、離婚に対する心の準備も整ってきました。どっちに転ぶかわからないけれど、私は私の幸せを見つけていこうと思っています。
　そこは私も同じです。いいと思います。でも人の心って相手に何気なく伝わりませんか？一緒に居たらなおさらではありませんか？
　私は気持ちが落ち着けば落ち着くほど，夫と一緒の無理な表面的な笑顔に疲れ果てたので，別居を選んだのです。でも互いの不幸を望んでいるんじゃあないですよ。これがゴールだなんて思っていません。
私の場合（強調）ですが，表面的に笑顔で暮らす事が果たしてお互いの幸せにつながるのか，冷静に相手を考えてあげたい時だからこそ，○子さんがおっしゃってらしたような，こちらが被害者ですって言う事じゃあないようにする為にも，今一度原点に立ち戻ってみているんです。考えているんです。あなたとは考えも状況も違いますね。でも人は人。いろんな状況があるから幸せへの選択方法は人に押し付けちゃあいけないと思っています。あなたの選択はあなたの考え，選択で私は事を構えて批判しません。

　被害者って感じる時期があったっていいじゃない？感情は教科書どおりではないんでしょ？浮気されたら，まじめに暮らして信じていた妻からすれば本当のことでしょ？
でもね，誰もそこから這い出したいんですよ。分かっているんですよ。あえて苦言を押し付けられなくったって。いつかは元の様な平穏な形こそ変わるかもしれないけれど，静かな生活をと望んでいるんですよ。
みんな，多くの女性のコメントの中から自分の気持ちと近いコメントを読んでその一言で励まされたり，少しでも今の苦しみを共有したり，思い出しては再び涙に濡れて又思い出したりを繰り返し，たくましくなり，さらに読んで考えも変えて行くし，時間と共にいつかは癒されてゆく，気持ちも変わってゆく，感じ方さえも変わり，ここを離れてこのページを覗く必要が無いくらい元気に自分を自分で回復させてゆくんですよ。私もどれほどのパワーをいただいた事か・・・。
　だから，不幸感を背負った人もいる。夕べ自殺の方法を考えて子どもの寝顔で正気に戻った人も居るかもしれない。夫の写真を抱きしめて嗚咽した人も，友人に話してしまったと後悔した人も，何でもあり。これからって言う人も，立ち直った人も雑居しているこのあづまさんのページ。不満も不平も何でも聴いてちょうだいって言うのはだめですか？立派でない人が紛れては困りますか？

　書かないで呑み込んでコメントしない言葉も実は溢れています。本でも書けそうなくらいです。人に言葉を伝える事は難しいですね。必死な分説得させようとするつもりで無くっても誤解も生まれる。
傲慢にさえ聞こえる。足りないから？
でも私は傷をなめあうんじゃあないけれど，弱った人の心を，心でうんうんとうなずいて聴いてあげたい。聴いてもらいたかったけれど結局「同じ経験者でなければあなたの苦しさや悔しさはわからないよ。」と友人から言われた言葉にまたまたショックを受けたから。そばで聞いてくれる人がいたら私の気持ちも少しは楽だったと思うから。そこから，、私はこのHPにたどり着いたのです。結局冬眠しちゃいましたが。
そして，しっかり，受け止めてあげたい。もう，傷つけられないように。立ち直った人はそれで，もういい。２本足が機能できるから。冷静で居られる人はいい。教科書は参考にはなりそうだけど今はいらない。
「がんばれ，もっと頑張らなくちゃあ駄目じゃないか。」とか，「しっかりして！」とかの言葉で立ち上がれる人はまだいい。誰にも話せなくってPCの画面に向かって幼馴染がそばに居て聞いてくれる気にだけなって，見ず知らずの優しい言葉に，ほんの少しでも体を起こせれたら○。
・・・と思います。

たびたび失礼します。

冬眠から目覚めた妻さん、私は「死なないでいようねという言葉を体で実感できる」と書きました。
夫の前で、過呼吸に陥りながら呻き声を上げて号泣したこと、夫の精神安定剤を一気飲みしたこと、
そんなことまで書かないと伝わりませんか。
苦しみを涼しい顔で乗り越えて、「教科書」的に生きているようにでも思えるのでしょうか。

私は、あなたより先を行っていると言いたいのではありません。
むしろ、うちなんてまだ不倫にきちんと終止符さえ打たれていないんだよと言いたいくらいです。
いつ、「やっぱり○子と別れて彼女のところに行く」と言われても不思議ではない状況。
３０代、子供なしで、もう年齢的に後がないのに、いつ終わるとも知れないセックスレス。
言ってみれば、先の見えないまま飼い殺しにされている状態です。

しかも、夫は心の病気を抱えているので、別居して放り出すことさえできない。
はたから見れば、妻というより住み込みの世話係のような状況です。

でもそういう視点で自分を見ると底なしに不幸な人になってしまうので、そうは思っていませんが。
つまり、心の持ち方、気持ちの向け方、物事の捉え方の問題です。

きちんと不倫が終わって反省してもらっている人、もうすでにかわいい子供さんがいる人、
そういう人は（私から見れば）まだ恵まれているのに、自分を幸せと思えないのはもったいないよと言っているのです。

こんな状況の私でさえ、夫と二人で、答えを探しながらも、そこそこ楽しく幸せに暮らしているのですから。

「表面上」と書いたのは、不倫、心の病気、セックスレス、いろんな問題を抱えていて万事順調とは言い難いからであって、
夫と交わす笑顔は本物です。互いの思いと痛みを理解し合ったうえでの、感謝と愛情から生まれる笑顔です。
これについては、私がいちいち書かなくても、サイトの中であづまさんが説明しておられます。

ここは、不倫された妻の掲示板ではなく、あづまさんのコラムに対するコメント欄なので、これ以上はご遠慮しますね。

○子さん

　分かったです。もういいですよ。そんなに怒らないでください。細かい事までおっしゃらなくても，あなたの使われる言葉に対して反応したまでです。読み返してみたらいいですよ。
　＞○○まで言わなけりゃ伝わらないんですか？・・・それはないでしょ。あなたは正しいんですね。あづまさんのお考えはあなたが，あえておっしゃらなくてもわかってるんですよ。でも，あなたは私を励ますというよりも説得させたかったんですね。
はい分かりました。あなたが正しいです。
これで満足ですか？あなたの私に対する，これが結果，成果です。

　ここはあづまさんのコラムだけだったんですか？本気で知りませんでした。２月以来PCのお気に入りにいれてずっとコメントを中心に拝見していたものですから。あづまさんのお話はそれはそれで正しいと思いますよ。当たってるだけに腹立たしかったりも・・・。私はあづまさんのお話と平行して夫に浮気されて傷付いた方のコメントを読んでいろんな悩める同じ気持ちの女性のお話をうかがいたかったんです。「ちょっと違うかも」とか「そのとおりだ！」とか。その事について○子さんがおっしゃる様にコメントしてはまずかったんでしたら謝ります。あづまさんのコメントを馬鹿にしたり無視したりじゃあなかったんですが。
　

もういいよ！さん、
書き込みさせてください。掲示板ではないようですが許されたし。
あなたは、あなたなりの優しさで書いてください。ふて腐れないでください。あなたの言葉できっと多くの人が癒されます。そしてばかした男が思い知らされます。あなたは私の嫁ですか。同じ状況なので驚いています。
あづま先生、時々ではありますが私も読ませてもらって納得しています。先生の一言一言に同感です。よく嫁が読んでいましたから４月から自分も時々は読ませてもらっていました。私も嫁を泣かせた男です。ひとついいですか。私にとって女房はかけがえのない女だっていうことは始めからわかったていたのです。家族を壊す気なんてなかったですよ。不倫のはじめは単なる出来心でした。けれども男っていう奴は先の事をまずは考えない。何とかなると思うんです。うまくやれたらと。
結局女房にも子供にもばればれで家族は離散です。そうなると、こちらもややこしくてどうでもイイヤとなる。女房も離れていくわけです。去るなとは立場上言えんです。
夫の不倫に気付いたら、まずしばらく様子見てほしいです。すぐに飽きますから。それでも狂っていたら、本気ですか。そうでなくとも男のメンツが邪魔をして女性のように素直になれないだけです。心の中では身から出た錆とはいえ泣きたいです。いい年して自分の家から追い出されるとは情けないです。しばらくは女房の気持ちを考えて２世帯住宅の親元にいるしかないです。男っていうのは女性が考えるよりもあっけなく弱いもんです。売り言葉に買い言葉です。不倫は悪いです。弁解しません。しかし家族のため上司にぺこぺこ頭を下げ機嫌取りながらがんばっていた日々を少しは思い出してください、お願いします。不倫した夫を代表して許されるべくお願いします！！

コメントを下さった皆さま

管理人のあづまです。
ちょっと忙しくて見ていない間に、お互いに意見を交換されているようですね。ありがとうございます。ここは私のコラムですが、コメント欄は自由に書いていただいているので、掲示板だと思っていただいても結構です。

これまでのカキコミは、少し誤解や、論理的におかしな部分もあるとは思いましたが、それぞれが心の叫びを書かれているのだということは理解できましたので全て残したいと思います。

（目に余る中傷などは削除しています）

それから、他人のコメントについては「受容」して頂くよう強くお願いします。建設的なアドバイスは歓迎ですが、どちらが正しいかみたいな議論は決着をつけても何も解決に向けて役に立ちません。

これは、夫婦間でも陥りがちな罠です（私もかつて正しさ競争をして息苦しい家庭を作ってしまった経験がありますので、皆さんには見習ってほしくありません）。実は夫婦間の権力闘争の本質はここにあります。お互い、自分は理想的で正しい行動をしているということを主張し合うのです。

私の名前をクリックすると、以前メルマガで書いた正しさを主張することの間違いに関する記事にジャンプします。参考にしてください。

さて。
話は飛びますが、お葬式ってなぜあるか知っていますか？
遺族が、悲しみを癒すための時間をとるためにあるのです。
葬式当日はやることがたくさんあって、衝動的に後を追ったりしないように、忙しくなっています。そして、パニックが収まった頃、一人になる時間がとれるようになっています。この期間に十分に悲しみに暮れる必要があります。それは、人は感情を十分に解放しないと、その感情に縛られて、うつ状態になったり、何かの出来事をきっかけに感情の暴走が起こったりするからです。
理想的には四十九日まで仕事などはせず、喪に服すことが心理学的には大切だと書かれているのを読んだことがあります。私もそれは理にかなっていると思います。

さて、何でお葬式の話を書いたかというと、
実は死別も離別も、そして別の相手を見つけて（つまり不倫です）自ら別れを選んだ場合でさえも、愛着のある相手と別れる場合の悲しみは一緒なのです。平たくいうと振った側も振られた側も別れで傷つくということです。さらに、法律的に別れなくても、感情的にもう元に戻れないと感じる場合も別れの悲しみは一緒だと思います。

本当は、離婚したあとなどもお葬式に相当する、悲しみを癒す時間をとるべきなのですが、まだ社会的に認められていないのが辛いところです。相手が不倫をして、自分の存在を否定されるようなショックを受けた場合などもその怒り、悲しみ、寂しさ、不安などを癒す期間を十分にとる必要があります。

そして、具体的に、どうしたらよいかですが、

まず、感情を十分に吐き出すことです。このコラムに書き込みしていただいても構いませんが、ネガティブな感情を吐き出すと、相手（このコラムは不特定多数の方が読まれています）が嫌な気持ちになることがあります。

ですから、以下の方法をお勧めします。
１．ネガティブな感情を目の前で吐き出されることになれているプロのカウンセラーに話を聞いてもらい、自分の感じている怒りや悲しみ、寂しさや不安をとにかく出してしまう。

２．そこまで必要ないと感じるならば、一人で日記や手紙を書き、そこに自分の気持を書きます。特にお勧めなのは、旦那さん奥さん宛の「出さない手紙」を書くことです。
手紙にはバランス良く以下の内容を盛り込みます。（１）相手に対する「ありがとう」（２）相手に対する「ごめんなさい」（３）相手に対する「こうしてほしかった」
そして、その手紙は多分相手に読ませても意味がないと思います。そもそもそういう感情を受け止めることから逃げて不倫に走っているのでしょうから、自分の感情の整理をつけるための「出さない手紙」は、火をつけて燃やしてしまいましょう。くれぐれも火事にならないよう安全に配慮してやってください。
どうしても、相手に聞かせたい、読ませたいという気持ちが強い場合は、手紙では解決しないと思ってください。カウンセラーに気持ちを聞いてもらう方がよほど早く気持ちの整理がつきます。身近な友達でもいいのですが、相手の感情を取り込まずに上手に話を聞ける友達はふつうなかなかいないものです。一緒に沈み込んでしまいますから。

そして、感情の整理がついたらやっと、自分の行動について冷静に省みることが出来ます。この時大切なことは、「誰も責めない」ことです。
自分を責めて、自分のここがいけなかった、自分が悪かった、と考えるのもやめたほうがいいですし、
逆に相手を責めて、あれこれ非難するのもやめたほうがいいです。
もしどうしても自分や相手を責める気持ちばかり出てくるようでしたら、まだ感情の整理がついていないのかもしれません。感情を吐き出す段階では思いきり自分も相手も責めていいのです。被害者として十分に悲しむことも必要なのです。

そして、次の段階では、自他を責める考え方から、「自分はこの経験で何を学んだか？」を問う考え方に切り替える必要があります。
このコラムではその段階のことを書いたつもりでしたが、その段階に至っていない、まだ感情を吐き出す必要があると思われる方々のカキコミがたくさんありましたので、補足させていただきました。

最後にお願いです。感情を吐き出すために文章を書くのはとても有効だし大切なことですが、ここは不特定多数の方が訪れる場所だということを頭の片隅においてカキコミしてください。

今、毎日が苦しくてたまらない日々を送っています。半年くらい前から職場の同僚の女性と密に電話やメールのやりとりをしている事は知っていました。でも、「ただ普通に世間話をしてるだけ」と言って。。。　　もちろんその言葉を鵜呑みにしてた訳ではないけど、「職場の人であっても、特定の女性と頻繁に連絡をとってほしくない」と伝えて様子を見ていました。　　そして、先月、その女性から「いつまで待ったら来てくれるの？私はあなたの何なの？」というメールが夫の携帯に入りました。今までこらえてたものが一気に爆発し、私は夫を問い詰めました。すると主人は出て行きました。翌日、普通に帰ってきた主人は、何を聞いても「俺に聞いても分からない。むこうが勝手に訳の分からないメールを入れただけ」と。話にならないまま時間だけが過ぎました。普通に家族と食事をとり、子供と遊び、私と夫婦関係を持とうとし・・・。私は混乱するばかりでした。そして翌日、相手の女性から自宅に電話があり、泣きながら「（�