【ココヘル233】なりたい自分になっても不安が消えないのは?

 

 
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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 233号 2007.9.29
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 恋愛セラピストあづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 今日から読んでくださっている方、はじめまして。
 
 今日も幸せな恋愛・結婚生活につながる情報をお届けします。
 
 
 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
 
 
 
 感情を制するものは恋愛を制す。
 今回もひきつづき、不安について書きます。
 
 
 何だか未来に不安を感じる。
 自分の自信がなくて、一人でやっていくことに不安・・・
 結婚する前に不安になってしまった・・・
 彼が去っていきそうで不安・・・
 
 私たちは、様々な局面で「不安」と直面します。
 
 前々回・前回と不安について書いてきました。
 
 まとめると・・・
 ・不安は未来の危険を予知するための大切な感情
 ・不安と寄り添い、危険ポイントを予知して備えよう。
 ・幸せな未来のイメージを作り、未来を作り出すことで不安を
  解消するのが建設的な解消法。
 ・未来を作り出すとき、怒りや恨みは解消しておかないとうまく
  いかない(潜在意識が復讐を優先してしまうので)。
 
 
 今回は、理想の未来をイメージして、実現させたはずなのに、
 なぜか不安が消えないというパターンについて書きます。
 
 
◆◆
◆  「なりたい自分」という思いこみ
 
 私たちは、理想の未来をイメージして、行動します。
 
 なりたい自分・・・
 
 ・○○○○士の資格を持っている自分・・・
 ・自立した、仕事のできる自分・・・
 ・どこへ出しても恥ずかしくない、良妻賢母の自分・・・
 ・いつ離婚しても大丈夫な、仕事を持っている自分・・・
 ・年収○千万稼いでいる自分・・・
 
 
 ところが、本当の望みではなく、不安や怖れから逃げるための
 未来をイメージしてしまうことがあります。
 
 
 上の例でも、
 
 (誰からもバカにされないように)○○○○士の資格を・・・
 (夫から支配されないように)自立した、仕事のできる自分・・
 (母親から非難されると苦しいので)良妻賢母の自分・・・
 (私はいつか捨てられる気がするので)仕事を持っている自分
 (奥さんに文句を言わせないほど)稼いでいる自分
 
 
 ちょっと極端に書いていますが、動機が「怖れ」「不安」である
 「なりたい自分」は、残念ながら達成しても、
 
 「つかの間ほっとする」
 
 以上の満足を得ることができません。
 
 
 怖れではなく、自分の本当の望みである「なりたい自分」は、
 達成したときに喜びと感謝の気持ちで満たされるものですが、
 
 
 くどいですが、
 
 動機が「怖れ」「不安」である限り、その「なりたい自分」に
 なったとしても、
 
 ・バカにされずにすむ
 ・支配されなくてすむ
 ・非難されなくてすむ
 ・捨てられても、なんとか生きていける・・・かな?
 ・奥さんとの力関係で優位に立てる
 
 →→→少しだけほっとした(その時だけは嬉しい)。
 
 という気持ちになるだけです。
 決して、安心と自信と感謝の気持ちを感じて毎日を過ごすことに
 はならないのです。
 
 
 つまり、
 ・資格をひとつ取って不安だから次の資格を・・・
 ・必死で仕事しているが、毎日緊張と不安が消えない・・・
 ・良妻賢母を演じているが、安らぎがない・・・
 ・いつ離婚しても収入は大丈夫だけど、本当に離婚しそう・・・
 ・稼げば稼ぐほど、奥さんが不機嫌になっていくようで・・・
 
 こうなってしまうかもしれないってことです。
 
 これは、成功哲学とか、成功法則などを学んでも教えてくれない
 部分です。成功した結果、あれ、幸せになっていない。
 そういうことが実際にあるわけです。
 
 
 さてここまで読まれて、どういう結論を予想しましたか?
 
 「そっか。動機が怖れや不安ではダメなんだ。」
 
 そう思われた方。
 
 ぶっぶ?。ハズレです。
 
 
 
◆◆
◆  なりたい自分をイメージする前に、これが必要!
 
 なりたい自分をイメージしたときの動機が
 怖れや不安だったら幸せになれない。
 私は確かにそう書いたのですが、
 
 大事なところは「ではどうするのか」です。
 
 
 「怖れや不安は無視して、本当になりたい自分の姿を見つけよう」
 
 こう考えていませんか?
 
 
 そうじゃないんです。
 
 
 「私の中の怖れや不安の気持ちは、
  本当は何を求めているのだろう?」
 
 こうやって、不安と向き合うことが大事なんです。
 なぜかっていうと、ネガティブな感情が強いうちは、
 本当の望みが中々分からないからです。
 
 
◆◆
◆  勇気を出して、不安と向き合おう
 
 不安な気持ちと向き合うと、一体どんなことが分かるのか?
 
 
 ひとことで言うと、安心が得られる道が分かるってこと。
 
 
 でね、もう答えを言っちゃうと、
 
 ・バカにされるのが怖い
 ・非難されるのが怖い
 ・捨てられるのが怖い
 
 これに関してはね、
 【カッコイイ自分】つまり人に誇れる、資格・仕事・経済力・
 良妻賢母ぶり・容姿などでは安心できないんです。
 
 カッコイイ自分も、もちろん大切にしつつ、
 【カッコワルイ自分】【恥ずかしい自分】を他人に受け入れて
 もらったときに限りない安心感が訪れるんです。
 
 
 「あぁ、私は今のままでいいんだ!」って。
 
 
 
 そしてさらに、この2つ
 ・支配されるのが怖い(から力を持っておこう)
 ・力関係で劣位に立つのが怖い(ので強い経済力を持っておこう)
 
 これはね。身近に支配?被支配の人間関係を見て育って、
 心が傷ついているのかもしれません。
 
 実はこの対処法も同じなんです。カップルが主導権争いをするの
 はコミュニケーション不足が原因です。
 
 注意:コミュニケーション=言い合いではありません。
 
 コミュニケーションの基本は、
 
 ◇弱い自分、カッコワルイ自分、
  恥ずかしい自分を開示すること、
 
 ◇相手がそうやって自己開示してくれたなら、
  バカにせず否定もせず受け止めること
 
 なんです。
 
 弱い自分を隠したままでの、強がった言葉や正しさを振りかざし
 た言葉のやりとりはコミュニケーションとは呼びません。
 
 (呼んでもいいけど、カップルの愛情は育ちません)
 
 
 「なんでいつも仕事とTVばっかりで、優しくないの!」
 という正しさを振りかざした言い方はコミュニケーションでは
 ありませんし、
 
 ケンカになるからといって、あきらめて何も言わず、不満をため
 込むのも、もちろん、コミュニケーションではありません。
 
 「あなたが好きだから、こっちを向いてくれないと寂しくて辛い」
 こういうことが言えるのがコミュニケーションなんです。
 
 そして、相手がそう言ったらちゃんと受け止めること。
 
 
 では、あづまさんはやってるんですか?
 良い質問ですね。はい、やるように心がけてます。
 
 でも、正直に言うと、こんな偉そうなことを書いている私でも、
 こういうコミュニケーションはすっごく恥ずかしいんです。
 
 そこは二人の幸せのために、ちょっと勇気を出すんです!!
 
 
 
◆◆
◆  他人をバカにしないでつき合うには?
 
 「私、つい相手を下に見ちゃうんです」
 
 恋愛セラピーをやっていると、悩みを抱えている人のそばには、
 悩みの元になる困った人(親など)がいるケースが多いのです。
 
 相談者の方は、怒りを抱えていることもあります。当然です。
 被害を受けているわけだから。でも、話をしたりワークをしてい
 るうちに、何だかその困った人のことが可哀想な感じになってき
 て、怒る気が失せるというパターンが多いです。
 
 これは良い変化です。そしてここからが本題なのですが、
 
 「可哀想=上から目線で見ている」
 
 ここから中々先に進めない方が結構いらっしゃいます。
 
 
 つまり、
 相手が上vs自分が下 だと、怒り(子供が怒るように)、
 相手が下vs自分が上 だと、憐れむ感じになる
 
 わけなんですが、相手を中立に見られないとおっしゃる方が
 多いんです。そんなときに私がどう答えているかというと、
 
 
 映画のストーリーには2種類しかなくて、
 主人公が穴に落ちて、はい上がるストーリー(ハリウッド)と、
 主人公が穴に落ちて、そのままのストーリー(フランス)のみ。
 
 
 【どちらにしても、主人公は穴に落ちるんだよ】
 
 
 だから、私も色々な方の相談を受けていて、確かにこの人の境遇
 は大変だな、と思うケースはあるけれども、
 
 私はそういう人を上から目線で「可哀想」と見るんじゃなくて、
 「今は穴の底にいる映画の主人公だと思って、
  敬意を持って見守っているんですよ。」
 
 そう答えてます。
 
 
 基本的に穴からはい上がるストーリーをお勧めはしますが、
 無理強いはしません。今は穴の底にいると決めても構いませんし、
 はい上がるとしても、ご自分のペースで上がれば良いんです。
 
 
 
◆◆
◆  今日のまとめ
 
 不安を解消する方法として、未来を作り出すことが建設的
 (と、前回書いた)
 
 なりたい自分になっても、不安が消えないことがある。
 
 その場合、足りないのは不安の原因と向き合うこと。
 
 多くの場合、カッコイイ自分ではなく、カッコワルイ自分、弱い
 自分、ダメな自分を受け入れてもらったときに安心できる。
 
 
◆◆
◆  次回予告
 
 次回はまた不安について書きたいと思います。
 そのあとは、さらに別の感情について書いてゆきます。
 お楽しみに。
 
 ・不安・怖れについて
 ・ネガティブな感情との上手な付き合い方
 ・悲しみについて
 
 ・罪悪感・恥について
 ・「めんどくさい」という感情について
 
 内容をしっかり詰めてあるわけではないので、変更するかもしれ
 ませんし、例によって他のテーマに脱線するかもしれません。
 
 ではまた!
 
 
◆編集後記
 
 昨日は大崎で恋愛セラピーを開催していました。
 相談を受けるのは真剣勝負で結構大変だけど、充実してます。
 配信が一日遅れてすみませんでしたm(_’_)m
 
 先ほど買い物から帰ってきました。今日は知花はイイコにしてま
 す。涼しくなったからかな。一週間ぐらいウンチが出ていないの
 でちょっと心配なんですが・・・医者に行ったら「よくある」と
 のこと。母乳だと吸収されてウンチになる分があまりないんだそ
 うです。でも溜めすぎだよ?
 
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