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【ココヘル264】愛情貯金3?愛で導くか?脅しで支配するか?

◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 264号 2008.1.29
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
 ★帰ってきた★今日のアファメーション?リフレーミング?

 「私は、気が短い」
 →「私は、すぐ行動する」
  「私は、テンポの良い生き方が好き」

 自分の短所の良い面を見つけ、言い換えてみましょう。
 (巻末の解説に続く)


 恋愛セラピストあづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。


 では今日も恋愛に役立つ心理のお話いきま?す。


 そういえば、この無料レポートはもうお読みになりましたか?
 男心をつかむ、心理学的ヒントです。
 ★【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
  http://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html

 『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版
 http://www.556health.com/backno/tokuten_preview.html
 ↑このプレビュー版は無料でさくっとダウンロードできます。


 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。


 さて、本文です。

 今日は、「愛を以て導く」というお話です。


 考えてみると、私たちの社会は「恐怖」によって人間を支配する
 仕組みに満ちています。恐怖というと大げさな感じがしますが、
 要するに「脅し」で言うことを聞かせるってことです。

 泥棒をしたら牢屋に入れられる。
 子供でも知っていることです。

 母親もよく子供にいいます。
 「○○しないと、置いてくよ!」
 「○○しない子は、うちの子じゃありません。」
 罰を与えたりもします。


 こうして、脅しで言うことを聞かせられてきた経験が、男女の仲
 を破壊しているということに、気づいているでしょうか?


◆◆
◆  なぜ、脅しはいけないのか?

 脅しがいけない、というかうまく行かない一番の理由は、見張っ
 ていないと好き勝手やるようになる、ということでしょう。

 奥さんがガミガミ言って旦那さんに家事を手伝わせたとします。
 奥さんが里帰り出産などで1ヶ月家を空けるとするでしょ?
 たぶんね、家の中はぐちゃぐちゃになるんです。

 見張る人がいないから。


 脅されて言うことを聞いている状態は、
 「本当はやりたくない」わけです。

 脅す人がいなくなったら、や?めた、になっちゃう。


 脅す側も大変です。常に見張り続けないといけないですね。
 これは、お互いすごく疲れます。

 ちょっと脱線しますが、この本、一度読んでみてください。
 子育ての本なのですが、ハッキリ言って、そのまま夫婦関係など
 にも当てはまる話ばかりです。

 明橋大二著 子育てハッピーアドバイス(1万年堂出版)
 http://tinyurl.com/yp5u9d

 今日の話とも関連する内容がいっぱい書かれています。
 イラストが可愛いので、楽しんで読めます。


◆◆
◆  では、どうすれば自発性が育つのか?

 考えてみてください。
 あなたは、どんなことなら、自分から進んでやりますか?


 色々な答え方があると思いますが、まとめると、
 「嬉しいこと」「楽しいこと」ではないでしょうか。

 やって楽しいことは、自発的にやるのです。


 たとえば、彼氏や旦那さんに何かを頼むことってきっとあると思
 います。「今日はごはん作って。」みたいに。

 相手が無理なくできることから頼むのがまず大事なのですが、
 (これは、いきなり慣れない仕事を頼まれた場合のプレッシャー
  を想像すれば分かると思います。相手は慣れてないのです)

 やってくれたら、心から「助かった?♪ありがとう!」と感謝し
 て喜ぶことが大事です。こうやって、よい感情で相手を導いてい
 くのです。

 それ以上に大事なことは、相手が断ってきたときに責めないこと。
 ここで不機嫌さをぶつけて失敗する人が多いです。
 それでは、脅しと変わりません。

 これってなかなか、人間力が問われますね!


 別の頼み方は、困っていることを正直に言い、相手の判断に委ね
 る方法です。「今日疲れてて、ごはん作れないんだけど、ごめん
 ね。ちょっと助けてくれるとありがたいな?。」

 旦那さんは、自分にできるやり方で助けてくれるでしょう。
 もしかしたら、カップラーメンかもしれない(爆)
 それはその時点での、精一杯なんです。ありがたく頂きましょう。

 相手が「あなたの役に立つことは楽しいこと」と学習することは、
 相手も愛を学んだことになります。
 だから、よい感情で相手を導くのです。

 もちろん、相手の「なりたい自分」「やりたいこと」を応援する
 ことが前提だと思います。そして、その「やりたいこと」の中に
 「あなたの役に立つこと」も入れてしまう、って感じかな。


 ここで、大事な考え方を書いておきます。

 嫌なことを相手に押しつけようという気持ちで頼むと、
 あまりいいことはありません。

 愛というのは、相手の時間を大切にすることですから。


 料理をすることに抵抗がある方もいらっしゃると思いますが、
 時間がなくていつもコンビニ飯というのに比べると、料理ができ
 る時間の余裕があるのは贅沢なことなんですよ。

 忙しい現代においては、時間が一番貴重な資源ですからね。

 うちでは時々私が「豚の角煮だ?」とか言い出してめんどくさい
 料理を作り始めます。贅沢してるんです。
 奥さんは笑って見てくれてます。

 ちなみに嫌なことって、実は投影であることが多いです。
 お母さんが不機嫌そうに家事をしていたので家事にネガティブ
 イメージがある。お父さんが嫌々仕事をしていたので、仕事に
 ネガティブイメージがあって、大人になりたくなかった。

 これらは過去の感情に振り回されているんです。
 そこから自由になると、楽しい世界が待ってます。
 これを書くと長くなるので、またいずれそのうちに。


 愛つまり楽しい、嬉しい感情で相手を導くと、どんないいことが
 あるかというと、見張らなくていいということです。

 相手は楽しくてやるわけだから、やってくれたら「ありがとう」
 と感謝すればよいのです。いつも見張ってイライラするという
 不毛な世界から解放されます。

 見張るのが嫌だから、頼むこと自体をあきらめて、一人で不満を
 ため込むこともありません。

 そう、愛を以て導いた分だけ、自分に幸せが返ってくるのです。


◆◆
◆  ではなぜ、愛を以て導くのは難しいのか?

 愛を以て導けばお互い楽しくなるし、自発性も育つ。
 それなのに私たちはなぜ、脅しを使ってしまうのでしょうか?
 あるいは導くのをあきらめてしまうのでしょうか?

 それは、端的に言えば、
 「まどろっこしく感じる」からだと思います。
 忍耐力が持たないからです。

 脅しを使った方が手っ取り早いですから。
 将来のお互いの関係を犠牲にしていることから目をそらせば。


 アメリカの恋愛セラピスト/家族問題のカウンセラーである、
 ジョングレイ博士の得意な話が、牛乳の話。

 奥さんに「牛乳を買ってきて」と頼まれた。
 「いいよ」・・・・・でも、買い忘れた。

 奥さんは怒らず、「じゃあ明日買ってきて」と頼んだ。
 「いいよ」・・・・・でもまた忘れた。

 奥さんは怒らず、「じゃあ明日買ってきて」と頼んだ。
 「よし、今度こそ」・・・・でも忘れたんだって。

 そして4日目の朝、子供達が「何で牛乳ないの?!!!」
 そこで奥さんは(「パパが忘れたから」とか言わずに)
 「牛乳がなくて困ってるのよ。買ってきてくれる?」

 責めないでいてくれた賢い妻に感謝しつつ、
 その日はようやく忘れずに買ってくることができた。

 「あなた、ありがとう。」

 こういう忍耐強さが必要だから、難しいのです。


 忍耐強さは必要だけど、
 やってみる価値は、十分にあると思いますけどね。


◆◆
◆  今日の話が成立する大前提

 社会は一歩外に出ると脅しで言うことを聞かせる仕組みや人で満
 ちています。

 会社の上司が「そんなこともすぐできないのか!給料泥棒!今日
 中に全部仕上げろ。終わるまで帰るな!」そう言ったとします。
 まあここまで極端な上司は最近珍しいと思いますが・・・

 奥さんが愛を以て導いてくれていても、旦那さんはここで脅しを
 使う人に、ついつい屈してしまうかもしれません。

 やかましい人、脅しがうまい人、怖い人の言うことをついつい聞
 いてしまい、優しい人、穏やかな人の言うことは後回しにしてし
 まう。


 家族の中でもそうです。旦那さんが愛を以て導いてくれる人なの
 に、自分の母親が常に干渉してきて、うるさいからどうしても言
 うことを聞いてしまう。

 そして、優しい人、穏やかな人の言うことは後回しにしてしまう。


 私たちは、そんな心の弱さを持っています。
 それは、自分を守るために仕方ないことだと思います。

 ただ、ほんの少しだけ、そんな自分のことを冷静に、客観的に見
 つめる目を持っていたいものです。自省を込めて書いています。

 そして、一番近い人、一番大切な人に、一番いい顔をすることが
 できるよう、日々努力を重ねたいものです。


◆◆
◆  今日のまとめ

 相手を導く方法に、
 愛を以て導くやり方と、
 怖れを使って「脅す」やり方がある。

 怖れを使った方が、簡単に支配できるけれど、見張りが常に必要
 になり、結局自分も疲れてしまう。

 あきらめず、忍耐強く、愛を以て導くことを心がけることが、
 相手が自発的に優しい、思いやりのある行動をするようになるた
 めの大事なポイント。

 但し、社会は脅しに満ちており、あなたが愛を以て導いていても
 相手が脅しに屈してしまうことがある。
 (この解決方法については、うまくまとまれば次回かその次あた
  りに書きたいと思います。期待せずにお待ち下さい)

 最後に補足ですが、
 愛=よい感情
 怖れ=嫌な感情
 と読み替えてOKです。

 「恋愛感情」は命をつなぐために、私たちに備わった贈り物です。
 これがなければ、人は子孫を残すことができないのです。

 「食欲」がないので、ごはんを食べない→心配ですね!
 「恋愛欲」がないので、恋をしない→同じく心配ですね!

 生き生きと生きるために、閉じた心を開いてみませんか?

◆編集後記

 さて前回、油の話を書きましたが・・・
 ついにフラックスオイル(亜麻仁油)を買ってきました。
 これは、低温で圧搾して作るので、トランス脂肪酸が含まれず、
 なおかつ(前回は書きませんでしたが)オメガ3脂肪酸が豊富な
 現代人に必要な油です。

 オメガ3脂肪酸は、炎症を抑える働き。
 オメガ6脂肪酸(リノール酸など)は、炎症を昂進させる働き。

 体には両方必要ですが、現代人はオメガ6に偏りすぎているので、
 オメガ3脂肪酸を積極的にとる必要があるのだそうです。
 オメガ3脂肪酸にはαリノレン酸、EPA、DHAなどがありま
 す。亜麻仁油、しそ油、青魚の油などに多く含まれています。

 皮膚炎などは油の代謝に関係しているようですので、私の耳の後
 ろの炎症が治るのか、試していきたいと思います。あと、脂肪の
 代謝が良くなればやせるかもしれません。
 既にマーガリン(トランス脂肪酸が多い)はやめました。

 市販のパンも、マーガリンが入っているので、やめる予定です。
 そのかわり、自分のうちでパンを焼くことにして、パン焼き器を
 注文しました。

 気合いが入ると、つい徹底的にやってしまう癖が出ています(笑)


 「すっごい改善しました!皆さんにもぜひお勧めです!」

 となるか?

 「いや?気合い入れた割には、私の場合あまり変化なしでした」

 となるか?


 お楽しみに。


 知花(ともか)はずいぶん長くお座りできるようになりました。
 座ってると割とご機嫌です。ずっと寝てばっかりで退屈してたん
 だろうなぁ。


┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 ありがとう! まぐまぐ大賞 生活情報1位! 祝!20000部

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 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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(今日のアファメーション ミニ解説)

 リフレーミングとは、フレーム(枠)を替えてみるという意味で、
 考え方の枠組みを、ちょっと変えてみる、別の視点から見るとい
 うことです。

 「私は、気が短い」
 ぐずぐずしているのが嫌いで、さっさと行動したい。
 長所でもありますね。
 「すぐ行動する」「テンポの良い生き方が好き」

 こうして言い換えてみると、自分の欠点(と思いこんでいるもの)
 を、別の視点から見ることができますね。

 ※必ず、ポジティブに言い換えてみてください。


 これができるようになると、ほめ上手になれます。
 自分の欠点が受け入れられるようになり、自信がつきます。

 広い見方が身につくことで、人間関係づくりが上手になります。

 これからしばらく、今日のアファメーションのコーナーは、
 (厳密に言うとアファメーションではないですが)
 リフレーミングシリーズをお届けします。

 「恋愛感情」は命をつなぐために、私たちに備わった贈り物です。
 これがなければ、人は子孫を残すことができないのです。

 「食欲」がないので、ごはんを食べない→心配ですね!
 「恋愛欲」がないので、恋をしない→同じく心配ですね!

 生き生きと生きるために、閉じた心を開いてみませんか?

 人は、一瞬の出来事を何度でも思い出して再体験する性質を持っ
 ています。楽しい出来事を思い出すクセのある人はいいのですが、

 嫌な思い出ばかり思い出すと、生きるのが苦しくなります。
 そんな時には、心のデトックスです。
 過去についた、ネガティブな感情を溜め込んで我慢し、結局振り
 回されてしまうというクセを修正しましょう。


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 たくさんの真剣なご質問を頂いていますので、ご回答がちょっぴ
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