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【ココヘル234】安心と自信と自由の権利


◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 234号 2007.10.2
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆

 恋愛セラピストあづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 今日から読んでくださっている方、はじめまして。

 今日も幸せな恋愛・結婚生活につながる情報をお届けします。


 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。

◆◆
◆  安心と自信と自由の権利

 ここのところ、感情について書いていますので、私が日頃大切に
 している感情に関する考えを今日はお伝えしたいと思います。

 「あなたが守る あなたの心・あなたのからだ」森田ゆり作
 という絵本があります。子供を暴力から守ろうという目的で書か
 れた本なのですが、とてもよい本です。

 その本には「子供には3つの権利がある」と書かれています。


 その3つが、

 安心の権利
 自信の権利
 自由の権利

 です。


 衣食住および肉体・精神的に【安心】して生活すること。

 自分は自分らしくいていいという【自信】を持って生きること。

 自分で決めて、自分で行動するという【自由】を持っていること。

 自我が未発達の子供にとっては、周りの大人に言われたことが、
 正しいことなのかどうか、確信が持てないことが多いわけです。

 何を基準にするのか、子供にとって分かりやすい言葉は・・・


 きっと、作者の森田さんはそう考えたのだと思います。
 (他にも同様の著作のある方です。ライフワークなのですね。)


 よいこととは、

 安心の権利、自信の権利、自由の権利が守られること。

 わるいこととは、

 安心の権利、自信の権利、自由の権利が破られること。


 平易な言葉ですが、心を守るための本質を鋭く突いています。


◆◆
◆  大人にとっても、大切なこと

 大人になっても何が正しいことで何がダメなことか、自分の基準
 で判断することが難しいことがあります。

 特に自分の安心・自信・自由を奪われた生活が長かったり、感情
 的に混乱する状況に陥ったときには、誰でも何を信じてよいのか
 分からなくなることがあるでしょう。


 これらの基準は、大人にとっても、自分の行動がよいことなのか、
 意味ないことなのかの判断基準になるものだと思いました。


 「暴力」はいけない。
 「浮気」はいけない。
 「借金」はいけない。

 まあ、それはそうなんですが、そういう判断基準だと、

 「暴力」ではないが、とても冷たい言葉や無視はOK?
 「浮気」はしていないが、奥さんを愛していないのはOK?
 「借金」はしていないが、奥さんにお金を渡さないのはOK?

 こういうふうに、幸せにつながらない、愛のない夫婦でもOK。
 そうなってしまいます。

 それでいいの?

 法律って、最低限度のルールを定めたものですから、
 もちろん守ることは大事ですが、

 法律ギリギリでなくて、もっと高いレベルで生きたいですね。

 その場合に、参考にしたいのが、

 安心・自信・自由。


 奥さんに冷たい言葉や、無視の対応。
 →奥さんの安心と自信の権利を奪った。

 家に帰ってくるのが遅い旦那さんに、帰るなり怒濤の愚痴。
 →旦那さんの安心の権利を奪った。

 奥さんの携帯をチェック。出かけさせない。出先にしつこく電話。
 →奥さんの自由の権利を奪った。

 「おまえはダメだ」と子供に言い続ける
 →子供の自信の権利を奪った。(大人に対しても同じ)


 安心・自信・自由。

 絵本に書いてあった言葉なんですが、
 人間関係をよくするために、ぴったりなので気に入っています。
 子供だけに読ませるのはもったいない・・・

◆◆
◆  誰かの「安心・自信・自由」の権利を奪っていませんか?

 ついつい、怒鳴ったり強い口調で相手を従わせてしまったり、
 (安心の権利を侵害)

 争いごとになると、完全に殻にこもって無視を決め込んだり
 (安心と自信の権利を侵害)

 相手の欠点を指摘して、黙らせたり、
 (自信の権利を侵害)

 経済力や腕力で、相手の行動を束縛、支配したり、
 相手に「お前はできない」と言い続けたりする。
 (自由の権利を侵害)


 こんな行動をしてしまっているとしたら、あなたは、
 相手の基本的な「安心・自信・自由」の権利を侵害しています。

 ※繰り返しますが、違法かどうかではなく、もっと高いレベルの
  幸せを目指すという観点からのお話です。


 「この行動は、安心・自信・自由に向かっているだろうか?」

 そう自問するクセをつけたいものです。


◆◆
◆  権利を侵されていることに気づくのも大事です

 もうひとつ大事なことが、相手ではなくあなた自身が権利を侵害
 されているかどうかをチェックすること。

 いつも怒鳴られている(安心の権利を侵害)のに、あきらめてい
 たりするかもしれませんし、

 すごく冷たい態度の旦那さんに心が凍り付いている(安心の権利
 を侵害)のに、どうにもならないと思っているかもしれません。

 あるいは、自由を奪われていると感じるかもしれませんし、自信
 を失うようなことを常に言われているかもしれません。

 ここで私が言っている「権利」は法的なことよりも、もっと欲張
 りなレベルの話をしています。

 夫婦間で怒鳴ったからといって、傷害罪で有罪になることはよほ
 どひどいケース以外ないと思いますが、明らかに幸せな夫婦のあ
 り方ではありませんよね。

 ※肉体的な暴力、日常化した侮辱などは犯罪です。「DV 窓口」
 と検索すると出る自治体の相談窓口への相談をお勧めします。


 幸せに生きるためには、安心・自信・自由の権利に対して、もっ
 と欲張りになっていいのです。


 さて、あなたが安心・自信・自由の権利を侵されていることに気
 づいたら、どうすればいいか。

 法律の世界では賠償を請求するなどの「報復措置」を取ることが
 できますが、カップル間でそれをやっても幸せにはなれません。


 その話は、次回へ続きます。

◆◆
◆  今日のまとめ

 絵本で読んだ「安心・自信・自由」の権利。
 私たち大人にとっても、幸せの指針になります。

 他人の安心・自信・自由の権利を守る生き方をしましょう。
 自分の安心・自信・自由の権利をチェックしましょう。

 自分の安心・自信・自由の権利が侵害されていたときにどうする
 かのお話は、また次回に。


◆◆
◆  次回予告

 次回は今回の続きを書きます。
 お楽しみに。

 その後の予定
 ・「めんどくさい」という感情について
 ・悲しみについて
 ・罪悪感・恥について

 内容をしっかり詰めてあるわけではないので、変更するかもしれ
 ませんし、例によって他のテーマに脱線するかもしれません。

 ではまた!


◆編集後記

 一昨日後輩の結婚式に出席してきました。幼なじみが劇的に再会
 したそうで・・・小さい頃の仲良し写真が残ってました。へぇ?

 昨日このメルマガでも何度か紹介している、矢野先生の第二子が
 無事生まれたそうです。おめでとうございます。

 他人の幸せを見るって、自分が幸せに向かうためにはとっても大
 事なことだと思います。私もそうなろう、そう思えることがね。
 自分に子供がいると、結婚披露宴とかって、泣けるんですよね?

 幸せな人を見て心が乱れたら、自分の心の中に、自分は幸せに
 なってはいけない(あるいはなれない)というブレーキがあるこ
 とを示しています。

 私は、大丈夫みたいです(*^_^*)

 うちの知花の最近のお気に入りは、両腕を持っておすわりの体勢
 まで起こすこと。「はい、起っき♪」首が据わってきたのででき
 るようになりました。なんかすごく嬉しそうな顔をします。
 いつも寝てばかりだと退屈するようになったのかもね。


 この下↓にある、セラピーの事例も面白いので読んでみて!

┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 ありがとう! まぐまぐ大賞 生活情報1位! 祝!18000部

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 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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 セラピーの事例をご紹介します。
 ご本人から掲載の承諾を頂きましたm(_'_)m


 罪悪感を癒し、秘めた能力を開く?C子さんの事例

【4回目】

あ:こんにちは。C子さんはもうセラピーは必要ないかと思ってま
  したけど・・・あの状態なら、彼氏とかできてもおかしくないっ
  て思ってたんですけどね・・・

C:はい。・・・実は、彼氏ができたんですけど(*^^*)

あ:あ!おめでとうございます♪(やっぱりナ!!)

あ:それを報告に来たんですね?おめでとうございます♪

C:え、はい。ありがとうございます(*^^*)

あ:でも、相談に来たってことは、何か気になることがあるんです
  ね?どうしました?


C子さんは、彼との関係の中で、自分のダメな部分を意識したり、
彼の態度で気になったりしたことを色々話しはじめました。

あ:そうそう。大事なことをひとつ言っておきますね。実は、恋愛
  で幸せになると、これまで抱えてきたネガティブな感情が癒し
  を求めて「どわ??っ」と出てくるんです。

  だから、自分とか、今の彼とかに対して色々感じているように
  思うけれど、これまでネガティブな思いを我慢してきたツケが
  今出てきているだけです。しばらくやり過ごせば落ち着きます。

C:え!?そうなんですか?

あ:そうなんです。

ちょっと解説ですが、恋愛初期にはこうしてそれまでため込んでき
たネガティブな感情がどどど?っと出てくることがあります。
具体的には、急に相手の嫌な部分が見えてきたり、自分の至らない
部分が気になって不安になったりするのですが、感情を我慢してき
た分だけこのネガティブな感情の波が大きくなります。
我慢せずに感じきってしまうと、憑き物が落ちたように楽になりま
すので、彼女のようにこの段階でセラピーを受けるのはとても積極
的でよい心がけだと言えます。逆にその重い感情を相手にぶつける
習慣がある人は反省してほしいと思います。それでは、せっかく始
まった恋がみんな死んでしまいます。

この回のセッションは、私にとって忘れられないものになりました。

このあと彼女は、彼に上手に気持ちを伝えられないという悩みを打
ち明けてきました。彼女自身、どう表現したらいいか分からなかっ
たようなのです。


私は、ひとつの事実に気づいていました。

彼女はVAK※でいうとK(体感覚)が突出していることに。
3回もセラピーをやったのに、恋愛の話とか、両親の話とか、ほと
んどしてないんです。ワーク、とくに瞑想とかフォーカシングみた
いな身体を使うワークが得意でした。
趣味としても、ダンスとかヨガ(だったかな)、そして料理が好き。

身体で表現するのが得意だったんです。
逆に、言葉で説明するのはあまり得意じゃありませんでした。

知らないうちに、私も彼女の能力に導かれていつものパターンでな
く、身体を使う瞑想系のワーク中心になっていました。

※VAK
 人には得意な感覚があり、
 V:Visual(視覚)
 A:Auditory(聴覚)
 K:Kinesthetics(体感覚)
 に、大きくは分けられるのです。


あ:C子さんは、フォーカシングとか瞑想とか、身体を使ったワー
  クがとてもお上手ですね。あとダンスをされているとか。
  とにかく、身体の感覚が突出して優れているんだと思います。

  このタイプの人は、本を読んで勉強するのが苦手だったりして、
  学校の成績で言うと劣等感を持ちやすいんですけど、大事なこ
  とは、他人にはないユニークな表現能力を持っていることに気
  づくことなんです。

  たぶんね、他の人は、C子さんみたいにダンスとか、料理とか
  身体でものを表現するのって、全然できないと思うんですよ。

  それって、スゴイ能力なんですよ!!

C:え!?そうなんですか(笑)


そこで、変なワークを考えついてしまいました。イヒヒ。


あ:彼の前でのC子さんの気持ちを身体の動きで表現すると、どん
  な感じですか?(我ながら、変な質問)

C:(少し考えて)こんな感じです。

あ:「気を付け」ですか。そりゃ、堅苦しい感じですね。
  では、どうなりたいですか?

C:(からだをぐにゃぐにゃ動かして)こうなりたいです。

あ:あはははは。

C:あはははは。

あ:なるほど、とにかく気持ちは良く伝わってきました。
  リラックスして自然体でいたいってことですね。

C:・・・そうです。


このあと、彼がどんな感じなのか。そして、その彼にどうなってほ
しいのかについても、身体で表現してもらい、楽しく二人で笑いま
した。

自分の中にあった気持ちを、言葉だとうまく表現できないけれど、
身体で表現すると、本当にうまく表現できることが分かりました。
C子さん自身も、表現したことで改めて自分の気持ちに気づいたよ
うでした。

そこでさらに、こう付け加えました。


あ:彼に、今みたいにして伝えてみてはどうですか?
  ふつう、相手にこうしてほしいって要求すると険悪になったり
  するけれど、踊りながら伝える今のやりかただと、絶対険悪に
  なりようがないですよね?

  彼も笑うかもしれないけど、言いたいことは絶対伝わるし。

C:(恥ずかしそうに)はい、やってみます(笑)

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