女と男の心のヘルス－癒しの心理学

あづま先生へ

初めてカキコしますが、この一年以上、先生には
多大に助けていただいておりました。
どうもありがとうございました。

で、その結果、残念ながら、
どうやら彼はサイコパスらしいという結果に至りました(； ；)

DSM-IV-TR診断のA-6以外は、全部該当します。

他の人格障害やACなどもみましたが、ぴったりなのはサイコパスなのです。

ここに至るまでは、別れの感傷に浸ってたのですが、
サイコパスだったら、ちょっと話はぜんぜんレベルが違うと思い
目が覚めた次第です。

かつてロボトミーしたものですよね？

彼とはもう別れたし、やり直すこともないのですが、
今後の恋人被害者が出ないよう、
また彼自身とこの世のベターのため、

「あなたサイコパスかもよ？」
と伝えようかなと思ったのですが、
この働きかけが功を奏す可能性はありますか？

あ、無いか・・・。

と、過去の日々を思い返してわかった気がしました。
悪気はないんですよねー。
ただ良心もない。

何か先生のご意見うかがえると嬉しいです。
お返事まってますー。

ありがとうございました。

匿名の方へ

お付き合いされた彼がどうやら本物のサイコパスらしいとのこと。
大変でしたね。あなたは何も悪くないのです。

さて、私が思うに、サイコパスに対しての「無力感」「後悔」などがあると、相手を何とかして変えようと思うものですが、書物で読む限り、サイコパスの治療は現在のところ不可能とのこと。元々無理な道なのです。

大事なことは、各自が自衛することです。

本当に被害を防ぎたいのであれば、社会を変えていくしかない。
勝間和代さんが自著の中でサイコパスについて触れていました（私はそれでサイコパスという言葉を知りました）。そうやって、多くの人々を啓蒙していくしかないと思います。

歯みがきをしなければ虫歯になる、という知識と同じぐらい、
サイコパスは自衛しないと利用されて大変なことになる、という知識を常識にする必要があります。

ただ、社会を変えてゆくのは簡単にできることではありません。
本当にそこまでやりたいのか、よくよく考えてみることです。

自分だったら、どう対応するつもりなのか。そこをしっかり作ることが大事だと思います。心の中で、自分なりのサイコパス対処法を作り上げる。対応できる自信がついたら、周りの友達などにも教えてあげてください。

サイコパスに「変わってほしい」と伝えることは、空に向かって「明日は雨降らないでね」と言うようなものです。今のところ、天災と同じように自衛するしかないのです。

非常にネガティブな意見かもしれませんが、今のところの私の見解はこれです。

こんにちは。

匿名希望さんと同様の経験をした者です。

別居中の夫がサイコパスだと、つい先日わかりました。
付き合い・結婚～別居まで3年目で、やっと気がつきました。
心理学を学んだ友人のアドバイスで、いろいろ本を読み調べました。
私の評価ですが、DSMⅣで、9つ中8つが該当しました。

ショック以上に、今までの夫の言動に対する疑問が一気に解決し、自分には落ち度がなかったことを知り、安堵しています。

別居をして2年になり、自分には落ち度がなかったことがわかっても、受けた心の傷がなかなか癒えません。
どうしたら、この心を癒せるでしょうか？

夫は、私が病気になり仕事をやめざるを得なくなったとたんに、他の女性を物色し出して、私のことはもう必要なくなったといって去っていきました。

みごとに私の貯金を500万円も使い果たして・・・。

その後の私の生活は悲惨そのものでした。
今は何とか、仕事もでき、生活もできています。

夫は、私の知っているだけでも3人の女性がいました。
証拠もとってあり、裁判への備えは万全です。

しかし、それらの女性がまた私のように被害者になると思うと、いたたまれません。

彼女たちに知らせても、たぶん信じてもらえないでしょう。
私は3年も、身近にいてわかりませんでしたし・・・。

彼のような人物は、世の中の悪としか言いようがありません。
これ以上、被害者も出てほしくありません。

何か手立てはないでしょうか？

はっぱさん

大変な経験をされましたね。
先にコメントしたように、本当に自衛するしかないのです。

日本人は、相手の気持ちを汲み取ったり、自分より相手を優先することを美徳とする思想がありますが、時と場合によってそれをやめることが必要なのだと思います。

病気になるまで頑張ってしまうようなやり方ではなく、早い段階でキッパリ自己主張して、相手のペースに巻き込まれないことが大事です。
相手の言いなりになるのではない、対等なコミュニケーションの仕方（アサーティブネスと言います）を多くの人が身につけると、サイコパスの被害者も減るのではないかと思います。

それでも、やはり依存できる相手を探し続けるでしょうね、そのような人は。
振り込め詐欺も、広く知らしめることで被害が減ったように、サイコパスもその存在を社会に広く知らしめることは、ひとつの対策になると思います。

ただ、社会を変えるのは、ものすごいエネルギーがいること。
まずは、ご自分が今回の経験をしっかりと乗りこえることです。
そうしないと、対策も、完璧主義的なものになってしまい、弊害が多くなりますので。

私のセラピストとしての勘ですが、心の傷が癒えないのは、ご自分の怒りときちんと向き合えていないからではないでしょうか？
自分の中にある怒りを、しっかりと感じることが、癒しのプロセスの中では一番しんどくて、でも大事な部分です。
怒りを出せない人は、他人から利用されることも多いです。

この機会に、怒りと向き合ってみるのはいかがでしょうか？
（人にぶつけるのは、むしろ向き合うのを避けている姿勢だと言うことを付け加えておきます。腹の中で、しっかりと怒ることが、怒りと向き合うという意味です。）

ひとりで行うのが難しい場合は、セラピーをご利用くださいね。

はじめまして。
突然のコメント失礼いたします。

私の彼氏はこの障害の特徴にあてはまるような気がしました。。。
私は書かれているように看護師をしていて利用されやすい人の特徴にも殆どあてはまっていました。

彼がサイコパスであると診断はされていないのですが、心当たりのある行動や言動が多々あるのです。

・表面的な態度は誠実
・私に対する態度も有言実行
・つじつまの合わない話しが後日発覚し、そのことに対し確認するが曖昧な返答をする
・虚言と思われるよな大きな事柄を理由とする
・隠そうとするがどこかしらに詰めの甘さみられる
・自分が行っている人に対する裏切り行為を振り返らずに他人の裏切り行為に対しての　　過剰なアピールをブログなどに大々的に記載しアピールをする
・金銭トラブルが見えないところであり他者から知ることになった。借金の返済をせず、虚　言的な理由で何カ月も回避しているが、そのことに対して罪悪感をもっていない
・自分にとって都合の悪い話題をされていると感じると不機嫌になったり話を早々に切り　　上げる
・後日、自分にとって都合の悪い話に対して自分に罪はなく、相手に罪があったのではな
　いかと責任転嫁しようとする。もしくは相手の行動を探り確認するような発言をする
・自分の目的達成のために手段を選ばず人を巻き込む
・巻き込まれた人の想いを伝えるが響かなく話が長くなると苛々しだし話を切り上げる
・人の気持ちを汲み取るよう促すが納得もせず理解できていないため繰り返す
・後ろめたさがない時は具体的な説明があるが、そうではないと思われるときはあいまい　な返答やそのことを自分に突き付けてくる相手に対しての批判や多くの言葉を並べ自分　を正当化する

これだけのことが今までありました。
私も個人的な感情があるので、彼を信じたい気持はありますが、冷静に考えると疑問や不信感が多々あります。

第三者に判断していただきたく思いこちらにコメントさせていただきました。

ご返答頂けたら幸いです。。。

あきさん

コメントありがとうございます。
なかなか大変で扱いにくい彼のようですね。心中お察しいたします。
厳しい意見になってしまうことを、予めお断りしておきます。

まず、一番大事なことを言います。
ご自分の人生を決めるような決断を、ブログのコメント欄の返答で決めていいのですか？
決断を軽く扱いすぎです。

サイコパスかどうかの診断をしても仕方がないというのが、私の考えです。
というのは、
彼は、「サイコパス」かもしれないし、「サイコパスに類似しているが、サイコパスではない人」かもしれません。
もし彼が「サイコパスでない人」だったとしても、彼の今までの言動が変わるわけでもなく、今度の言動の傾向が変わるわけでもないのですよ。

あきさんは結局、「その彼」と続けるべきなのか、別れるべきなのか、という問題に直面しなければいけません。そしてそれは、自分で決めるしかないことなのです。

あきさんにとって、厳しい意見だというのは承知の上で書いていますが、
ご自分の心と向き合い、毅然とした態度が取れるように、自分自身を育てることが大事だと思います。

それが「サイコパスから自衛する」という意味です。

最後に付け加えておきますが、決してあきさんが決断力のない人だという意味で言っているのではありません。普通のレベルの決断力の人でも、サイコパス的な人には悩まされるものなのです。
ですので、これを人生の課題と捉えて、普通の人以上に成長してみる方向で努力することをお勧めいたします。

その結果、別れる決心がついたのなら、それもＯＫ。
逆に、それでも彼との関係を続けていこうと決断されたのなら、それもＯＫだと思います。

なお、扱いにくい相手ともコミュニケーションを取るための方法を体験的に学ぶ講座として「ＨＵＧ＆ＡＣＴワークショップ」を定期的に開催しています。
むしろ、相手を「診断」するよりも、自分の側のコミュニケーションの取り方を工夫する方が実りが多いと思っています。
それに、正しいコミュニケーションの方法を学んで実践してみれば、仮にうまく行かなくても、「ここまでやってダメなのだから、やはりこの人とは別れよう」という決断もしやすくなるものです。

残念ながら前回（2010.1.30・31）は終わってしまいましたので、次回の開催をお待ち下さい。本サイトのトップページから、開催案内のページへの誘導がありますので、ときどきチェックしてみてください。

最後に補足ですが、もしあきさんが今後子供を授かって育てたいとお考えなのでしたら、未来のその子も一緒の生活を考えたときに、彼と居るべきかどうか、それを一度は考えてみることを強くお勧めします。子供という負担が増えたときにも、その彼と一緒で大丈夫なのか、よくよく考えてみてくださいね。

ご返答ありがとうございます

彼の今までの言動が変わるわけでもなく、今度の言動の傾向が変わるわけでもないのですよ。＞

確かに長期的な視点で見たときにどうしたらよいか自ずと答えがでてきます

ここで判断したことをもとに全てを決めるということではないのですが、感情がはいることにより冷静な目でみることが困難になっていました。
現実を見ていかなければならないと思い、第三者には病的な行動にうつるのか類似した人格と捉えるのかご意見を頂きたかった次第です。

私の心の隙が引き寄せる面も多々あると思いますので自分の心の持ち方を振り返ってみようと思います。