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恋愛ニューロロジカルレベル

変なタイトルを付けてみました。

ニューロロジカルレベルというのは、人の精神の構造のことです。
上位にあるものが、下位のものに影響を与えるのです。

（上位）
霊性（スピリチュアリティー）
自己認識
信念
能力
行動
環境
（下位）

人は信念に基づき、能力を身につけ、その能力が行動に結びつき、そして環境にすら影響を与えるというように。

「愛情は自由に表現してよい」という信念があると、
「優しい言葉や、プレゼントなどで愛情を表現する」能力が開花します。そして、
「実際に言葉やプレゼントをする」という行動に結びつき、
「素敵な相手に恵まれる」という環境レベルの変化があるのです。

常に恋愛で同じパターンの失敗を繰り返してしまうというあなたは、より上位のレベルで物事を変えてみる必要があります。

たとえば、理想の相手を探すけれど、いつも３ヶ月すると相手の嫌な部分が見えてしまって別れてしまうというパターンを繰り返しているとしたら、

相手を替える→環境を変えている

つまり、最も下位の「環境」レベルで起きている問題を「環境」を変えることで解決しようとしているのです。たまたま相手が悪かったならこれで解決しますが、同じことを繰り返しているとしたら、そろそろポイントを変える必要があります。

また、あなたは、自分が悪いのではないかと考え、行動を変えているかもしれません。メールを頻繁に出すと重いと思われるかもしれないから、少し我慢しようとか、相手の望むことには全力で答えようとか。でも辛くなったり、相手に対する恨みの気持ちが出てきたり。

問題というのは多くの場合「環境」「行動」レベルで表面に現れてきます。

しかし、環境や行動レベルで対処しても解決しないことが、実は多いのです。

恋愛に関しては「能力」いや、その上の「信念」レベル以上で対応することが必要だと思います。

たとえばこんな風に。

あなたは、小さい頃から、自分の感情を自由に表現し、自分の要求を相手に伝えることを禁止されて育ったかもしれません。残念ながら、精神的に十分に大人になっていない両親の元で育った場合、このようなケースはよくあります。

だから、自分の感情（たとえば自分ばかり尽くしていると苦しいから嫌だ）や自分の要求（デートの時にはおごってほしい、可愛いとか好きとかの言葉をかけてほしい）を相手に伝えることに対して、何かとても悪いことをしているように感じるのかもしれません。
それは、小さい頃から身についた習慣ですし、自分を守るために身につけたわけですからその時点では正しかったわけですが、もうあなたは十分自分で生きてゆける大人です。

このようなケースでは、「自分は自分の要求を相手に伝えられないから、全部先に察してほしい」という現実的にはあり得ない理想像を捨てて「要求を相手に伝えられるようになる」という「能力」を身につける必要があります。

そしてその「能力」が開花するためには
小さい頃に擦り込まれた「信念」、
「自分の要求は我慢しなければいけない」
これを、
「要求があったら、相手に伝えてもよい」
というように変える必要があるのです。

あなたは、なぜか相手の嫌な面ばかり目についてすぐ別れてしまうという「環境」レベルで起きている問題を、嫌な面がない相手を探すという「環境」「行動」レベルで解決しようとしていませんか？

より上位の概念を変えることにより（恋愛の場合は「信念」レベル）、もっと楽に問題が解決できるのです。

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投稿日　2006年08月07日 06:06

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＞あなたは、自分が悪いのではないかと考え、行動を変えているかもしれません。メールを頻繁に出すと重いと思われるかもしれないから、少し我慢しようとか、相手の望むことには全力で答えようとか。でも辛くなったり、相手に対する恨みの気持ちが出てきたり。

まさに今この状況で心がしくしくとしています。私も常に「してはいけない」と気持ちを抑制して過ごしていました。そして抑えきれずに相手を傷つけてしまったり。

片思い中で、数ヶ月彼と会えない期間が続き、やっと会える！と思った矢先、向こうの都合でキャンセルされ、「会いたい」と抑えていた気持ちが止まらなくなり、会えなくなったことを責めてしまいました。冷静になって考えるとなぜそんなことをしたのか、という思いです。（向こうにはちゃんと理由があったのに）

今、また彼にメールを送りたいと思っています。でも頻繁に送っているとうざがられるのではないかとも思っています。嫌われてしまったのではないか…。今はするべきではない、でも気になって仕方がないという状況です。

いつも下位レベルで解決しようとしていたので上位レベルで解決していけるようになりたいと思っています。でもまだイマイチどうすればいいのか分かりません。

ここのコラムはどれも為になるので読みあさっています。
でもまだ探っている状態で整理が出来ていません。

今のこのような気持ちの状態のときはどうやって上位レベルで考えればよいのでしょうか？

投稿者ひらり : 2008年07月06日 13:48

ひらりさん

コメントありがとうございます。
上位のレベルで解決するということは、今まで信じてきた信念（考え方）を捨てて、新しい考え方を受け入れることが必要です。

その時に難しいのは、感情がからんでいるということです。「～してはいけない」という気持ちの裏には、「～したらお母さんに怒られる」「～したら私の居場所はない」などの、子供時代の感情が潜んでいることが多いです。

まずは、どんな感情でも感じていいんだという許可を自分に与えることが必要です。そうしないと、子供時代の感情を解消していくことが難しいからです。

ひらりさんの気持ちを、否定せずに聴いてくれる人の存在が力になります。身近な知り合いでいないのなら、セラピストなどを頼るのもひとつの方法です。

過去の感情さえ解消してしまえば、あとは比較的スムーズに「考え方を変えよう」と思うだけで変化していけるものです。

具体的な方法については、たぶん本一冊分ぐらいになってしまうと思います（そういう本を書こうとしています）。あるいは、対面の心理セラピーや、心理学ワークショップなどでワークを体験し、自分の心を操縦するスキルを身につけながら癒しを進めていく方法が、解決が早いと思います。

投稿者あづま : 2008年07月09日 20:53

返信有難うございます。

ここのサイトを拝見しながら、自分の感情に向きあうこと、今まで抑圧していた考えを改めようとしています。

現在海外にいて、今年中には帰国予定なので、彼と会えるチャンスが限られているので、余計に焦っているのだと思います。

まずは友人などに話を聞いてもらうことから始めたいと思います。

約2年の片思いで、思いを告白したいという気持ちも何回か起こりました。でも、「きっと無理、彼にはもっと素敵な人がいる。」という恐れから抑えていました。

そういう気持ちにも許可を与えてよいのでしょうか。でもあまり焦ってことを進めるとよくない気もするし、タイミングがよく分かりません。

投稿者ひらり : 2008年07月10日 08:05

コメントをお待ちしています

　温かいコメントありがとうございます。ウェブサイトをお持ちの方はURLの記入ををどうぞ。メールは公開されません。
　★「私はどうしたらいいのでしょうか？」と書きたくなった方へ：きっと今苦しいのでしょうね。
　　ここに書いて楽になるなら、ご活用下さい。自分の力で立てることをお祈りしております。

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