女と男の心のヘルス－癒しの心理学～恋愛依存症・共依存症からの回復。心理学・恋愛セラピーで男心をつかむ方法。

レポートありがとうございました。ここ数年、周囲に離婚を考えている　或いは　家庭内別居状態　という友人が何人もいて、何故かしらと考えてきました。しかも女性の方はいわゆる「できる女」です。手早く整然と、人の捌きもうまい・・・何をやらせてもパーフェクト。そんな彼女達に限って、何故か旦那様はやる気なさそうな人ばかり・・・。
本当に不思議でした。主人からも「君が一番幸せでしょう」と言われるくらいです。その疑問がこのレポートで少し晴れました。出来のいい奥さんを持つ男性は大変なのですね！奥さん以上の能力をアピールしなければなりません！きっと自信を少しづつなくしていくのですね！ようやく
分かった様な気がしました。結婚して20年余り、ほとんどケンカをしたこともなく、でもおっちょこちょいなので時々はあきれられ、しまいには「ボクは君のために生まれて来たのさ」と言われる始末・・・？でも知らないうちにあづまさんのレポートにあるような行動＆対応をしてきていました。姪に「いつまでも仲良しだね」と言われます。男性への接し方で悩んでいる方は、紙にご自分でポイントを書いて、毎日チェックしてみるといいかもしれません。知らないうちに実践してきた私の実感です。このレポートであったかいカップルが増えますように・・・。

◆伊藤さん

　コメントありがとうございます。
　いつまでも仲良し！最高じゃないですか！

　えと・・・出来のいい奥さんだと大変、というのはちょっと誤解を招きそうなので補足しておきます。

　結果的に（仕事面などで）出来がいい奥さんを持つと大変だとは、必ずしも言えません。
　ただ、夫婦の一方、ないし両方が、
　「仕事が人よりできることが重要」「人生は勝ち負け」
　という考え方に固執していると、大変なのです。

　簡単に見分ける方法は、これです。
　「仕事をさせてもらっていることを旦那さんに感謝しているかどうか」

　奥さんがバリバリのキャリアウーマンだとして、
　「私は好きな仕事をさせてもらっている。ありがたい。」
　そういう気持ちでいるのなら、その夫婦はきっとうまく行きます。

　逆に、
　「私の方が稼いでいるのだから、あなた家事ぐらいしっかりやりなさい」
　みたいに、上下関係を持ち込むのなら、うまく行きません。

　これって、実は男女を入れ替えても同じことなんですよ。

結婚して１２年、山あり谷あり、凪あり嵐あり、でした。
恋愛中のドキドキはもうありませんが、代わりに穏やかな愛と信頼感、安心感があります。
この先、どんな問題が持ち上がっても、二人で相談して解決出来ると信じています。ラブラブだった昔よりも、今はこの特徴に沢山マルがつけられるのではないかと思います。
これを読むと気持ちが前向きになれますね。
ありがとうございました。

私達夫婦は上記の特徴にほとんどあてはまっていました。
周りからも仲がいいと言われていました。
両親が不仲で離婚しましたので、自分は夫婦仲良くあり続けようと努力もしてきました。
しかし、セックスレスから自ら不倫に陥り、今は離婚に向けて整理中です。
私の子供じみた行動で彼をずたずたに傷つけてしまいました。
自分の価値観もぐちゃぐちゃに崩れました。
自分の中の基本的な問題が片付いていなかったのに彼の幸せに加担しようと、また、支配しようとしていたからだと思います。

自分の処理ができていない人は、「うまくいくカップルの特徴」にこだわってしまってはいけないと思います。

私と彼は出会って5年。もうすぐでお付き合いが4年経ちます。自分でも怖くなるくらいに仲良く今に至っております。

初めて彼と出会った時は「旦那さんにしたいタイプですね」と彼に直接に話したぐらい、彼は人間として凄く尊敬出来ると女の直感で思いました。　

今まで色々なタイプの男性と知り合い、お付き合いをしてきた私でしたが、それが良い経験となり教訓となり、人生最高の男性と出逢えたと感謝しています。

勿論、些細な口論や喧嘩はありますが、そこで一番大切なのは「何が原因なのか」「何がお互いの考え･不安･不満なのか」を納得いくまで、後日に持ち越さず、その場でお互いを尊重しながら話し合おうとする事だと思います。

人生は短いですから、最愛の人と一秒でも長く笑って楽しく過ごして行きたいし、行く
つもりです。

すごく参考になりました。
私は今、出会って７年の彼氏がいます
２度の別れを経て、今３度目の恋人関係です

私は結構ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞといいますか・・・自分に極端に自身が無く、いろいろと難しく考えてしまう性格です
「そんな性格、なんか得すんの？楽しいの？」
って聞かれましたが答えられませんでした
そして、信用してないとも言われました
彼は私の言葉や考え方を、とりあえず全否定します
彼の言葉がとても高圧的で、私は何も言えなくなってしまいます
別れを考えていますが、彼が私のためを思ってそのような態度をとっていて、感情表現が苦手なのかもしれない。と今回の記事を読んで感じました
ですが・・・
もしそうだったとしても、彼と付き合い続けることは今の私には難しい気がします
ここはグッとこらえて、もうしばらく関係を続けるべきなのでしょうか・・・・

男性ですが、書き込み宜しいでしょうか。なぜか、好みの女性は決まって「一度きりの人生だから楽しまないと」と言います。好みの女性とは反対の女性は重い問題を抱えている気がします。そして、いつも好みの女性とは話が弾まず、すぐに離れてしまいます。それは私が負のオーラがあるからだと思います。近くのカウンセラーに何回も相談しましたが、17～20回くらいで時間も金額も続かず、止めてしまいました。そこから祈祷師に相談したりしていますが少し好転しているものの解決していません。とにかく楽しく生きたいのですが、先生の療法はかなり根深いと思えるこの問題を解決出来るのでしょうか？

mihoさん、AKさん、サヨさん、藍さん、hideeさん。
コメントありがとうございます。

確かに、うまく行くカップルの特徴を表面的に真似するだけではうまく行かないこともあると思います。それでも真似すらしないよりはいいと思います。

カップルがうまく行くためには、お互いが自分の問題を７０％ぐらいは自分で解決できて、さらに相手の欠点も支えてあげられる段階まで成長している必要があります。

自分の心理的な問題（親を許していないとか、自分に自信がないとか、男性不信とか。）が解決していない人は、ちゃんと自分の問題を解決することが必要なのです。その点、AKさんのおっしゃるとおりだと思います。ただ、うまく行くカップルの特徴を見習うのをあきらめる方向に行くのではなく、その前に自分の問題をちゃんと解決しようと努力する方向に進んでほしいと、心から願っています。

藍さん、今は辛いですね（レスが遅くなってすみません）。
藍さんが、自分を許し、相手のことも許せるように成長したとき、この問題は自然に解決していると思います。

残念ながら、成長することなしで、関係を続けるか、別れるかの選択をしても解決はしないんじゃないかな。

ちゃんと自分と向き合って、自分自身の問題を解決してくださいね。応援しています。

hideeさん

お悩みなんですね。大変な中よく頑張っているとお察しいたします。

まず勘違いしないでいただきたいのは、心理療法が心を治すのではないということです。
心理療法は自分で心を治すための上手な方法を提供するのが目的です。

長いこと解決しない問題は、心のどこかに「解決したくない理由」があることがあります。表層意識では気づかないのですが、潜在意識の中に「本当は解決したくない」と思っている部分がある、ということです。

不幸な人生を歩んでいる人を悪く言うつもりはないのですが、自ら幸せを拒否することによって、「ほら！あんたのせいで私はこんなに不幸になったじゃない！！！」というアピールを無意識にしていることもあります。心理学的には「復讐」なんて言いますが。

また別のパターンでは、母親が不幸な人生を歩んでいたので、それを救いたかったという果たせなかった過去の想いを恋人に対して発揮してしまっているというパターンもあります。この場合、不幸なオーラを出している女性にばかり引き込まれてしまうということになります。

私の恋愛セラピーは、まずこうして潜在意識の中にある過去の感情を探っていき、根っこになっているもの（大抵は子供時代の経験）をＮＬＰなどの心理療法を使って修正するというやりかたをしています。

私の知る限り、一番有効な方法だと信じていますが、やはり効果には個人差があり、必ず治るとお約束できるものではありません。

効果が出る人の特徴としては、
・セラピストは「単にアドバイスをくれる人」と思っていて、「解決は自分でする」姿勢がある
・明るい気持ちをキープするための努力を自分でしている
・自分の中の「見たくない部分」とも勇気を持って向き合う姿勢がある
という傾向があるように思います。

また、別の観点で言うと、恋愛セラピーでは、相談者の方を、かけがえのない、大切な人だと思ってお話を伺っていきます。実際、大変な状況の中、必死で生き抜いてこられた方も多いですし。
その対話の中で、自分を大切にしてもいいんだという気持ちを育てていくことができます。このプロセスはゆっくりと、無意識的に進みますがとても大切なものだと思っています。

今日はじめてこのサイトを知りました。
ここなら誰にも言えない相談ができるかもと思い書き込みさせていただきます。
私は２４歳の女です。
今お付き合いしている人がいます。私はその人に嫌われたくなくてもっと長く一緒にいたくてその人の顔色ばかり伺っている気がします。

その人を怒らせてばかりです。
毎日のように怒らせてしまいます。原因はほとんど私なのですが・・・。)今は私の部屋で半同棲状態なのですが、怒らせて私がすぐに謝らないと、荷物をまとめて出て行くとすぐに言います。

私は別れたくないので泣きながら必死に引き止めます。そうすると俺はお前が大っ嫌いだから別れる。と言われます。
私が必死に謝って何とか許してもらいます。

でも、何日かするとまた同じことを繰り返します。

時々、私も本当に彼のことが嫌いだと思っています。

いなくなっちゃえよ。とか、ひどいときには私の知らないところで死んでくればいいのにとか考えてしまいます。

その後冷静になった私は、本当に彼が好きなのか悩んでしまいます。

彼と一緒にいるのは楽しいです。
私がつらいときも支えてくれてとても頼りにしています。
大好きです。
でも嫌いなところもたくさんあります。

私は一人でいたくないから彼といるのでしょうか。
私は独りで生きていくことのできない子供なのでしょうか。

本当は自分で解決しなくてはいけない問題だと思っています。

そのために誰にも相談ができませんでした。
でも、今よりよりよい状態になりたいのでここに相談させていただきました。
もし不適切でしたら削除してください。

長々と失礼いたしました。

先ほど書き込みをさせていただきましたkouki
と申します

メールアドレスが公開されないのを読んでいなくて乗せていませんでした。
もし何かあればアドバイスをいただきたいので、また書き込みさせていただきました。

前の書き込みの補足なのですが、私は人の話をよく聞かない人みたいです。

人の言葉尻だけを捕らえて自分なりに解釈して返事をする傾向が強いみたいなのです。
人の言ったことをすぐに忘れてしまう癖もあります。

覚えていようと思っていてもすぐに忘れてしまいます。

小さいころから物忘れがひどくてアルツハイマー病にかかったのではと疑ったときもあります。

一階にいて二階にものを取りに行くと何を取りに行ったのか忘れてしまうことがよくありました。

しばらくすると思い出すのですが・・・。

そういうことも含めて彼の怒りの爆弾の導火線に火をつけてしまうみたいです。

彼も導火線が短い人です。

彼曰く私のほうが彼よりも導火線が短いようです。

こんな私たちはうまくいかないのでしょうか。

今付き合って四年目に入りました。

彼のことは大好きなのですが、そろそろ彼に愛想をつかされる気がして毎日ひそかにびくびくしています。

なにかアドバイスがありましたら
お願いいたします。

koukiさん

コメントありがとうございます。
大変な中、よく頑張っていらっしゃいますね。

私は、koukiさんの症状は、恋愛依存症と言えるものではないかと思います。相手といても幸せかどうか分からないけれど、見捨てられるのが怖いという気持ちが強く、【相手のことばかり考えてしまう】という特徴があります。

今のあなたのまま、何も成長せずに、彼とうまく行く方法を考えても、ちょっとうまく行かないと思います。

人は、ちゃんと成長すれば性格も変わりますし、これまでの恋愛のパターンも変化させることが出来ます。大抵少しばかり忍耐力が必要です。言い親の元で育った子どもでも大人になるのに２０年ぐらいかかっているわけですから、考えてみれば当たり前のことです。

粘り強く、ご自分の心の課題に取り組まれることをお勧めします。
＞人の言葉尻だけを捕らえて自分なりに解釈して返事をする傾向が強い
こう自覚していらっしゃるのであれば、ゆっくりでいいので、解釈をやり直す練習をしてみましょう。
あと、ヒントを書いておくとすれば、自分の感情に気づくことが大事です。勝手な解釈をしてしまっているときに、どんな感情が動いているのか、そこに気づくことが大事です。

最後に、このコメントは、「恋愛セラピー」などを行う際に『心の成長が恋愛の問題の解決に必要』『感情のバランスを整えることが大事』という方針で活動している私の考え方であり、すべての人に押しつけるわけではないことを付け加えておきます。

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