不倫, 彼, 離婚してくれない

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不倫の彼が離婚してくれない!というあなたに。

不倫関係にあって、でも、その彼のことが好き。
未来がないのなら、別れよう。

不倫に悩む女性からの相談を受けていると、そう考えている方は結構多いものです。

ただ、未来があるのか、ないのか。
実はこれは、判定が難しい問題なんですね。


というのは、不倫関係にある男性の口から「妻とは離婚するつもりだ」という言葉が出ることは結構多いからです。そして、何年も「いや、なかなか別れられなくて」と、粘られ、じらされてしまう。

「この人、本当に奥さんと離婚して私を選んでくれるのかしら・・・」
そう不安になりますよね。

「不倫の彼が、奥さんと離婚してくれない」という悩みは結構あります。


私なりの判断基準と、臨む姿勢について書いてみたいと思います。

まず、続けるか別れるかは、彼が何らかの「行動」をしているかどうかで決めたらよいと思います。口だけ「妻とは別れる」と言っても、何の進展もない場合は、別れる気がないか、別れるだけの度量がないか、どちらかです。奥さんが怖くて、きちんと向き合うことが出来なかったりするのかもしれません。

着々と準備をして、しっかり別れに向けて行動を起こしている。
それなら、少しは信用してもいいと思います。

既に夫婦の心の絆が崩壊し、仮面夫婦になっていて、その段階で別の人(あなた)に心惹かれてしまった。そして、一時的に、不倫関係と言えるような関係になっていた・・・彼は奥さんとはセックスをする関係もなくなっていて、完全に冷え切っているなら、法的にも「既に実質的に破綻している」と見なされるケースもあります。

そのようなケースなら、彼があなたの側に来てくれる可能性はあるでしょう。
彼が、別居、親権に関する調停、財産分与などなど、離婚はなかなか気が滅入る作業が多いのですが、それに立ち向かっているなら、あなたが信じたいなら信じてみてもいいと思います。

ですが、結局何の取り組みもしていないという場合、そのまま何年経っても進展がないかもしれないという現実をしっかり受け止める必要があります。その上で、どうしたいのか考えてください。どちらに進むにしても楽な道ではないかもしれませんが。


あなたの側にも、気をつけた方がいい態度、姿勢があります。

大事なのは、相手の気持ちに共感的に接することです。というのは、離婚するのは非常に精神的に疲れることだからです。既に破綻しているかもしれないけれど、一度は好き合って、永遠の愛を誓って結婚した相手と別れるわけです。特に男性は罪悪感を感じやすい人が多いですから、自分を責めて苦しい気持ちになっている可能性があります。

それをあなたが受け止めてあげられるかどうかが、実はとても大事なのです。

奥さんと別れるための行動をすることで、精神的に非常に疲労して、今一番心の距離の近いあなたに、気持ちを受け止めてもらおうと思って甘えてきた彼を、「なんで早く別れてくれないの!」なんて突き放したら、彼はもう、あなたと一緒になることをやめようかと考え始めます。

どんな別れでも、心は傷つくものなのです。
振られた側は、ショックを受けるかもしれませんが、
振った側だって、罪悪感を感じ、苦しい気持ちになるものなのです。
それを受け止めてあげる度量をあなたが持っているかどうか、それが「不倫の彼が本命の彼になるかどうか」の重要なポイントです。

但し、勘違いしてはいけないのは、何でも受け入れるという意味ではないことです。
「そうやって別れに向かうのは辛いよね、でも、ちゃんと行動してね。」
つまり、
・あなたの辛さはわたしも十分分かっています。
・離婚に向けて、辛くても行動しなくてはいけないよね。
という、相反する気持ちをしっかり向けてあげることが大事です。

彼とは、これから夫婦になろうとしているわけですから、彼だけに別れの辛さを背負わせてはいけません。もしあなたが、彼に対して、「あんたの結婚相手なんだから、あんたが100%責任を持って別れなさいよ」と思うのであれば、結婚してもうまく行かないと思います。

「あなたの結婚相手だから、もちろんあなたが責任を持って別れるべきだけれど、私もあなたと将来一緒になろうと思っている立場。あなたの辛い気持ちぐらいは、一緒に共感して、あなたを支えたい。」こんな気持を持てるのであれば、うまく行く可能性もあります。


こう考えてゆくと、結構難しい問題だと感じますね。
でも、これを乗りこえてこそ、彼と本当の絆を作ることが出来るわけです。
始めから、一筋縄でいかない関係だと言うことは、少なくともうすうすは分かっていたはず。あとは、進むにせよ、やめるにせよ、覚悟を決めて進むことです。





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コメント

はじめまして。
つい最近、こちらのサイトを知りました。
ずっとずっと苦しかったことを書き散らかしてしまうことをお許しください。

私はW不倫をしています。もう7年目になります。
私は彼の奥様とお子様を知っています。彼女達を傷つけることだけは絶対にしたくないと、絶対にバレないように心を配っていました。

彼に私から「会いたい」とか言いませんし、メールもしません。
長時間会ったり、旅行なども行ったことはないです。家庭内の様子も聞きません。

彼がなぜ離婚しないかは4年前に1度別れた時に聞いたことがあります。
「離婚→慰謝料、子供が方親になる」というリスクは負いたくないとのことでした。

1年間別れていましたが、また戻って来ました。

綺麗事を言うようですが、私は彼を恨まず、彼と彼の家庭の幸せを祈っていました。
私の家庭は…家庭内別居の状態です。

「離婚してくれない!」とは思っていないです。彼は永遠の誓いを奥様と誓い、お子様をもうけたのです。そんな彼がどうして彼女たちを裏切り、傷つけられるだろう…と今も昔も思っています。

彼は何も行動していません、これが全てなのですね。

投稿者 のぞみ : 2010年12月29日 10:30

不倫23年、彼は離婚しないとのこと。夫婦でよく旅行している。妻のゆうとうりに帰宅する
。仲良くご機嫌とっている。私についてはー、500万資金援助は夫病気療養のため。彼との二人のワンルーム仮りてくれている。毎日仕事帰りにマンションに2時間二人でよる。10年前から肉体関係なし、彼の不能。私は感謝しているが、妻に見つかりなぐる蹴るの暴力うけ罵倒されてから妻が憎くて仕方ない。毎日、おかしくなりそうです。また彼がそんな妻を大事にしているからよけい憎い。こんな関係、何度も清算したいと思いますが、付き合いが長くなかなか別れられない。別れ方のアドバイスがあればよろしくお願いします。

投稿者 レモン : 2012年4月26日 22:16

のぞみさん

コメントありがとうございました。
レスが遅くなりました(コメントが多いのでどうしても見落としがあるのです)。

W不倫の場合、自分の側(自分の本来のパートナーとの関係)をきちんと見つめ直して、清算すべきは清算することが、本当の問題です。本当の問題から逃げている限り、彼との関係をどんなに考えても、解決はしないでしょう。

辛口コメントですみませんが、それが本質だと思います。

投稿者 あづま : 2012年5月24日 17:33

レモンさん

コメントありがとうございます。

・・・かなりこじれた関係のようですね。

思うに、レモンさんが何か彼に執着してしまう、心理的な原因をお持ちなのではないかと。たとえば、別れたら何されるか分からなくて怖い、と過剰に怖れてしまうとか、ひとりではいられないとか。

そういう部分をしっかり治していくことが、大事だと思います。

正直、本気でセラピーを受けるなど、本格的に対策することをお勧めします。


安直な方法で、別れられる方法を探している限り、堂々巡りだと思いますよ。

今までの人間関係などがあって、いろいろ気持ち的には難しいのだと思いますが、
人生変えたいなら、自分を変えるために真剣になるべきときだと思います。

辛口ですみませんでした。
でも、頑張ってほしいと思いました。

投稿者 あづま : 2012年5月24日 17:37

はじめまして。
夫が浮気している妻の立場から読ませて頂きました。

夫を信じて再構築中なのですが、何を信じたらいいのか、また、信じるといっても自分の希望をおしつけているだけではないのか、という迷いがあり、足元がなかなか定まらない気持ちでした。

夫は、相手とは別れると言っていましたが、すぐに別れるのはやはり難しいみたいで…。
かといって、私と別れるための行動も特に見られません。
また、私との、家族としての将来的な希望や計画など、私からそういった話はしないようにしているにも関わらず、夫のほうから少しですが話してくれるようになりました。

夫は相手に対して本気ではないと言っていましたが、情はあるでしょうし、夫の満たされない気持ちを少しでも埋めてくれた人ですから、大切に思う気持ちもあるかと思います。
離婚ほどではなくても、夫から別れを切り出すのに罪悪感は避けられませんよね。


>「なんで早く別れてくれないの!」なんて突き放したら、
妻の立場でも、気をつけようと思いました。
私のことが本当に大事なら、どうして今すぐ別れてくれないのと思ってしまうこともありますが、やはり彼が自分で悩んで決断して行動することに意味があると思っています。

>「でも、ちゃんと行動してね」
この部分の加減が苦手です。
しばらくは苦言は言わずに見守って、あまりにも長く続くようなら…と、思っていますが…。

>「あなたの辛い気持ちぐらいは、一緒に共感して、あなたを支えたい。」
これは、妻の立場の場合、言葉にして夫に伝えた方が良いのでしょうか?
浮気のことは、普段は話題にしません。
感情的にならずに話せる自信はあります。

ゆるせてきている部分はあるのですが、それを言うと夫が「このままで良い」と思ってしまわないかと思って…。
それとも「妻が理解してくれている」ことが、別れることへの力になるのでしょうか。

浮気のことを話題にすることによって、どうしても夫の罪悪感を刺激してしまうと思うのですが、話した結果、私への罪悪感は和らぐのでしょうか。
(相手への罪悪感は、夫が向き合う課題だと思っています)

夫が相手と別れる別れないに関わらず、夫婦として幸せな方向に向かう判断なのかどうか、
また、「理解を示す」ことによって自分のハードルを上げて私が苦しくなってしまわないか、
なかなか判断ができず迷っています。


ちなみに、「ゆるせてきている部分」というのは

・夫を責める言動をしなくなった
(責める気持ちになってしまうことはありますが、だいたい、自分が疲れているときなどで、八つ当たりみたいなものだと思います。
夫に直接ぶつけることはありません。伝わっていないとは言い切れませんが…)

・被害妄想のような気持ちはだいぶん解消できてきている
(あづま先生のコラムを読んで、自分の依存癖や親との関係と向き合っています。気持ちの消化のために、あえて被害妄想のような気持ちを止めずにひとりで泣くことはありますが、その頻度もだいぶん落ちてきました)

という感じです。


浮気の原因は、あづま先生のおかげでだいぶん理解できていると思います。
「不機嫌に世話をする」を毎日着実に積み重ねてしまっていたので、今は自分のご機嫌を優先して生活しています。

投稿者 まる : 2012年9月17日 07:47

不倫する正当性が消えてしまった状態

(不倫前)俺はもう妻なんて好きじゃない!
(妻が気付き、歩き始める)帰宅して「あれ、なんだかホッとして落ち着く」

→あれ、浮気衝動がなぜか減ってきた??
→いやいや、浮気したのも彼女自身の魅力を俺が感じとったからで…たぶん…。
→でも彼女のためにキツイ離婚する気力はちっとも湧きあがらない
(→彼女の勘が、密着状態だった2人の距離が開きはじめたのを察知)
→彼女を今苦しめてるのは俺、好きだったのに勝手に気持ちが冷めた俺の身勝手
→付き合うときはあんなに自然に運命だと思えたのに、この関係を無理に維持しないと
 ならなくなった、俺の本音に嘘付いて付き合うのって彼女への裏切り?
 でも俺のせいで傷ついてる彼女に、自分から別れを切り出すのも怖い!困った!

人の心は、状況によってコロコロ変化するもの。その時々で適切な時期に
フィットした対応こそが肝心。最初から方針をシッカリ固める必要は無いのでは。
『適当』が一番(テキトー、って意味じゃなく。夫心境は私のテキトーな想像ですが)

>「あなたの辛い気持ちぐらいは、一緒に共感して、あなたを支えたい。」

この共感を夫に差し出すにも、タイミングが大事なんじゃないでしょうか。
早すぎたら「あー許してもらえるんだ、良かった(深い反省に至らず)」
遅すぎても「俺ばかり女2人に責められるし!」とますますグレる(笑)
どこで「妻」が夫と愛人の交流に介入すればいいの?は「妻の出番無し」で
不倫終了、という可能性も頭に入れておくと気が楽になるでしょうか。

>「でも、ちゃんと行動してね」

行動(彼女にも妻にも、彼女達が本来経験しなくて良かった重荷を、自分の勝手で
背負わせてしまった。妻には対話を試みず、彼女には甘えを垂れ流しただけだった。
もう二度とあんな惨めな行動に走らない。自分の矜持を壊さぬために!)

↑ここまでの悔悟の境地に夫を導くために、私には何が出来るだろう?と考える。
でも再構築と平行して、この姿勢で夫に関わっていくのは無限の気力体力が必要。
あなたが参ってしまわないかな。あなたが歩いたその過程が報われて欲しいです。

ここまで。以下、私目線の感想。
あなたもまだ自分の立て直しで手一杯なのだから、夫のことは、別に後回しでも
いいんじゃないかな(笑)。
妻の目覚めに、慌てて後に続いてくれば良し、易きに流されるなら流されよ!
あまり行き過ぎると容赦ないギリシャ神話の「女神」になっちゃいますが、
今の優しいあなたにこの要素が加わったなら…きっとすごく魅力的!と想像します。

私はカウンセラーじゃありません。すごく張り詰めて努力されている様子に思わず
「頑張ってるよね、でも無理しすぎないで」と声をかけたくなりました。お節介でした(笑)。

投稿者 通りすがり : 2012年9月17日 12:36

通りすがりさん、ありがとうございます。

わたしは、張り詰めていて、自分の立て直しで手一杯だったんですね…。
少し余裕が出てきたので、もう一歩がんばってみてもいいかなと思っていたつもりだったのですが、焦りの方が大きかったようです。


>最初から方針をシッカリ固める必要は無いのでは。

これがしんどいと思っていました。
シッカリ固めるというほどではなくても、ある程度定まった柱のようなものが欲しくて。
感情に振り回されるので、疲れてしまいます…。
揺るがないものがあってこそ、その時々で柔軟に対応できるものだと思っていました。
そのやり方で大丈夫、間違ってないよって、誰かに言って欲しかったのかもしれません。


夫とこのことについて話ができ、少し状況が変わりました。
あづま先生がTwitterでおっしゃっていたような「どうして私に言ってくれなかったの!」という怒り方をしてから、夫からのスキンシップが増え、驚いています。

そんな夫のおかげで今度こそ少し余裕が出てきたような気がするのですが、それに依存せず、しばらくは夫へのことより自分のことに集中しようかと思っています。
もちろん、夫が与えてくれるものにはたくさん感謝して受け取りますが、軸はあくまでも自分自身ということを忘れないでいたいです。


読み返してみると、コラムからずれたコメントをしてしまったように感じます。
すみませんでした。

あづま先生、特に問題がなければ、私には返信下さらなくても大丈夫です。
他にももっとお困りの方がたくさんいらっしゃるようなので、そちらの方々にお時間を使ってあげて下さい。

コラムやメルマガ等、無料でこんなにもたくさんの力を分け与えてくださること、すごく感謝しています。


通りすがりさんにも、励まされました。
本当にありがとうございました。

投稿者 まる : 2012年9月25日 15:34

通りすがりの方へ

愛のあるコメントありがとうございますm(_^_)m
まったくおっしゃる通り、だと思います。

もちろん、自分の側の課題にはしっかり取り組み、見守ることが大事なのですが、
夫がどれだけ変化してくれるかは、夫の心のエネルギーがどのぐらいあるか、そして、夫の精神的成熟度(思考と感情に分けたときの、主に感情の方の年齢)がどのぐらいあるか、ということに左右されるので…

自発的に、自分の矜持(誇り)のために行動を正そう、という境地に至るのが、どんな夫でもすんなりと行くとは限らない、

そこが難しいところなんですよね。


もともとこのコラムは、不倫相手に「妻とは別れる」と安易に言ってしまう男性についてのものでしたが、特に、そういう男性の場合、長期的視点と言うより、その場の感情でものを言ってしまう傾向が強く(=感情の年齢が低い)、対策は難しいです。
↑ここを訪れた他の方のために書いています。

ともあれ、とても温かいコメントありがとうございました!!

投稿者 あづま : 2012年11月 3日 08:02

まるさん

コメントありがとうございました。

文面から見る限り、まるさん側は良い対応をされているように思います。

既に、お互いの精神的成長につながる行動をされているように思います。ですので、どうか、そのことに誇りを持って下さい。

あとは、相手側の課題の部分もありますから、人事を尽くして天命を待つ、の心境で行きましょう。

投稿者 あづま : 2012年11月 3日 14:32

はじめまして。

私は彼と不倫を始めてもうすぐ2年になります。
彼に離婚を望むコラムではありますが、相手方の奥さんやまだ小さい子供たちを傷つけたくないという思いが強く、自分の気持ちがわからないのです。
彼とはずっといたい。という気持ちはわかっているのですが。
私の家は母子家庭で、中学の頃に親は離婚しました。ですので、彼の奥さんが母子家庭になった状況のしんどさを
想像するため、彼の家庭を壊すことへの恐れがあります。

彼の気持ちはというと、離婚をするのか、離婚もせず不倫関係を続けるのか、私と別れるのか。の3択が巡っているようです。お互い別れるのが最良であることはわかっているのですが、好きであるのに別れるというのはやはり酷なものです。

本心は彼との関係を終わらせたいのです。
彼が私を選ぶことはないのだろうと。
でも願わくば、彼と夫婦となり生きていきたいとも思っています。


別れを決断させる方法を教えていただきたいのです。宜しくお願いいたします。

投稿者 ぱう : 2012年12月 5日 18:17

はじめまして。

不倫して1年になろうとしています。
悪いと思いつつ別れる事もできずです。

結婚して8年2人の子供が居る彼が
一緒になろう。2年待ってくれ。

と言ってくれましたが、ついつい
離婚はきっと出来ないよ。口だけならやめて。
覚悟決めたなら、ずっと待ってれるけど、ないなら別れて
と・・・。

彼からは、
離婚するにあたって色々動いてたのも事実だけど、
迷ってもいる。子供の事もあるし、嫁だけなら離婚して
終わりだけど、そうもいかない。親権も欲しい。
けど、お前と別れるのもキツイ。
今は先は無い。でもなってみないとわからない。
約束は出来ないけど一緒にいてくれ。
泣かせる為に今まで一緒にいた訳じゃない。
辛いのは分かるけど、もう少し我慢してくれ。
一緒に居て笑ってほしい。

と言われ、また違う日には

覚悟を決めた
一緒になる。ついてきてくれ。

あまりにコロコロ意見が変わるので、
中途半端はやめて。自分で結論だして。
別れるなら、すぐ別れるから。
動いてるって言っても、離婚を切り出さない限りは
動きなんて無いでしょ?
迷ってるんなら、離婚さないで、私と別れた方が早いよ。

と言ってしまいました。

彼からは、
こんな重要な事、実際すぐ返事できるわけないだろ。
離婚となれば、現実問題色々あるし、離婚しなかったら、
お前はいなくなるし。でも離婚に対して動いていた事は本当だから、
それだけは信じてくれ。
どうすればいいのか、自分でもわからない。
と・・・。

十分離婚はあり得ないと感じていますが、
好きで一緒にいるので、別れる事もできず・・・。
コロコロと意見も変わりすぎ、どうすればいいのか分かりません。
ご意見お願い致します。

投稿者 ぴよこ : 2012年12月24日 00:39

彼氏と付き合って一ヶ月ほどたった時、
奥さんがいることを、奥さんから知らされました。
その時はすごくショックでした。
その事もショックで、ウソをつかれていたことも。
で、別れようと思ったのですが、期間は長くないのですが
想像以上に愛していて彼からの「奥さんとか別れる」の
言葉で待つと決めました。
彼には子どもいたので、「自分が一番幸せになる結果をよくかんがえて!」
と言いました。彼は「子供はもちろん愛してるけど、僕の幸せはあなたがいる事」
と答えました。でも、やっぱり子供と会えなくなるかもと、私への慰謝料を心配していると言っていました。だからもう少し待って欲しいと。彼が私の事を愛してる事は目に見えて伝わっているのですが、ゆっくり考えてと言った反面、今すごく辛いです。もし彼が私の元に来たら全力で支える覚悟は出来ています。
彼の事を信じるべきなのでしょうか。
どうしたらいいのかわかりません。

投稿者 ぴのこ : 2013年1月10日 22:52

ぱうさん

コメントありがとうございます。

正直、いま、恋愛に依存している状態にあるぱうさんが、意思の力だけで解決できるかどうか、私には分かりませんし、コメント欄だけで解決するのは、とても難しそうだと感じてもいますが、とりあえず、解決の方針を書いてみたいと思います。


まず、大原則として、
自分の感情を絶対視しては、いけません。

彼が好きだという、その感情が、間違っていることを認める必要があるのです。

これはなかなか、難しい話です。

しかし、間違っているからと言って、押さえつけたり、見ないふりしたり、無理矢理別れたりしても、解決しないのが、苦しいところなのです。


もう少し、深く掘り下げていく作業が必要です。
なぜ、彼に惹かれているのか。
彼といるときに、彼から受け取っているものは、何か?

大抵、無条件の承認とスキンシップ、そのへんです。

そうしたら、彼以外から、それを得られる道はないか、考え、探し、実践します。
ここでもし、実は幼少期に、それが足りない生育環境だった(親からもらえなかった)としたら、もう少し根は深くて、セラピー的な取り組みが必要になります。

で、彼に頼らなくても、心のエネルギーが補給できる道が実践できるようになったら、それを維持しながら、そこから1〜2年、彼との関係も現状維持しておくと、恋愛感情が冷めて、別れが容易になります。

勘違いしてはいけないのは、無条件の承認やスキンシップなど、彼から受け取っているものを、別の方法で得る道ができていないのに、時間だけ稼いでも、たぶん、別れは容易にならない、ってこと。このパターンで行くと、不倫を10年とか、長期にしてしまいます。


人は、自分の感情を、絶対視してはいけないのです。
社会に合うように、うまく、自分の感情を操縦することが必要なのです。
それは、自分がほしいものを、自分でちゃんと自覚することから始まります。


ぱうさん

今まで、自分の感情を、うまく操縦するという考えを持ってこなかったわけですから、
すぐに、別れを決断する方法を手に入れることは、難しいと思いますよ。

まずちゃんと、自分のほしいものを、彼に一極集中せずに手に入れることのできる、
「自分満たし」「自分癒し」の上手な人になってください。

それができると、誰かにどっぷり依存する、みたいなことがなくなり、
別れるべき関係であれば、意思の力で別れられるようになります。

もし、そっちの方向に向けて成長するためのサポートが必要であれば、女と男の心のヘルスのセラピストのセラピーや、ワークショップなどを、ご検討ください。解決はたぶん、その方が早いと思います。

投稿者 あづま : 2013年1月28日 21:32

ぴよこさん

コメントありがとうございます。

正直、彼との恋愛に依存状態にあるぴよこさんが、ひとりで解決できる気がしない、というのが、私の感覚なのですが…

そして、彼もまた、自分の依存心をコントロールできるほど、自分が強くないんです。

正直その彼と一緒になっても、問題を背負って生きるようなものです。


ぴよこさんの課題は、自分の感情に振り回されず、決断できるだけの心の成熟度を身につけること。だと思います。

アダルトチルドレンに関する情報を、しっかり調べてみてください。
恋愛依存症に関する情報を、しっかり調べてみてください。
当てはまるところ、いっぱいありますよね?


なにか、簡単なアドバイスで、解決すると期待しているのなら、明確に否定しておきます。そんな簡単に解決はしないよ、と。

そうではなくて、必死に、自分を変える努力、自分を成長させる努力をしてください。

私たちは、個別相談である、恋愛セラピーも提供していますが、アドバイスで解決することを期待しているのなら、お受けできません。

そうではなくて、自分を変えるため、自分を成長させるために利用するのなら、歓迎します。


まずは、彼以外から、自分の心のエネルギーを補給する道を作ることから、だと思いますよ。
彼に寄りかかれば寄りかかるほど、(彼自身が未熟なので)、解決が遠のきます。


辛いかもしれないけど、ここで負けたら、
時間がたてばたつほど、損するのは女性。

あとで恨んだって、時間は返ってこないよ。

自分を変えるために、必死で頑張れ!

喝入れます、

喝!

投稿者 あづま : 2013年1月28日 21:42

ぴのこさん

コメントありがとうございます。

他の方の返信にも書いてますが、元のパートナーとの関係をしっかり清算する前に、安易に次の恋愛に進むようなけじめのつけられない男性のことは、結婚相手としては、あまり信用しない方がいいというのが、私の基本的な考え方です。

そういう男性には「自分が幸せになる結果を考えて」と言うべきではないと思います。
むしろ、
「自分の幸せばかりじゃなくて、皆の幸せを考えられる人間に成長して」と言うべきでしょう。


ぴのこさん、ハッキリ言いますが、
あなたの関わり方で行くと、彼はダメんず化していくと思います。

あなたの「信じる」は、彼の問題行動を「見なかったことにする」という意味でしょう?

彼はいま、無責任な行動をしようとしているのです。

だから、
「あなたの行動は、責任が伴ってない」
「奥さんに対しても、子供に対しても、責任があるでしょう」
そのように、彼の無責任な行動をいさめ、諭すことこそ、真の愛情だと思います。

このような厳しい対応は、
何もかも受け入れる、母親のような愛とは異なりますが、
社会の中で、自分を律して、堂々と生きていけるように導く、立派な父親のような愛です。
それこそが、いま、彼に必要なものじゃないでしょうか?


一旦、恋人としては別れることを勧めます。
(メールや電話、そして、友人として不自然でない頻度で会って、相談を受ける関係は、ありだと思います。もちろん体の関係はダメ)

彼はそもそも、奥さんとやり直せるのかどうか、奥さんと本気で向き合って、結論を出すべきです。ぴのこさんがいてもいなくても、本気で向き合った結果、奥さんとは別れるということだって、あるわけです。

もしそうなったら、あらためて、けじめをきっちりつけた彼と、つきあい直してもいいと思います。

彼には、そういう厳しさが必要だと思いますよ。


そして、もし、ぴのこさんにそれができないのだとしたら、彼に働きかける前に、ぴのこさん自身が自分を見つめて、しっかり自分の心の成長を図るために、自分の課題に取り組まなければなりません。


でもまずは、彼がけじめをつけてから、再度つきあい始める、
そういうけじめのつけ方が、いいと思うよ、という、
あづまの基本的な考えを示しましたので、

ご自分で、よくよく考えてみてください。

投稿者 あづま : 2013年1月28日 22:03




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