【ココヘル173】恋愛法則「話せば分かる」

 

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◆ デアイ一秒アイ一生。関係を維持する方が難しいんですよ。
◇ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 173号 2007.2.20
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 こんにちは。あづまです。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 
 最近、夫婦げんか(恋人同士の喧嘩)について書いています。
 喧嘩することが、悪循環になっているかもしれないので、
 注意が必要ですよ。
 
 前々回は、喧嘩ではなく、きちんと自分の気持ちを伝えることで
 コミュニケーションを図ることが大切だと書きました。
 
 忘れちゃった方は、こちらからバックナンバーを見て下さい。
 http://www.556health.com/archives/2010/01/171.html
 
 そう、話し合いをすることが大切なんです。
 
 
 自分でそう書いておきながら、今日は、
 
 「話せば分かる/話し合いが大切」
 
 この法則をばっさり斬ります。
 
 
◆話し合いが大切
 
 これは、言うまでもないことです。
 お互いに別の人生、別の育ち方をしてきた別の人格の二人が一緒
 に過ごすわけですから、互いの認識のズレや要求のズレを、コミュ
 ニケーションをとることで修正し続ける必要があります。
 
 特に、苦情や要求を上手に言えるようになることが大切です。
 言うと喧嘩になる。だから我慢する。不満が蓄積。爆発。
 これじゃ、情けないじゃないの。
 
 ちゃんと要求を伝えられることは大事です。
 苦情も言えないと、うまく行かないんです。
 
 この件は改めて書きますが、今すぐ気になるという人は、ブログ
 の記事、アイ・メッセージとアクション・トークをご参照下さい。
 http://www.556health.com/archives/2007/02/post_171.html
 
 
◆この法則で、罠にはまる人
 
 この法則で、罠にはまる人はたくさんいます。
 というか、罠だらけなのがこの法則です。
 
 けんか→話し合い
 
 これで一歩前進であることは間違いないのです。
 でも、まだまだ罠がいっぱいだと思って読んでください。
 
 
◆苦情や要求を上手に言っているはずなのに、聞いてくれない
 
 黙り込んでしまうので、壁に向かって話しているようだ。
 どんなに丁寧に言っても、相手が逆ギレみたいになる。
 話しているうちに、売り言葉に買い言葉で喧嘩になる。
 
 だから、話し合いが成り立たない!
 
 ここから下は、そう思ったあなたに向けて書いています。
 
 
◆自己責任の原則
 
 夫婦のコミュニケーションがとれていないとき、
 私たちは、相手のせいにしたくなります。
 
 「あいつが私の話をちゃんと聞かないから、イライラする」
 
 それは、そうだと思います。
 
 でも、もしも、夫婦関係を改善する鍵が、相手の手に握られてい
 るとしたら、もうあなたにできることはないのです。
 あとは、別れを選択するのみです。
 
 
 相手次第。それでいいの?
 
 
 さあ、どうしますか?
 
 相手次第だからあきらめようと考えるのか?
 自分が変わってみようと思うのか?
 
 選択肢は、あなたの手にあります。
 
 
◆鏡の法則
 
 相手があなたの話をちゃんと聞いてくれないのと同じように、
 あなたも相手の話をちゃんと【否定せずに】聞いていません。
 
 断定して書いているのは、そういうケースが非常に多いからです。
 
 
 あなたは、相手の話に対して、こんな反応をしていませんか?
 
 あなた「何で△△買ってきてって言ったのに買ってこなかったの?」
 相手 「今日は、○○で仕事が延びて、そのあと○○で・・・」
 あなた(なんか、言い訳みたい。私のことは後回しで・・・)
    「言ったことはちゃんとやってよ!」(まず自分の立場)
 さあ、どうなるでしょう?
 相手 「うるさいなぁ。いちいち指図するなよ!」(反撃される)
 
 
 うまく行くケースでは、こういう会話に近いはずです。
 
 あなた「△△買ってきてくれなかったの?」(どうしたのかな)
 相手 「今日は、○○で仕事が延びて大変だったから・・」
 あなた「そっかお疲れさま♪大変だったね。」(まず相手の立場)
    「でも、△△がないと、困るなぁ。」(責めずに苦情伝達)
 さあ、どうなるでしょう?
 相手 「ごめんごめん。明日はちゃんと買ってくるよ。」
 
 
 話を聞かないのは、相手が先に始めたことかもしれません。
 でも、膠着状態になる途中で、あなたも相手の話を聞かない態度
 を育てていったのではないでしょうか?
 
 あるいは、聞いているけれど、相手を否定する気持ちでいたり、
 相手を矯正するつもりでいるのかもしれません。
 
 特に聞くのが難しいのは、相手がダメな姿をさらしたときです。
 だらしなかったり、言ったことを守れなかったり、なんだか勝手
 な行動に出たとき、私たちはつい責めたくなります。あるいは、
 相手を矯正したくなります。
 
 そんなときにも、一旦は相手の言い分を聞くことができるかどう
 か。そこに、仲良しへの道と、喧嘩への道の分かれ道があると言
 えます。
 
 男性は、都合が悪いことを言わないという人もいると思います。
 私もかつて、そんな男でした。でも、今は奥さんに結構なんでも
 しゃべります。
 
 うちの奥さんは、たぶんかなり早い段階で私の仕事上の悩みとか、
 私が将来どうしたいと思っているかとか、把握しています。
 
 それは、まとまっていない話や、なんだか自分勝手な話、実現の
 見込みがない話、愚痴、なども否定せずに聞いてくれるので、
 何でも話そうという気になるからです。
 
 これだけ心理を学んで、自分と向き合ってきた私でも、否定の気持
 ちや、矯正しようという気持ちを持った女性と暮らすのはキツイで
 す。自分の気持ちを言う気にはならないでしょうね。
 
 元々無口な男性に対するときほど、気をつけるべきでしょうね。
 少ないメッセージを、確実に受け止めてあげられるように。
 
 
 「ダメな話、アホな話ほど、受け止めてあげよう」
 
 
◆こんな聞き方はアウト
 
 聞き方にも、レベルがあります。
 
 レベル0:聞かない。相手の話を遮る。問題外です。
 レベル1:一応黙って聞く。相づちは打たない。
 レベル2:黙って聞く。相づちを打つ「そうだね」
 レベル3:相づちを打ち、相手の言葉を繰り返してあげる。
 レベル4:相づちを打ち、相手の思いを先取りして返してあげる。
 
 まあ、プロのカウンセラーでも4レベルは難しいかな。
 仲の良い夫婦だとレベル4までできることもあると思います。
 お互い、相手のことが分かっていますからね。
 
 少なくともレベル2ぐらいを目指して下さいね。
 あなたの聞き方は、どのレベルですか?
 
 
◆今日のポイント
 
 「話せば分かる」→「聞けば開く」 (相手の心が)
 
 まず、相手の話を【否定せずに】聞こう。
 できれば、うなずいて相づちを打ちながら聞きましょう。
 
 さらにできれば、相手の言葉を繰り返してあげます。
 
 
 お互いの気持ちを聞くことで、夫婦関係は大きく改善します。
 
 
 この「話せば分かる」
 まだまだ罠がありますので、次回以降も書いていきます。
 
 
◆編集後記
 
 東京恋愛セミナーはご予約多数につき、締め切りました。
 若干定員をオーバーしました(^^ゞ 部屋は余裕がありますが。
 
 Skypeや電話による悩み相談を始めようかと検討しています。
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 昨日は、花粉症の薬をもらいに医者に行きました。
 結構待たされた?。
 目薬と、飲み薬をもらって、今日は落ち着いています。
 
 この季節だけ、杉のない地方に移住したい(T_T)
 
 
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(今日のアファメーション 終了のお知らせ)
 
 ご好評頂いていた、「今日のアファメーション」のコーナーは、
 1.アファメーションが効果のある人といない人がいること
 2.ネタが尽きてきたこと
 
 以上の理由から、一旦休止させていただきます。
 これまで応援してくださってありがとうございました。
 
 これまでのアファメーションは、いずれ何らかの形で配布できる
 ようにしたいと思います。
 
 
 ◆アイの儀式◆
 
 そのかわりに、新たなコーナーを始めます!
 日々明るい気持ちで、アイを感じながら生きるためのちょっとし
 た工夫。なんか変なことやっているな?というものもあるかもし
 れませんので、「儀式」と名付けました。
 
 アイ=愛であり、英語のIであり、哀でもあります。
 愛を感じ、哀しみを癒す、自分だけの儀式。
 
 それが、アイの儀式です。
 
 
 (今日のアイの儀式)
 
 「火曜日は、泣いてもいい日」
 
 人は、生きていく上で様々なストレスや、嫌な感情を感じ、それ
 を日々蓄積させていきます。
 
 涙は、心を洗い流してくれます。
 
 泣ける映画を見たり、小さな頃に親しんだ絵本を眺めてみたり。
 あるいは、心を打たれずにいられない生き方をした人に向けて、
 手紙を書いてみるのもよいでしょう。
 
 悲しみの涙。許しの涙。感動の涙。熱い涙が流れるとき、あなた
 の心も体も熱くなっているでしょう。
 
 そうです。
 それだけ、頑張っていたのですね。
 
 だから、今日は、我慢せずに泣いてもいいんです。
 
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 今日が火曜日だからです。
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◆【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
 
 初めてお読みの方に書いています。
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