女と男の心のヘルス－癒しの心理学

はじめてこちらのコラムを読ませていただきました。
いろいろ気づきのきっかけになることばかりです。
ありがとうございます。

現在、恋愛初期にさしかかろうとしていますが、
ひとりは妻子持ちの男性、もうひとりは年下の誠実な男性です。
正直、ふたりの間で揺れています。
どちらともおつきあいするなんて器用なことはできません。

浮気・不倫関係のコラムから読み進め、
年下の男性とおつきあいしてみようと思いはじめましたが、
いろんなコラムを読んでいくうちに、
どちらの男性とおつきあいするにしても
幸せになれるかどうかは自分の心がけ次第なのではないかと
考えるようになりました。

たとえ相手が浮気性なひとであっても、
こちらの心がけ次第で私にとっては誠実な男性に変わることもありますよね？
また誠実なひとであっても、自分の未来の可能性を狭めてしまう場合もあります。
ひと口に、不倫はダメだ、誠実な人はいい
と言えなくなってしまいました。
だからといって妻子ある男性とおつきあいしようというわけではありません。

結局は、自分がどう生きたいか、相手のことを本気で思いやれるか、
そして、自分の生き方と相手の生き方（目に見えるさまざまな条件も含めて）を尊重しあえて、
ひとつのところへ向かえるかが大事なのかなと思いました。
自分自身、目標を決めてひとつひとつ実現させてきたこともあり、
相手にも一度きりの人生を可能性に向かってチャレンジしてほしいと思います。

自分の幸せとは何なのか、本当にむずかしい問題です。

わたしの考え方は、まちがっているのでしょうか？
アドバイスいただけるとうれしいです。

Nさん

コメントありがとうございます。
ここは公開された場所ですから、プライベートな内容に踏み込むことはできませんので、一般論でしか答えられないことをご了解下さい。

アドバイスと言っても、話があちこちに飛んでいて、
どこにアドバイスすればいいのかよく分かりませんでした。
日々自分の幸せについてよく考えることが大事です。
どんなときに嬉しいのか？
どんなときに楽しいのか？
他人の目ではなく、あなたの心にしたがって生きる
ことが幸せに向かう道です。

ネガティブな感情を我慢するクセがあったりすると、
心が鈍くなってしまいますので、

しっかりとネガティブな感情を吐き出して、
どんな時に幸せを感じるのか、よく知ってください。

もう一度ご自分の書いた文章をよく読んでください。
方向が定まっていないことがよく分かるでしょ？
色々なことが書いてあって、どの部分について合っているか間違っているか知りたいのかすら分かりませんでした。

辛口に答えるなら、あっている、間違っている以前の段階です。
ご自分の心としっかり対話することが必要ですよ。

失礼しました。

コメント、ありがとうございました。

Nさんへ。
　この好きなひとにあてたラブソングみたいですね＾＾いい意味でね＾＾

Nさんへ
辛口で申し訳ありませんが、「自分と相手が幸せならばそれでいい」と
自分勝手な捕らえ方に偏っているようで、（違っていたらすみません）コメントさせて頂きます。

不倫はダメだと思います。基本的に。

倫理的に、誰かを不幸にしてまで得る幸せのみを考えていたら、
本当に大切なものを見失ってしまう気がします。
自分を大切にできる人は、相手や相手を取り巻く環境までも大切にできる人ではないでしょうか？

いいことも悪い事も、めぐり巡っていつかは自分にふりかかってくるものです。

今、自分はどうすべきなのか道を間違われませんようにと祈っています。

さちさん

コメントありがとうございます。

不倫をしてしまう人も、不倫はいけないと分かっているものなのです。それ以上に、苦しい心があるのです。

課題は、その心を癒すこと。
風邪で言えばウイルスを消すことです。

不倫（風邪で言えば症状つまり熱や鼻水）だけ止めても解決はしないのです。

祈るときには、その心の痛みが癒えますように、そう祈って頂きたいと思います。

はじめまして。いつもコラムを参考にさせていただいてます。

現在の彼とは付き合い始めて3ヶ月ほど経ちましたが、最近どうしても感情のコントロールができません。。。
コラムにあった通り、過去の恋愛でも同じことがあり、その時は寂しさと怒りの感情を抑えられずに、結局半年ほどでフラれてしまいました。
相手のことを本気で好きになればなるほど、自分でも予測しない場面で、急に怒りや寂しさがこみ上げ、相手を攻めたり、気持ちを確かめたりしてしまいます。
相手のことを本当に好きになれば、自分より相手を思いやって、より楽しく付き合えるはずだと思うのですが、マイナスの感情ばかりぶつけてしまうのは、やはり自己中心的で、本当は相手のことを好きではないのでしょうか？
正直、父親のような人とは結婚したくないし、父親のことをうざいと思ってしまいます。
母親はいつも父親の悪口ばかり言いますが、いまだに離婚はしていませんので、そんな母親のようになりたいくないと思っています。
私は両親のような結婚はしたくないという思いが強く、男性に対して理想が高くなっているように思います。
でも、幸せな結婚はしたいのです。
プラス思考のときは、自分でも恋愛が楽しくとても幸せな日々が続きます。
それなのにどうして、何が心に引っかかって、急にマイナス思考になるのか、自分でも分かりません。
自分が嫌いになるばかりで、いつもいつも不安と自己嫌悪の毎日です。
男性の心理や、言って良い事悪い事は、頭では分かっていますが、心が感情をコントロールできなくなってしまいます。
こんな私にどうかアドバイスをいただけないでしょうか？

ちょこさん（及び、同じような感覚を感じている読者の方）へ

コメントありがとうございます。

父親に対して怒りや憎しみを感じていると、それを彼氏に向けてしまいます。
これは、ちょこさんだけでなく、誰でも持っている「感情の仕組み」です。感情はぜんぶつながっているのです。溜め込んでいて、未解決の感情があると、それがあらゆる人やものに向きます。
彼に対して怒ったとすると彼の存在や言動は単なる「きっかけ」。パブロフの犬でいう「ベル」なのです。怒り（の感情の素）は子供時代に溜め込んでいて、心の中にあったものです。
ちょこさんの「予測しない場面で」怒りや寂しさが湧いてくるという症状は、まさに典型的な「子供時代の感情が出てきている」状態だと思います。

大もとの感情をしっかり癒すことが根本的な解決策です。

感情は、苦しいかもしれませんがしっかり感じきること、これが解決のための大原則です。

セラピーなど、寄り添ってくれる人（セラピスト）がいる方が、癒しが楽に進みます。一人でやる場合は、ちょっとしんどいかな。ネガティブな感情をずっと感じていると自己嫌悪になったりしやすいですからね。否定せずに気持ちを聞いてくれる友達がいるなら、協力してもらうことがいいかもしれません（要するに、友だちにセラピスト役になってもらうということ）。

で、ここからあとは、ちゃんと感情を吐き出し終わってからでないとできない作業ですが、半年先を見越して書くだけ書いておきます。

感情を吐き出したあと、父親を「許す」という作業が必要になると思います。この「許す」という言葉、一般的にみんなが使っているのと少し違う意味なので、説明が難しいのですが、

「もう、父親には影響されない」という状態になることです。「父親みたいな人は嫌」というのは「影響されている」ということです。

この状態に向かうためのポイントは、「相手の苦しみを理解する」ことです。お父様も、おそらく育ってきた環境の影響を受けているはず。そこを思いやってあげられると、「無罪放免」という意味の「許す」ではなく、「理解」して、「もう怒るのはやめよう」という意味の「許す」ことができるのではないでしょうか。

繰り返しますが、この作業がうまくできるには、まず感情をしっかり吐き出すことが必要です。

セラピストとしての経験上、数ヶ月かけて嫌な感情を吐き出し尽くす必要があった人もいます。ここを適当に終わらせると、次に進めません。

でも、ちゃんと感情の整理を終わらせると、今までの自分は何だったのかと思うほど、機嫌よくて、心の軽い自分になれます。当然、恋愛や人間関係も、努力しなくてもうまくいくようになります。

ちょこさんが、しっかり心の癒しを終え、幸せな恋愛ができる心を手に入れられますよう、お祈りしております。

あづまさん

アドバイスありがとうございます。
アドバイスを読んだだけで、涙があふれてきて、涙と一緒に少し感情が吐き出せたような気がします。
残りの感情は、友達にセラピストになって話を聞いてもらうえるよう、さっそくお願いしてみました。

そして、「父親を許す」ことですよね。
過去の父親との関係に関するコラムを、もう一度じっくり読み返してみました。
心から「父親を許す」ことができるように頑張ってみます。
そして、自分の力で幸せになりたいと思います。