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【ココヘル143】役割夫婦と熟年離婚

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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 143号 2006.11.11
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 こんにちは。あづまです。

 どうしても、周りの目というのは無視できないものです。
 せめて、
 今私は周りの目を気にしている、
 今私は自分の心の声に従っている、

 というように、

 自分がどの声に従っているか意識して過ごしたいものです。

 今日は、そんな内容です。


◆男性も家事を分担すべき

 私、この言い方嫌いです。

 家事が嫌いなの?
 う?ん。まああまり好きではないですね。

 奥さんがおいしそうに食べてくれるなら、
 料理はしますけど・・・(笑)


 でも言いたいのはそういうことではありません。


 どこが嫌いかって?

 それが、今日の本題です。


◆男が外で稼ぎ、女が家を守る

 これは実は比較的新しい概念です。
 サラリーマンという職業の形態が定着したからこそ成り立ってい
 るのです。

 逆に家が商売をやっていたら、家族みんなで協力するのは当たり
 前ですし、農業にしても農繁期は親戚までかり出されます。

 例外はともかく、男が外、女が家というのは80年代ぐらいまで
 は「正しい」形とされていました。


◆男女ともに働き、家事も分担する

 男が外、女が内という概念と同様、これも男女の役割についての
 概念で、最近はこちらが「正しい」形とされています。

 共働きが多くなり、一方団塊の世代の大量退職の時代を迎え、国
 としては労働力の確保に女性を活用せざるを得ない状況になって
 いるので、国の政策としては「正しい」と言えるでしょう。


 ここからがココヘルの本題ですが、

◆はっきり言って、どっちの考えも夫婦を幸せにしません!

 いや、分担するのがいけないって言うんじゃないですよ。
 まあ、聞いてください。

 熟年離婚という言葉をご存知ですよね?
 定年近くなり、または定年を迎えたカップルが離婚することをい
 います。ずっと夫婦関係を維持してきたのに別れるということが
 最近起こってきていますね。

 熟年離婚の研究をきちんとしたわけではないので、不正確な部分
 もあるかとは思いますが、

 「役割夫婦」が「熟年離婚」する

 という切り口で考えていきます。


◆役割夫婦って何?

 男が外で稼ぎ、女が家を守るという役割をお互いにこなして、
 お互いがお互いを「ある役割のために必要」としている、
 ビジネスパートナーみたいな夫婦関係のことをいいます。

 お互いに、役割上「正しい」ことをして結婚生活を維持していく
 わけです。


◆新・役割夫婦

 新しい概念の方は男女ともに働き、家事も分担するというのが、
 新しい役割夫婦の形になるでしょう。

 しかし、やはり役割夫婦である以上、この形をずっと維持した結
 果、熟年離婚するというカップルも出てくると思います。


◆何が欠けているか?

 さて、では、何が欠けているのだと思いますか?
 ここからは、私の意見ですが、一番大事なものを挙げるとしたら、


 「お互いの感情の交流」

 これです。


 あなたは、パートナーに何だか分からない漠然とした不満を抱え
 ているかもしれません。

 そして、マスコミなどの論調から、旦那さんの家事協力が大事と
 いう話を聞いて、

 「そうか、それで私は不満なんだ」

 と(誤解なのですが)理解したとします。

 そこで、家事をやってもらうように頼むわけです。


 ・・・やってくれました。


◆そのことに、心から感謝できるかどうか?

 やってくれたのに、やっぱり漠然とした不満は消えません。
 「ありがとう」は言ったけれど、心から言ってません。

 だって、何だか物足りないから。

 旦那さんがなんかつまらなそうに家事をやったからだ!
 もっと気持ちよくやってくれればいいのに!
 その気持ちをそう解釈したかもしれません。

 おしい!
 でもまだハズレでしょう。

 しかも頼まれた方にしてみれば、なんかやって当然みたいに頼ま
 れて、やってあげても大して感謝されない。
 なんか損した気持ち。
 となってしまいます。


 そんな経験をしたことがあるとしたら、

 旦那さんに、優しい言葉をかけてほしい、とか、
 愛情がほしい。スキンシップがほしい。
 または、二人で楽しいことをしたい。

 本当の欲求はそういうところにあるかもしれません。


◆なぜ、にせ物の欲求を優先してしまうのか?

 それは、自分の心の声を聞くことよりも、他人の目や世間一般の
 価値基準を満たすことを優先しているからです。

 言い換えると、「正しい」ことを優先しているのです。


◆夫婦は、何を分担すべきか?

 私は、始めに書いたように、
 「男性も家事を分担すべき」という言い方は嫌いです。

 なぜかというと、

 まず、分担するのを「家事」と矮小化している点です。
 (矮小化(わいしょうか):物事を本質より小さく見ること)

 本来、「生活を豊かにする活動」を分担するべきなのです。


 生活を豊かにする活動というのは、

 ・お金を稼ぐこと、
 ・必要なものを買うこと、
 ・炊事、洗濯、掃除
 ・子供がいれば、子供の世話をすること、

 のような、物質的な豊かさのほかに、


 ・愛情のある言葉をかけ合うこと、
 ・相手を尊重する気持ちをあらわすこと、
 ・楽しいことを計画すること、
 ・スキンシップをすること、
 ・笑顔でいること、
 ・よく眠ること、
 ・時にはだら?っとしてリラックスすること、
 ・感情豊かでいること、泣くこと、

 精神的、感情的な豊かさを生み出す活動があるのです。
 そしてむしろ、後者の方が大事だと思います。


 それを、「家事」というものに矮小化してしまうことが
 本質から目をそらせる効果があり、問題だと思います。

 だって、夫婦生活が
 「仕事と家事の分担」だけじゃ、味気ないでしょう。


◆パートナーとひとつだけ一緒に出来るとしたら何をしますか?

 きっと、その答えがあなたにとって一番大事なものです。
 それを、毎日の生活の中に組み込みましょう。

 「世界一周旅行」とか大きな答えが出てきた場合は、
 その旅行の中で何をしたいかをさらに自問してみましょう。
 「おいしい食事」みたいな、小さな答えが出てくるはずです。

 そう、将来の心配だけでなく、
 今を充実して生きることに目を向けるのです。

 今シングルのあなたも、
 今日ひとつだけ何か出来るとしたら何をしますか?
 こう自分に聞いてみてください。

 それを毎日の生活に組み込むと、生活が心豊かになっていきます。


◆次回予告

 今回きっと、そうじゃない!
 という意見がおありだと思います。
 ぜひ、お寄せ下さい。

 ひきつづき、恋愛の基本みたいな話を書こうと思います。
 あと、離婚というテーマも書きたいと思っています。

 まだ、ネタに不安がありまして・・・
 要望のある方、歓迎です!

 こちらまで、よろしく!
 azma@556health.com
 @とドットは半角に替えてください。


◆編集後記

 先日、天井の蛍光灯を交換していたら脚立から落ちました(>_<)
 かなり派手に転んだのですが、奇跡的に何も壊れず、怪我も別に
 なく・・・

 別に何ともないと思っていたのですが、今日寝ているところから
 ごろんと起きあがったら、骨盤にズキッと痛みが・・・

 あいたた・・・
 やっぱりちょっとなんか痛めてたのね・・・

 体は大切にしなくちゃ。
 と思いました。

 でも普通に生活してますからご心配なく。
 小走りぐらいは出来ます。


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 配信するコーナーです。自分が思い描いていた幻想通りにはいか
 ないのが現実の生活。でもそれがいいじゃないの。
 そんな肩の力が抜けるためのメッセージです。

 「結婚とは、二人でする幸せ貯金」

 人生の価値とは、どれだけ幸せな気持ちを貯金できたかだと、
 私は考えています。

 二人で幸せな気持ちを貯金していく。
 素敵なことですね。

 お互いに相手が役割を果たしているか監視し合う関係ではなく、
 ぜひ、お互いが幸せな気持ちを貯金しているか見守り合う、

 そんな夫婦を目指して生きていきたいですね。

(今日のアファメーション)

 「私は、私の人生を生きてよい」

 あなたは、あなた自身が望む人生を生きてよいのです。
 決して、誰かの人生を生きるわけではありません。

 そのための努力なら、苦にならないでしょう?
 あなたは、あなたの人生を生きてよいのです。




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コメント

あずま様、こんにちは。
いつも勉強させて頂いております。

こちらの記事ですが、タイトルと内容が一致していないように思います。
ご確認くださいますよう。。

投稿者 まゆ : 2010年5月 5日 20:53

まゆさん

ご指摘ありがとうございます!!
確かに、145号になっていました。
正しい内容に差し替えました。

投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2010年5月 7日 13:34




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