【ココヘル070】あなたは「正し」すぎて敬遠されてませんか?

 

立派な人より、一緒にいると幸せを感じる人を目指そう
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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 070号 2006.2.22
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 こんにちは。あづまです。
 昨日は出かけていてどうしてもメルマガを書く時間がとれません
 でした。すみません。
 
 出先で、名古屋コーチンを食べました。
 砂肝がおいしかったです。
 
 どこへいったかって? →編集後記を見て下さい。
 
 
 さて、
 今回は、私の失恋話をします。
 昨年11月に一度書いた話を更に深く突っ込んで書きます。
 
 「東京大学で不幸になる話」と題して、
 こんな話を書きました。
 
・学生時代、強く、強く、前へ、前へ、という考えで生きていた。
・当然、社会的に立派なことが大事だと思っていた。
・会社を辞めたり休学してのんびりする期間を作り旅行をするなん
 てケシカランと思っていた。
・ありのままの自分を認めること、自分を許すことが欠けていた。
 
 そして、恋人から、
 「やすしくんは立派だから」
 と、皮肉を言われた。
 
 そんな話でした。
 
 
◆自分に対する禁止
 
 なんでそうなったのかというと、自分の幸せを追求することを、
 自分に許していなかったんですね。
 
 
◆幸せなことより、「正しい」こと
 
 自分が幸せを感じることを追求する代わりに、社会的に認められ
 ることを追求していました。
 
 受験で勝利する。
 会社で出世する。
 
 
◆「正しい」ことを追求する人が隣にいると、迷惑なんです。
 
 一人で勝手に「正しい」ことを追求するだけなら勝手にやっても
 らえばいいのですが、大抵他人にも押しつけますから、迷惑なん
 ですよね。
 
 たとえば、仕事より旅行を優先してはいけないと考えている人と
 結婚したら旅行はなかなか行けなくなってしまいます。
 
 
◆「正しい」ことの例。
 
・タバコは健康に悪いのでやめるべき
・デートの時は男が食事代を払うべき
・結婚したら男性も家事を分担すべき
・結婚したら女性は、家庭を優先すべき
 
 これらは、間違いとはいえませんが、絶対に正しいものではあり
 ません。本来ふたりの間で決めればいいことです。
 
 多くの場合「○○してほしい」のかわりに「○○すべき」という
 言い方をしているんです。
 
 
◆甘え下手
 
 言い換えると、自分の要求をうまく相手に伝えることが出来ない、
 甘え下手ということです。私もそうでした。
 
 
◆責任転嫁
 
 甘え下手で要求をしないのならば、それだけなのですが、それを
 「○○すべき」と話をすり替えるわけです。
 
 これは、自分の責任で要求するのではなく、社会規範や正しさを
 ふりかざす、つまり他人の要求の形で自分の要求をする、ずるい
 やりかたです。つまり責任転嫁です。
 
 私のところに来る相談者の中にもこれをしている方がいらっしゃ
 います。私自身も、かつて自分の「正しさ」を主張していました。
 
 
◆「正しさ」を主張していませんか?
 
 どうしても、別れがすぐ来てしまうというあなた。
 結婚生活が、ぎすぎすした関係になってしまったあなた。
 相手の心が、自分から離れているような気がするあなた。
 
 その原因は、あなたが「正しさ」を主張していることかもしれま
 せん。
 
 少なくとも私はひとつの恋を「正しさ」を主張することでぶちこ
 わしてしまった経験があります。
 
 
◆正しいことを言って、何が悪いの?
 
 そう、何が悪いんでしょうか?
 
 相手に有無を言わさない圧力をかけているという点です。
 
 あなたが「○○してほしい」という要求をすれば、相手には、
 Yes・Noをいう自由があります。選択肢があります。
 
 あなたが「○○すべき」という正義を主張すると、相手は、
 Noが言えない苦しさを感じます。
 
 
◆私は、その正しさを主張してもよい
 
 その正しさを主張する「資格」を手に入れるために、頑張ってい
 ることがありました。私の場合、仕事です。
 
 仕事面で力を発揮しているからこそ、正しさを主張してもよい。
 そう、思いこんでいました。
 
 こんな男性とつき合っていたら、常にいい女、つまり相手にとっ
 て望ましい行動をする女性でい続けなければならないという圧力
 がかかります。相手が仕事で頑張れば頑張るほど苦しくなるわけ
 です。
 
 これを、やっていました。
 
 「家族を守るために仕事を一生懸命やっている」
 (だから、奥さんに、家庭のことを一生懸命やるよう無言の圧力
  をかけてもよい、と考えている)
 こんな男性、いますよね?
 やられた側は、苦しいですね。
 
 
◆まとめ
 
 私の過去の恋愛の失敗について分析しました
 
 「○○してほしい」の代わりに
 「○○すべき」と正義を主張していました
 
 相手に、無言の圧力を常にかけていました
 
 自分が仕事を頑張れば頑張るほど、色々なことをきちんとこなす
 ほど、相手にとってはそれが苦しくなっていたはずです。
 
 そして、「やすしくんは立派だから」と言われました。
 
 その恋愛は、結局破局しました。
 
 あなたは、ぜひ上手に恋愛してください。
 
 
◆編集後記
 
 昨日まで東京に出かけていました。
 出先からメルマガが出せず、発行が遅れてしまいました。
 すみません。
 
 なぜ名古屋コーチン?
 なんか、お洒落なお店だったので、入ってみました。
 
 東京は色々お店があっていいですね。日頃の生活は田舎なので。
 
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(裏編集後記)
 
 ミキティメダルとってほしい。
 
 
(今日のアファメーション)
 
 (頑張らなければダメという意識が抜けないあなたへ)
 ☆あなたは、今のままで素敵なんですよ☆