女と男の心のヘルス－癒しの心理学
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【ココヘル173】恋愛法則「話せば分かる」
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◆ デアイ一秒アイ一生。関係を維持する方が難しいんですよ。
◇ 女と男の「心のヘルス」－癒しの心理学 173号 2007.2.20
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こんにちは。あづまです。
いつも読んでくださってありがとうございます。
最近、夫婦げんか（恋人同士の喧嘩）について書いています。
喧嘩することが、悪循環になっているかもしれないので、
注意が必要ですよ。
前々回は、喧嘩ではなく、きちんと自分の気持ちを伝えることで
コミュニケーションを図ることが大切だと書きました。
忘れちゃった方は、こちらからバックナンバーを見て下さい。
http://www.556health.com/archives/2010/01/171.html
そう、話し合いをすることが大切なんです。
自分でそう書いておきながら、今日は、
「話せば分かる／話し合いが大切」
この法則をばっさり斬ります。
◆話し合いが大切
これは、言うまでもないことです。
お互いに別の人生、別の育ち方をしてきた別の人格の二人が一緒
に過ごすわけですから、互いの認識のズレや要求のズレを、コミュ
ニケーションをとることで修正し続ける必要があります。
特に、苦情や要求を上手に言えるようになることが大切です。
言うと喧嘩になる。だから我慢する。不満が蓄積。爆発。
これじゃ、情けないじゃないの。
ちゃんと要求を伝えられることは大事です。
苦情も言えないと、うまく行かないんです。
この件は改めて書きますが、今すぐ気になるという人は、ブログ
の記事、アイ・メッセージとアクション・トークをご参照下さい。
http://www.556health.com/archives/2007/02/post_171.html
◆この法則で、罠にはまる人
この法則で、罠にはまる人はたくさんいます。
というか、罠だらけなのがこの法則です。
けんか→話し合い
これで一歩前進であることは間違いないのです。
でも、まだまだ罠がいっぱいだと思って読んでください。
◆苦情や要求を上手に言っているはずなのに、聞いてくれない
黙り込んでしまうので、壁に向かって話しているようだ。
どんなに丁寧に言っても、相手が逆ギレみたいになる。
話しているうちに、売り言葉に買い言葉で喧嘩になる。
だから、話し合いが成り立たない！
ここから下は、そう思ったあなたに向けて書いています。
◆自己責任の原則
夫婦のコミュニケーションがとれていないとき、
私たちは、相手のせいにしたくなります。
「あいつが私の話をちゃんと聞かないから、イライラする」
それは、そうだと思います。
でも、もしも、夫婦関係を改善する鍵が、相手の手に握られてい
るとしたら、もうあなたにできることはないのです。
あとは、別れを選択するのみです。
相手次第。それでいいの？
さあ、どうしますか？
相手次第だからあきらめようと考えるのか？
自分が変わってみようと思うのか？
選択肢は、あなたの手にあります。
◆鏡の法則
相手があなたの話をちゃんと聞いてくれないのと同じように、
あなたも相手の話をちゃんと【否定せずに】聞いていません。
断定して書いているのは、そういうケースが非常に多いからです。
あなたは、相手の話に対して、こんな反応をしていませんか？
あなた「何で△△買ってきてって言ったのに買ってこなかったの？」
相手 「今日は、○○で仕事が延びて、そのあと○○で・・・」
あなた（なんか、言い訳みたい。私のことは後回しで・・・）
「言ったことはちゃんとやってよ！」（まず自分の立場）
さあ、どうなるでしょう？
相手 「うるさいなぁ。いちいち指図するなよ！」（反撃される）
うまく行くケースでは、こういう会話に近いはずです。
あなた「△△買ってきてくれなかったの？」（どうしたのかな）
相手 「今日は、○○で仕事が延びて大変だったから・・」
あなた「そっかお疲れさま♪大変だったね。」（まず相手の立場）
「でも、△△がないと、困るなぁ。」（責めずに苦情伝達）
さあ、どうなるでしょう？
相手 「ごめんごめん。明日はちゃんと買ってくるよ。」
話を聞かないのは、相手が先に始めたことかもしれません。
でも、膠着状態になる途中で、あなたも相手の話を聞かない態度
を育てていったのではないでしょうか？
あるいは、聞いているけれど、相手を否定する気持ちでいたり、
相手を矯正するつもりでいるのかもしれません。
特に聞くのが難しいのは、相手がダメな姿をさらしたときです。
だらしなかったり、言ったことを守れなかったり、なんだか勝手
な行動に出たとき、私たちはつい責めたくなります。あるいは、
相手を矯正したくなります。
そんなときにも、一旦は相手の言い分を聞くことができるかどう
か。そこに、仲良しへの道と、喧嘩への道の分かれ道があると言
えます。
男性は、都合が悪いことを言わないという人もいると思います。
私もかつて、そんな男でした。でも、今は奥さんに結構なんでも
しゃべります。
うちの奥さんは、たぶんかなり早い段階で私の仕事上の悩みとか、
私が将来どうしたいと思っているかとか、把握しています。
それは、まとまっていない話や、なんだか自分勝手な話、実現の
見込みがない話、愚痴、なども否定せずに聞いてくれるので、
何でも話そうという気になるからです。
これだけ心理を学んで、自分と向き合ってきた私でも、否定の気持
ちや、矯正しようという気持ちを持った女性と暮らすのはキツイで
す。自分の気持ちを言う気にはならないでしょうね。
元々無口な男性に対するときほど、気をつけるべきでしょうね。
少ないメッセージを、確実に受け止めてあげられるように。
「ダメな話、アホな話ほど、受け止めてあげよう」
◆こんな聞き方はアウト
聞き方にも、レベルがあります。
レベル０：聞かない。相手の話を遮る。問題外です。
レベル１：一応黙って聞く。相づちは打たない。
レベル２：黙って聞く。相づちを打つ「そうだね」
レベル３：相づちを打ち、相手の言葉を繰り返してあげる。
レベル４：相づちを打ち、相手の思いを先取りして返してあげる。
まあ、プロのカウンセラーでも４レベルは難しいかな。
仲の良い夫婦だとレベル４までできることもあると思います。
お互い、相手のことが分かっていますからね。
少なくともレベル２ぐらいを目指して下さいね。
あなたの聞き方は、どのレベルですか？
◆今日のポイント
「話せば分かる」→「聞けば開く」 （相手の心が）
まず、相手の話を【否定せずに】聞こう。
できれば、うなずいて相づちを打ちながら聞きましょう。
さらにできれば、相手の言葉を繰り返してあげます。
お互いの気持ちを聞くことで、夫婦関係は大きく改善します。
この「話せば分かる」
まだまだ罠がありますので、次回以降も書いていきます。
◆編集後記
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若干定員をオーバーしました(^^ゞ 部屋は余裕がありますが。
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昨日は、花粉症の薬をもらいに医者に行きました。
結構待たされた～。
目薬と、飲み薬をもらって、今日は落ち着いています。
この季節だけ、杉のない地方に移住したい(T_T)
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（今日のアファメーション 終了のお知らせ）
ご好評頂いていた、「今日のアファメーション」のコーナーは、
１．アファメーションが効果のある人といない人がいること
２．ネタが尽きてきたこと
以上の理由から、一旦休止させていただきます。
これまで応援してくださってありがとうございました。
これまでのアファメーションは、いずれ何らかの形で配布できる
ようにしたいと思います。
◆アイの儀式◆
そのかわりに、新たなコーナーを始めます！
日々明るい気持ちで、アイを感じながら生きるためのちょっとし
た工夫。なんか変なことやっているな～というものもあるかもし
れませんので、「儀式」と名付けました。
アイ＝愛であり、英語のＩであり、哀でもあります。
愛を感じ、哀しみを癒す、自分だけの儀式。
それが、アイの儀式です。
（今日のアイの儀式）
「火曜日は、泣いてもいい日」
人は、生きていく上で様々なストレスや、嫌な感情を感じ、それ
を日々蓄積させていきます。
涙は、心を洗い流してくれます。
泣ける映画を見たり、小さな頃に親しんだ絵本を眺めてみたり。
あるいは、心を打たれずにいられない生き方をした人に向けて、
手紙を書いてみるのもよいでしょう。
悲しみの涙。許しの涙。感動の涙。熱い涙が流れるとき、あなた
の心も体も熱くなっているでしょう。
そうです。
それだけ、頑張っていたのですね。
だから、今日は、我慢せずに泣いてもいいんです。
なぜ火曜日って？
今日が火曜日だからです。
好きな曜日を設定してください。
◆【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
初めてお読みの方に書いています。
このメルマガの基本の教科書ともいえる、心理に基づいた男心の
つかみかたです。「愛情のざる」などの名言も生まれた名作無料
Ｅ－ｂｏｏｋです。
アファメーション集が泣けましたとの感想も寄せられています。
http://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html
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投稿日 2010年02月01日 20:00
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コメント
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★「私はどうしたらいいのでしょうか？」と書きたくなった方へ：きっと今苦しいのでしょうね。ここに書いて楽になるなら、ご活用下さい。自分の力で立てることをお祈りしております。
なお、このコラムは不特定多数の方への情報提供が目的であり、コメントも管理人のメルマガ女と男の「心のヘルス」－癒しの心理学で紹介することがございます。個別相談は原則として恋愛セラピー（こちらは秘密厳守）で承っております。
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