女と男の心のヘルス－癒しの心理学

こんにちわ、あづまさん。
私と主人は別居中です（２週間目）。主人は別れたいと言ってます。
主人の父母は、ここで書かれている感じです。両親二人とも子供に依存しているという事です。ちなみに彼は、一人っ子です。
彼は、私から前のような愛情を得られないから、君のことを愛することが出来ないと出て行きました。私たちには、４歳になる娘がいて、今も娘のことで連絡を取ったりしています。
彼の両親のコントロール（１０年前）に気がついてから、この結婚を救うために、私は精神的にぼろぼろになりました。
それが原因で、彼のことを恨むようになり、いつも喧嘩ばかりしていました。彼の両親はいつも、すべてを他人のせいにして生きています。
ですから、私たちが彼らに会わないようにしているのは、私のせいだと思っています。主人が離婚したいと言っても姑舅は悲しいとは言葉で言ってますが、そういうふうには、見えません。
私は驚きませんでした。それどころか、ここはチャンスと思ったのか、私たちの娘を自分たちが楽しむために貸してほしいと言ってきたのです。彼女は玩具ではありません。断りました。
娘もひどく傷ついていると言うことが分からないのです。最後には、本音が見えると言うのは、本当ですね。
自分たちのたった一人の息子が、離婚で苦しんでいると言うのに、ましてや自分たちも原因のひとつだと知っているのに。自分たちが楽しむことしか見えていないのです。
私の努力の結果？彼はどうして今まで、母親から愛情を受けず、お金、物ばかり与えられていたか分かったようです。喧嘩せずに、彼と話をすることが難しいのはこれが原因だと、
最近あずまさんのHOMEPAGEを読んで分かりました。
ですから娘を両親から守らないと、と言ってます。
娘が父親にあいたいと悲しむ姿がつらくて、可能性があるのなら、私は彼とやり直してみたいと思っています。
でも、私自身のことを考えた場合、離婚した方が良いのではと考えます。１３年も精神的にすりヘリ、一度は死にたいと考えた時がありましたから。
第三者として、コメント頂けたら光栄です。
自分では、そういう見方が出来なくなっています。読んで下さって、ありがとうございました。

mickaさん

コメントありがとうございました。
今は少し、心と体を休めることを考えてはいかがでしょうか。

ご主人さんを助けるばあい、mickaさんは、
「両親と訣別しなければいけない」という毅然とした態度と、
「肉親に厳しく接するのは辛いよね」という共感的な姿勢。
この両方が必要になります。

よい父親としての愛情と、
よい母親としての愛情。
両方を彼に注ぐ必要があるわけです。
もちろん、その愛情を受けながら、彼自身も必死に努力する必要がありますけどね。

その余力があると思えば、とり組めばいいし、
私には無理です、と思う場合は、彼を恨まずに、別れる道を選べばよいと思います。

どちらを選んだとしても、mickaさんの決断を、私は支持したいと思います。

こんにちは、あづまさん、コメント有難うございました。
今まで、この結婚の将来性ばかり考えていましたが、私の中で、もう彼を愛していない自分に気づき、離婚を決意しました。彼が家を出てから、彼の中では、もうちゃんと結果が出ていたのに、自分では諦めきれずにいました。
結婚中に、愛そうと言う努力を、精一杯していなかった自分がいたからです。そして、気がついたら２人とも精神的にぼろぼろになっていました。私には、ありのままの彼を受け入れることが出来ない自分がいたことが分かり、未熟な自分の心が、結局こういう結果を招いたのだと、理解しています。それをただ、彼の両親のせいにしていた、自分に気がつきました。これを期に、セラピを受けたりして、まず自分の心を癒していく努力をしていきたいと思います。それから、少し成長した自分が、娘を通して、親同士として、向き合えるようがんばりたいと思います。これも、あづまさんの他の記事を読んだり、コメントして頂いたお陰で、気づくことが出来ました、貴重なコメント有難うございました。

こんばんは。

子供に依存する母親を持っていて、悩んでいてこのサイトを発見しました。私はこの記事を読んで、本当に「そのとおりだ。」と声を大にして言いたいです。

私は何年か前に、すごく悩んで悩んで悩みぬいて、その結果、自分の幸せのために母親と距離を置きました。
本人が自分で気づいて自立しないと幸せにはなれませんし、私がいろいろとやることによって、甘やかしていたと気がついたからです。

しかし、私には妹と弟がいるので、今はそちらに依存しています。もっと早くに気づいて、何もしなければよかったのかなと思いながら、妹たちには忠告をするのですが、聞く耳を持ってもらえません。

「自分たちの考えですることだから、放っといてほしい。」と言われる始末です。どうしたら気づいてもらえるのだろうかと考えているのですが…。

今まで、妹たちに私の考えを話すたびに「姉ちゃんは冷たい。」と言われ、悩んでいましたが、自分の選択は正しかったと自信が持てました。読んで良かったです。ありがとうございました。

masamiさん

コメントありがとうございます。
この、やや受け取りにくい記事に賛同してくださってありがとうございます。

弟さんや妹さんには、masamiさんが心配していることだけ伝えて、あとはそれぞれ自分の人生ですから、見守ってあげてはいかがでしょうか。

この記事でmasamiさんが正しいと分かったとしても、それを根拠に弟さんと妹さんを否定されるのでしたら、私の本意ではありません。

自分の幸せを大切にしていいんだよ。そう言ってあげた上で、最終的な選択は本人に任せる。それが大事なのではないでしょうか。

はじめまして。

両親をとるか夫をとるかで悩んでいます。

親が事業自己破産して、貯金も住むあてもないことを
夫に告白しました。
私は娘だから、なにかあればできる限り援助したいといいました。

そしたら、夫から離婚をほのめかされて・・。

結婚前には、迷惑かけないと私は夫にいいました。
両親も夫に約束してくれましたが、その約束を破った。

嫁になったのだから、そこはきちっと切り離せと。
そうでなければ、
今後も嘘をつかれそうで信用できないと。

夫のいうことも最もですが、
苦しいときに支えてもらえず、さらに苦しいことを
言われて、うちのめされそうです。

できれば、夫と仲良く暮らして
いきたかったのですが、
親を見捨てるわけにもいかず・・・。

夫の信頼をとりもどすため、
親の力になるためには
どちらかを切り離さなければならないのか・・？

私はなにをすればいいのでしょう。
アドバイスをください。

matunokiさん

コメントありがとうございます。
ご両親がどのような姿勢をお持ちの方なのか、それによって対応が違うように、私は思います。

本当に苦しい状況の中、助けを求めてきているのかもしれませんので、何とか助けてあげられないか、そう考える気持ちは、わたしも分かります。

しかし、本来、自分の人生は自分で責任を持つものです。ご両親は、あなたが援助してあげたら、心から感謝し、そして、二度とそのようなことのないように、根本的かつ恒久的な対策をしっかりと立てる方々でしょうか。

そして、お金を借りようというときに、これからどうするつもりなのかを、あなたやご主人さんにきちんと説明したのでしょうか。

私なら、お金を援助するとしても、そこがきちんとできているかどうかが最低ラインです。今苦しいから貸してほしい、というだけでは、貸せません。

というのは、自分の人生に責任を持っていない人にお金を貸すと、さらにひどいことになるからです。

このような状況の中で、さぞ辛いことと思います。

＞私はなにをすればいいのでしょう。
こう書かれていますので、辛口ですが、ズバリ書きます。

あなたは、仲良く（＝事なかれ主義で）生きる道を選んできたのではないですか？
これを少しばかり、しっかり責任を持って、問題にも立ち向かう発想で生きる方向に、心構えを変化させることが必要だと思います。

決してあなたのことを否定しているつもりはありません。ですが、状況が状況ですから、何の痛みも感じずに解決する道は既にないように思うのです。覚悟を決めて取り組めるかどうか。そこが、勝負の分かれ目です。

応援しています。
厳しい道でしょうが、頑張ってください。