女と男の心のヘルス－癒しの心理学

相手を悪者にしない

人を動かそうと思ったら、相手を悪者にしないという考えは、とても強く、しっかりと心の中心に持っている必要があります。

「相手の行動に改めるべき部分がある」

もちろん、このことにフタをしたり、ごまかしたりするのは、この記事の本意ではありません。
改めるべき点は、やはり改めなければなりません。
むしろ、「相手に行動を改めてほしいと思っているのに、それを言わない」という態度が、相手を悪者にすることにつながるという点を、ここでは指摘しておきたいと思います。

結果的に相手を悪者にする態度

「嫌われたくない」などの理由で、思っていることを言わず、不満を溜める
→ずっと溜める
→悶々としてくる
→限界を迎えると、爆発する
→その時に、過去のことを色々と持ち出す。被害者になる。
→すると、相手はもうやり直しの利かないことを言われて、行き場を失う

※その場で言わないのなら、永久に水に流すのが、自分の行動に責任を持ち、相手を悪者にしない態度です。

相手を悪者にしない態度

必要なことは、きちんと、【相手を傷つけないように】かつ【きっぱりと】伝える。
→不満を溜め込んでいないので、爆発もしない。
→あとから、昔のことを持ち出すこともない。
→相手はあなたのことを「つき合いやすい人」だと感じる。

なぜ、その場で言わない習慣がついてしまうのか？

結果的に相手を悪者にしてしまう習慣がついてしまうのは、色々な理由があります。
まずは、「自分が嫌われたくない」という気持ちや、「相手に悪い」という気持ちが強い人の場合、相手に要求をすること自体に非常に抵抗を感じます。

その場合、自分の持っているネガティブな感情を、上手にコントロールできることが必要です。

また、伝え方の問題もあります。
ＨＵＧ＆ＡＣＴワークショップなどで、ロールプレイをしながら、自分の伝え方の印象を他人に聞いてみると、意外にも「責める調に聞こえる」とか「あいまいで、ポイントが分かりにくい」などの意見が返ってきます。つまり、自分では「伝えているつもり」なのに、「伝わる言い方になっていない」わけです。

きちんとした伝え方は、トレーニングが必要な分野ですが、今の日本ではそれを教わる機会はほとんどありません。両親がそのような伝え方に熟達していれば、知らず知らずのうちに身についていることもあるかもしれませんが、可能性は低いと思います。

つまり、伝え方を知らない
→うまく伝わらない
→伝わらないのでイライラする
→強い口調や不機嫌な言い方になる
→伝わるが、相手に嫌われたり煙たがられる
→「言わない方が楽だ」という気分になる
→言いたいことを言わないで、呑み込む習慣が出来上がる

→このあとは、溜め込んで爆発する流れに向かっていきます。

大事なこと、まとめ

このコラムでお伝えしたかったことは、
自分を犠牲にして、不満を溜め込んで悶々としても、相手を悪者にすることになるし、
怒りや不機嫌さをぶつけて攻撃するのも、もちろん相手を悪者にすることになる。

そうではなくて、きちんと「伝わる伝え方で、相手に伝える」ことをトレーニングして学ぶことがとても大事で、言うべきことはその場で【効果的な方法で】伝え、その場で言わないと決めたなら、あとから蒸し返したりせず、水に流す。

そういう自分の行動に責任を持つという姿勢を身につけることが、相手を悪者にしないためには、とても大切なことです。

やりにくい相手がいることも、確かに事実なのですが、相手のせいにしている限り問題が解決しないのもまた、事実なのです。自分が加害者にならないことに気をつけるだけでなく、自分が被害者にならないように気をつけることも、大事なことです。

なぜなら、人が誰と一緒にいたいと感じる基準は、
『その人といると、自分が「いいヤツ」に思えるかどうか』なのです。

相手の表面的な要求に従ったとしても、自分を犠牲にして不満を溜め込むのであれば、長い目で見ると相手を悪者にし、結果的に相手が自分から離れていく原因を作ることになります。

相手を悪者にしない（自分が被害者意識にならない）。
簡単なテーマではありませんので、心して実践することが大事です。

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投稿日　2009年12月05日 13:32

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