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図解！依存・自立・相互依存そして共依存

依存・自立・相互依存そして共依存は混乱しやすいので、図をご覧下さい。

自立・依存・相互依存・共依存図解

この図は、パートナーシップにおける自立と依存の状態を表したものです。

・与えること
・受けとること

この二つを軸にして考えます。

人から何かをしてもらい、受け取るばかりの人が「依存」の状態にあることは誰でも分かると思います。

ところが、与えるばかりで受け取れない人も、「依存」の状態にあるんですね。
これは、ちょっと分かりにくいですね。

これは、極端な例である「共依存」を例に取ると分かりやすいです。共依存の典型例はたとえば、アルコール依存症の旦那を奥さんが「私がいないとだめな人だから」と言って面倒見る、みたいなケースです。

世話をする側は、相手を依存させ、生活力を奪って、支配するのです。一方与えるばかりの境遇に心が疲れ果てぼろぼろになりながらも、他方、相手を支配する現在の状態を捨てられないのです。これもひとつの依存の形です。

お互いに与えてくれる相手に依存、受け取ってくれる相手に依存、という形で依存し合っているから共依存というのです。

与える側（自立側／共依存側）は、
・支配したい心
・自分に対して、受け取ることを禁止している
・愛を受け取れないので満たされない
・次第に心が干からびてしまう

逆に、受け取る側（依存側）は
・甘えたい心
・自分だけ得したい
・与えると、損した気分になる
・問題を自分の力で解決する自信がない
・次第に自由がなくなってゆく

こうなる傾向にあります。

つまりギブアンドテイクといいますが、与えることと受け取ることのバランスをちゃんととることが大切なんですね。受け取ることが多くて与えていない人が多いですが、逆のパターンつまり与えるばかりで受け取れない人もいます。自分のパターンがどちらかをよく理解しましょう。

そして、バランスが取れている状態でも「自立」と「相互依存」があります。この二つの違いは、「与えること」「受け取ること」の二つの軸で考えると、与えることも受け取ることも少なく関係が希薄なのが「自立」与えることも受け取ることも多く関係が濃密なのが「相互依存」と言うことができます。

あなたは、「依存」「自立」「相互依存」どこにいますか？もしかして「共依存」？

関連記事「依存－自立－相互依存－共依存」も参考にしてください。

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投稿日　2006年04月29日 01:42

キーワードでサイト内を検索

恋愛に悩んで様々なサイトを巡って
やっとここに辿りつきました。
読んでみて、涙がでました。
わかりやすく、かつ的確なアドバイスありがとうございます。

つきあった彼氏と結婚の話が
でるようになりました。
でも、本当にうまくいくのかな？と不安ばかりが募っています。
というのも、自分が恋愛依存のような気がしています。
本当はしたくないことも、なんとなく「いいや」と思って
譲っていたことが、だんだん窮屈に感じるようになりました。
本当はその場で「ＮＯ」という自分の気持ちを
伝えることが愛情だったんだなぁと
このサイトを読むにつれて分かってきました。
きっと、恋愛依存ですね。
別れたくない、さみしいの方が勝ってしまっていました。
彼の要望は、洋服の趣味や、言葉づかいなどから
それは、徐々に細かさを増していって
今、彼といても全然くつろげない状態に
陥ってしまっています。
すべてに対してＹＥＳと言ってしまいます。
ＮＯというのがとても怖いですし
正直、望みを叶えてあげることで
彼を私のコントロール下におきたいのかもしれません。
そう考えると、そんな彼にしてしまったのも
私の責任なんだと思います。

もしも、こんな私にももう一度彼と
昔のように対等な立場の関係に戻って
もう一度、私を見てほしいと思っています。
それは可能なんでしょか？
どう彼と接していけばよいか悩んでいます。

投稿者あけみ : 2008年06月17日 14:45

あけみさん

コメントありがとうございます。
彼との関係で不安があるのですね。

不安は心の中からのメッセージ。しっかりと向き合うことが大事です。逃げるほど、大きくなりますので。

まず、大切なことは、相手がどういう態度であろうと、自分の側の姿勢・あり方を崩さないこと。お互いに信頼し合う関係がほしいのなら、信頼することです。

そして、ここが大事なところですが、相手がそれに付いてこないようなら、うまく行かないということを受け入れるのも、心の力です。
特定の彼に執着するのは、恋愛依存症の典型的な症状です。
心が健康な人は、別れは辛いけれど、それを選んで、未来の幸せを探せる人なのです。

その上で、もう一度考えてほしいのですが、あなたは今の彼を信頼して、誠実な紳士として扱うことができますか？
彼の細かい指摘も、あけみさんが幸せになるための指摘なのでしょうか？それなら、あけみさんが受け入れるべきでしょう。でも、自分の思い通りに支配したいから指摘しているのだとしたら、その指摘を突っぱねて、「私の、私らしさを大事にしてほしい」と言うのが、相手を誠実な紳士として扱うことだと思いますよ。

それができないのなら、今の彼と一緒にいるべきなのか、もう一度よく考えてください。

そして、もう一度繰り返しますが、
特定の彼に執着するのは、恋愛依存症の典型的な症状です。

自分の心を育てることが、あらゆる問題を解決するための大事なポイントなのです。

少し厳しいことも書きましたが、文面を見て、あけみさんの現在の心の基礎体力では、彼との問題を解決できないような気がしたので、まずは心の基礎体力をつける方がいいのではないか、というアドバイスをしました。

考えてみてください。

投稿者あづま（恋愛セラピスト） : 2008年06月18日 10:31

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　温かいコメントありがとうございます。ウェブサイトをお持ちの方はURLの記入ををどうぞ。メールは公開されません。
　★「私はどうしたらいいのでしょうか？」と書きたくなった方へ：きっと今苦しいのでしょうね。ここに書いて楽になるなら、ご活用下さい。自分の力で立てることをお祈りしております。
　　なお、このコラムは不特定多数の方への情報提供が目的であり、コメントも管理人のメルマガ女と男の「心のヘルス」－癒しの心理学で紹介することがございます。個別相談は原則として恋愛セラピー（こちらは秘密厳守）で承っております。

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