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彼の携帯をのぞき見したくなったとき、どうすべきか?

携帯をのぞき見。された方はとても嫌な気持ちになる。
自分が嫌だと思うことは相手にもしない、これは人間の基本。
見ても何もいいことはない。

しかも、本質的なことをいうと、携帯をのぞき見したくなった時点で、既に夫婦関係にひびが入っているのです。信頼関係が失われかけているのです。のぞき見しても、しなくても。(参考:夫の携帯をのぞき見するってどうなの?


でも、どうしても不安になってしまい、見たくなってしまった場合、どうしたらよいか、提案をしてみたいと思います。

それは、結果を想定して、その後にどう行動するのかまで、よくよく考え抜いてから、携帯を見るということです。

相手の携帯を見て、どういう結果があるのか、考えてみると、次の3つぐらいしかないのです。

1.黒
明確な浮気の証拠(愛を語っているメールなど)がある
2.グレー
なんとなく怪しいメールが見つかるが、浮気と断定できるほどではない
あるいは、履歴を消しているので分からないが、かえって怪しい
3.白
浮気の証拠はない。


見る前に、しっかりと悩んで、行動を決めておくことが大事です。

黒だったら?
即離婚ですか?でも本当にそれでいいの?
簡単に結論が出る話ではないはずです。よくよく考え抜いてください。

グレーだったら?
決定的な証拠が見つかるまで携帯を見続けるの?
→その場合は、黒だったらどうするかを先に決めておくべきです。

白だったら?
もう見ない?また見るの?


そして、次に、その行動が、夫婦仲をよくし、夫婦の絆を強める行動かどうかをチェックしてみましょう。もしも、夫婦仲をよくする行動が全く出てこないのであれば、あなたは、潜在意識の中では既に相手と別れたいと思っているか、そうでなければ、相手を愛しているのではなく、相手に依存しているのです。

自ら、ふたりの絆を強める行動ができる人だけが、夫婦関係を継続していくことができます。
そのことを考えた上で、もう一度、黒・グレー・白の場合にどんな行動をするか、考えてみてください。

なお、根っからの浮気男(回避依存症者)の場合を除き、男性が妻と距離を取り、別の女性に走っているときというのは、妻に対して不満や怒りを溜め込んでいて、でもそれをストレートにぶつけると衝突してケンカになるため、それを避けて、距離を取っているときです。

何が不満で、距離を取っているのか、知りたくないですか?
妻の側が責めずに耳を傾けないと、男性は心の内をなかなか話せないものです。
(参考記事:【ココヘル144】一緒に服を脱いでゆくように

そうすると、本当に必要な対策は、相手の不満に耳を傾けること。問題解決の糸口を知るために、ちゃんと相手と向き合って情報収集することです。


実は、ずっとこうやって考え続けていくと、黒の場合も、グレーの場合も、白の場合も、どの場合であっても必要な行動が出てくることがあります。そうしたらまず、それをするのです。


まずは、それぞれのケースについて、自分はどう行動するのか。
せいぜい3つのケースを考えればよいわけですから、それを考えてみましょう。


覚悟なくのぞき見してしまうという態度が、一番幸せにつながらないと思います。
まずは、よくよく考え抜いてみませんか?
結果が黒だったら、どうするのか?
結果がグレーだったら、どうするのか?
結果が白だったら、どうするのか?


そして、本当はどうしたいのか。





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コメント

あずま先生、コラムたくさん読ませていただいています。とてもためになります。
「夫の携帯」について、コメントさせてください。

一緒に暮らし始めて10年、籍を入れて3年の私たち夫婦は、夫が「回避依存症」タイプ、
私は「結婚しない方がよい女性もしくは共依存」タイプで出会いました。夫の女性関係は
今も数名続いているようです。まさに、「夫の携帯を見たくなる」グレーな関係が、ほんの
数年前まで長く長く続いてきたのです。先生の書かれているように、信頼はなかったと
思います。

しかし、今の私は、「見たい」とほとんど思わなくなっています。こんな風になるとは
思っていなかったのですが、とても願っていた状態・・・になった気がするのです。
回避依存症的な夫であっても、自分を大切にしてくれる唯一の夫だと信じて、
向き合ってきたことで、夫との関係が次第に変わり、どんな女性と付き合おうが、「私は
夫の奥さんなんだ。家族なんだ。」と思えるようになったのです。

そして、夫もおそらく回避依存症的な度合いがかなり薄れてきている様子で、2人
で生きることをまっすぐ受け入れている気がします。以前を思い出すと、奇跡的な
夢の状態な感じさえします。

しかし、、、

ここで、一つ疑問なのでございます。先生に伺いたいのです。そのように、夫婦関係が
変わっても、お相手の女性たちとは変わらず別れる必要性を感じていない夫は男女
関係を続けている状態。私も完全ではないですが、心おだやかに「夫が幸せなら」と
認めている状態。家族を社会から守ってくれる範囲なら、「誰かを好きで、会いたい。」
気持ちがあるなら、素直にそのまま生きればよい、望む時間を過ごしたらよい、
私は家庭で待っていますから、社会に家族が後ろ指を指されるようなことにならない
範囲であれば・・・大丈夫よ・・・と。(もちろんそんなことハッキリさせてませんが)

大丈夫なはずで、先生のコラムを読んでいるのですから、どこかやはり大丈夫では
ないのか、これでいいのかなーと疑問があるのですが、夫が本能的に1人ではなく
色々な女性(女性に限らず?)から認められたい、求められたい、といった欲で
他の女性関係を持つのであれば仕方なしと認めて、夫は夫婦関係に不安や不満を持って
いるのではないと信じる道ってありですか?「携帯」を見なくてもすむような心の状態になった
私の心の状態は、問題ないと思ってよいですか?

個別相談的ですみません。携帯への心の状態の変化に気づき、心の信頼関係を
取り戻すことと、人間関係を整理することが合わない状況について、どう考えたら
よいのか知りたくなりました。

投稿者 m : 2010年2月19日 22:18

mさん

コメントありがとうございます。

彼が複数の女性と交際するクセを持っていても、それを受け入れて生きていくことはOKか、NGか。この問いは、本当に難しい問いです。
まず、このコラムは色々な方が読まれていますので、まず大前提として、万人にお勧めできる話ではない、ということを強調しておきます。

ふつうは、彼が複数の女性と交際するクセを持っている人の場合、よい働きかけをして、そのクセを治してもらうか、もしくは別れるか。そういう道を選ぶものだと思います。

ですが、私は、mさんのように、彼を受け入れて生きることも、アリだと思っています。楽な道ではないと思うのですが、それでも彼と一緒にいることを選びたいのであれば、それはそれで、よいではないですか。

結論は、私が出すべきものではなく、あくまで自分の心と相談して決めるものだと思います。

ヒントになればと思い、助けになりそうな視点を提供いたします。
このコラムをお読みになった、他の方の参考にもなると思いますので。

まず、やはりこれはまずいと思うのが、「相手を責めながら、一緒にいることを選ぶ」という破壊的な道。責めるのであれば、別れた方がいい。

もうひとつ、よく考えておいた方がよいポイントは、彼と一緒にいるのが、「幸せだから」ではなくて、「別れたら寂しい、怖いから」などの「怖れから逃げる」動機になっていないか、という点です。
怖れから逃げる動機の場合、実は本当の問題は自分の心の中にあります。怖れときちんと向き合える心の力をつけない限り、彼の行動を受け入れることもできないし、キッパリ別れることもできないのです。

これらの点を考えに入れてもなお、彼を受け入れて一緒に生きていきたいと思うのであれば、私はそれ以上何も言うことはありません。

いかがでしょうか。

投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2010年2月22日 22:29

あづま先生、お返事ありがとうございます。

先生からご提示いただいた2つの判断を自問自答しました。
そして分かったことは、二つともYES。

  「相手を心の中でずっと責めてきました。そんな自分が嫌でした。」
  「別れるのが寂しくて、一人になる怖れで一緒にいました。」

それが今は、

  「幸せだから一緒に生きていきたい。」
  =いつの間にか責めることをやめたようです。
  =いずれ必ず別れ(死別)はくる。今から怖れの時間を重ねるよりは
   楽しい時間、有意義な時間を重ねていこうと、いつからか考えていたようです。

前は相手の女性のことがとても気になり、嫉妬し、捨てられることを怖れてきたのに、
「夫がどうしても別の女性と生きたいなら、きっとそれなりの理由や事情があるの
でしょう。そのとき2人で話し合おう。」と、女性がどう思おうが気にならなくなって
きたのです。

相手の顔を見てみたいとか、相手の真意を知りたいとか、なぜ夫はその人が
好きなんだ・・・と、苦しかったー。。そんな自分が嫌でした。あるとき、そういう
ことを気にしていることが中毒症状のように思えてきたんですよね・・。それで、
脱するには、やめようと思ってではなく、自然と気の向く心のよい方向を
見つけるしかないのかも・・と。タバコとかギャンブルみたいに。。

心の病の状態は、脱したと思ってよいのですね・・・。うれしい。。。(涙)
現実は2人の関係を「法律」に照らせば夫は罰に値し、「モラル」に照らしても
夫はやはりオカシクいわけですが、私自身と表面的に社会や家族への「マナー」
を守ってもらえれば、見てみないふりをする!と心に決め、「マナー違反が
あれば責めますから!!」という線にお互いふれないようにしてる感じです。
夫もたぶん、私ともめても何の良いこともないと分かってか、よく守ってます。
気にしていたことを、何度か言ってきたんですよね。
やっぱり、責めていた時期もあたんだわぁ~。

それと先日、タイガーウッズの不倫騒動を見ていたときに夫が、

「奥さんが相手をしないからいけない。お前もちゃんと相手しとかないとだめだぞ。」

と相変わらずなことを言うので、

「前はそう思って一生懸命な時もありましたが、義務や不倫されるのが嫌で
がんばるなんて、今の私は全く気分がよくありません。そんなオドシではモチベーション
あがりませんよぉ。あなたが好きで相手をしております。(笑)」

と宣言したところでした。笑いながら「それでいい。」と言ってくれました。
うん、今はこんな風に自己主張もできるようになったんですね。


長くなりました。(悩んできた時間も非常に長かったです・・・)
今も、カウンセリングを受けた方がよいのか、気になってましたが、これで
落ち着いて今の方向性で、進もうと思います。
自信がついてきました。

はばたけるアドバイス、本当にありがとうございました。

投稿者 m : 2010年3月 4日 18:32

mさん

素敵なコメントありがとうございました。
一歩ずつ進んでいってくださいね。応援しています。

投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2010年3月 5日 14:52

こんにちわ。
毎日ふっとした瞬間に情緒不安定になりなす。
付き合って一年目にプロポーズをされて婚約しました。
その時は嬉しくて年に一回海外旅行したいなどあり得ないことをいい
結婚を楽しみにしていました。
でもそれから一ヶ月後に彼が女の子と友達の紹介で出会い
(私のことは内緒で)2回もご飯にいっていました。
その一ヶ月は親を合わせたり、挨拶にいったりしているのに!忙しい時期だったのに!!
なんかそのことで、信頼が一気になくなりました。
でも
もう絶対しない!ご飯にいっただけ俺タンパクだから何もしてない。
間がさした。結婚で不安になり誰かいないか試したけど、私しかいなかっとのことでした。
そのことを信じ結婚しました。
結婚しても毎日そこまでしなくても大丈夫だよ。と言われるぐらい
頑張って主婦しています。
毎日仕事終わるとすぐに帰ってくる頑張ってる旦那を支えたいと思っていました。
でも気持ちにむらがあり、旦那が浮気をしていたことを思うと不安定になります。
あんなに親を紹介して、忙しかった時に浮気をしていたことにがっかりです。
どうしたら気持ちが落ち着くのか、、、
3ヶ月後にまた気になって携帯見せてといって本人の目の前でみると、
結婚する女友達に「この県から美人が一人いなくなる!俺も結婚の準備が進んでる。嫌な顔文字彼女がどんどん進めてる」みたいなメールを送ってたり、結婚前に女友達と4人で遊びにいってたことや、女友達にお誕生日メールを送っていたりと、見つけました。
愕然。。。
めっちゃ逆上しました。
そこでは話し合いもう女の子と絵文字メールはしないなどまた言っていましたが、
信用にむらがあり、、
思い出ては悩んでいます。
どうしたらいいのか!
このまま信じて毎日を楽しく過ごしたくなる反面、
また裏切られてたらやだから、確認したいってきもちがあります。
どうしたらいいのでしょう!!!!!

投稿者 コアラ : 2012年8月 1日 10:29

はじめまして。あづま先生。

私は夫の携帯電話を見てしまうようになってしまいました。

結婚前から、人の携帯を見るなんてとんでもない、するのもされるのもいやだと思っていました。当然相手にもそれを望んでいました。
夫は別に見たかったら好きに見ればいいというタイプでした。ですが、私も見ることはありませんでした。信頼しあっていたんだと思います。
去年から夫は私が不倫したんじゃないかと疑い始め、私の携帯をチェックし始めるようになりました。実際、不倫はしていませんが、ゲームにはまっていたので彼はその内容を見ていたようです。
大喧嘩をし、その後ゲームをやめ関係を修復しようとしていました。
一年近く夜中にこっそり私の携帯を見る夫を寝ぼけながらも目撃しています。
私に信用がなくなってきていたんでしょう。それでも夫のことを愛していますし、見てみぬふりをしていました。
しかし、あまりに私に関心を持たなくなってきた夫を今度は私が疑うようになりました。
仕事柄帰ってくるのは朝方で、私も仕事が夜とはいえ夫の帰りを待つことはなく、先に寝ていたので、夫婦の会話はずいぶん少なくなっていたと思います。
かまってもらえなくて問いただしたこともありました。
一緒に顔を見れる唯一の時間にも会話がなくなり、浮気を疑ってしまい携帯を見てしまいました。
夫は浮気をしていませんでしたが、二人の約束に反することをしていたのでそのメールを写メにして私も保存していました。
それも夫は見たようです。
先日、離婚しようと言われ、そのときに写メの話をされました。
私に離婚の意思はありませんが、小さな積み重ねがこうなったんだと後悔しています。
怒りもありますが、そこまで気づけなかった自分も悔しいです。
今後どうなるかもわかりません。夫は離婚する意思が固いようです。

これからもう一度夫婦生活を取り戻すことはできるんでしょうか。
ほんとに携帯って怖いですね。

見る前に先生のコラムを読みたかったです。


携帯って怖いですね。

投稿者 美恵 : 2012年11月10日 18:31

美恵さん

コメントありがとうございます。

本記事の、リンク先にもありますように、携帯を見たか見ないか、という行動にだけ目を向けていても、カップルの仲はよくなりません。

見たくなった時点で、見てもアウト、見なくてもアウト、なのです。
(厳しい意見でごめんなさい)

お互いに、幸せや喜びを、相手に依存せず自家発電して、むしろ相手におすそ分けする、そういう、プラスのエネルギーの交流が、カップルの根本です。
また、お互いに自分の負の感情に責任を持ち、相手に責任を押し付けることなく、もし支えてもらったら感謝し、支えてもらえない日は自分の責任で、自分の感情の整理をする。

ためこまない。

そのような努力は、どんなカップルでも必須です。
いわば、カップルの基礎体力みたいなものです。

携帯を見たか見ないか、それよりもっと以前の、二人の関係性にこそ、目を向けて欲しいと思っています。

彼との関係は、今後修復可能かどうか、私にもわかりません。
ですが美恵さん、ここで考え方をしっかり成長させて欲しいと願っています。

人生、先はまだまだ長いです。
同じことを繰り返さないためにも、
修復できそうなら努力する、無理そうならやめとく、というような姿勢ではなく、自分自身に、そしてその上で、パートナーに真剣に向き合うことのできる自分になる方向で、ぜひ頑張って欲しいと思います。

くれぐれも、表面的な対応で終わらないように。
老婆心ながら。

投稿者 あづま : 2013年1月16日 10:26




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