女と男の心のヘルス－癒しの心理学

初めまして。僕は今共に生活をしている妻に中絶をさせてしまった事があります。
その時の僕は経済的に生活ができない訳ではないのに将来の夢の為にお金を貯めていました、避妊はピルを飲んでもらいこれからの人生計画を妻にも話して結婚は何年か後にして子供はこれくらいに作ってと理解してもらっていました。妊娠したのは飲み忘れでした。
僕はそのとき、自分ですべてを背負う事ができませんでした。今回は諦めて、何年かしたら改めて赤ちゃんをつくろう。
生活にも困らせないし、絶対幸せにするからと言いました。彼女は産みたいと言いましたが嫌々僕の意見を飲んでくれました。
そしてすぐに結婚しました。そして二人でお金を貯めていこうと話しました順調に全てがいっているとおもっていました。
でも普段は幸せそうにしていますが、妻は心に大きな罪悪感を抱えて、段々不安定になりました。
そんなときに、実際には浮気をしていた訳ではないのですが、妻の気持ちを悲しませるような疑惑の行動で深く傷つけてしまいました。
妻は初めて、僕ともう居たくないと言いました。僕はずっと愛されている。当然ずっと一緒に居れるとばかり思っていて妻を思いやる気持ちが足りなかったのだと思います。
僕は妻を愛しているし、これからもずっと一緒に居たいと言って許しを請いました。妻は、許せない気持ちもあるけど、やっぱりあなたが好きだし。私は過去の事も含めてもうどこにも行けない。あなたと居るしかないと言いました。
だから余計に二人の絆が欲しいしやっぱり今直ぐに赤ちゃんが欲しいと言われました僕はもうその頃から、自分の夢や経済的に恵まれた生活をする事も大切だけど彼女と一緒に幸せになる事が何より大切だと思ってきていました。
僕は迷いもなく、今すぐ赤ちゃんをつくろうと言いました。奇跡的にすぐに彼女は妊娠しました。いろいろあったけど本当に幸せだ、これから私たちはパパとママだねと言って心から二人で喜びました。僕は、今できる全ての事を彼女の為にしたいと思い家事から、色々な事をやり始めました。
しかし、お腹の赤ちゃんは妊娠が分かってから１ヶ月で育たなくなりました。毎日、二人で泣いて。彼女はもう生きているのも辛い二人の所に行かせてと言いました。
僕はそれでも一緒に居たい、愛している。幸せに二人でなろう、未来を信じよう。それを赤ちゃんも望んでいるはずだと言って。励ましました。
心を癒す為に、旅行に出かけたり、一緒にできる楽しみを見つけたりと、仕事人間だった僕はできる限り妻との時間を持とうと、会社にも理解して頂きなるべく一緒に過ごすようにしています。
少しでも妻に愛情や誠意を見せる為に今も家事のほとんどは僕がやっていますなるべく、妻が楽しい気持ちになれるように、喜んだ顔を見たくて、サプライズで以前から欲しがっていた物を用意したり。夜中にでも出かけたいと言えば、出来限り一緒に出かけたり。
一緒に過ごして、遊んで、小さくても、楽しさ、幸せのかけらを沢山拾って少しでも、気持ちが晴れればと、喜びの感情が増えればと、取り組みました。
昼間に一人になるのが、怖い、嫌だという事で昔から望んでいた犬も飼い始めました。生まれ変わりだと思って可愛がると言っていました。
妻は普通に気分が良さそうな時は、一緒に居てくれてありがとう、大好き！！と言ってくれたり、出会えて良かったと言ってくれたり。
仕事帰りには早く逢いたいから急いで帰ってきて、と言ってくれたりします。昔から、僕に対する愛情表現はストレートでそれが良い所でもありました。
しかし、いったん、イライラが抑えられなくなったり、友人が妊娠したとか芸能人が妊娠したとか、そのようなきっかけで、負の感情が溢れ出します。
そうすると、やっぱり僕が許せない、人殺しと一緒だと、もう一緒に居るのが辛いから別れたいとか、生きていくのが辛いから死にたい、赤ちゃんと同じように殺して欲しいといってきます。
もう一生私は幸せになれないと言います。僕はいつも同じような内容しか言えないのですが。
本当に傷つけた事、僕が弱かった事。たくさんごめんなさい。許してとは言えないけど、ずっと一緒に居たい。愛しています、一緒に乗り越えよう。代わりになる訳じゃないけどまた赤ちゃんをつくって二人で愛情を注ごうと言っています。
妻はいつも許せない、もう遅い、赤ちゃんを返してくれたら許せると言いますが、帰ってくる訳はありません。妻ももちろんそれも分かっていて、きっとこんな、辛くて、悲しい感情しか私にはもうない。幸せになんかなれない。こんな風に死んだように生きていくしかないんだと言います
いつも、２〜６日程、その状態が続いて、泣いてばかりいますが、不意にもう怒る事にも疲れたから、どうでも良い。どうせこんな感情で生きていくしかないんだ。許せないけど、あなたと生きていくしかないと言って。少し元気になります。
そうなると、逆にどこかに行こうと。いつもの妻のようになって、やっぱり赤ちゃんが欲しいねと言ってくれたり。習い事はこれをやらせようとか、子供服を見に行きたいと、言ったりします。
妻は僕以外の誰にも、実は今辛い状態にある事を隠しています。昔から人から無理にでも幸せに見えるようにしてきたようです、弱みを見せません。自分が辛い事を人に知られたくないと、知られるくらいなら、死んだ方が良いと言います。
ですので、友人や、両親はその辛い事を知りません。僕と居て、周りから羨ましがられる夫婦である事を、彼女の中では演じているといいます。本当は、そうなれるはずだったのに、全部僕のせいだと言います。
心療内科に一緒に行こうとも考えましたが、行きたくないと妻が言う事、やはり赤ちゃんが欲しいと思うので薬の副作用が心配な事、普通に笑える時もある事などから、なかなか行く事が出来ませんでした。
この一ヶ月妻がとても、良い状態が続いていて、子供を作るチャレンジも前向きな話も何ヶ月ぶりかに出来ました。基礎体温も僕が体温計を渡し、僕が記録をつけているのですが、取る事が出来ました。
二度と行きたくないと言っていた産婦人科も行く事が出来ました。しかもそこで、妊娠の可能性があると診断されたのです。しかし、その結果も今回はダメでした。
しかし可能性があると分かった瞬間の妻は、とても幸せそうで、いろいろ癒されて、これまでの事を乗り越えていけると僕は期待をしました。やはり二人が前向きに生きる為には赤ちゃんが欲しいと思いました
分かった日は泣きましたが、次の日は、元気にふるまっていて、未来の事を二人で色々話をしましたすごく前向きなことを言ってくれて、今回の赤ちゃんが出来るイメージが思い描く事ができて、前向きな考えが産まれたのではないかと期待しましたが。
行かなければ、よけい悲しい気持ちにならなかったのにと妻は言いました。
すぐに、やっぱり最初の子が許してくれないんだ、乗り越えられないというふうに、なってしまいました。
今回言われた事で、僕はすごく迷ってしまっているのですが、
妻は、色々自分の為にしてくれる事も嬉しい。有り難いけど、何かずれていて結局、わたしのペースを無視している気がすると、赤ちゃんが出来たら嬉しいけど、だからといって、私の気持ちは変わらない。
許せないし、半分死んだままだよといわれました。結局、僕優しくするのも、罪悪感から逃れたいだけ赤ちゃんが欲しいのも私の気が晴れて、自分が楽になると思っているだけ。いつもいつも、自分勝手で自分の事しか考えていないんだと言われました。私は街で赤ちゃんをみるのも苦しいと。
僕は二人が前向きになれるには、必要だと思っていたのです。その自分勝手な考え方も私のペースを分かってくれない所も大嫌いだといわれました。
僕は、自分が出来る限り尽くしていけば、きっと大丈夫だ。二人はまた愛し合える。今でもそう思い合えている日もある。と信じて来ました。
僕の愛情はもう決して揺らぐ事はありません。もちろん別れたくはないし、彼女を幸せにしたいといつも思っています。どんな努力でも出来る想いがあります。
でも、いま彼女にしてあげられる事が何なのか分からなくなっています。自分が信じてやってきた事も、全て間違いだとは思いませんが、それで私の気持ちは晴れる事はないと言われると、どうしたら良いのか悩みます。
カウンセリングも同時並行している産婦人科に行っていて、僕も妻には言わずに同時に色々なメンタルケアや妊娠する事への相談をしているのですが、彼女はここに来る時にはとても、しっかりした受け答えで、とても不安定には見えない強さがある。
時間がかかると思うけど、きっと少しずつ回復していくからと、また赤ちゃんが欲しいと言ったことを言えるのだから、旦那さんも大きくゆっくりかまえて、僕が僕がと背負わずに寄り添うように時間をかけていけば良いよ。
そう言っていただけました。僕が辛そう妻をみる事が辛いから、すぐにでも妻に笑って欲しいと、自分の気持ちを押し付けていたのかと思ってしまいます。
ここに、投稿されている方は、ほとんど、その時のパートナーとは一緒に居ないようです。忘れる事は出来なくても、新しい人との未来を描きやすいのかもしれません
僕たちは過去の人との間でなく、その当事者と居て、妻はその人間が好きで大切だと思っているし今のその人には感謝をしてはいるけど、その人間が一番許せない。そんな状況なのです。
経験者の方等のいけんも聞いてみたいと思い。こんな僕がここに書き込む事が、良いのかと思いますが、書かせて頂きました。乱文長文で何を言いたいのか分からない部分もあると思いますが。
何かありましたら、アドバイス頂けないかと思っています。このHPのこういった使い方が正しいんか分かりませんが。お願い致します。

彼女が妊娠し知らない間に中絶をしていました
彼女は中絶を打ち明ける事なく何も言わず去っていきました
俺が浮気してたのを知っていて知らないフリして中絶をし去っていき俺は子供に手も合わせてません

はじめまして。

僕には妻子があります。
不倫の彼女もいました。
その不倫の彼女が秘密にしていた、妊娠、中絶を本人から聞きました。
これを書いている今から3ヵ月ほど前、本当に早い段階でわかり彼女がひとりで行動した事実でした。

まったく知りませんでした。

でも、そのことはまったく知らなかったけど、なぜだかわかりませんがちょうどその頃から、彼女が離れていく様な気がして、それまではそれほど出さなかった、やきもちの感情を伝えてみたり、やさしい言葉や素直な気持ちを出したりしてました。

もっと大事にしないと離れていってしまう・・・

男って（僕が特にそうなのかな？）しまった！と気がついてからやさしくしたりしますよね。
特に今までと変わらず付き合っていれたのですが・・・

このひと月、彼女の仕事が異様に忙しくなり、というか、ありえないくらい忙しくなり３回ほど約束をドタキャン。
今までそんなことは絶対なかったのにおかしいと胸にモヤモヤをかかえていました。
彼女は本当に仕事が忙しいといい、たしかにそれは間違いないのですがモヤモヤが日に日に大きくなり、ようやく出会って「何かあるの？変わり過ぎだよ。」と聞き、そしてついにカミングアウトしてくれました。
「言っても言わなくても終わっていくと思う。」そういってからの告白通りもう彼女は心に決めていたようです。

彼女だけが背負おうとしてて長い間背負っていて、それでも明るく振舞っていました。彼女はメニエル病で薬を飲んでいて、その薬ゆえに子供が奇形の確立が高いので子供を持つのはあきらめていると前々から言ってました。すごく頑張る子なんで仕事もキャリアをのばしてます。そんな彼女を尊敬もしていた僕は実行するしないは今後の課題として、しかし未来の可能性のひとつとして離婚して彼女と一緒になったら病気が辛いときは精いっぱい支えてあげるからしばし薬を止めて子供を持つ夢を持たしてあげたいと言った事もありました。

でも遅かった。

子供が奇形かもしれないのと自分のキャリアを捨てるのが惜しいという気持ちでまだ二週間ほどのころの発覚の時期に中絶していました。中絶した後すぐにどんな事になってでも生んであげれたのに・・・と思ったと言います。後悔したんです。全部自分で決めたから、罪と罰の罰が今の殺人的多忙で、だからそれからは逃げないと言ってます。
僕がやさしくしたり想いを素直に出したりしだしたから余計に苦しんだのかも知れません。

もっと早くに、あきらめないでいい、女なんだから子供をもつ夢をもっていてもいいんだよ、と伝えてあげていれば・・・別の苦労は来たんだろうけど、彼女ひとりで苦しむことは（一生の心の傷をもつ）せずにいれたかも知れません。

実質ふたりの関係は終わりということになりました。

正直未練がいっぱいあり自信がないんで部屋の鍵を返す時に携帯のアドレスを消しました。（バックアップありますが・・）

彼女の決めた関係の終焉ですが、このままの彼女の状態、気持ちを日々とともに忘れていくように(忘れてはいけはいのに）するのがいいのでしょうか？

こんな男側の気持ちを書くということに抵抗はあったのですが、どこかに聞いて欲しいという苦しみかあったので書かせてもらいました。

かなりの長文で申し訳ありません。

投稿者 はちどり : 2008年11月11日 13:46

私も中絶しました。
ここにある提示版読ませて頂きました。

中絶した相手の彼といるのはつらいのはわかり
ます。
私が中絶した相手は私の旦那です。それも
外国人です。
彼はいつも優しいですが、そのことへの
責任はとろうとしません。
これは自分が欲しくてできた子供ではないとの
ことで、経済的にもやっていけないから中絶
するのはあたりまえだといっています。
たしかに私も、避妊をしてませんでした。
心のどこかで2児がほしかったのです。
いま一人めがいます。3歳です
子供は可愛いです。このような子供の命をたった
私はとても後悔と、罪にせめれられます。

ここで考えて欲しいのは、子供の命、生命の重さと
中絶の重さや、経済的な面です。
命以上に重いものがどこにあるのでしょうか？
それよりも経済的な面や、自分の幸せのほうが
大事なのでしょうか？
そのために人は犠牲になるのでしょうか？
そのために胎児は死ぬのでしょうか？
それほどご自身が胎児より大事なのでしょうか？

私は生命という観点から見ると、胎児の命が
一番大切だと思っているので、中絶したことを
いつでも後悔しています。

でもなぜか旦那は今でも好きです。
別れられません。なぜなら第一児の親でもあり、
第二児を中絶させた男でもあるからです。
いくら旦那が好きでもこの人といるのはつらいです
中絶を思い出せます。セックスもまともに
したくありません。体が拒みます。

こんな人といていいのかわかりません。
人生いろいろあるといっても
中絶だけは　私の人生の中で一番
理解できない出来事でした

なんだか　わけのわからないことを書いて
すみません

でもどうしても理解できない中絶の事実は
私には重過ぎるのです。
こんなことを重過ぎるとおもっていると
自殺したくなります
みなさん　どうしてのりこえましたか？

中絶して１年弱経ちました。

相手の男性は家庭のある方で、約１年半お付き合いをしていましたが、不倫関係が奥様にバレてしまい、彼は家庭を選びました。
その後、私は彼との結婚（離婚して欲しいとの希望）をあきらめましたが、彼に会いたいという自己中な考えだけで、そして彼も私を選ぶことは出来ない可哀想だからと、それだけで数回関係を持ちました。

妊娠しました。
気持ちが変わりました。

生みたい。
あきらめた彼との結婚・・・
しかし彼はやはり、「家庭を選ぶと伝えたよね？あきらめてほしい」と言いました。
つわりも苦しくて、エコーの写真を見て、まだちっちゃい点ですが、見つめて泣き続けました。
彼に何度もお願いしました。
駄目でした・・・
そのうち、彼が一緒ということはあきらめ、結婚できなくても「生みたい」と伝えました。
駄目でした・・・
先ず、認知すると将来奥様にバレた時に離婚になってしまう。そして、私が未婚で一人で子育てするのは無理だど。子供はペットじゃないよと。大変なんだよ、と・・・。

結局彼は自分の幸せのことしか考えてないと、思いました。
妊娠のことは、相手が既婚者だった為両親にはとても打ち明けることができず、一人で悩んでいました。

エコーの写真を見ていると涙がとまらず悲しくて彼に渡してしまいました。
写真をみることで、命の大切さを知って欲しかったことと、私の苦しみを知って欲しかったこと、ここでも私は自己中な考え・行動をしました。

結果、写真が奥様に見つかり、彼は別居しました。
私は両親に打ち明け、両親には「未婚、シングルマザーの状態では生まれてくる子供が不幸になる、手術して欲しい」と泣かれました。彼は奥様との仲直りを希望し、やはり生むことは賛成してくれませんでした。

もう、全部いいって思いました。
何も考えたくないって思いました。
反対する皆へのあてつけのように、私は自分の中できちんとあきらめることもせず、気持ちの整理をつけないまま、手術をしました。

その結果が現在です。
鬱のような症状。心的外傷後ストレス障害という病名。
誰にも話せず、泣いてばかり。
後悔の毎日。
何をって、周りの意見に流されたこと。
生みたいって強い意志があったのに、何故自分以外の言いなりになったんだろう。
手術に行ったのは私自身なのに、病院に電話したのも私なのに、何故今更・・・。
もっと話合えてれば、今こんなに苦しんでいない？
自分自身で納得して決断していれば、今こんなに苦しんでいない？
わかりません・・・

現在、私は自分が大嫌いです。
不倫していた自分、家庭を選んだ後も会っていた自分勝手さ、周りにながされて手術を決めたこと・・・全部全部大嫌い。
そして、あの時、私の希望・生命を守ってくれなかった両親をも憎んで恨んでいます。
心の叫びを両親に訴えたとき、「もう終わったことだよ・・・仕方なかったじゃない」と言われました。
その一度以来、両親には二度と辛いなんて言っていません。
親としては当然ですよね。
娘が未婚・シングルマザー・・・で苦しむのは望みたくなかったですよね。もう、いなくなった赤ちゃんの話も聞きたくないですよね・・・不倫の彼なんてね・・・。

でも、私は生みたかったんです。
彼のことも本当に愛していました。
決して安易に考えてはいません。母子家庭の助成や生活保護も調べていました。
それなのに・・・

私は親から自立できていない人間ですか。
親に、彼に反対されれば、手術してしまった人間です。
自分の意思がない最低人間です。

供養も行きましたが、苦しさ悲しさ切なさ怒りは変わりません。
友達の赤ちゃんにも会いたくないです。本当に勝手です・・・。最低なんです。
自分を卑下すると楽だからと思われますが、そうするしかないんです。
自分を卑下することが私の責任なのです。

彼は半年後離婚しました。
これで私の罪はまた更に増えました。
同時に、離婚するのなら生ませてくれればよかったのに・・・と思ったりしてしまいます。

死ぬこともたくさん考えています。
私は孤独です。

家庭を選んだ彼、神様がせめて赤ちゃんだけでもと授けてくれた命だったのに私は受け取らなかった・・・

今も赤ちゃんが「ママ」と叫んでいます・・・。
読んでくださりありがとうございました。

コメントを下さった皆さま

突然襲ってきた不意の事態。
どうしていいか分からない中で、決断を迫られて。
自分が決めたことだけれど、十分に悩む時間もなく。

事態が収拾した後でも、苦しさがずっと残ってしまう。

こんなとき、どうしたらよいのでしょうか。

残念ながら私は、
辛い気持ちを一切感じずに解決するという方法を知りません。

但し、乗りこえてゆくための道は、あります。

まず、このような場合、辛さの一番の原因は、怒りと罪悪感だということを知ってください。
これを、しっかり吐き出し、表現して、自分で感じることが第一歩です。これは決して、妊娠させた彼にぶつけるという意味ではありません。相手を傷つけることをしても、自分もますます嫌な人間になるだけで、根本的な癒しにはなりません。
元々心の基礎体力がある人でも簡単なことではありませんし、元々心の基礎体力が弱い人には、この回復のプロセス自体も、「過酷なリハビリ」七転八倒の苦しみかもしれません。

それでも、怒りと罪悪感を表現し、自分で感じるプロセスを経ないと、癒しが次のステージに進みません。

そのあとは、こんな感じで進みますが、繰り返しますが始めの段階が終わらないと、先に進もうとしても極めて難しいと思います。
今度は、本当に欲しかったものをちゃんと表現する段階です。次に、それを手に入れるため、自分が本当に幸せになるために、いい相手を引き寄せられる自分になること。
そこまで行くと、本当に幸せな感じを感じていると思います。

まずはしっかり、始めの段階つまり、怒りと罪悪感を吐き出し、癒すところをやってみてくださいね。

怒りと罪悪感を吐き出し、癒すところをやってみてくださいね。
・・・それをどうすればいいのですか。わかりません。
怒りも、罪悪感も日々、常に感じております。
癒やし方がわかりません。

それに、私は癒されて良いのか？
たくさんの罪を負い、自分が楽になろうだなんて甘いんじゃないか。

もうわかりません。
今週も供養のお寺に行きたいと思います。

誰も助けてくれません。
反対した人全員が敵です。
自分自身幸せになりたいとも思わない。
ただ毎日が過ぎていく。

亜希子さん

コメントありがとうございます。
辛い経験だったのですね、そして、「敵」と書かれていますが、そのような人の中で生きていかなければいけない状況の苦しさ、私には想像もつきません。

この世界には、人を責めるような人間ばかりがいるわけではありません。他人の幸せを願う人間もいるのです。

簡単なことではないかもしれませんが、亜希子さんの幸せを願う人に出会い、拒否することなく受け入れ、共に生きられる日が来ることを、心からお祈り申し上げます。

＞自分自身幸せになりたいとも思わない。
こう思っているうちは、きっと辛い日々だと思います。
私も、幸せになりたくない人を助けることはできません。

でもいつか、「幸せになろう、今の状況から抜け出そう」と決めてほしいと心から願っています。

こんにちわ。恵といいます。亜紀子さんと気持ちは全くと言っていいくらい同じです。相手は不倫ではなかったのですが・・・今年の冬に中絶をしました。産みたかったけれど、周りの反対・・・なぜ、自分たちのことばかり考え、自分のエゴで、大事な命を消して、あの人間たちは、なんとも思わないのか？周りに反対され、絶縁すると言われ、一人で守り抜くことができませんでした・・・弱かった。。
親、相手が憎い。殺したい、死ねばいいとさえ思います、もちろん自分も生きる資格も価値もないと思います。
自分も許せない、周りも許せない、誰にもわからない、みんな敵です。この悲しさ辛さ苦しみ・・・わかりもしない人たちに簡単に『幸せになっていいのよ』と言われ・・・経験したことのない人たちに何がわかるというのですか？この重さに耐えられません。この事実を持って、どうして幸せになれるというのでしょうか？明るく生きれるのでしょうか？どうしても理解できません。

2007.9に書き込みをされてるHさんに・・
私はＨさんと逆の立場ですが、書き込みを見て、涙がでました。どうしたら夫を許せるだろう、とずっと思っていましたが、もう苦しめてはいけないな・・という気持ちになりました。これからもそばにいてほしいって思いました。
Ｈさんご夫婦に今頃かわいい赤ちゃんが誕生していますように・・

恵さん

辛いご経験でしたね。

同じ日本に生きていても、どんな人々に囲まれているかで、全く別の世界だと感じることがあります。

恵さんが、いつか、恵さんを大切に思ってくれる人たちの中で生きられますよう、お祈りいたします。

そして、今はそう思えないかもしれませんが、恵さん自身が、そのような世界がきっとあるはずだと思える日が来ますよう、心から願っています。

今のままでは、怒りで心身共にボロボロになってしまうかもしれませんので、できることなら、精神科、セラピスト、カウンセラーなどの専門家の助けを借りることを、私はお勧めいたします。

★

ｍさん

優しいコメントありがとうございます。
愛のあるコメントを見ると、私もホッとします。
そうですね。
辛い経験も、しっかり辛い気持ちを感じて癒し、水に流せる心の強さを、持っていたいものです。