女と男の心のヘルス－癒しの心理学

はじめてコメントします。

このサイトを毎日拝見させてもらいながら【自分自身の依存心】と向き合う毎日です。

去年の夏に取引先でお世話になっていた彼と仕事の絡みで約１年ぶりに連絡をする機会がありました。
取引は今は終っていたので「本当にお久しぶりです。お元気ですか？」と言う話から『実は僕二日前にあなたと同じになりました・笑』と言われ一瞬、「？？？」と思いましたが「あ！」私は８年前に【離婚】（子供２人）。
仕事中でしたので『また話でも聞いてくださいね・笑』と言い残し同じ境遇からプライベートでいろいろ離す機会ができ、のちに付き合うことになりました。

彼自身、子供と別れ離婚までに１年の調停期間を費やし、でも明るく振舞う前向きで正直な彼に惹かれました。
この時私は男の人の心理をわかっていなかったんですね。

少しずつ見え隠れする彼の【大きな不安と悲しみ】。でも彼は実家に帰り親に迷惑を掛けている自分を悔やみ、彼女の私に寄りかかることさえ【今はまだ早すぎる】と言っていました。

その気持ちがわかる半面、私は寂しさも覚え付き合ううちに彼にその感情をぶつけていました。

そして今になっては本当に後悔したのが【男の人の方が弱いから心配だ】と言ってしまったこと。

それから彼は「自分自身どうしていいかわからない、何も考えられない」

と、ふさぎこんでしまいました。

その後、話合いもできない期間が二月近くあり、それでもようやく話し合い、一度は私の「支え合って乗り越えたい」と言う気持ちに答えてくれました。
でも、やっぱり【自分自身が強くなることで精一杯】と言われ

「応援してる」と言い離れることを決断しました。
凄く辛かったです。
でも、ちゃんと話し合えたことには満足していました。
都合よく彼の寂しさにつきあわされていたと思い終わっていくより、本当に彼がこれから立ち直れるようにと願えました。
離れる＝別れる、をちゃんと話さなければきっと私もどうにかなっていたと思います。

その後、自分の悲しい気持ちを受け入れながら数ヶ月感情と向き合うことに必死でした。

何年か経って、彼の最後に残した【強い男になっておきます(^_^)】と言う彼に再会できた時は素直に喜んで会えるといいな・・・と思うようにしていました。

別れて２ヶ月しないころ、娘の受験の心配のメールが来て？？？と思い複雑な思いを隠し、「アリガトウ」と返し（きっと気に掛けてくれているんだな、そして寂しいんだな）

それからまた一月くらい経ち「再就職をした」と喜びの電話がかかり「おめでとう」と（このときには自分から連絡をしないようにとメモリーを消していました）

それからまた一月近く経った頃「もう一度やり直したい」と・・・その頃はようやく私自身が【ニュートラル】になれ、新しい出会いに目を向けていた頃で彼の気持ちを素直に受け入れられずに、その気持ちを答えていました。
（振り回されるんじゃないか？）と言う気持ちもありました。

その時の彼はとても元気で、彼の言う【強い男になっておきます】と言うには達成が早いなぁ？と思っていましたが、「よかったよね(^ー^)」と喜びを分ち合うことができました。

ただ、その後、彼自身が忙しくなり『会おうね』と言いながら数週間なしのつぶて。
「しかたがないな」と理解しつつ、それにしても何の連絡も無い事に痺れを切らし、ようやく連絡が取れたとき彼に強く言ってしまいました。「本当に復縁する気があるの？私のことがスキなの？！」と。

もう、普通にぶつかっても大丈夫だろうと思っていました。

でも、彼自身は強がっていただけでまだ【今の自分は自身が無い】

ああ、また追い詰めてしまったんだ。
でも、会えずにいたらまったく状況がわからなかったんです。反省し「今のあたしにできることは何？」と聞くと

『あなたにできること。あなたの人生の邪魔はできない。だから忘れて・・・もう連絡はしないから・・・』

その後、このサイトに出会い、今まで弱っている彼を信じきれなかったことを知り、一月近く後に彼に謝りました。

彼は『気にしてないよ』と言い、それからはたまに電話をしてきたりしていました。
転職して落ち着いてきた、自信が出てきたようでした。

そして別れてから半年振りに会って１度だけ世間話をしました。
その時私は「ごめんね」と反省の意を『お互い反省したんだしいいよ』と言ってくれたことにびっくりしました。
そしてやっぱり「スキ」と言う気持ちを伝えました。

私の気持ちを伝え、彼が落ち着き答えれるようになったころに教えてほしいと伝えました。

そうは言ったものも、【覚悟を決める】【自分と向き合う】と言うのがこんなにも苦しい。
日が経てば経つごとに多くを求めてしまう自分。

そんな時、
この記事を見つけました。

【執着】しないということは、【忘れる事】なのでしょうか？

きっと以前わたしの【執着】が薄れた頃に彼からの【復縁話】が出て、忘れていた思いに次第にゆっくりと火がつき。
見つめるべきは【自分自身】だと頭ではわかっているのに。
満たされず、【依存】とわかりつつも【寂しい】と思ってしまっている自分がいる。

・・・ゴメンナサイ。
まったくまとまらなくなってしまいました。

きっと彼も私も【鏡】似たところがあるんでしょうね。
彼と一緒にいて、離れて、いろいろな事を知ることができたんです。だから凄く感謝しているんです。
【自分の中に抱えている物】が整理ができていないのにシーソーのように揺れている。
【心と向き合う】のは本当に本当に難しいですね。

でも、頑張りたいです。
幸せになりたいんですもん。(^_^)

長文、本当にゴメンナサイ。m(__)m

先日、別のコラムにコメントを投稿したたくままです。

復縁したいと願うのはそんなにダメなことなのでしょうか。

職場で出会った彼は結婚していました。
今まで、相手の決まった人に恋愛感情をもったことがなく、『好き』な気持ちに気付いたとき驚きました。もちろんあきらめるつもりでした。
そんな時、長期休暇の前にカレから飲み会に誘われ、１次会のあとは２人で２次会へ。その時、カレからくどかれました。

信じる事ができませんでした。酔った勢い＋遊びだろうと考えました。

そして休暇明けの日、自分が話した事や経緯は覚えていないけど、本気で好きだからと伝えられました。
もともと奥さんとうまくいっていなかったようで、そこからは急速に2人の関係が進みました。

そんな時、カレが転職に失敗し無職になりました。
経済的な面が心配になり、自社を紹介し、採用されることになりました。もちろん、2人の関係が終わることも話し合いました。それでも、カレは入社することを決めました。

そして、それと同時に離婚することになりました。
（私との関係は離婚には影響はありません）

そこからが最悪になりました。
離婚手続きでカレが疲労し、さらに、会社にも不満がたまり、私は私で仕事のストレスが極限まであがりました。
会えばケンカです。
『終わりにしよう』と言われました。

私は2人の状況が悪いだけだから、時間を空ければ、また復縁できると信じていました。
もちろん、同じ会社なので顔を合わせることもあります。
縁が切れるのが嫌で、連絡（メール）を続けていました。
最初の頃は、『もう個人的に会うつもりはない』と返信をもらったこともあるし、会っても、相手にしてもらえませんでした。

でも、最近、2人でプライベートに出かけることがあったので、友人レベルには回復していると思えるようになりました。

だから、また、私を好きになってもらおうと、会いたいと提案しました。
でも、自分に余裕がないから会わないと却下されました。

それでも、カレを運命の人だと思っています。
一緒に歳をとっていきたいと考えます。
嫌いになれればいいのですが、それもできません。
復縁を願ってしまう私がまちがっているんでしょうか。

実さん

コメントありがとうございます。
＞【執着】しないということは、【忘れる事】なのでしょうか？
人間の記憶は、一度長期記憶されたら、まず忘れることはありません。
忘れようという努力は、大抵無駄に終わります。

執着というのは、過去の「後悔」を引きずっていて、それを現在やり直そうとすることです。

だから、大事なことは、ちゃんと感情を吐き出して、整理をつけること。

人間の記憶は消えることはないけれど、記憶にくっついている感情はほぼ消えるところまで整理をつけることが出来るのです。

がまんぐせのある人は、感情を出すのが苦手で、苦労するかもしれません。

感情をしっかり吐き出す（怒り・寂しさ・不安・悲しみ・罪悪感の全部を吐き出す必要があります）ことで、前に進めるようになります。

たくままさん

コメントありがとうございます。
苦しい恋愛で大変ですね。

＞復縁したいと願うのはそんなにダメなことなのでしょうか。
もう一度本文を良く読んでくださいね。

何も成長せず、自分の中の依存心に目を向けることもせず、
ダメになった原因が自分の中にあると認めようともせず、
復縁だけ果たしたら、また同じ結果になる可能性が高いですが、それで大丈夫ですか？

人生には、山もあれば谷もあります。
長い付き合いの中では、当然厳しい状況もやってきます。その時にも、手を取り合って一緒に乗り越えられるのが、よい恋人や夫婦です。残念ながら「会うとケンカ」だった当時のたくままさんと彼は、まだ良い恋人同士ではなかったようですね。
もちろん、お互いに依存心を克服し、精神的に成長すれば、厳しい状況も乗り越えていける良いカップルになれる可能性はあります。

また、心理学の原則から言えば、忙しいとか職場の状況のような「環境」も長い目で見れば心の反映で出来ています。心のありようが、環境を引き寄せるという考え方です。
つまり、お互い精神的に何も変わらずに復縁だけ果たしたら、また、「二人の状況が悪く」なって「会えばケンカ」という時期がやってきてしまう可能性が高いということです。

このコラムは、
「復縁すればそれで解決」という安易な考え方にクギを刺すために書いたものです。

これを読まれた方は、
ぜひ、ご自分の心に目を向けてみてください。依存心をしっかり見つめ、自分で責任を持つと決める。

それが結局、長続きする、幸せな恋愛を得るためには近道だと思います。

はじめまして。みなさん悩んでいますね

私は仕事で忙しい彼に追い討ちをかけたために、ケンカ別れになったまま転勤してしまいました

すぐに謝りましたが許してもらえませんでした
それからすこしたって、彼の仕事の立場をかばうか、自分の金銭面での得をとるか選択しなければならない状況になりました
そこで彼の仕事の立場をかばうことにしました

それが耳に入ったのか、電話したとき元のような優しい喋り方になっていました
それからちょっとして相談するために会いに行きました
彼は仕事が忙しく、ほんのすこししか会えませんでしたが、
ゆっくりしていけばともいってくれました
でもお金がなくゆっくりすることはできませんでした

正直復縁したいですが、可能性はあるでしょうか？？

あずまさん

コメントありがとうございました。

実はコメントを拝見する前に、彼に、もう諦めますとメールを送りました。
自分自身の彼に対する気持ちは変わりませんが、自分自身の行動がそれに振り回されて、疲れてしまいました。

その数日後、仕事のトラブルが発生しました。
不安と恐怖で手が震えるほどです。
そして、彼に、また、メールしてしまいました。
もちろん、返信を期待した訳ではありません。
仕事で鬱を感じた事もあるので、不安を出力したかったからです。
彼にメールするのはおかしいと判っていながら、他の誰にも話せない自分に気付きました。
そして、メールを送ってから後悔していました。
でも、彼は私を気遣ってくれる返信メールをくれました。

仕事のトラブルの後、今度は上司に飲みに誘われました。彼も一緒にです。

そして、直接話しをすることができました。

ようやく、彼の状態を理解することができました。
仕事も忙しく、金銭的にも問題があり、ストレスがたまっているようです。
また、離婚の原因にもあたるのですが、自分以外の人の事が理解することができないと、頑なになっていました。

私も、彼の話す事は正論だと思います。
恋愛感情には終わりがくる
自分ではない他人の感情を１００％理解することはできない
他人より自分が大事
裏切られる

それを話している彼が、とても寂しい人に思えました。
私自信は、人間は歩み寄ることができると思っているし、自分を信じて欲しいし、人を信じているからです。

そして、私の嫌な部分も話してもらいました。
彼についてプラスを話しているときに、比較対象のマイナスを言うことでした。
彼を喜ばせようと思っていた事が、彼にはそのマイナスを聞く事がプレッシャーになっていたようです。

今、彼になにを言っても聞いてもらえる事がないと判りました。
反省・改善すると言葉で言っても伝わらないでしょう。

そして、離れる決心がつきました。

正直、今、何も考えられないほど、感情が空っぽです。
今までは、あきらめる、別れるといいながらも、彼に伝えたい事があふれてきました。
今は、何もでてきません。
もしかしたら、本当は相性の会わない二人だったのかなとも思います。

あずまさんのおっしゃる、依存とは少しずれるのかもしれませんが、まずは自分の事を考えるチャンスなのかもしれません。
もちろん、彼の事は大切です。幸せになって欲しいとも思います。

そして、いずれ縁があれば、もう一度一緒になれたらいいなと思っています。

aiさん

コメントありがとうございます。
正直、ここに「復縁の可能性はありますか」と書かれても、分かりません。

ただ、ケンカになるのは、お互いの「愛」より「依存心」が多いと、（精神的なものも含めて）相手に与えることより、相手から何かをしてもらおうという気持ちの方が強くなり、奪い合いになるためです。

この状態で、お互いに精神的に成長せずに、復縁だけしても、またケンカでしょう。

自分自身の寂しさや不安をしっかり見つめること。そして、相手の中にある寂しさや不安もちゃんと受け止めること。

長続きする恋愛は、二人で山を登るようなもの。相手が辛いときにはリュックぐらいは持ってあげるのが愛情ですが、一方がずっとリュックを背負い続けたり、リュックではなく相手を背負うようなことになっては、健全な恋愛とは言えません。
お互いに、自分の体と荷物は自分で運ぶ（＝自分の幸せは自分の責任だと考える）ことが大切なのです。

それができるようになって、再び出会ったら、幸せに復縁できるかもしれませんね。

※私は復縁に対して否定的な考えではありません。【自分の未熟さを見つめ、精神的に成長することをせずに復縁すること】に対して否定的なのです。

たくままさん

辛い別れでしたね。

ひとつ、大事なことを書いておきますね。ここを読んだ他の方の役にも立つと思いますので。

精神的に成熟した人間は、たとえ相性が合わずに別れたとしても、相手の欠点を責めるような別れ方はしないものです。
というより、そもそも相手の欠点を責めることはしなくなります。どんな人に対しても愛情を持って接することができるようになります。

つまり、たくままさんの彼が、たくままさんを責めるようなことを言ったのは（確かに直した方がいい部分はあったのかもしれませんが）、彼自身の未熟さによるものです。

だから、今後どう「工夫」するかを考えるのはよいことですし、いっぱいいっぱいだった自分自身をねぎらってあげるのは良いことですが、
自分を責めることは、しなくていいんです。

自分を責めると、逆効果になることがあります。

このコラムを書いたあとによくよく考えてみて、依存心が強いタイプの人の他に、「罪悪感」が強いタイプの人がいることに思い至りました。
罪悪感が強いタイプの人は、後悔しやすく、自分を責めやすく、そして、不思議なことに他人からも責められやすいのです。
心の中に抱えた「自分は悪い人間だから裁いて欲しい」という気持ちが、裁いてくれる相手を引き寄せるのです。

しかも、罪悪感の問題の難しさは、ほとんど自覚できないことが多いということです。罪悪感を抱えている状態が、空気のようになってしまってすでに分からなくなってしまっています。

たくままさんの場合、彼の言動やたくままさんのコメント内容から、ひょっとすると罪悪感が強いタイプかもしれないな、と思いました。

そういう方の場合、「自分を許す」というのが、人生のテーマになるんです。

どうか、これ以上自分を責めず、
自分を大切にする。
他人を大切にする。
という「愛」に基づいて生きることを選んでくださいね。

あづまさま。

コメントをありがとうございました。

ちょうど、私のコメントを書きなぐった（笑）時から２ヶ月が経とうとしています。

このコメントを書いた時は正直ぐるぐる頭の中の袋小路にはまってしまい、あづまさんへの感謝の気持ちを書く事すら忘れていた自分がおかしかったです。

＞＞【執着】しないということは、【忘れる事】なのでしょうか？
＞人間の記憶は、一度長期記憶されたら、まず忘れることはありません。
忘れようという努力は、大抵無駄に終わります。

ほんとですね。
その後、メルマガなどでも【変えられないのは過去ではなく【過去の記憶】】とあった時、すごく納得できました。

すーーーっと何かが抜けたような気分でした。

＞執着というのは、過去の「後悔」を引きずっていて、それを現在やり直そうとすることです。

ほんとですね。
その後、【過去があったから今を生きている】ことを思い出し、忘れては思い出しの毎日でした。

＞だから、大事なことは、ちゃんと感情を吐き出して、整理をつけること。

＞人間の記憶は消えることはないけれど、記憶にくっついている感情はほぼ消えるところまで整理をつけることが出来るのです。

がまんぐせのある人は、感情を出すのが苦手で、苦労するかもしれません。

はい。
【相手にわかってもらいたい、だから会って話したい】
その気持ちばかりが先行していました。
でも、【心の問題は自分自身で解決するんだ】と少し思いが変わったような気がします。
これも【がまんぐせ】なんでしょうか？
こうやって、あづまさんに
【返信】【自問自答？】していると、
「すごい・・・はじめに返信を読んだときより理解できるし、なぜわかるんだろう！」と目からうろこ、すごく嬉しいです。ありがとうございます。

その後、１ヵ月後に彼と、わたしの友達、そして友達の彼氏も飛び入り参加して会う事ができたんです。
無理強いせず、自然に。

今は【友達】です。
明るい未来を想像するためには今を受け入れると【友達】なんだな、って。
もちろんこれから過去に縛られず、未来は【いい関係】になりたいと思っています。

その時、友達を通して彼が発した言葉は今まで言葉通りに言っていたそのままでした。
彼には今本当に【自身が持てず】【今はまだ】なんだと掛け値なしにわかったきがしました。

その後、【子供時代の自分の感情】を出し切り（まだ出し切れていませんが）ゆっくり自分の問題を解決していっている最中です。
時間ってたっぷりいりますね。
焦ったり、同じものさしでは計れないと知りました。

またそれから１ヶ月が経った明日、私の子供の引き合いなど有り、二人で出かけることになりました。
長い時間一緒にいて、自然な形で押し売りせず今の自分の気持ちを話せるといいなと思っています。

それが【自分の成長】になるし、正直にいる事が【癒し】になれるように【依存】しない自分を用意できていればと思っています。

実さん

コメントありがとうございました。

着実に前進しているようで、読んでいて嬉しくなりました。

成長するということは、同じ課題をより楽にクリアできるようになることです。
力がつけば、人生を乗り切っていくことがどんどん楽になります。

色々大変な状況があるのだとお察しいたしますが、
いつか笑って振り返れる日が来るように、成長していけるといいですね。

応援しています。

あづまさま。

コメントをありがとうございました。

＞着実に前進しているようで、読んでいて嬉しくなりました。

そう言っていただけると本当に嬉しいです。

彼と出会った頃は、
やっぱり【周りのカップル】や【今まで付き合った人との関係】と比べたりしていました。

もちろんそれは、【自分の心の中の問題】で、【子供がいるから】とか、【相手がどうとか】ではないことにはその当時はまだ口ではわかっているように思っていても、
まだまだ心の底から理解していなかったし、ステップも足らず、
もちろん【自分自身と向き合ってこなかった】んだってことが彼との出会い・経験、彼の素直な態度（戸惑いや悲しさはたくさんありましたが）から気付いたんです。

＞成長するということは、同じ課題をより楽にクリアできるようになることです。
力がつけば、人生を乗り切っていくことがどんどん楽になります。

＞色々大変な状況があるのだとお察しいたしますが、
いつか笑って振り返れる日が来るように、成長していけるといいですね。

ほんとうにそうですね。
みんなで彼に再会したときは駆け引きなく、素直な気持ちでみんなとの雑談の中から（友達の相談に対して）

【辛い経験の中にも【学びがある】からね！楽しんでいこうよ♪】と心から言っていた自分がいました。

そこに、別れと言う辛い経験を通ってきた私と彼がいて、恨みや喪失感もあったことも消化して今があるんだって・・・自分にびっくりもし、嬉しかった思いです。

先週、二人で（子供の引き合いで）１日遠方までドライブし、（子供に頼まれた土産を必死で探してくれました）少し前なら
【近づけたら【もっともっと】と欲が出る】気持ちにかられ、それから＞叶わなかったら落ち込む（自分の感情の問題）なんてループにはまってしまいそうでしたが、今は大丈夫。

この日は、ただ旅も楽しかった。お互い楽しんだ。
とても自然だった。
いっしょに行動していて、やっぱり人としての優しさを知り、人としても好きだと実感した。
でも、実は以前（メールで）何の気ないわたしの【好き】と言う気持ちに対し「期待にはこたえられないよ・・・期待って変だね。同じ気持ちにはならないよ・・・」と言われました。

彼の言葉にとっさには気持ちの整理がつきませんでしたが、正直な気持ちをくれたんだ。
自分の気持ちを押し付けることを目的に生きていくんじゃないんだ。
ワガママな関係を求めているんじゃないんだ。
感情の整理と責任が取れる自分になりたいんだ、とゆっくり時間をかけてようやく彼の一言を受け止めることができました。

そのすぐ後に、（うちの子供に頼まれたからと言って）ドライブに誘ってくれました。
あれこれ自分の気持ちをぶつけてみようとも思ったんですけど、一緒にいて、あまりにも自然で、家族のようで（お互いがお互いを思いやっていました）

【今はこのままで充分だ】と自分自身満たされた気持ちで帰りました。

＞応援しています。

応援、っていい言葉ですね。
１度別れる決断に至った時もわたしは
「応援してるね」と言って離れました。

別々で、成長しよう。
彼は「後悔しない様、前を向いて頑張るよ(^ー^)」と言いました。

今、私も、彼も、まだ、別々でしっかり成長するべき時間なんでしょうね。
「自分にまだ自身が無い」と言っていた彼でしたが、会って安心しました。
【頑張ってクールなできる男】を目指している。
それを見ることができました。
誰に対しても【信じて見守る】自分になろうとわたしも思えて会ってよかったです。

でも、我慢癖のあるわたしですが、来週の彼の誕生日付近に遊びに誘いたい気持ちをもっています。

心のままに動いてもいいんだろうか？
そうも思います。
ま、何かアクションをおこしたあとの【自分の気持ちの整理】に責任をもつことが大切なのかな？
そう考えていいんでしょうか？（笑）

それも【成長】の一環と、受け止めるために、どんどんチャレンジしちゃおうかな？（笑）

・・・毎回長文でゴメンナサイ。

寒暖の差が激しいですのでご家族お体にお気をつけ下さい。
お返事ありがとうございました。

あづまさま

たくままです。再度のコメントありがとうございまし。
拝見したあと、この前回のコラムを読み直しました。

おっしゃる通り、罪悪感強いのかもしれません。
それも、私だけでなく、彼も。。。。。

まずは、私。
子供の頃から優等生でした。
多分、親の顔色を伺いながら生活していたのだと思います。
それで、仕事ではあづまさんの言う『ヒーロー』だったような気がします。
それに気付かせてくれたのが、実は彼だったんです。
『おまえがやる仕事ではない』
『おまえだけが働く必要はない』
『おまえの範囲の仕事だけしなさい』
よく言われました。初めてでした。ショックでした。
でも、実際、鬱気味になったので、彼の言ってくれた意味が判りました。
そして、恋愛は『殉教者』ですね。
『彼を幸せにしてあげられなかった』と後悔してました。

彼は彼で、若い頃にいろいろ無茶をしていたそうです。
家族関係も問題があるみたいです。（詳細は教えてもらえていませんが）
だから、離婚ということになって『自分は家族を守れなかった』と考えているようです。
本当はお互いの問題だと思うんですが、やっぱり『殉教者』ですね。

あづまさんの言う通り、２人とも成長が必要だなと思いました。

そうは判っていながら、彼との連絡を断とうと思ったのですが、無理でした。
彼に連絡してはいけないと思うと、息苦しくなったり、イライラしたり。
そこで、無理をしないことにしました。
もちろん、１ヶ月前とは気持ちが違います。
『彼のためにどうにかしたい』というのでなく、
『自分が自然でいるために素直になる』と言う気持ちです。

私はあづまさんのコメントや友人に助けられて、少し、前を向く事ができました。
同じように彼もそうなって欲しいなと思います。

初めまして。

つい最近、不倫関係を解消した３０代の男です。男ですが投稿させていただきます。不倫相手との恋を成就したい思いが残っています。

結論から言いますと、「離婚するからそばにいて」と申し出たところ、「産まれてくるあなたの子どもを不幸にできない」と言われ、断られました。

自分は「どんな結論も受け入れる」と言い解消しました。自分は妻、相手はほかの異性に向き合って、本当に真実のパートナーなら、また互いに対等な立場で再会できると信じて。

ただ、自分は焦りや不安から解消すると言っておきながら、真の意味で解消してはいませんでした。
本心は、俺の胸に飛び込んでほしかったからです。子どものことなど考えられなくなっていた。
ひどい男ですね。
でも、中絶経験があってその十字架を背負っている彼女を考えると、「子どもなんか関係ない。俺についてこい」とは言えなかった。

こんな思いがあり、その後も回数は激減しましたが、何かにつけメールや電話をしてしまいました。
同じのりでメールや電話をしたところ、最近になって価値観の違いや自分がした嫌な言動を指摘され、「もう選びきれない」と振られました。

彼女は、解消してから「好きだけど、これ以上心がつぶれるような思いはしたくない」「もう自由にさせて」「しっかり妻と向き合って。子供のために」とメッセージを送り続けていたことにようやく気づきました。

気付くのが遅すぎて、この恋を成就させたいという願いは、絶望的になってしまいました。
自分がしてしまった言動や行動は、言い訳もききません。不倫も、彼女への告白のタイミングも、そして想いが強くなりすぎて可能性を自分でゼロにしてしまったことも…。

救いは、俺も本気だったことは伝わっていますのでそれでよしとしないとです。

相手は元同僚でした。20代前半です。今年初めごろから元彼の相談に乗っていたら好きになってしまい、５月に再会したその日に一線を越えてしまいました。

１月に結婚したばかりでした。ただ、単身赴任のすれ違い生活、８年間も付き合った義務感だけで結婚して良かったのかという疑問、そこに妻の妊娠発覚がありました。性交渉が半年に１度あるかないかの関係だったのに。

最初は「今が良ければいい」と彼女は言っていましたが、「本気で略奪したい。ずっとそばにいたい」とも言っていました。ただ、子どもが…と。自分も同じ思いでした。

冷静に考えると、10月上旬ぐらいまでは、好きだけど彼女を選びきれない自分がいました。
彼女はそれを感じ取っていました。やはり産まれてくる子供の存在がありました。

彼女は妻の出産（12月に誕生）が近づくにつれ、情緒不安定に陥り、苦しませ続けました。今思うと、ＢＰＤにさせてしまったと思います。

好きだから妻と別れると言った後も、一度でも情緒不安定にさせたら別れを決めていました。「これ以上苦しめるは耐えられないから終わりにしよう」と11月初旬に切り出しましたが、やはり諦めきれなく、再度、「支えてほしい」と願い出たのです。

この間会ったとき、互いに笑顔で「またね。元気で」と握手して別れた瞬間、心のもやもやがちょっと晴れたような気がしました。

彼女はもう、次の恋に動いています。今の自分なら「好きになった相手の幸せは自分の幸せ」として、遠くから見守っていけると思います。辛いですが、自分と彼女が選んだ道ですから。ただ、好きな気持ちは持ち続けていこうと決めました。

正直、まだ捕らえようのない不安がおそってきます。でも、これをいい機会としてとらえ、不安や恐怖を恐れず、真正面から立ち向かってみます。

あるがままの自分を認めて自分に優しく接し、そうすれば、周りへも優しくできること、中絶や長男誕生から見る命の大切さ、感謝の気持ち、小さな事から幸せを見いだす、コンプレックスに触れないなどなど…。

いつか、どこかでやがて光が射すと思います。

金魚さん

コメントありがとうございました。
色々大変でしたね。

「好き」という感情は、私の分類では三つの全く異なる感情の複合で成り立っています。
それが「愛」「依存心」「罪悪感」です。

恋愛の行方が幸せなものになるか、苦しいものになるかは、出だしの「好き」がどの感情でできているかで、ほとんど決まっています。

別のコラム「愛と依存心と罪悪感」も参考にしてみて下さい。名前のところをクリックするとジャンプします。

また、別れのあと、相手への感情を引きずってしまうのは「グリーフワーク」と呼ばれる、嘆き悲しんで感情を浄化するプロセスが足りないことが原因です。

このような、感情の浄化は、こういったコラムを読んでいるだけではなかなか進まないことも多いものです。心理療法を利用するなどして、心の深いところにある感情を浄化することをお勧めします。
その方が、結局楽に生きられるし、執着を手放せるし、次の恋愛がうまく行く可能性も高いと思いますから。

金魚さんがしっかりと心を癒されて幸せな恋愛に向かって一歩を踏み出されることをお祈りしております。

回答ありがとうございました。

振り返ってみると、自分の恋愛は「罪悪感」が強かったように思います。

自分は、同性、異性を問わず、恋愛の相談相手になることが多かったのです。異性であれば「何とかしたい」「放っておけない」という思いが強くなり、交際に発展していました。これまで付き合った女性は全て、この感情でした。

男友達の彼女の恋愛相談からはもちろんですが、レイプやストーカー、中絶経験者…。同性の友達にもなかなか言えないことを異性から打ち明けられると、「頼りにされている。自分が彼女を幸せにしたい」という思いが強くなっていったのだと思います。近しい友人から略奪した形も何回かあり、村八分にあったこともあります。

今回も妻子がいても本気になってしまったんだと思います。さらに自分が大学時代の家庭教師の教え子で、偶然にも同僚として約１０年ぶりに再会したということもあって「運命」と感じ、執着しているのかもしれません。

当初は全幅の信頼を置かれながらも、同じように接しているのに月日がたつといつの間にか立場が逆転、相手が離れていくパターン。今回も同じでした。

勉強もスポーツもでき、親や親類の期待を一身に背負う少年時代でした。親の期待に応えようと「いい子」になって無理する。「よい会社に入って、才色兼備な女性と結婚して幸せな人生を歩んでほしい」。それに応えていた人生でした。

恋愛ではほとんどが、「理想の人」から「思っていた人と違う」と一気に突き落とされていました。

口べたで言葉が足りず、喜怒哀楽を出すのも苦手だと自認はしていますが、何度も同じ事を繰り返すと正直怖くなります。妻には、本来の自分を出していないのかもしれません。出していないからこそ結婚できたのかなとも思います。このような状況なので、わが子も無条件で愛せなくなっている…。分裂しそうな自分がいます。子どもはかわいいですが。

でも今回は、自分自身の寂しさや不安をしっかり見つめ、相手の中にある寂しさや不安もちゃんと受け止めたい。感情を少しずつでも出して生活するように心掛けています。「あるがままの自分を認める」ことが成長なのかな、と思っています。「こんなに胸が苦しいのも本気だった証拠」と言い聞かせで過ごしている毎日です。

だから、彼女への思いが残っている限りは持ち続けていこうというと。妻には申し訳ないですが、まだ忘れられません。妻も離れていくかもしれませんが、使用がないかなと思います。

ただ、今回で気付きがあったことだけでも良しとしています。

はじめまして。
今まで色んなサイトをかたっぱしから見てきましたが
一番この記事が心に響きました。ありがとうございます。

あずまさま

みなさんの悩みすごくわかりました。
今自分も凄く辛くて聞いて欲しくてこのサイトを見つけました。今妻と別居状態です。２月から急に妻から離れて考えたいと言われ一ヶ月の約束で妻の実家へ送り出しました。しかし、一週間後もうあなたの魅力も気持ちもないといわれて別れることにしたと一方的に言われました
先月までは、旅行に行く話や、将来のことを話していたのになぜ？自分自身もそうですし、周りの家族も困惑しています。原因にひとつは同居したことにあると思います。結婚して５年目で同居してまだ一年ちょっとで確かに考えの違いはありましたが、自分が犠牲になればと思いやってきました。妻は色々我慢をしてきたけどもう我慢が出来なく疲れてしまったという言葉につい自分も犠牲にしてまで我慢と努力を送ってきた毎日を否定された
ことに爆発をしてしまいました。火に油を注いでしまいました。今なぜあのときにすぐ妻の気持ちを聞いてあげなかったのか？悔やんでも悔やみきれません。このコラムを読んでお互いに我慢をしてしまう状況にあったのかもしれません。まだ別居して一ヶ月たっていませんが離婚について妻はかたくなになつています。はっきり行って
その心をどうやってほぐすか、そして自分を見てもらえるのか悩む毎日です。妻と何がいけなかったかを話す機会はとりつけました。でも、辛い言葉の連続でしょう。
この時に、自分の気持ちはおさえるべきなのでしょうか
子供のためにも早くもとに戻りたい。本当に辛いです。
まだ妻のことを愛しているし、離れている時は何しているのか気になってしまいます。自分はこんな状況になってもまだ愛していることに気づきました。ただ妻の方は。
友達と飲みまわっているようです。妻の母や自分に居場所の嘘までついて。自分の気持ちは伝えているのですがなかなか伝わらず強引で怖いまで言われる始末。人の閉ざされて心は簡単には開かないのでしょうか？自分自身も若干疲れてマイナスのことばかり考えてきました。疲れてきました。もう無理なのでしょうか？

ブルドックさん

コメントありがとうございます。辛いご経験でしたね。

ひとつ質問を投げかけますが、
よくよく考えてください。

ブルドックさんが「戻ってきてほしい」と思っているのは、どちらですか？
１．今の、ありのままの奥様に戻ってきてほしい
２．奥様がブルドックさんの理想の奥様に変わって戻ってきてほしい

１なら、可能性はあると思います。
でもね、文面から察するに、
＞友達と飲みまわっているようです。妻の母や自分に居場所の嘘までついて。
今のままの奥様に戻ってきてほしいわけではないようです。

私も離婚経験がありますが、相手に「変わってほしい」というお願いと「戻ってきてほしい」というお願いを同時にするのは無理ではないかと思うのです。

戻ってきてもらうのなら、一見わがままに見える彼女をありのままに受け止める必要があると思います。色々キツイ言葉を言われることもあるのでしょうが、それも心に溜め込んだ毒を吐き出しているのだ、救いを求めているのだという大きな心で包んで受け止めてあげることが必要だと思います。

でもね、私はできなかったんですよ。
これは、そんなに簡単なことじゃないと思うのです。

だから、一番大切なことは、ブルドックさんが、自分自身を許してあげることです。きっといつか、今の状況と与えられた能力の範囲で、十分頑張ったと思える日が来るはずです。
ブルドックさんは、悪くないんですよ。

但し、今後も同じ罠に落ちないためには、男女関係の心理学をよく勉強してください。その過程で、ブルドックさん自身の課題、奥様の側の課題が見えてくると思います。

残念ながら、せっかく結婚しても、お互いに背負っている荷物が重すぎて、それぞれ自分の荷物をちゃんと整理できるまではうまく行かないこともあるのです。

この一件をきっかけにして、将来の幸せに向けた心の旅を始めると決めてみてはいかがでしょうか。

お互いがしっかり成長したあとは、もしかすると復縁の可能性が出てくるかもしれませんし、もし奥様が成長を拒んでいるようなら、ブルドックさんはもっといい人と出会うかもしれません。そう前向きに考えて、努力をしてみることをお勧めします。

応援しています。

はじめまして。

3日前に彼氏と別れました。彼からメールで｢ごめんなさい｣と来ました。びっくりした私はすぐに電話をして理由を聞いてしまいました。会話も弾まないし、好きな人ができたから、価値観も考え方も違うから一緒にいても時間の無駄になるからと言われました。
でも、お互い嫌いになったわけじゃないから、たまに近況でも話そう、という流れになりました。

確かに、知り合った当初から音楽の趣味も価値観も考え方も違っていました。でもそれはそれで新鮮で楽しく、付き合うようになりました。

でも時間が経つにつれ、お互いの恋愛感までもずれが生じ、何度か別れそうになりましたが、それでも何とか持ち直し1年が経ちました。

彼から連絡する事はなくなりました。大体私からメールしたり、デートに誘うようになりました。
彼の気持ちが離れているのは分かってはいたけれど、認めたくなかったのです。

最後にあったのはディズニーランドです。会話が弾むどころか距離が縮まらず、お泊りも拒否されました。
何とかしたいと思って2日後に明るいノリのメールを送りましたが、その次の日別れのメールが来ました。

今は泣いて少し気分が落ち着いた状態です。正直、友達に戻って復縁したい気持ちの方が強いですが、どちらでも構わないという気持ちもあります。もうちょっとしたら｢元気？｣のような軽いノリのメールを送りたいなと思っています。それとも彼から連絡が来るのを待ったほうがいいのかなと思いますが、多分新しい彼女ができてるかもしれないので、ちょっと悩んでいます。
早く執着がなくなればいいのに、と思っています。
これからの過ごし方を教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

みかんさん

コメントありがとうございます。
お別れは辛かったですね。

まず、人の心は十分にネガティブな感情を吐き出さないと前に進めないようにできています。
まずは、しっかりと感情を吐き出すことです。

紙に書くでもいいし、悩みをただただ共感して聞いてくれる友だちがいれば、聞いてもらうのもいいでしょう。すぐにアドバイスしたり「気にすんなよ」とか言う人に聞いてもらってもなかなか感情を吐き出しきれませんから、共感して聞いてくれる、聞き上手の友達がいなければ、セラピスト相手に吐き出すのもひとつの方法です。

特に、怒りが十分に吐き出せないと次に進めませんのでご注意。

そして、その次は、冷静に反省することです。
うまく行かなかった理由が必ずあります。価値観は違って当たり前。うまくいくカップルでは、それは別れる理由にはなりません。価値観の違う相手を受け入れ合えなかった、歩み寄れなかった理由があるのです。

なお、感情の吐き出しが十分に終わらないと「相手を責めたくなる→責めないようにぐーっと我慢→自分を責めたくなる→自己嫌悪で暗くなる（繰り返し）」みたいな、破壊的な反省しかできず、前に進めません。この無限ループにはまってしまう場合は一人で解決しようとせず、セラピストを頼った方が、早いところ復活して、明るく生きられる人生の時間が長くなります。

まずは、気分が晴れることでもやって、十分に泣いて、しっかりと心の癒しを進めることです。

「黙る男の心理」にコメントしたものです。
簡単にまとめようとして、何も伝えられていませんでした。すみません。

私は２９歳で初めてお付き合いをしました。３つ年上の彼で、初めは毎日のように「好き！好き！」とメールが来て、私は恥ずかしい気持ちと、嬉しい気持ちと、本当に？という疑いの気持ちが入り混じった感じでしたが、すぐに慣れ、私も「好き！」という気持ちを表現できるようになりました。（それまで男の人に甘えたことがなかったので）

２ヶ月くらい経ち、彼の仕事が忙しくなり毎日メールは来るものの、短い文章で、あまり「好き」と言ってくれなくなりました。
今思えば、本当に仕事が忙しかっただけだと思うのですが、当時の私は男の人の気持ちが分からない（男である彼と、女である私は考え方が違う）と思っていました。
そんな時、彼がますます忙しくなり、「仕事が忙しすぎてかまってあげられない。時間が欲しい。」と言われたのです。（別れたいんだなぁ）と思いました。
それから１ヶ月半連絡がつかず、ようやく来たメールには「幸せにしてあげようと思ってたけど自信がなくなった、ごめん。」と書いてありました。約５ヶ月会えませんでしたが、別れたいと言わないってことは・・・と少しの期待を抱きつつ（幸せにしてあげようと思ってくれていたことも嬉しく）、また、初めて付き合った人だったので、別れるにしても続けるにしてもきちんとしたくて、会えるのを待ちました。
再会した時、私は５ヶ月間の想いをまとめて手紙にしていたので、目の前で読んでもらい返事が欲しいといいました。手紙の内容は「私にとって初めて付き合った人で貴重な存在だということ、好きと言われなくなって不安に思ったこと、今まで十分幸せだったこと」などです。返事は「君のことは好きだし、幸せにしてあげたいけど自信がない。結婚とかまだ考えられないけどいい？」というものでした。
私は転職して１年経ったくらいでしたし、いずれこのまま結婚できたら・・・とは思っていたものの、すぐに結婚したい訳ではなかったので「いいよ」といい再び交際が始まりました。
それから１０ヶ月、他のカップルに比べたら会う回数も連絡を取る回数も少なかったと思いますが、彼のことを信じられたので不安もなく、幸せでした。ある日、もうすぐ結婚するという友達に誘われ、ブライダルフェアに行き、その報告と「いつか一緒に行ける日が来るといいな」とメールしました。私は「そうだね～」と言ってくれれば満足だったのですが、彼の返事は「うープレッシャー。今は何も考えられない。」でした。今すぐ結婚したい訳ではないけれど、子どもを産みたいと思っているので、何も考えられない　という事に腹が立ち、それを伝えた後から連絡が取れなくなりました。
その後２ヶ月ぶりに連絡が取れたのですが、前に連絡が取れなかったときと変わらず「君は何も悪くない。自分に自信がなくて・・・今会っても気持ちの整理がついてないし、泣いてしまいそうだから。」ということだったので「黙る男の心理」を読み、投稿しました。
結局、あづまさんからの返事を見る前に（また、元に戻っても同じことの繰り返しになるんじゃないか・・）と思い別れました。とても苦しかったし、今も彼のことを考えてしまうけれど、色々考えて友達の意見も聞いて出した結論なので後悔はしないと思います。
長々とすみません。これからもメルマガを見て、成長したいと思います。

嬉子さん

お別れされたのですね。
まずは、しっかり心を休め、癒してくださいね。

次はね、きっと、男性を選ぶ目も磨き、上手な甘え方や、彼を喜ばせる方法も身につけて、今回より、もっと幸せになれる恋愛を目指してくださいね。

応援しています。

　彼と別れて、心の整理をつけようとしている者です。自分から別れを言い出したにもかかわらず、会いたい気持ち、抑えようとする気持ち、悲しみの中を行ったり来たりしています。
　彼とは、この夏までの「期間限定」的な付き合いの始め方をしてしまって。二人とも将来に進む方向が違うので一緒にはなれないと分かっていても、現状の寂しさとか、お互いに惹かれる気持ちで結びついて付き合い始めました。私はもう３０歳ですし、付き合っていくうちに、どんどん彼を愛し始めて、「期間」を過ぎても一緒にいたい気持ちが強くなっていきました。彼はそうでもなくて冷静なので、私はすごく傷ついてそれが無意識にもけんかの原因になることがしばしばでした。彼の愛情のよりどころがいまいち、私には理解できなかったのです。彼は私を「両親に紹介したい」と実家に誘ってくれたりして、この関係が決して遊びではないと私に理解させようとしたんですけど。それでも私は彼の結婚相手にはなれず。それが私には理解しがたく、悲しく。
　つまり彼にとってはあくまで私より自分の進路が大切で、彼もそれを明言していたのに、私はそれを明るく受け入れて割り切ったお付き合いをすることも出来ず、かといってさっさと彼のもとを去ることも出来ず・・・という苦しい状態でした。
　この一つの問題を除いては彼は優しい、本当に理想的な彼氏でした。愛情のこもった言葉をいつもくれて、私を喜ばせようといろいろ尽くしてくれました。別れのもう一つの原因は・・・私の方にあります。去年付き合っていた別の彼氏の裏切り方がひどかったので、私はまだ過去の傷にとらわれて、今の彼が言ったちょっとしたことにもひどく傷つき、けんかになるという具合でした。彼はその私のトラウマに気付いて一生懸命、私を癒そうとしてくれたんですけど、私は自分でも不毛な言い争いだと分かっていながらまたけんかを吹っかけるような形で。彼は「君が笑顔だと自分はすごく元気になれる。でも君とけんかすると夜眠れないし、本当に辛い。愛してるから、けんかしたくない」と言っていたのに。彼が疲れて、愛情が減っていくのが分かりました。本当に私の甘えだったと思います。今週、火曜日に私が「別れを考えてる」とメールし、今日、金曜日に彼から「別れよう」と返事が来ました。
　今は・・・彼の思いやりに対する愛着と感謝、それを失う悲しみと執着、いや、彼は私の本当にほしいもの（将来を視野に入れた安定した関係）をくれなかったんだから仕方ない、と別れを受け入れようとする気持ち、彼は私が思うほど私を愛していなかったんじゃないかと彼を責める気持ち、過去の未清算なネガティブな感情でこの関係を傷つけてしまった自分への自責の気持ち、また自分がちょっと我慢すればやり直せるんじゃないかという甘い目論見・・・と気持ちが揺れています。
　人を愛すること（求めるのではなく、与えること）、過去と他人、自分を許すことの難しさを痛感しています。どうか癒しにたどり着きたいです。

初めまして。
私は、つい３日前に大好きな彼氏に別れ話をされました。

彼は今、仕事と家の事とプライベートの事などで追い込まれていて私の事を考えている余裕がないといわれました。

彼は、自分の時間も無くなるとうまくバランスがとれなくなるみたいで、それを理解できるように頑張ったのですが、その頑張ってる･我慢してる私を見て、感じてさらにプレッシャーになったと話されました。

私は、それでもそばに居たくて落ち着くまで待つと伝えたのですが、そんな気持ちには今はなれないし、もう今はスキとかキライとかそんな気持ちも考えれない、自分がしんどいから別れたいと、言い切られています。

まだ、会って話はしてないのですが、どうにかしてでも私は今のタイミングで決める事ではないような気がして『分かった』とはいえてませんｍ(__)ｍ

彼の心理状況が落ち着いてから、気持ちを伝えたいのですが、どうしたらいいんでしょうか…

常に、何をしたら相手が喜んでくれるのかを考えてた毎日だったのが、余計にプレッシャーになったのかもしれません…

恋愛も、今の彼がほとんど初めてのようなものなのでどうしたらいいのか分かりません。

何かアドバイスお願いします…

ゆきさん

始めから分かっていたとは言え、辛い別れでしたね。
もしかすると、彼を選んだ時点で、あまり将来し合わせになれない相手を選んでしまったのかもしれませんね。

恋愛は、相手選びが８割だと、個人的には思っています。今度は、いい相手と巡り会えますように。

★

リョウさん

辛い別れでしたね。
気持ちの整理をしっかりつけていくことが大事ですよ。

リョウさんは、素敵な人です。今回も頑張りました。
今はそう思えなくても、いつか、そう思える日が来ると思います。

そして、リョウさんだけが反省するのではなく、お互いの未熟だった部分を、冷静に見つめられるようになるといいですね。

未熟な愛と成熟した愛は、ずいぶん形が違うのです。
これから、ココヘル（メルマガ）でそのことについて書こうと思っています。

まずは、しっかり心を休めてくださいね。

★

ななさん

辛い別れでしたね。
今はまず、しっかりと心を休めて癒してください。辛い感情は止めないことです。感じ切ることが癒しですから。

そして、そのあとは・・・

男性にとって、ななさんの、心からの笑顔が、なによりの喜びだと知ってください。我慢した作り笑顔は、ばれているものです。
相手の小さな親切を喜び、感謝する心を育てると同時に、我慢せず、かつ、相手を傷つけずに言いたいことを表現する力を身につけましょう。

彼に電話をするかしないかは、この、本質的な部分からすると、それほど重要なことではないと思います。（電話してもしなくても、結果に大して変わりはない）

本質を見極めて、悩むべき部分で悩みましょうね。

あずま様。
コメントありがとうございました。

まさに、今日は２回目の話し合いをしに行く日です。

１回目の話し合いは、やっぱり納得いかなかったのと、顔を見て別れ話をしている事実を受け入れたくなかったのとで、話し合いは結論を出さないままに終わってしまってました。

それから１週間近く経ち、ようやく気持ちの整理がつき今日は別れ話に結論を出してきます。

１週間、私自身も色々考えたり、沢山の人の意見を聞いたりしましたが…

やっぱり、お互いに、この先も有るとしたら今は時間が必要なんだと思うので、今は自分の事を受け入れれるように気持ちの整理をしたいと思います。

時間が落ち着いてからでも、もっとお互いに環境は変わっていくと思うので。

本当は、また私に振り向いて欲しいという気持ちは山々ですが…笑。

相手の気持ちも大切にしたいと、今は思えるようになりました。

本当にありがとうございました。

また、何か有ったときには、ココを頼らせて頂きます。

今日は、頑張って行ってきます♪

あづま様。

大変失礼ながら、お名前を間違えてしまいましたm(__)m

あづまさん

はじめまして。

9年間交際した彼と昨年の夏、結婚しましたが、
１年半足らずで今、別居状態の者です。

同居してから2年程、お互いのワガママ、意地の張合いでケンカが絶えませんでした。
それでも二人は思いやっていたし、相性がよく、ケンカするほど～というような
カップルだと、思っていました。

しかし、たまたまケンカの現場を見た義母、義父たちが
愕然とし、私と主人を一緒には住まわせてはいけないと
部屋を借りさせて、出て行ってしまいました。

ここからは、私の想像ですが、両親から離婚するように
説得、悪い言い方をすれば洗脳されたのでは無いかと考えています。
普段から両親と仲がよく、親友のような存在だとも言ってます。

現在、主人は離婚の決意が堅く、話の場さえ持ってくれない状態です。
あづまさんのアドバイスを読んで、たくさんたくさん後悔しています、
感謝をしています。

今、彼にこの気持ちを伝えても恐らく通じない事は薄々感づいています。
でも、私は今でも主人の事を愛してるし、別れを受け入れる事が
できないのです。離婚する前に、今の私の気持ちを知って欲しいと思っています。
この思いは、私の一方的なワガママでしょうか？時を待って消化するべき
でしょうか？

どうかアドバイスをお願いします。

はじめての投稿です。

今年７年目の夫婦生活に５歳の長男と２歳になったばかりの長女を持つ母です。

敷地内二世帯で同居ではない生活を送っておりました。
母屋の台所とうちの洗面所を繋げて住んでいたので、すぐに行き来できる状態です。
子供が二人に増えてから、自分の時間も取れず、主人も仕事が忙しく
半母子家庭みたいな生活をしていました。
片付けもままならず、その片付けについて、いつも散らかっていると主人に言われ続け、
住宅展示場みたいな暮らしはできないのか？とも言われていました。
私も主人も荷物持ちに加え、子供達の増える荷物・・・。
体力的にもキツくて、徐々に少しずつ片付けていましたが、少しの変化では気付かれず、意味がないといわれました。
また、主人は買いたがりな性格が残り、子供達や将来の貯蓄もしたいので、
いつも書いたいものがあると、「無理だよ」と言ってきました。
二人だけの生活でなく、子供にも幼稚園等でお金がかかるので、もう少し考えて欲しかった。言っても分かってくれなかった・・・。
いつも否定から入ると、ちょっとギクシャクしてきた頃でした。
夏休みが終わり、少ししてから、裏の物置に放火され、母屋が全焼し、家も接続部分から
火が入り、洗面所・トイレ・浴室が使えなくなりました。
もともと、小さな土地に建てた２ＳＤＫに、主人の両親と半焼している家に同居となり、
数ヶ月の間にもっと心が離れて行ってしまったみたいです。
狭い家に同居し、子育てをし、母屋再建や自宅の復旧の打合せ等をこなす日々でした。
主人の両親は、母屋再建については、間取り以外は全てノータッチで、仕事を休んでいる間は主人が、仕事再開後は私がパイプ役で動いていました。
３ヵ月後に捕まる迄、深夜から明け方に、また来るのではないかと怯え、眠れず・・・。
自宅から離れられずに、ストレスも溜まる一方・・・。
一昨年に入院してから３ヶ月に１度の通院時に精神安定剤や入眠剤も処方してもらいました。
罹災後から半年位の記憶はあまりありません。
もしかしたら、その間にもひどいことを言ったかもしれません。
でも、先の見えない中、あまり貯蓄もない中で、今後に備えていろいろ買い物をされて
口論になった事は覚えています。
いつも君は否定から入ると言われるのは、そのせいかもしれないと思います。

自分なりに精一杯、全てを失ってしまった主人の両親が早く生活を取り戻せるように、
必要な購入物も、ネットでかなり安く手に入るよう、探したりしていました。
また、プライベートな部屋も無いに等しいので、夫婦生活もほとんどなくなったのも事実です。
ホテルに行こうとも誘われましたが、罹災している中、子供を預けてそんなことを？
と思い、罹災しているのだから余計な費用は抑えなくてはという気持ちで一杯でした。
何しろ、保険に入っていても、どのくらい修繕費用や見舞金が入るかも不明でしたから。
少しでも出費を抑えたかった・・・。
今年に入り、ようやく母屋再建されて、両親との同居も開放され、これからという頃、
主人は仕事で忙しく、深夜に帰る事が多く泊まりもあり、話す時間もほとんどありませんでした。
２月上旬、主人の浮気を発見しました。まだ１ヶ月位の中で、仕事が忙しいこともあり、
一線は越えていないとの事でした。
その後、保険金が下りた後、焼失した家財保険の分を半分に分け、それぞれの口座に入れたりと、何だか嫌な感じでした。
いろいろ考えたけど、やっていけそうにないから離婚して欲しいと言われました。
浮気発覚後、別れたらしいのですが・・・。
私は子供を産む時に、何があってもこの先は別れないと決意を元に出産しました。
片親の友達を見てきて、自分の子供にはそうしたくなかったからです。
浮気は許したとしても、今度は、離婚して欲しいなんて、言われると思ってもみませんでした。
今まで、いろいろあれこれなおして欲しいと言ってきたが、無理だったからと・・・。
ようやく自宅も復旧されて、子供達の部屋もちゃんと作って、これからここで
子供達が育っていくんだなぁ・・・頑張らなくちゃという思いで、毎日頑張って復旧作業に対し主人に頼りきる事もなく自分なりに努めてきました。
それが、家が復旧したら、今度は離婚で、私は必要ないなんて、寂しすぎました。
主人の実家なので、もちろん離婚したら、ここには住めないでしょう。
子供達とここを離れて、暮らす事は、今まで考えたこともありません。
もうすぐ４０歳に手が届きそうなこの私が、保育所に子供を預けたりして、働き、
２人の子供を育て上げる自身もありません。
入院後の加療もまだまだ、落ち着き始めたばかり、精神的にも不安定な部分を自分で感じ、
マイナス方向ばかり考えてしまう日々で、そこへ来て将来の不安をぶつけられてしまった。
調停離婚にはしたくないから、協議離婚で考えている。
今すぐって訳でもないけれど、ここを離れて生活が難しければ、俺がいつか出て行く事になる。
でも、親や妹に、別れたのになぜここに住んでいると言われたりするけどいいのか？
とか・・・。
母子家庭という世間の冷たい視線にも耐えられなさそうな自分が居ます。
私は別れたくないのです。将来添い遂げると誓ったのだから・・・。
でも、主人は、片方が駄目だったら、もうだめだよね。
俺は今まで我慢をたくさんしてきた。
今まで言ってきたことも、全く直らなかったし・・・
私の母親を呼ぶか、子供を預けたりして片付ける事だってできたはずと言われたけれど、
バスと電車で２時間半もかけて、自宅の片付けの為に母親を呼びつけるなんて
事はしたくなかった。
主人の両親は未だ共働きで、私の両親は年金生活だから、そう言われてしまうのか？
自分でできないなら、親を頼ってでもすぐにやるというのには賛成できなかったから、
こうなってしまったのだろうか？
下の子はあまり、主人の両親やおばあちゃんになつかず、預けられないという欠点もあった。
また上の子が産まれた時、子供は３歳になるまで預けずに自分で育てろって言われたから、そうしてきたのに、二人目は保育所に預けて仕事したら？と数ヶ月前に言われた。
家にずっと居ると、考え方がおかしくなると・・・。
パートではなく、ちゃんとした会社でないと仕事をしてはいけないとか制限をつけて。
そうすると、子供を預けながらの短い時間の一般的な仕事は枠が狭い。
今まで、家でストレスを受けながらの修繕期間もあり、体力も気力も限界に近いから、
少し休んでから、仕事を見つけ、すこしずつ再開していこうと思っているのも、
主人にしてみれば、家に居て楽だったはずだから、すぐにでも働けという感じだった。
イヤイヤ期に入り、ますます、ペースが乱れたりするのも考慮してくれないみたいです。
家に居ず、接していないからかもしれません。
私だって、主人の両親やおばあちゃん、妹とすぐ隣に住み、
気の合わない主人の父親とも頑張って接してきた。我慢だっていっぱいあった。
仕事で帰宅も常に深夜、休みもく仕事、泊まりもある日々の生活の中、
話し合う時間もないからと、勝手に自分で気持ちを整理して、
事後報告みたいな感じになっているみたいなのです。

すぐにではなくても、別れなくてはならないのでしょうか？
上の子は年長なので、別れて家を出るなら、小学校入学に合わせた方がいいとまで
言われています。
深夜から明け方にかけて、話すこと数日、私は離婚して外に出ると言えません。
持病も不安だし、子育ても不安（元々あまり騒がしい子供は好きではないのもあります。我が子は２人とも、とても騒がしいのでアパート暮らしが怖い）・・・。
主人は打開策もくれないまま、決めているという感じがします。
せっかちな性格が、ここにも出ています。

このまま、現状維持でも別れない方法があるのならば、聞いてみたいと
占い師とかも考えていました。
いろいろ検索して、ここにたどり着きました。

あづまさんとのカウンセリングも考えています。
でも、今は何も動けない感じというか、あまり人と関わりたくないというか・・・。
負のスパイラルにはまって身動きとれない感じです。
突然悲しくなって、どうしてこんなになってしまったのか？とか、
精神的にも不安定すぎて、どうにもならないので、投稿してみました。

大変長文で申し訳ありませんでした。

ねこさん

ご質問ありがとうございます。
いま、きっと混乱していらっしゃることと推察いたします。状況的にも、かなり大変でしたね。
まずは、心と体を休めることが第一です。カウンセリングをご利用なさるにしても、やっぱり、解決のためには何らかの行動（ご主人さんに真の愛情を示すなど）が必要になりますから、すぐに解決を目指さず、その前に気持ちの整理をしっかりつける方向でとり組む方が効果的だと思います。

ここからは、気持ちの整理がついて、【行動を起こそうと思った時の話】を書きます。ねこさんがここにたどり着くのは数ヶ月後か、半年後か分かりませんが…

「夫婦の権力闘争」がこの問題の本質です。
ねこさんも変わる必要があります。解決には覚悟が必要です。だからこそまずは、気持ちの整理をつける必要があるんですね。

簡単にあづまの解釈を書いておきます。
ねこさんが、「お金や生活力への不安」を自分で受け止めていない。
ご主人さんが「自由を奪われる不安」を自分で受け止めていない。
これが権力闘争の根っこだと思います。

お互いに、相手の持っている不安を理解して寄り添おうとしていない。
これが、お互いの態度の問題点です。

但し、ここは完全に推測ですが、
ご主人さんは、ねこさんに自由を奪われるというより、両親に奪われていると感じているのではないか？言いやすいねこさんがはけ口になっているだけかも？
ねこさんも、お金や生活力の不安は、育った環境などによる過去の不安を心の中で乗りこえていないから、現在感じているのでは？

つまり、自分の「不安な感情」は、自分の責任として、対処する。自分でしっかり感じて解消すると共に、相手に支えてもらうときは、「不安だから気持ちを聴いてもらえる？」とお願いし、やってくれたら「ありがとう。楽になった。」と感謝する。
一方で、相手の「不安な感情」には積極的に寄り添い、気持ちを聴いて、本人が自分で受け止められるようにそっとサポートする。

という、精神的に大人の対応が必要だということです。

ところで、離婚したくない理由について、この部分。
＞私は子供を産む時に、何があってもこの先は別れないと決意を元に出産しました。
＞片親の友達を見てきて、自分の子供にはそうしたくなかったからです。
ご主人さんを愛し続けるという覚悟ではなくて、子どもたちのことばかりです。
これでは、言葉が悪くてすみませんが「ご主人さんを利用する」ということです。主婦の方が「私は家政婦じゃない」と憤るケースの逆バージョンになっているわけです。

ねこさんは、本当に、ご主人さんとの心の絆を手に入れ、信頼関係でつながれた夫婦になろうと思っていらっしゃいますか？そのためには、最大の努力をすると覚悟を決められますか？

それは、本当に大事なことです。なぜなら、人は相手を見た瞬間に、相手の持っている心構えを全て感じ取ってしまうからです。

結局、ご主人さんとの心の絆を作っていく方を選ぶにしても、覚悟が問われるし、別れるにしても、お金や生活力の不安と向き合う覚悟が問われるわけです。

絶対やる。絶対に突破する。光が見えるまで、本気でやる。そのような、人生に対する真剣で責任ある構えを手に入れたとき、ねこさんの人生が大きく動くと思います。

再度念を押しておきますが、気持ちの整理が先です。

カウンセリングも（そして占いも）、覚悟を決めるためのメンタルサポート、という方向でのご利用をお勧めいたします。気持ちの整理にしても、そのあと行動を起こすための気持ちの整理、という目的なら、多少時間はかかるかもしれませんが、実りあるものになるでしょう。