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離婚か？夫婦関係の修復か？揺れているあなたに（１）

夫の浮気が発覚、離婚するか、夫婦関係の修復を目指すか。

ここで、直情的に行動して即離婚、というパターンは、あとで後悔する可能性が高いので、一旦信頼のおける人に相談して気持ちを落ち着かせた方がよいと思います。半分ぐらいのカップルは離婚するのですが、ある調査によるとそのうちの更に半分の女性が「離婚しなければよかった」と後悔しているのだそうです。

少し、心理学的に分析してみますと、

何か問題が起きたときに、始めに感じる感情は、多くの場合「怒り」です。怒りは相手との距離を取り、不正をただす役割を持っていますが、この感情のみに従って行動してしまうと、攻撃や孤立に向かいやすいのです。

その後、怒りが収まってきた頃に、怒りの下にある本当の気持ち、自分の頑張りを認めてほしかったり、寂しかったり、傷ついたり、自分の気持ちを分かってほしいなどの「寂しい系」の感情を感じます。怒りにまかせて別れてしまった場合、この段階で後悔することになります。

さて、揺れている場合、どうしたらよいかというと、
まずは、
私の中には、怒りもある、そして、寂しかったり、相手に甘えたかったりする気持ちもある。
というように、相反する（ように感じる）感情が両方ともあることを、まず認めてしまうことです。

どちらか片方に決めなければいけないと思ったり、あるいは、どちらか片方の気持ちだけが正しいと決めようとしてしまうと、余計に苦しくなってしまいます。

ですから、離婚か、夫婦関係の修復かで迷って、揺れている場合、始めのステップとしては、どちらの気持ちも持っているということを、まずは認めてしまうことです。

「あ、そっか。私、迷ってるんだ。」

今の状態をありのままに認めてしまうことから、始めていきましょう。
もちろん、結論はいつか出すわけですが、人生の大きな決断は、即決するようなものではありません。まずは、迷ってるんだ、ということを認め、少しでも気持ちを楽にするところから始めてゆくことをオススメします。

離婚か？夫婦関係の修復か？揺れているあなたに（２）に続きます。

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投稿日　2009年11月25日 00:20

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誰かに聞いて欲しくて・・。私は19歳のときに5歳上の人と恋愛結婚しました。すぐに子供が欲しかったけどなかなか授からず不妊治療を始めました。5年後に待望の赤ちゃんが生まれました。その後に第二子も出産しました。よく聞く話ですが不妊治療をしたカップルはセックスレスになることが多いようです。気がついたら私達夫婦もセックスレスでした。結婚10年目を過ぎた頃から歯車が少しづつずれ始めました。旦那の帰宅時間が遅くなっていきました。私は育児に忙しくあまり気にしてなかったのですがギャンブルにハマって借金を作っていました。返済の為に本職のほかにアルバイトを始めたので顔を合わせる時間も減り、旦那にいろいろ期待をするのは諦めるようになりました。私に内緒で昔の彼女とも続いていたようです。私もその頃からパートを始めました。そこで知り合った男性に告白されすごく戸惑いましたが付き合うことにしました。旦那とは違って私を一人の女として見てくれることが嬉しくて・・。その時は子供のことも忘れる位彼にのめり込みました。7歳年下の彼だったのでいつかは私から離れていってしまう予感をいつも感じながら会っていました。やはり長くは続かずすぐ別れました。私は眠れなくなり食事も取れず体重も落ちてしまいました。でも子供や友達のおかげで何とか立ち直れました。彼のことを忘れた頃に彼から連絡があり今は1～2カ月に一度くらいの割合でセフレとして呼び出されます。私からの連絡はスルーされるんです。一方的に彼がしたいときだけ連絡してきます。自分でもみじめな気持ちになるし風俗の代用にされてるだけなのに解っていても断ち切ることができません。好きな人からはそんな扱いをされ、旦那とはもう8年間夫婦生活もなく離婚したいけど子供には子煩悩な良い父親なので離婚できなくて精神的に本当に辛いです。誰にも相談できずにいつも悩んでいます。

投稿者 mi- : 2010年05月17日 22:46

mi-さん

コメントありがとうございます。
色々大変な中、体当たりで頑張っていらっしゃっていること、とても立派だと思います。

とても、とても勇気のいることなのですが、mi-さんご夫婦に必要なことは、お互いが不満をためたらぶつからないようにして距離を取ってしまうことではなくて、

素直な気持ち、心の内を打ち明け合うことです。
「ギャンブルで借金なんて、なにやってんのよ」→これは素直ではありません。
なぜ、怒るのでしょうか？
それは、相手に何か期待しているからです。
その期待こそ、素直に伝えるべきことなのです。

「私はあなたが好きで結婚した。だから、ふたりの生活を危うくする借金のことはとても悲しい。あなたといつまでも一緒にいたいから、こうなってしまってとても不安だよ。」

というように。
寂しい、悲しい、あなたが好き。だからこそ期待している。裏切られて辛い。
マイナスの出来事も、表現の仕方によっては愛を伝えるチャンスになります。

その勇気をちょっとだけ出し合って、お互いに素直に辛い気持ちを話し合えれば、可能性はあるんです。

私もこじれたときにふたりだけで向き合うのが辛いという経験をしていますので、簡単ではないことは承知しています。こんな時こそ、専門家にご相談いただくのも、よいタイミングかもしれません。

投稿者あづま（恋愛セラピスト） : 2010年05月18日 00:40

あづま先生、ありがとうございました。先生の優しいコメントを見て涙が出そうになりました。もっと早く相談できたら旦那とは修復可能だったかもしれませんね・・。もう遅いかもしれないけど・・。先生のアドバイスを実行してみます。誰にも言えない悩みを相談できて本当に気持ちが軽くなりました。もしかしたら私と同じような境遇の方が他にもいるかも知れませんね・・。自分のした事を活字にして読み返したら罪悪感でいっぱいになりました。
最近の私は旦那のことより彼のことで頭がいっぱいになっていました。
先生のコメントに彼の事が触れていないのは旦那との修復が望ましいということだと自分なりに解釈しちゃいました。私の一番大切なものは何だろう？って考えた時に子供の笑顔が浮かびました。笑顔が消えないように努力してみます。

投稿者 mi- : 2010年05月18日 23:36

mi-さん

コメントありがとうございます。

＞先生のコメントに彼の事が触れていないのは旦那との修復が望ましいということだと自分なりに解釈しちゃいました。
えと、旦那さんとの関係を放置するという姿勢を持っていると、結局その「姿勢」が人生全体に影響するんですね。自分の周りで起きていることは、自分の考え方や行動パターンの結果なので。
だから、大もとの問題としっかり向き合うことが、結局は大事なんです。

そして、だんなさんと別れて、別の誰かと一緒になるとしても、関係を良くする行動をとれる自分に成長したほうが、うまく行く可能性が高いんです。

だから、修復を考えるとしても、よい対応を心がけるべきだし、
もう別れると決めたとしても、練習台だと思って、よい対応を心がけるべきなのです。

どちらにしてもやることが同じなら、まずやってみる。
それから、自分の心に聞いて、別れるか続けるかを考えてみる。
それがよいと思うんです。

応援しています。

投稿者あづま（恋愛セラピスト） : 2010年05月19日 12:23

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