女と男の心のヘルス－癒しの心理学～恋愛依存症・共依存症からの回復。心理学・恋愛セラピーで男心をつかむ方法。

はじめてコメントします。

このサイトを毎日拝見させてもらいながら【自分自身の依存心】と向き合う毎日です。

去年の夏に取引先でお世話になっていた彼と仕事の絡みで約１年ぶりに連絡をする機会がありました。
取引は今は終っていたので「本当にお久しぶりです。お元気ですか？」と言う話から『実は僕二日前にあなたと同じになりました・笑』と言われ一瞬、「？？？」と思いましたが「あ！」私は８年前に【離婚】（子供２人）。
仕事中でしたので『また話でも聞いてくださいね・笑』と言い残し同じ境遇からプライベートでいろいろ離す機会ができ、のちに付き合うことになりました。

彼自身、子供と別れ離婚までに１年の調停期間を費やし、でも明るく振舞う前向きで正直な彼に惹かれました。
この時私は男の人の心理をわかっていなかったんですね。

少しずつ見え隠れする彼の【大きな不安と悲しみ】。でも彼は実家に帰り親に迷惑を掛けている自分を悔やみ、彼女の私に寄りかかることさえ【今はまだ早すぎる】と言っていました。

その気持ちがわかる半面、私は寂しさも覚え付き合ううちに彼にその感情をぶつけていました。

そして今になっては本当に後悔したのが【男の人の方が弱いから心配だ】と言ってしまったこと。

それから彼は「自分自身どうしていいかわからない、何も考えられない」

と、ふさぎこんでしまいました。

その後、話合いもできない期間が二月近くあり、それでもようやく話し合い、一度は私の「支え合って乗り越えたい」と言う気持ちに答えてくれました。
でも、やっぱり【自分自身が強くなることで精一杯】と言われ

「応援してる」と言い離れることを決断しました。
凄く辛かったです。
でも、ちゃんと話し合えたことには満足していました。
都合よく彼の寂しさにつきあわされていたと思い終わっていくより、本当に彼がこれから立ち直れるようにと願えました。
離れる＝別れる、をちゃんと話さなければきっと私もどうにかなっていたと思います。

その後、自分の悲しい気持ちを受け入れながら数ヶ月感情と向き合うことに必死でした。

何年か経って、彼の最後に残した【強い男になっておきます(^_^)】と言う彼に再会できた時は素直に喜んで会えるといいな・・・と思うようにしていました。

別れて２ヶ月しないころ、娘の受験の心配のメールが来て？？？と思い複雑な思いを隠し、「アリガトウ」と返し（きっと気に掛けてくれているんだな、そして寂しいんだな）

それからまた一月くらい経ち「再就職をした」と喜びの電話がかかり「おめでとう」と（このときには自分から連絡をしないようにとメモリーを消していました）

それからまた一月近く経った頃「もう一度やり直したい」と・・・その頃はようやく私自身が【ニュートラル】になれ、新しい出会いに目を向けていた頃で彼の気持ちを素直に受け入れられずに、その気持ちを答えていました。
（振り回されるんじゃないか？）と言う気持ちもありました。

その時の彼はとても元気で、彼の言う【強い男になっておきます】と言うには達成が早いなぁ？と思っていましたが、「よかったよね(^ー^)」と喜びを分ち合うことができました。

ただ、その後、彼自身が忙しくなり『会おうね』と言いながら数週間なしのつぶて。
「しかたがないな」と理解しつつ、それにしても何の連絡も無い事に痺れを切らし、ようやく連絡が取れたとき彼に強く言ってしまいました。「本当に復縁する気があるの？私のことがスキなの？！」と。

もう、普通にぶつかっても大丈夫だろうと思っていました。

でも、彼自身は強がっていただけでまだ【今の自分は自身が無い】

ああ、また追い詰めてしまったんだ。
でも、会えずにいたらまったく状況がわからなかったんです。反省し「今のあたしにできることは何？」と聞くと

『あなたにできること。あなたの人生の邪魔はできない。だから忘れて・・・もう連絡はしないから・・・』

その後、このサイトに出会い、今まで弱っている彼を信じきれなかったことを知り、一月近く後に彼に謝りました。

彼は『気にしてないよ』と言い、それからはたまに電話をしてきたりしていました。
転職して落ち着いてきた、自信が出てきたようでした。

そして別れてから半年振りに会って１度だけ世間話をしました。
その時私は「ごめんね」と反省の意を『お互い反省したんだしいいよ』と言ってくれたことにびっくりしました。
そしてやっぱり「スキ」と言う気持ちを伝えました。

私の気持ちを伝え、彼が落ち着き答えれるようになったころに教えてほしいと伝えました。

そうは言ったものも、【覚悟を決める】【自分と向き合う】と言うのがこんなにも苦しい。
日が経てば経つごとに多くを求めてしまう自分。

そんな時、
この記事を見つけました。

【執着】しないということは、【忘れる事】なのでしょうか？

きっと以前わたしの【執着】が薄れた頃に彼からの【復縁話】が出て、忘れていた思いに次第にゆっくりと火がつき。
見つめるべきは【自分自身】だと頭ではわかっているのに。
満たされず、【依存】とわかりつつも【寂しい】と思ってしまっている自分がいる。

・・・ゴメンナサイ。
まったくまとまらなくなってしまいました。

きっと彼も私も【鏡】似たところがあるんでしょうね。
彼と一緒にいて、離れて、いろいろな事を知ることができたんです。だから凄く感謝しているんです。
【自分の中に抱えている物】が整理ができていないのにシーソーのように揺れている。
【心と向き合う】のは本当に本当に難しいですね。

でも、頑張りたいです。
幸せになりたいんですもん。(^_^)

長文、本当にゴメンナサイ。m(__)m

先日、別のコラムにコメントを投稿したたくままです。

復縁したいと願うのはそんなにダメなことなのでしょうか。

職場で出会った彼は結婚していました。
今まで、相手の決まった人に恋愛感情をもったことがなく、『好き』な気持ちに気付いたとき驚きました。もちろんあきらめるつもりでした。
そんな時、長期休暇の前にカレから飲み会に誘われ、１次会のあとは２人で２次会へ。その時、カレからくどかれました。

信じる事ができませんでした。酔った勢い＋遊びだろうと考えました。

そして休暇明けの日、自分が話した事や経緯は覚えていないけど、本気で好きだからと伝えられました。
もともと奥さんとうまくいっていなかったようで、そこからは急速に2人の関係が進みました。

そんな時、カレが転職に失敗し無職になりました。
経済的な面が心配になり、自社を紹介し、採用されることになりました。もちろん、2人の関係が終わることも話し合いました。それでも、カレは入社することを決めました。

そして、それと同時に離婚することになりました。
（私との関係は離婚には影響はありません）

そこからが最悪になりました。
離婚手続きでカレが疲労し、さらに、会社にも不満がたまり、私は私で仕事のストレスが極限まであがりました。
会えばケンカです。
『終わりにしよう』と言われました。

私は2人の状況が悪いだけだから、時間を空ければ、また復縁できると信じていました。
もちろん、同じ会社なので顔を合わせることもあります。
縁が切れるのが嫌で、連絡（メール）を続けていました。
最初の頃は、『もう個人的に会うつもりはない』と返信をもらったこともあるし、会っても、相手にしてもらえませんでした。

でも、最近、2人でプライベートに出かけることがあったので、友人レベルには回復していると思えるようになりました。

だから、また、私を好きになってもらおうと、会いたいと提案しました。
でも、自分に余裕がないから会わないと却下されました。

それでも、カレを運命の人だと思っています。
一緒に歳をとっていきたいと考えます。
嫌いになれればいいのですが、それもできません。
復縁を願ってしまう私がまちがっているんでしょうか。

実さん

コメントありがとうございます。
＞【執着】しないということは、【忘れる事】なのでしょうか？
人間の記憶は、一度長期記憶されたら、まず忘れることはありません。
忘れようという努力は、大抵無駄に終わります。

執着というのは、過去の「後悔」を引きずっていて、それを現在やり直そうとすることです。

だから、大事なことは、ちゃんと感情を吐き出して、整理をつけること。

人間の記憶は消えることはないけれど、記憶にくっついている感情はほぼ消えるところまで整理をつけることが出来るのです。

がまんぐせのある人は、感情を出すのが苦手で、苦労するかもしれません。

感情をしっかり吐き出す（怒り・寂しさ・不安・悲しみ・罪悪感の全部を吐き出す必要があります）ことで、前に進めるようになります。

たくままさん

コメントありがとうございます。
苦しい恋愛で大変ですね。

＞復縁したいと願うのはそんなにダメなことなのでしょうか。
もう一度本文を良く読んでくださいね。

何も成長せず、自分の中の依存心に目を向けることもせず、
ダメになった原因が自分の中にあると認めようともせず、
復縁だけ果たしたら、また同じ結果になる可能性が高いですが、それで大丈夫ですか？

人生には、山もあれば谷もあります。
長い付き合いの中では、当然厳しい状況もやってきます。その時にも、手を取り合って一緒に乗り越えられるのが、よい恋人や夫婦です。残念ながら「会うとケンカ」だった当時のたくままさんと彼は、まだ良い恋人同士ではなかったようですね。
もちろん、お互いに依存心を克服し、精神的に成長すれば、厳しい状況も乗り越えていける良いカップルになれる可能性はあります。

また、心理学の原則から言えば、忙しいとか職場の状況のような「環境」も長い目で見れば心の反映で出来ています。心のありようが、環境を引き寄せるという考え方です。
つまり、お互い精神的に何も変わらずに復縁だけ果たしたら、また、「二人の状況が悪く」なって「会えばケンカ」という時期がやってきてしまう可能性が高いということです。

このコラムは、
「復縁すればそれで解決」という安易な考え方にクギを刺すために書いたものです。

これを読まれた方は、
ぜひ、ご自分の心に目を向けてみてください。依存心をしっかり見つめ、自分で責任を持つと決める。

それが結局、長続きする、幸せな恋愛を得るためには近道だと思います。

はじめまして。みなさん悩んでいますね

私は仕事で忙しい彼に追い討ちをかけたために、ケンカ別れになったまま転勤してしまいました

すぐに謝りましたが許してもらえませんでした
それからすこしたって、彼の仕事の立場をかばうか、自分の金銭面での得をとるか選択しなければならない状況になりました
そこで彼の仕事の立場をかばうことにしました

それが耳に入ったのか、電話したとき元のような優しい喋り方になっていました
それからちょっとして相談するために会いに行きました
彼は仕事が忙しく、ほんのすこししか会えませんでしたが、
ゆっくりしていけばともいってくれました
でもお金がなくゆっくりすることはできませんでした

正直復縁したいですが、可能性はあるでしょうか？？

あずまさん

コメントありがとうございました。

実はコメントを拝見する前に、彼に、もう諦めますとメールを送りました。
自分自身の彼に対する気持ちは変わりませんが、自分自身の行動がそれに振り回されて、疲れてしまいました。

その数日後、仕事のトラブルが発生しました。
不安と恐怖で手が震えるほどです。
そして、彼に、また、メールしてしまいました。
もちろん、返信を期待した訳ではありません。
仕事で鬱を感じた事もあるので、不安を出力したかったからです。
彼にメールするのはおかしいと判っていながら、他の誰にも話せない自分に気付きました。
そして、メールを送ってから後悔していました。
でも、彼は私を気遣ってくれる返信メールをくれました。

仕事のトラブルの後、今度は上司に飲みに誘われました。彼も一緒にです。

そして、直接話しをすることができました。

ようやく、彼の状態を理解することができました。
仕事も忙しく、金銭的にも問題があり、ストレスがたまっているようです。
また、離婚の原因にもあたるのですが、自分以外の人の事が理解することができないと、頑なになっていました。

私も、彼の話す事は正論だと思います。
恋愛感情には終わりがくる
自分ではない他人の感情を１００％理解することはできない
他人より自分が大事
裏切られる

それを話している彼が、とても寂しい人に思えました。
私自信は、人間は歩み寄ることができると思っているし、自分を信じて欲しいし、人を信じているからです。

そして、私の嫌な部分も話してもらいました。
彼についてプラスを話しているときに、比較対象のマイナスを言うことでした。
彼を喜ばせようと思っていた事が、彼にはそのマイナスを聞く事がプレッシャーになっていたようです。

今、彼になにを言っても聞いてもらえる事がないと判りました。
反省・改善すると言葉で言っても伝わらないでしょう。

そして、離れる決心がつきました。

正直、今、何も考えられないほど、感情が空っぽです。
今までは、あきらめる、別れるといいながらも、彼に伝えたい事があふれてきました。
今は、何もでてきません。
もしかしたら、本当は相性の会わない二人だったのかなとも思います。

あずまさんのおっしゃる、依存とは少しずれるのかもしれませんが、まずは自分の事を考えるチャンスなのかもしれません。
もちろん、彼の事は大切です。幸せになって欲しいとも思います。

そして、いずれ縁があれば、もう一度一緒になれたらいいなと思っています。

aiさん

コメントありがとうございます。
正直、ここに「復縁の可能性はありますか」と書かれても、分かりません。

ただ、ケンカになるのは、お互いの「愛」より「依存心」が多いと、（精神的なものも含めて）相手に与えることより、相手から何かをしてもらおうという気持ちの方が強くなり、奪い合いになるためです。

この状態で、お互いに精神的に成長せずに、復縁だけしても、またケンカでしょう。

自分自身の寂しさや不安をしっかり見つめること。そして、相手の中にある寂しさや不安もちゃんと受け止めること。

長続きする恋愛は、二人で山を登るようなもの。相手が辛いときにはリュックぐらいは持ってあげるのが愛情ですが、一方がずっとリュックを背負い続けたり、リュックではなく相手を背負うようなことになっては、健全な恋愛とは言えません。
お互いに、自分の体と荷物は自分で運ぶ（＝自分の幸せは自分の責任だと考える）ことが大切なのです。

それができるようになって、再び出会ったら、幸せに復縁できるかもしれませんね。

※私は復縁に対して否定的な考えではありません。【自分の未熟さを見つめ、精神的に成長することをせずに復縁すること】に対して否定的なのです。

たくままさん

辛い別れでしたね。

ひとつ、大事なことを書いておきますね。ここを読んだ他の方の役にも立つと思いますので。

精神的に成熟した人間は、たとえ相性が合わずに別れたとしても、相手の欠点を責めるような別れ方はしないものです。
というより、そもそも相手の欠点を責めることはしなくなります。どんな人に対しても愛情を持って接することができるようになります。

つまり、たくままさんの彼が、たくままさんを責めるようなことを言ったのは（確かに直した方がいい部分はあったのかもしれませんが）、彼自身の未熟さによるものです。

だから、今後どう「工夫」するかを考えるのはよいことですし、いっぱいいっぱいだった自分自身をねぎらってあげるのは良いことですが、
自分を責めることは、しなくていいんです。

自分を責めると、逆効果になることがあります。

このコラムを書いたあとによくよく考えてみて、依存心が強いタイプの人の他に、「罪悪感」が強いタイプの人がいることに思い至りました。
罪悪感が強いタイプの人は、後悔しやすく、自分を責めやすく、そして、不思議なことに他人からも責められやすいのです。
心の中に抱えた「自分は悪い人間だから裁いて欲しい」という気持ちが、裁いてくれる相手を引き寄せるのです。

しかも、罪悪感の問題の難しさは、ほとんど自覚できないことが多いということです。罪悪感を抱えている状態が、空気のようになってしまってすでに分からなくなってしまっています。

たくままさんの場合、彼の言動やたくままさんのコメント内容から、ひょっとすると罪悪感が強いタイプかもしれないな、と思いました。

そういう方の場合、「自分を許す」というのが、人生のテーマになるんです。

どうか、これ以上自分を責めず、
自分を大切にする。
他人を大切にする。
という「愛」に基づいて生きることを選んでくださいね。

あづまさま。

コメントをありがとうございました。

ちょうど、私のコメントを書きなぐった（笑）時から２ヶ月が経とうとしています。

このコメントを書いた時は正直ぐるぐる頭の中の袋小路にはまってしまい、あづまさんへの感謝の気持ちを書く事すら忘れていた自分がおかしかったです。

＞＞【執着】しないということは、【忘れる事】なのでしょうか？
＞人間の記憶は、一度長期記憶されたら、まず忘れることはありません。
忘れようという努力は、大抵無駄に終わります。

ほんとですね。
その後、メルマガなどでも【変えられないのは過去ではなく【過去の記憶】】とあった時、すごく納得できました。

すーーーっと何かが抜けたような気分でした。

＞執着というのは、過去の「後悔」を引きずっていて、それを現在やり直そうとすることです。

ほんとですね。
その後、【過去があったから今を生きている】ことを思い出し、忘れては思い出しの毎日でした。

＞だから、大事なことは、ちゃんと感情を吐き出して、整理をつけること。

＞人間の記憶は消えることはないけれど、記憶にくっついている感情はほぼ消えるところまで整理をつけることが出来るのです。

がまんぐせのある人は、感情を出すのが苦手で、苦労するかもしれません。

はい。
【相手にわかってもらいたい、だから会って話したい】
その気持ちばかりが先行していました。
でも、【心の問題は自分自身で解決するんだ】と少し思いが変わったような気がします。
これも【がまんぐせ】なんでしょうか？
こうやって、あづまさんに
【返信】【自問自答？】していると、
「すごい・・・はじめに返信を読んだときより理解できるし、なぜわかるんだろう！」と目からうろこ、すごく嬉しいです。ありがとうございます。

その後、１ヵ月後に彼と、わたしの友達、そして友達の彼氏も飛び入り参加して会う事ができたんです。
無理強いせず、自然に。

今は【友達】です。
明るい未来を想像するためには今を受け入れると【友達】なんだな、って。
もちろんこれから過去に縛られず、未来は【いい関係】になりたいと思っています。

その時、友達を通して彼が発した言葉は今まで言葉通りに言っていたそのままでした。
彼には今本当に【自身が持てず】【今はまだ】なんだと掛け値なしにわかったきがしました。

その後、【子供時代の自分の感情】を出し切り（まだ出し切れていませんが）ゆっくり自分の問題を解決していっている最中です。
時間ってたっぷりいりますね。
焦ったり、同じものさしでは計れないと知りました。

またそれから１ヶ月が経った明日、私の子供の引き合いなど有り、二人で出かけることになりました。
長い時間一緒にいて、自然な形で押し売りせず今の自分の気持ちを話せるといいなと思っています。

それが【自分の成長】になるし、正直にいる事が【癒し】になれるように【依存】しない自分を用意できていればと思っています。

実さん

コメントありがとうございました。

着実に前進しているようで、読んでいて嬉しくなりました。

成長するということは、同じ課題をより楽にクリアできるようになることです。
力がつけば、人生を乗り切っていくことがどんどん楽になります。

色々大変な状況があるのだとお察しいたしますが、
いつか笑って振り返れる日が来るように、成長していけるといいですね。

応援しています。

あづまさま。

コメントをありがとうございました。

＞着実に前進しているようで、読んでいて嬉しくなりました。

そう言っていただけると本当に嬉しいです。

彼と出会った頃は、
やっぱり【周りのカップル】や【今まで付き合った人との関係】と比べたりしていました。

もちろんそれは、【自分の心の中の問題】で、【子供がいるから】とか、【相手がどうとか】ではないことにはその当時はまだ口ではわかっているように思っていても、
まだまだ心の底から理解していなかったし、ステップも足らず、
もちろん【自分自身と向き合ってこなかった】んだってことが彼との出会い・経験、彼の素直な態度（戸惑いや悲しさはたくさんありましたが）から気付いたんです。

＞成長するということは、同じ課題をより楽にクリアできるようになることです。
力がつけば、人生を乗り切っていくことがどんどん楽になります。

＞色々大変な状況があるのだとお察しいたしますが、
いつか笑って振り返れる日が来るように、成長していけるといいですね。

ほんとうにそうですね。
みんなで彼に再会したときは駆け引きなく、素直な気持ちでみんなとの雑談の中から（友達の相談に対して）

【辛い経験の中にも【学びがある】からね！楽しんでいこうよ♪】と心から言っていた自分がいました。

そこに、別れと言う辛い経験を通ってきた私と彼がいて、恨みや喪失感もあったことも消化して今があるんだって・・・自分にびっくりもし、嬉しかった思いです。

先週、二人で（子供の引き合いで）１日遠方までドライブし、（子供に頼まれた土産を必死で探してくれました）少し前なら
【近づけたら【もっともっと】と欲が出る】気持ちにかられ、それから＞叶わなかったら落ち込む（自分の感情の問題）なんてループにはまってしまいそうでしたが、今は大丈夫。

この日は、ただ旅も楽しかった。お互い楽しんだ。
とても自然だった。
いっしょに行動していて、やっぱり人としての優しさを知り、人としても好きだと実感した。
でも、実は以前（メールで）何の気ないわたしの【好き】と言う気持ちに対し「期待にはこたえられないよ・・・期待って変だね。同じ気持ちにはならないよ・・・」と言われました。

彼の言葉にとっさには気持ちの整理がつきませんでしたが、正直な気持ちをくれたんだ。
自分の気持ちを押し付けることを目的に生きていくんじゃないんだ。
ワガママな関係を求めているんじゃないんだ。
感情の整理と責任が取れる自分になりたいんだ、とゆっくり時間をかけてようやく彼の一言を受け止めることができました。

そのすぐ後に、（うちの子供に頼まれたからと言って）ドライブに誘ってくれました。
あれこれ自分の気持ちをぶつけてみようとも思ったんですけど、一緒にいて、あまりにも自然で、家族のようで（お互いがお互いを思いやっていました）

【今はこのままで充分だ】と自分自身満たされた気持ちで帰りました。

＞応援しています。

応援、っていい言葉ですね。
１度別れる決断に至った時もわたしは
「応援してるね」と言って離れました。

別々で、成長しよう。
彼は「後悔しない様、前を向いて頑張るよ(^ー^)」と言いました。

今、私も、彼も、まだ、別々でしっかり成長するべき時間なんでしょうね。
「自分にまだ自身が無い」と言っていた彼でしたが、会って安心しました。
【頑張ってクールなできる男】を目指している。
それを見ることができました。
誰に対しても【信じて見守る】自分になろうとわたしも思えて会ってよかったです。

でも、我慢癖のあるわたしですが、来週の彼の誕生日付近に遊びに誘いたい気持ちをもっています。

心のままに動いてもいいんだろうか？
そうも思います。
ま、何かアクションをおこしたあとの【自分の気持ちの整理】に責任をもつことが大切なのかな？
そう考えていいんでしょうか？（笑）

それも【成長】の一環と、受け止めるために、どんどんチャレンジしちゃおうかな？（笑）

・・・毎回長文でゴメンナサイ。

寒暖の差が激しいですのでご家族お体にお気をつけ下さい。
お返事ありがとうございました。

あづまさま

たくままです。再度のコメントありがとうございまし。
拝見したあと、この前回のコラムを読み直しました。

おっしゃる通り、罪悪感強いのかもしれません。
それも、私だけでなく、彼も。。。。。

まずは、私。
子供の頃から優等生でした。
多分、親の顔色を伺いながら生活していたのだと思います。
それで、仕事ではあづまさんの言う『ヒーロー』だったような気がします。
それに気付かせてくれたのが、実は彼だったんです。
『おまえがやる仕事ではない』
『おまえだけが働く必要はない』
『おまえの範囲の仕事だけしなさい』
よく言われました。初めてでした。ショックでした。
でも、実際、鬱気味になったので、彼の言ってくれた意味が判りました。
そして、恋愛は『殉教者』ですね。
『彼を幸せにしてあげられなかった』と後悔してました。

彼は彼で、若い頃にいろいろ無茶をしていたそうです。
家族関係も問題があるみたいです。（詳細は教えてもらえていませんが）
だから、離婚ということになって『自分は家族を守れなかった』と考えているようです。
本当はお互いの問題だと思うんですが、やっぱり『殉教者』ですね。

あづまさんの言う通り、２人とも成長が必要だなと思いました。

そうは判っていながら、彼との連絡を断とうと思ったのですが、無理でした。
彼に連絡してはいけないと思うと、息苦しくなったり、イライラしたり。
そこで、無理をしないことにしました。
もちろん、１ヶ月前とは気持ちが違います。
『彼のためにどうにかしたい』というのでなく、
『自分が自然でいるために素直になる』と言う気持ちです。

私はあづまさんのコメントや友人に助けられて、少し、前を向く事ができました。
同じように彼もそうなって欲しいなと思います。