女と男の心のヘルス－癒しの心理学

あずま先生、コラムたくさん読ませていただいています。とてもためになります。
「夫の携帯」について、コメントさせてください。

一緒に暮らし始めて10年、籍を入れて3年の私たち夫婦は、夫が「回避依存症」タイプ、
私は「結婚しない方がよい女性もしくは共依存」タイプで出会いました。夫の女性関係は
今も数名続いているようです。まさに、「夫の携帯を見たくなる」グレーな関係が、ほんの
数年前まで長く長く続いてきたのです。先生の書かれているように、信頼はなかったと
思います。

しかし、今の私は、「見たい」とほとんど思わなくなっています。こんな風になるとは
思っていなかったのですが、とても願っていた状態・・・になった気がするのです。
回避依存症的な夫であっても、自分を大切にしてくれる唯一の夫だと信じて、
向き合ってきたことで、夫との関係が次第に変わり、どんな女性と付き合おうが、「私は
夫の奥さんなんだ。家族なんだ。」と思えるようになったのです。

そして、夫もおそらく回避依存症的な度合いがかなり薄れてきている様子で、2人
で生きることをまっすぐ受け入れている気がします。以前を思い出すと、奇跡的な
夢の状態な感じさえします。

しかし、、、

ここで、一つ疑問なのでございます。先生に伺いたいのです。そのように、夫婦関係が
変わっても、お相手の女性たちとは変わらず別れる必要性を感じていない夫は男女
関係を続けている状態。私も完全ではないですが、心おだやかに「夫が幸せなら」と
認めている状態。家族を社会から守ってくれる範囲なら、「誰かを好きで、会いたい。」
気持ちがあるなら、素直にそのまま生きればよい、望む時間を過ごしたらよい、
私は家庭で待っていますから、社会に家族が後ろ指を指されるようなことにならない
範囲であれば・・・大丈夫よ・・・と。（もちろんそんなことハッキリさせてませんが）

大丈夫なはずで、先生のコラムを読んでいるのですから、どこかやはり大丈夫では
ないのか、これでいいのかなーと疑問があるのですが、夫が本能的に1人ではなく
色々な女性（女性に限らず？）から認められたい、求められたい、といった欲で
他の女性関係を持つのであれば仕方なしと認めて、夫は夫婦関係に不安や不満を持って
いるのではないと信じる道ってありですか？「携帯」を見なくてもすむような心の状態になった
私の心の状態は、問題ないと思ってよいですか？

個別相談的ですみません。携帯への心の状態の変化に気づき、心の信頼関係を
取り戻すことと、人間関係を整理することが合わない状況について、どう考えたら
よいのか知りたくなりました。

mさん

コメントありがとうございます。

彼が複数の女性と交際するクセを持っていても、それを受け入れて生きていくことはOKか、NGか。この問いは、本当に難しい問いです。
まず、このコラムは色々な方が読まれていますので、まず大前提として、万人にお勧めできる話ではない、ということを強調しておきます。

ふつうは、彼が複数の女性と交際するクセを持っている人の場合、よい働きかけをして、そのクセを治してもらうか、もしくは別れるか。そういう道を選ぶものだと思います。

ですが、私は、ｍさんのように、彼を受け入れて生きることも、アリだと思っています。楽な道ではないと思うのですが、それでも彼と一緒にいることを選びたいのであれば、それはそれで、よいではないですか。

結論は、私が出すべきものではなく、あくまで自分の心と相談して決めるものだと思います。

ヒントになればと思い、助けになりそうな視点を提供いたします。
このコラムをお読みになった、他の方の参考にもなると思いますので。

まず、やはりこれはまずいと思うのが、「相手を責めながら、一緒にいることを選ぶ」という破壊的な道。責めるのであれば、別れた方がいい。

もうひとつ、よく考えておいた方がよいポイントは、彼と一緒にいるのが、「幸せだから」ではなくて、「別れたら寂しい、怖いから」などの「怖れから逃げる」動機になっていないか、という点です。
怖れから逃げる動機の場合、実は本当の問題は自分の心の中にあります。怖れときちんと向き合える心の力をつけない限り、彼の行動を受け入れることもできないし、キッパリ別れることもできないのです。

これらの点を考えに入れてもなお、彼を受け入れて一緒に生きていきたいと思うのであれば、私はそれ以上何も言うことはありません。

いかがでしょうか。

あづま先生、お返事ありがとうございます。

先生からご提示いただいた２つの判断を自問自答しました。
そして分かったことは、二つともYES。

　　「相手を心の中でずっと責めてきました。そんな自分が嫌でした。」
　　「別れるのが寂しくて、一人になる怖れで一緒にいました。」

それが今は、

　　「幸せだから一緒に生きていきたい。」
　　＝いつの間にか責めることをやめたようです。
　　＝いずれ必ず別れ（死別）はくる。今から怖れの時間を重ねるよりは
　　　楽しい時間、有意義な時間を重ねていこうと、いつからか考えていたようです。

前は相手の女性のことがとても気になり、嫉妬し、捨てられることを怖れてきたのに、
「夫がどうしても別の女性と生きたいなら、きっとそれなりの理由や事情があるの
でしょう。そのとき2人で話し合おう。」と、女性がどう思おうが気にならなくなって
きたのです。

相手の顔を見てみたいとか、相手の真意を知りたいとか、なぜ夫はその人が
好きなんだ・・・と、苦しかったー。。そんな自分が嫌でした。あるとき、そういう
ことを気にしていることが中毒症状のように思えてきたんですよね・・。それで、
脱するには、やめようと思ってではなく、自然と気の向く心のよい方向を
見つけるしかないのかも・・と。タバコとかギャンブルみたいに。。

心の病の状態は、脱したと思ってよいのですね・・・。うれしい。。。(涙）
現実は2人の関係を「法律」に照らせば夫は罰に値し、「モラル」に照らしても
夫はやはりオカシクいわけですが、私自身と表面的に社会や家族への「マナー」
を守ってもらえれば、見てみないふりをする！と心に決め、「マナー違反が
あれば責めますから！！」という線にお互いふれないようにしてる感じです。
夫もたぶん、私ともめても何の良いこともないと分かってか、よく守ってます。
気にしていたことを、何度か言ってきたんですよね。
やっぱり、責めていた時期もあたんだわぁ~。

それと先日、タイガーウッズの不倫騒動を見ていたときに夫が、

「奥さんが相手をしないからいけない。お前もちゃんと相手しとかないとだめだぞ。」

と相変わらずなことを言うので、

「前はそう思って一生懸命な時もありましたが、義務や不倫されるのが嫌で
がんばるなんて、今の私は全く気分がよくありません。そんなオドシではモチベーション
あがりませんよぉ。あなたが好きで相手をしております。(笑）」

と宣言したところでした。笑いながら「それでいい。」と言ってくれました。
うん、今はこんな風に自己主張もできるようになったんですね。

長くなりました。（悩んできた時間も非常に長かったです・・・）
今も、カウンセリングを受けた方がよいのか、気になってましたが、これで
落ち着いて今の方向性で、進もうと思います。
自信がついてきました。

はばたけるアドバイス、本当にありがとうございました。

ｍさん

素敵なコメントありがとうございました。
一歩ずつ進んでいってくださいね。応援しています。