モテる男, 男の心理, アクセル, ブレーキ

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モテる男の心理と、落ち着いた大人の男の心理の違い

このコラムは、以前恋愛関係の記事を探してネットサーフィンしていたときに、偶然見かけた、

「イイ男は、日頃はうまくブレーキを踏んでいる」

という主旨のことを書かれていた記事を見て、「なるほど?」と感心したことが元ネタになっています。もう2?3年も前のことなので、どこのサイトの記事だったかは忘れましたが、Allaboutのどこかの記事だったかもしれません。

確かに、自分がある程度女性にモテると自覚している、あるいは、アクセルを踏みさえすれば彼女を作ることができると自負している男性は、今の彼女や奥さんを大事にして、無用のトラブルを招かないために、モテアクセルを踏まず、意識的にブレーキを踏んでいると思います。

私自身も、新しい相手を探して、新たな出会いを作ろうと思うときの行動パターンと、それをしないときの行動パターンは明らかに違います。私の場合、自覚的にアクセルを踏まないと恋愛が始まらない人なので、モテアクセルを踏むときも、ブレーキを踏むときも、意識的にやってきました。

たとえば、飲み会やパーティーで新たな出会いがあったとき、
【ブレーキ中の場合】
名刺は渡すことが多い
相手の電話番号はあえて訊かない
個人的に会う約束はしない

【アクセル中の場合】
名刺を渡すときに、相手の連絡先ももらう
電話番号か、携帯メールを教えてもらう
とりあえず1回は、連絡してみる。
反応がよければ、しばらくメール交換などをして、二人で会ってみる。

大抵の男性は、こんなふうに、自然に切り替えていると思うんですよね。
でも、中には切り替えができない人がいます。

今彼女がいても、別の女性を口説く行動に出てしまう。
あるいは、そんなつもりはないのに、
どういう訳か、女性を前にすると口説いているように見られてしまう。
(実際にそのような悩みの相談をうけたことがあります)

ブレーキがかけられないのには、メンタルな理由がある場合が多いと思っています。

子供時代に、母親に捨てられることをいつも怖れて生きてきた。すると、女性と見ると、去っていかないようにつなぎ止めたくなってしまう。口説いているつもりは(意識的には)ないのだけれど、どういう訳か、結果的に恋愛になってしまう。
ひとつの典型例は、こういうパターンです。

自分の中にある「寂しさ」と、きちんと向き合うことができていないんですね。無意識の中に閉じこめられてフタをしている感情が、行動面ににじみ出て影響を与えているんですね。

モテたいときにはモテることができ、
そうでないときには、モテずに、トラブルを避けることができる、
大人のイイ男は、きちんとアクセルとブレーキを使い分けられる男です。

【意識的なアクセル】
女性をホメる、食事に誘う、告白する

【無意識のアクセル】
目をじっと見る、せつない顔をする、淋しそうな笑顔を見せる
妙に体の距離が近い、必要以上に相手にのめり込んで話を聞く

【ブレーキ】
ホメるのは、社交辞令+α程度のところまで
勘違いされそうな、誘い方はしない
普通に見る。淋しそうにしない。明るい笑顔で接する。
普通の距離。相手との、適切な心の距離を保つ。


あなた(女性)に近づいてきた男性は、アクセルとブレーキを使い分けられる男ですか?
独り身で淋しいときは、男性はアクセルを踏みがちになります。だから独身男が多少ガツガツしているように見えても、それは大抵問題ないし、自然なことです。

でも、その彼は、既に彼女がいたり奥さんがいるのにモテアクセルを踏んでいたりしませんか?だとしたら危険です。

きちんとアクセルも踏めるし、ブレーキも踏める。
両方出来るのが落ち着いた大人の男です。

しっかり見極めましょうね。


なお、アクセルが全く踏めない男性も、問題アリだと思います。人畜無害な、弱い男性を選ぶと、結婚した後で「この人頼りない」と嘆くことになります。もしあなた(女性)が、こういう人を選ぶ傾向があるとしたら、自分の恋愛傾向について、今のままでいいか、一度よく考えてみましょうね。


大事なことは、
きちんとアクセルも踏めるし、ブレーキも踏める。両方出来る落ち着いた大人の男を選ぶと決めることと、それを実行できるだけの心のゆとりを持っておくことです(一人になると孤独で怖くて仕方ないような、弱い心のままでは、問題のある男でも、「とりあえず」すがってしまいますので)。


まとめますと、

★問題のある、モテる男は、ブレーキがない

★落ち着いた大人の男は、アクセルを踏むべきところでアクセルを踏むが、
 ブレーキを踏むべきところでは、きちんとブレーキを踏んでいる。


相手選びをするときには、こんなところにも、ちょっと目を向けてみてくださいね!





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コメント

私が今、関係を終わらせようとしている男性がまさにこのタイプです。「無意識のアクセル」という表現があまりにも言い得て妙で、久しぶりに笑みがこぼれてしまいました。

本人も幼少期の母親との関係に気付いているのですが、逆にそれを理由にして、女性から尊敬されたり、強い好意を抱かれると自動的にその女性と関係を持ってしまうと言い訳にしている面があります。私は、依存的な恋愛をしているため内心は非常に苦しみますが、泥沼的な関係になりたくないのと彼から軽蔑されたくない気持ちもあって、いつも理解を示し一旦は身を引きます。でも、そうすると必ず彼の方から、「一番大切なのは君だ」とか「今まで以上に愛している」というようなメールが届きます。そして、新しい彼女と問題があったり、彼女と会えなくて寂しい時になると「今、君がここにいてくれたら...」とか、彼女に隠れて「本当は君といたいのだけど...」と続きます。結果的には、いつも彼とその時の彼女の仲が良い期間はたまにメールする程度、二人が喧嘩をすれば私の所に戻って来て、でもまた二人が仲直りをすると私が取り残されるということを繰り返しながら、最高でも3ヶ月程度で元の状態に戻るというパタンーンでした。彼が振られた時には、勿論私が慰め役です。

6年近く続いた関係の中で、彼の良い所も弱い所もすべて受け入れ、私が彼の非常につらい時期を支えてきたという絆もあり過去2回の本気の浮気(その他、無意識アクセル全開の短期のロマンスは把握しているだけで10回以上)は、何とか乗り切ってきました。しかし今回は、相手の女性をビジネス・パートナーとして事業を立ち上げたと事後報告があり(この女性は新婚ですが、完全に彼の虜になっているそうで、ビジネスを口実に、夜遅くまで二人きりで合ったり、遠出をしているようです。)、相変わらず「愛している云々」のメールが届きますが、二人の関係によって私の自己評価が毎日のようにコロコロと変わってしまう状態に逆戻りするのが嫌で、毅然とした態度を取ろうと決心しました。

こうやって文章にしてみると、どうしようもないダメ男だなぁと改めて思います。このまま関係を続けても、一瞬の愛情の代償として、殆どの時間を惨めな気持ちで過ごすことになるだけでしょう。でも私の苦しい時期に誰にも真似のできない献身と優しさで私に寄り添い癒してくれたのも彼です。彼には感謝の気持ちとともに、絆の様なものを感じており、いつか恋愛関係を昇華させた友情に変わってくれればと密かに祈っています。

コメントを書いているうちに、自己完結して癒された気持ちになってきました。(理性ではわかっていても、毎日、起きている時間の殆どを自分の醜い気持ちに支配され、とても苦しい思いをしていました。)長文のコメント、お許しください。でも、今、何かが心から流れ出たような気持ちがします。願わくば、明日もこの晴れ晴れとした気分が続きますように(笑)

投稿者 Randybunny : 2009年12月15日 15:38

Randybunnyさん

コメントありがとうございました。
辛いご経験も含め、色々経験していらっしゃったのですね。

こうして、気持ちの整理をつけていくことはとても大事なことだと思います。
今後も、一時的に曇ったとしても、その晴れ晴れした気持ちに戻れますよう、私も心からお祈りいたします。

投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2009年12月30日 15:00

こんにちは、
いつもこちらのサイトを参考して、弱い自分を励ましています。
今まで気づいていなかったことを頭で理解できるようになっただけ自分で進歩したとおもっています。ありがとうございます。


さて、コメント欄の
Randybunnyさんと状況が似ているので、すごく共感してしまいました。

私は踏みだせないままです。
時折優しくかけてくれる言葉でごまかされているような気もしています。

その後、Randybunnyさんはどうされたのでしょうか?
うまく区切りをつけて、次のステップへ進まれたのでしょうか?

これからもコラムたのしみにしております♪

投稿者 kokosakura : 2010年2月 4日 17:17

kokosakuraさん

コメントありがとうございました。
kokosakuraさんが、自分らしい道へと踏み出されることを、心からお祈りいたします。

投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2010年2月 5日 12:52

こんばんは。
無意識のアクセルが、淋しそうな笑顔で、
ブレーキが、明るい笑顔なんですか!
ずっと逆だと思っていました…。
アクセルを踏んでいるときは、好感をもたれるようにと、
思いっきり明るい笑顔で女性に接するようにしてきました(笑
淋しそうな笑顔を見せると、暗く神経質な性格と思われるのではと心配し、
できるだけ見せないようにしてきました。
もしよろしければ、今後のために、そのような結論に至った根拠を教えていただけないでしょうか?
宜しくお願い致します。

投稿者 シュン : 2011年11月17日 00:41

シュンさん

コメントありがとうございます。

この記事は、女性目線からみた時に、どう見えるか、女性が男性をみた時にどういう点をみて、判別すればいいかを書いたものです。

シュンさんは男性の方ですよね?

ですので、明るい笑顔で接するというのは、いいと思います。
それに加えて、女性に親切にすること。そういうのを、ちょっといつもよりプラス気味にすることが、アクセルを踏むってことです。

意識的に寂しげな笑顔をする、という意味ではありません。
無意識の中に、癒されていない寂しさがあったりすると、無意識に女性に近づこうとしてしまい、いや、もっと正確に表現すれば、無意識に、女性が離れていかないように行動しようとしてしまい、それが、この記事に書いた、無意識のアクセルになるのです。

男性がこの記事を読んで気をつけても、問題解決にはなりません。

もしも、ここを読まれた男性の方で、自分が無意識のアクセルを踏むタイプだと思い当たるのであれば、無意識の中を癒す必要があります。

それは、セラピーの出番です。
ぜひ、勇気を出して、セラピーにいらっしゃってください。

シュンさんが、どちらなのかは、コメントからではわかりませんでしたが、まずは、笑顔で、親切に、自信を持って、という方向で行くのがいいんじゃないでしょうか。

なかなかうまくいかないのであれば、ご相談も承っております。
ではでは。健闘をお祈りいたします。

投稿者 あづま : 2011年11月18日 18:12

こんにちは。知りたいことがズバリ書いてあったようで驚いています。
【無意識のアクセル】に当てはまる態度をされると、私はその人を強烈に好きになってしまいます。
意識して見極められたとしても、抗えず惹かれてしまうと思います。
今までそういうタイプのに人にしか、本気になったことがありません。
何の問題もなさそうな、太陽みたいな爽やかな人に魅力を感じません。

相手の浮気による別れや復縁・・腐れ縁・・不倫。
離婚も経験しました。
辛い思いもたくさんしたのに、それでもまだ淋しそうな笑顔の人しか好きになれません。
これでは幸せになれませんね。
私自身に問題があるのだと思います。

投稿者 虹子 : 2012年5月24日 14:25

はじめまして。彼氏との付き合い方で悩んでいます。33歳女性です。
彼とは付き合って4ヵ月になります。気持ちを言葉にしない人で、私をどんな対象して
いるのか不安です。不安理由としては、遊びに連れて行ってもらえないこと。要望が、
言えないことです。支配型の彼で、私は尽くしてしまうタイプな為、見下されているのだと思います。仕事が終わると電話をしてきますが、彼は自分の都合で切ります。会う約束しても必ず待たせられ、そんなマイぺースさに我慢してきたら、当たり前になってしまい嫌なのに、自分を納得させて文句の言えない状況になっています。母親的存在になっています。
彼の愛情も確信できず、都合のよい女になっているようで、辛いです。
彼に大切にしてもらうには、どうしたらよいのでしょうか。
あるいは、この彼氏とお別れして、大切にしてくれる人を探した方が良いのでしょう
か。8年ぶりに惹かれた男性で、運命的な感覚がありましたので、努力してきました
が、尽くし過ぎたのがまずかったのでしょうか。心が苦しいです。

投稿者 ケナフ : 2012年5月29日 04:07

虹子さん

コメントありがとうございます。

>私自身に問題があるのだと思います。
と、書かれていますが、この言葉、確かに間違ってはいないのですが、使い方に要注意、な言葉です。

というのも、
「私自身に問題がある」というのは、自分を否定する言葉ですね。
自分を否定すると、ますます愛情不足になり、ますます寂しげな人に引き込まれる、のめり込んでしまう、というパターンを強化しやすいからです。

そうではなくて、
「私は愛情(承認)がほしかったけれど、満たされない子供時代を送ってきた」
「その結果、大人になった今でも、心の奥底に、満たされない思いを抱えている。」
というように、解決策に結びつく分析をすべきだと思います。
(こういった「診断」は恋愛セラピーで行っています)

さて。

ぜひ、自分を大切にする道を歩んでほしいと願っています。
それが、このパターンから抜け出すために必要なことでもあります。

応援しています。

投稿者 あづま : 2012年6月 7日 07:49

ケナフさん

コメントありがとうございます。

まずすべきことは、なぜその彼に惹かれたのか、その理由をちゃんと明らかにすることじゃないでしょうか。

「運命的な感覚」とありますが、幼少期に父親(母親)からもらえなかった、どうしてもほしいものを、持っている人だった、というような場合も、こういう感覚になることがありますので、

運命だ、と決めつけて思考をやめてしまうのではなくて、

彼からほしかったものは、本当は何なのだろう、と、自分のことを知るきっかけにすることが大事だと思います。

その上で、ここからはある程度専門的なサポートがあった方がスムーズだとは思いますが、子供時代の自分に、足りないエネルギーを与えていくようなワークをやってみると、解決していくんじゃないでしょうか。

なお、ご質問にありました、彼と続けるべきか、別れるべきか、という点は、ケナフさんの心の成長という観点からいうと、まあどっちでもいい、というか、あまり本質的でない点だと思います。

自分の心をしっかり成長させていったときに見えてきた答えが、正解なのだと思います。

投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2012年6月 7日 07:55

はじめまして、私はそろそろ退職年齢の男です。自分の中に「寂しさ」と「自信が無い」
いうものがいつもあります。この年齢になってもこの状態ということは独身(離婚歴あり)だからだと思っています。幼児期に母親から愛情は普通に受けていた方だとも思っています。今は自分から男女関係なく人が去ってゆくことに非常に恐怖心があり、年下の人に対しても敬語に近い言葉さえ口から出てきたりするときもあるくらいです。女性から少し優しい言葉をかけられたりすると、すぐ調子にのってしまします。相手の気持ち・状況も考えないで女性のちょっとした言葉から勝手に想像して、おせっかいなメールになることもあります。男の場合は趣味で釣りに一緒に出掛けたりすると嬉しくなって、次回はいつにする?どこへ行く?・・・と繋ぎとめたくて、ついしつこくなってしまっています。この寂しい気持ちは結婚して理解しあえる人と巡り合わない限り永遠に続くものなのでしょうか?だとすると、巡り合わなかったら、ずっと寂しい心が継続して耐えることが辛いです。また自分の言葉で周囲の人を傷つけてしまわないかとか思ったり、相手は自分のことをどう思っているのか?とか心配に成ったりしています。自分に自信がなく、ごめんなさいという言葉を多く使ってしまい、相手から怒ってないです。と言われたりすることが良くあります。 もう精神科を受診したほうが良いのでしょうか。このコーナーでこんな質問で良かったのでしょうか?よろしくお願いします。

投稿者 TK : 2012年9月 7日 14:26

TKさん

コメントありがとうございます。
何歳になっても、人は変われるものだと、私は信じています。

「寂しさ」と「自信がない」という感覚は、いつから持っているものでしょうか?
その頃からの心理的課題がずっと心に残り続けている可能性はあると思います。

ご自分で思い出せる場合は、思い出しながら、女性の優しい言葉を受け取ったり、男性の友人との趣味のひとときを過ごしたりすると、過去の感情が埋まっていきやすいです。
なかなか思い出せない場合も多いので、そのような場合は、やっぱり心理セラピーをご利用になった方が解決が早いのではないかと思います。

なお、精神科という話ですが、精神科医の先生の中には、勉強熱心な先生もいらっしゃいますが、薬だけ出すという、対症療法しか考えない先生も多いのが現実です。精神科を受診される場合、複数受診されて、誠意のある先生のところに通うように、自衛することをお勧めいたします。
(まあそれは、心理セラピストを頼るときも同じですが)

ご参考になれば。

投稿者 あづま : 2012年10月15日 20:31




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