【ココヘル294】世話焼きという束縛

 

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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 294号 2008.5.23
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 今日のアファメーション3 ?研究生活から学んだ恋愛哲学?
 
 「1回の結果だけで、結論を出さない」
 
 こんにちは、あづまです。
 ラストフレンズ、見てますか??
 
 
 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
 
 
 
 法には触れないけれど、相手を傷つけてしまう10の方法の、
 今日は第9回目です。
 
 ではちょっとおさらいです(◇:済 ◆:未 ☆:今回)
 
 ◇ 不幸顔をする/被害者意識で生きる
 ◇ 自分を傷つける
 ◇ 苦行をする
 ◇ 過度の遠慮をする
 ◇ 負ける
 ◇ 心にないことを言う
 ◇ 強がる
 ◇ 無視をする
 ☆ 世話をする/過保護にする
 ◆ 信頼しない
 
 
 今回は「世話をする/過保護にする」です。
 
 
◆◆
◆  世話をする/過保護にする
 
 世話をすること自体は、相手に対する愛情ですし悪いことではな
 いのですが、なぜこれが問題になるかというと、
 
 相手が自分で行動する「能力」や「自由」を奪ってしまうからで
 す。
 
 相手の自由意思を尊重すると共に、自分の足で立って生きること
 の気持ちよさを伝えていくことが、大切なことです。
 
 
◆◆
◆  依存している限り、苦しさが続く
 
 自分で生きていくことに自信がなく、人に頼るしかないと思って
 いる人は、世話をしてくれる誰かを求めたくなります。
 
 確かに、辛いときに、手を差しのべてくれる人がいたら、とても
 ありがたいことです。
 
 しかし、「あなたがいないと生きていけない」という状態は不健
 全ですし、世話をしてくれる人に対して、精神的に従属してしま
 います。
 
 自分の意見を言えなくなってしまうということです。
 
 
 それでは、その人は幸せであるとは言えません。
 だから、たとえ人に頼るしかないと思っている人が頼ってきても、
 
 「自分のことは自分でできるという
  自信を持てることが幸せなんだよ。」
 
 そう伝えてあげるのが、親切です。
 
 
◆◆
◆  魚をあげるか? 釣りを教えるか。
 
 老子の言葉に
 「魚を授ければ一日の糧、竿を授ければ一生の糧」
 というものがあります。
 
 お腹を空かせた男がいたとして、
 魚をあげれば一日飢えをしのげる。
 
 でも、
 
 竿をあげる、つまり釣りの仕方を教えれば、一生飢えをしのげる。
 
 
 人を助けるとき、私たちは常に、
 
 魚を授けているのか、
 竿を授けているのか、
 
 よく考える必要があります。
 
 
◆◆
◆  急場をしのぐときには、魚。
 
 人生には、緊急事態もあります。
 
 小泉元総理が、人生には三つの坂がある。
 上り坂、下り坂、まさかだ。
 
 そうおっしゃったのですが、
 
 まさか、ということだってあるのです。
 
 
 そんな時は、他人に頼ることも必要ですから、緊急事態の人を見
 つけたら、魚をあげるような助け方をしても良いと思います。
 
 
◆◆
◆  将来のことを考えたら、竿。
 
 でも、いつも緊急事態の人は、ちょっとそのままではまずい。
 心理学的に言っても、緊急事態を作って、人に頼ろうという心理
 が隠れている可能性があります。
 
 あるいは、緊急事態とは言えないけれど、人に頼ろうという依存
 的な人もいます。
 
 そういう人には、やはり、
 
 竿を授けることを考える必要があります。
 
 
 まあ、
 
 「あんたが自立していないのが悪い」とか
 「自分のことは自分でしろ」みたいな言い方では、
 
 なんだか冷たいですから、
 
 
 「自分のことが自分でできないって、苦しいね」
 
 
 相手の気持ちとして、そう表現してあげましょう。
 
 
◆◆
◆  力を奪う言動には、要注意です。
 
 ココヘルをお読みになっているあなたは、相手を支配することの
 無意味さはもうお分かりかと思います。
 
 そこで、逆の立場、つまり世話をして支配したい人が身近にいる
 場合にどう対処したらよいかを書いていこうと思います。
 
 
 まずは、優しさの仮面をかぶった支配に敏感になりましょう。
 
 
 たとえば、旦那さんが、
 「お前には苦労をかけたくない。
  家にいていいんだよ。」
 
 まあ、優しさからの言葉かもしれません。
 
 でも、もしも、奥さんの側が
 「私、自分の成長のために、働きたい。」
 
 そう言ったときに反対するのであれば、ひょっとして支配したい
 気持ちが隠れているのかもしれません。
 
 ※もちろん、生活のための家事や子育て、余暇の時間などを二人
 で調整する必要がありますから、現実的な話し合いは必要です。
 
 
 自分の奥さんを、家に縛り付けることで力を奪い、自分に依存し
 なくては生きていけない状態にしてしまうと、相手は魅力を失い、
 結局一番損をするのは、束縛した側なのです。
 
 男女逆のケースは、それほど多くないと思いますが、逆に、家事
 を徹底的にやり、旦那さんが何もできないようにしてしまうのも
 また、力を奪おうという行為かもしれません。
 
 この支配が、子供に及ぶと、子供は自分で何もできない子になっ
 てしまいます。
 
 「勉強だけしていればいいのよ」という扱いは、社会に出て生き
 抜いていく力をつけさせるという意味では、無力な子を育てると
 いうことです。
 
 
 相手の支配を受けないための考え方として、
 私も、うまく説明できているか自信がないのですが、
 
 ひとことで言うと、借りを作らないということです。
 きちんと、自分の側も、相手に何かを返すということ。
 
 もう少し上級編になると、全く借りを作らないという窮屈な関係
 ではなく、長い目で見ると、持ちつ持たれつになっている、
 という状態を目指すのが大切です。
 
 このシリーズで、相手からの親切や愛情を、過剰に遠慮すること
 は、親切の受け取り拒否と言って、相手を傷つける行為だという
 のを書きました。全く借りを作らないのも、よくないのです。
 
 ※信頼できない人には、借りを作らない方がいいです。
 
 ※恋の始まりでは、男性は相手の女性に貸しがあると思っている
 方が告白する勇気を出しやすいですから、あえて借りを作るとい
 うのもアリだと思います。
 
 ↑
 この辺のことが、上手に切り替えて使いこなせるようになると、
 あなたも人間関係上手になっていますよ!
 
 
◆◆
◆  話は変わりますが・・・
 
 私、チワワみたいな小型犬が、なんか可哀想で見ていられないん
 です。人間が品種改良して、小型の犬を作り出したわけです。
 
 野生で生きていけない、無力な犬を。
 
 なんか、可哀想に見えてしまうんですね。
 心から「可愛い」とか思えないんですよ。
 
 特にチワワはだめですね。
 
 まあ、ペットの場合、大きくても小さくても結局人間が面倒を見
 るわけですから、それはそれでいいと思いますが、
 
 
 人間に対して、世話をしてチワワ扱いして無力化することをして
 はいけないと思います。
 
 相手が「魚くれ?」と言っていても、
 「その状態のままでは、辛いままだよね?」
 「自分で魚を捕れるようになったほうが、スッキリ自由だよね?」
 
 そういう意識を向けてあげることが、本当の愛情です。
 
 
◆◆
◆  ひとつだけ、補足と釘刺し
 
 私の主張を、よくよく読み返してください。
 
 
 「自分のことは自分でできるという
  自信を持てることが幸せなんだよ。」
 
 そう書きました。
 
 
 自信がないのに、無理やり自分のことを自分でやっている。
 これはやはり、苦しいです。
 
 心は依存の段階のままですから。
 
 そうではなくて、
 「自分のことは自分でできるという自信」
 
 それは、ありのままの自分を受け入れることから始まり、
 自分の良いところを発見していくことや、
 その良いところを他人のためにも発揮して、
 持ちつ持たれつの良い人間関係を築いてゆくことなど、
 
 じっくりと自分自身を育てることからついてくる自信です。
 
 
◆◆
◆  今日のまとめ
 
 世話をすること自体は、悪いことではないのですが、
 
 それが、度が過ぎたり、相手の力を奪う意図を持ってしまうと、
 相手を無力化してしまい、問題になるのです。
 
 一人一人が、自分の人生は自分の責任で、と考えられることが
 結局自由で、幸せなことなのです。
 
 
 緊急事態に助けてあげることはもちろん大事ですが、
 緊急事態でないのに、人に頼るばかりの人や、
 
 いつでも緊急事態の人に対しては、
 
 「自分のことが自分でできないって、苦しいね」
 
 そういう気持ちを向けてあげることが大切です。
 
 
 
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 これがなければ、人は子孫を残すことができないのです。
 
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◆編集後記
 
 今日はこれから、コーチング祭りというところに出向きます。
 祭りというと大げさですが、コーチをやりたい人と、コーチを
 探したい人の出会いの場、みたいな感じらしいです。
 
 たぶん、何度も行くとは思えないのですが、今後自分でそういう
 場を作ることは考えたいかな。
 
 今やっている癒しのセラピスト養成講座の受講生さんの腕試しの
 場でもあり、心理セラピーに興味がある人の体験の場でもある、
 というような場を作りたいな、と思っています。
 
 まあ、無理をせず一歩ずつ進めていこうと思います。
 
 
 夜からなので、知花をすごく早くお風呂に入れて、
 それから出かけます。
 
 
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 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!23000部
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 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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(今日のアファメーション3 ミニ解説)
 
 「1回の結果だけで、結論を出さない」
 
 これは、実験を行い、その結果を見たときに、すぐに決めつけな
 いという姿勢のことです。
 
 1回の結果では、いろいろな間違いや偶然、あるいは理論に対す
 る勘違い、そして、未知の原因など、研究者の予想と違うことが
 起きている可能性を否定できないからです。
 
 新人の頃私は、教科書に書いてある理屈と合っていると、すぐに
 結論を出してしまいました。推測(作業仮説と言います)の状態
 で、結論を出さず、色々な検証をすることが不可欠です。
 
 脳にとって、結論が出ない状態が続くのは、脳の体力を消費しま
 すから、気力が弱ってくると、つい結論を急いで楽になろうとし
 てしまいます。
 
 そこで考えるのをやめてしまうんです。
 
 
 恋愛や、結婚生活、人間関係でも、中途半端な状態や、不完全さ
 を、ある程度許容することは大切ですし、
 
 問題が起きそうだという不安があるとき、徹底的に不安の芽をつ
 ぶそうとすると「絶対浮気しない人を探し当てるまで結婚しない」
 という人が結局結婚できないように、何もできなくなってしまい
 ます。
 
 むしろ、問題が起きたときにきちんと対処できることが大切です
 し、懸念点は懸念点として、頭の隅に置いておくことが大事です。
 
 
 この、スッキリ結論が出ない状態でも、その中でベストの行動を
 考えて取ってゆく、それが大事なのだと思います。
 
 
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 セックスに関連する内容を書きました。
 もちろん、メンタルな部分についてです。
 
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