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恋愛初期にこそ、心のウミ出しを

　私のところには色々な悩みで相談に来る方がいらっしゃいますが、心の問題をずっと放置して、感情が固く固まってしまってから相談にいらっしゃる方や、恋愛が問題だらけになって、もう別れるしかないかも、という段階になってから相談にいらっしゃる方を見ると、

　「もっと早い段階で相談に来ればよかったのに」

　そう思うこともしばしばです。

　最近思うのですが、恋愛の初期には心のエネルギーがすごくたくさんあり、少しぐらいの過去のトラウマがあっても癒すパワーがあるのです。その時期に、心理セラピーを受けたらすごい効果が出るのになぁ、といつも思います。
　恋愛初期には、すごくときめきがあり、期待があり、世界が一気に明るくなるような感覚があります。ところが少し経つと相手の嫌な面が見えてきたり、自分のダメなところが意識させられたりしてものすごくイライラしたり、不快な気持ちになったりします。あるいは、「どうして私の寂しさを分かってくれないの！」みたいに、相手にそんな義務はないのに、勝手に期待する気持ちが湧き上がってきます。

　実は、相手に期待する気持ちが強いのは、依存なのです。十分に心が自立していないということなのです（あなたが悪いという意味ではありません）。そこに気づいてください。
　大人同士の関係では、自分の幸せや自分の欲求を満たすのは、自分の責任です。相手に押しつけるのは自分勝手な行動なのです。相手に頼んではいけないという意味ではありません。相手にお願いし、やってくれたら感謝する、やってくれなくても、相手には断る権利があるわけだからふて腐れたりしない。これが大人としての頼み方なのです。
　それがうまくできないのは、心の中に「満たされなかった想い」があるからです。多くの場合、親からもらえなかった愛情を恋人に押しつけるようです。

　・お父さんがいつも仕事で忙しく、「寂しい。一緒にいてほしい。」が言えなかった。
　・お母さんが教育ママで厳しく、「優しく受け入れてほしい。」が言えなかった。
　・お母さんが身を粉にして働いていて、「楽しいことしよう」が言えなかった。
　・お父さんが苦行のように仕事をしていて、「楽しいことしよう」が言えなかった。
（親をイメージして、「言いたかったけど言えなかったこと」を思い出してみましょう）

　恋愛初期にネガティブな感情が出てくると、私たちはつい「相手が悪い」「自分が悪い」と攻撃してしまいます。しかし、恋愛をして感情が開くときには過去に抑え込んでいたネガティブな感情がどどど～っと出てくるものなのです。
　少し脱線しますが、二人が親密になって初めてのセックスの後に急に取り乱したり説教したりする男性の話を聞いたことありませんか？これは、男性はセックスによって感情が開くので、それまでため込んでいたネガティブな感情すなわち、怒り・寂しさ・不安・悲しみ・罪悪感・無力感などがどどど～っと出てくるのです。あくまで出てきたのは過去の感情なのですが、今まで抑え込むことで感情をコントロールしてきた本人にとっては、慌てふためく事態です。

　とにかく、恋愛初期には感情が揺れ動き、過去に蓄積したネガティブなものがどわーっと出るのだということを知っていれば、あわてずに済みます。反省することがあるとすれば、今までネガティブな感情を抑え込んできたことです。この機会に感じきってしまいましょう。
　一番いい方法は、今交際している相手に対して感じている感情を、過去にも感じたことがなかったかどうか心を探ることです。過去の交際相手に対しても感じたかもしれないし、いつも感じているのであれば根っこは子供時代にあると思われます。
　泣けるなら、十分に涙を流すのがいいし、怒りが出てきたら、その怒りは自分の感情であることを十分に分かった上で、怒りを感じてください。怒りは被害の感情です。どんな被害を自分が受けたのか、そして本当はどうあってほしかったのか、自分をよく見つめてください。寂しい気持ちだったら、自分で自分を抱きしめてあげる気持ちを持つといいかもしれません（実際に自分の体を抱きしめてみるのもいいでしょう）。

　まとめると、恋愛初期のエネルギーはすごく強くて、その時に過去にため込んできたネガティブな感情を吐き出すチャンスがやってくる。でも本人にとっては今まで抑え込んでコントロールできた感情が急に暴れ始めたように思えて慌てるかもしれない。癒しの一過程だと分かっていれば慌てずに済む。ということです。
　ネガティブな感情が強い場合、恋愛セラピーを受けてみるのもいい心がけです。二人の関係が破滅に向かってからじゃなくて、これからの希望がたっぷりあり、心のエネルギーもたっぷりある恋愛初期に、心にため込んだネガティブな感情を感じきって吐き出してしまう。

　すると、穏やかな愛情が続く恋愛がしやすくなります。

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投稿日　2007年05月16日 18:22

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はじめてこちらのコラムを読ませていただきました。
いろいろ気づきのきっかけになることばかりです。
ありがとうございます。

現在、恋愛初期にさしかかろうとしていますが、
ひとりは妻子持ちの男性、もうひとりは年下の誠実な男性です。
正直、ふたりの間で揺れています。
どちらともおつきあいするなんて器用なことはできません。

浮気・不倫関係のコラムから読み進め、
年下の男性とおつきあいしてみようと思いはじめましたが、
いろんなコラムを読んでいくうちに、
どちらの男性とおつきあいするにしても
幸せになれるかどうかは自分の心がけ次第なのではないかと
考えるようになりました。

たとえ相手が浮気性なひとであっても、
こちらの心がけ次第で私にとっては誠実な男性に変わることもありますよね？
また誠実なひとであっても、自分の未来の可能性を狭めてしまう場合もあります。
ひと口に、不倫はダメだ、誠実な人はいい
と言えなくなってしまいました。
だからといって妻子ある男性とおつきあいしようというわけではありません。

結局は、自分がどう生きたいか、相手のことを本気で思いやれるか、
そして、自分の生き方と相手の生き方（目に見えるさまざまな条件も含めて）を尊重しあえて、
ひとつのところへ向かえるかが大事なのかなと思いました。
自分自身、目標を決めてひとつひとつ実現させてきたこともあり、
相手にも一度きりの人生を可能性に向かってチャレンジしてほしいと思います。

自分の幸せとは何なのか、本当にむずかしい問題です。

わたしの考え方は、まちがっているのでしょうか？
アドバイスいただけるとうれしいです。

投稿者 N : 2007年05月21日 22:31

Nさん

コメントありがとうございます。
ここは公開された場所ですから、プライベートな内容に踏み込むことはできませんので、一般論でしか答えられないことをご了解下さい。

アドバイスと言っても、話があちこちに飛んでいて、
どこにアドバイスすればいいのかよく分かりませんでした。
日々自分の幸せについてよく考えることが大事です。
どんなときに嬉しいのか？
どんなときに楽しいのか？
他人の目ではなく、あなたの心にしたがって生きる
ことが幸せに向かう道です。

ネガティブな感情を我慢するクセがあったりすると、
心が鈍くなってしまいますので、

しっかりとネガティブな感情を吐き出して、
どんな時に幸せを感じるのか、よく知ってください。

もう一度ご自分の書いた文章をよく読んでください。
方向が定まっていないことがよく分かるでしょ？
色々なことが書いてあって、どの部分について合っているか間違っているか知りたいのかすら分かりませんでした。

辛口に答えるなら、あっている、間違っている以前の段階です。
ご自分の心としっかり対話することが必要ですよ。

投稿者あづま（管理人） : 2007年05月27日 23:19

失礼しました。

コメント、ありがとうございました。

投稿者 N : 2007年05月28日 00:57

Nさんへ。
　この好きなひとにあてたラブソングみたいですね＾＾いい意味でね＾＾

投稿者は : 2007年08月18日 04:37

Nさんへ
辛口で申し訳ありませんが、「自分と相手が幸せならばそれでいい」と
自分勝手な捕らえ方に偏っているようで、（違っていたらすみません）コメントさせて頂きます。

不倫はダメだと思います。基本的に。

倫理的に、誰かを不幸にしてまで得る幸せのみを考えていたら、
本当に大切なものを見失ってしまう気がします。
自分を大切にできる人は、相手や相手を取り巻く環境までも大切にできる人ではないでしょうか？

いいことも悪い事も、めぐり巡っていつかは自分にふりかかってくるものです。

今、自分はどうすべきなのか道を間違われませんようにと祈っています。

投稿者さち : 2008年04月21日 10:36

さちさん

コメントありがとうございます。

不倫をしてしまう人も、不倫はいけないと分かっているものなのです。それ以上に、苦しい心があるのです。

課題は、その心を癒すこと。
風邪で言えばウイルスを消すことです。

不倫（風邪で言えば症状つまり熱や鼻水）だけ止めても解決はしないのです。

祈るときには、その心の痛みが癒えますように、そう祈って頂きたいと思います。

投稿者あづま（管理人） : 2008年04月22日 00:58

コメントをお待ちしています

　温かいコメントありがとうございます。ウェブサイトをお持ちの方はURLの記入ををどうぞ。メールは公開されません。
　★「私はどうしたらいいのでしょうか？」と書きたくなった方へ：きっと今苦しいのでしょうね。
　　ここに書いて楽になるなら、ご活用下さい。自分の力で立てることをお祈りしております。

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