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【ココヘル296】「愛してる」ってホントはどういう意味?


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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 296号 2008.5.30
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆

 ♪アイアム プリ?ズナ?オブ?ラ?ヴ♪

 こんにちは、あづまです。
 ラスト・フレンズ見てますか??

 ついに、瑠可がカミングアウトしましたね。
 瑠可は本当に性同一性障害なのか?それとも・・・

 そして、今後、どうなっていくのか・・・
 気になりますね?


 始めにご連絡です。
 心のデトックスマニュアル、改訂しました。
 改訂版をお届けしましたが、何通かメールがエラーで返ってきて
 います。メールが届いていない方、マニュアル購入時にインフォ
 カートに登録したメールアドレスが変わっている方は、
 ご連絡下さいね。
 


 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。


 さて今日は、昨日「ラスト・フレンズ」を見ていて感じたことを
 元に書いてみたいと思います。

 ネタバラシはありませんので、ビデオで見る方もご安心下さい。


◆◆
◆  「愛してる」って言うけれど・・・

 ラストフレンズでは、宗佑が「美知留ちゃんを愛してる」という
 ことをさかんに言います。

 傍目から見ていると、恋人に暴力をふるう男なわけですから、
 「お前に『愛してる』なんて言う資格はない」なんて言いたくな
 りますよね。

 でも、本人は、本気で「愛してる」って思っているようです。
 そこには嘘がなさそうです。


 一体、愛してるってどういうことなのでしょうか?

◆◆
◆  「愛」と「依存心」

 私たちが愛と勘違いしやすいものの筆頭は、「依存心」です。


 愛というのは、相手の幸せを願う気持ちのことです。

 依存心というのは、ひとことで言えば、
 「あなたがいないと、私は幸せになれない」という気持ちのこと。

 生活面や仕事・経済面の依存は分かりやすいですね。
 自分で生活が出来ない、だから頼るしかない。これは依存です。


 最近は、そこは抜け出している人が多いと思います。


 中々抜け出しにくいのが、「感情面の依存」です。

 感情面の依存というのは「自分の感情は自分の責任」と考えられ
 ない心のことです。


 たとえば、相手がデートに遅れてきたとしますね。
 私は昔、このパターンではものすごくイライラする人でした。

 相手が遅れたから、自分は怒っている。

 まあ、そう思うわけです。その時は。

 ちなみになぜそんなにイライラしたかというと、時間厳守は親に
 言われて嫌々自分を曲げて、習慣にしたからです。

 自分に対するイライラ、親に対するイライラが、
 その瞬間に恋人に向かっていたわけです。


 考えてみると、迷惑な話ですね。

 大人になって感じる感情の強さの90%分は、子供時代に抱えて、
 まだ癒されていない感情です。

 だから、相手にぶつけるのは、お門違いなんです。


 これを、

 「私はこんなにイライラしているんだから、
  そして、そのきっかけはあなたが作ったんだから、
  このイライラを、【あなたが】何とかしなさいよ!!!」

 こう思ってしまうのが、感情面の依存です。

◆◆
◆  この「好き」は愛? 依存心?

 大抵は、自分が幸せになりたいから、相手と一緒にいたいはず。

 寂しいから、一緒にいてほしい。
 ひとりだと怖いから、そばにいる人がほしい。
 話を聴いてくれて、私のことを分かってくれる人がほしい。
 私に触れてくれる人がほしい。

 etc...


 これらはみな、依存心です。


 ・・・あらら。


 ここでひとつ大事なことを書いておきますね。

 依存心はダメ、と言いたい訳ではないんです。

 生きている限り、怖かったり寂しかったりしますし、
 話を聴いてもらいたい、私のことを分かってもらいたい、
 私に触れていてほしい・・・

 そう思うわけです。
 それは消えませんし、消せばいいと言うことではありません。

 そういう欲求があるからこそ、満たされた幸せもあるわけです。


 但し、「愛」は与える心ですが、
 「依存心」は「ちょうだい、ちょうだい」という心なのです。

 もらいたい心なのです。


 ここに気づいているかどうかが、大事なんです。

 特に、自分の感情に自分で責任を持たず、
 相手に自分の感情の面倒を見させようという依存心を持っている
 人が、そのことに気づかずに、関係を悪化させるケースが結構あ
 ります。

 ラストフレンズの宗佑も、
 自分の思い通りにならないときのイライラや不安を、
 暴力という形で美知留に背負わせようとしています。

 これが、「依存心」だと気づくことが、
 幸せな恋愛をするための第一歩です。

 8割ぐらいは、自分の感情のケアを自分で出来るようになる必要
 があります。


 そういえば、「愛と勘違いしやすいもの」というお話は、
 このDVDの中で矢野先生が分かりやすく(笑えるひとり芝居で)
 説明してくれています。

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 相手の幸せを願う気持ち、つまり「愛」で相手とつながること。

 これを心がけることが、幸せな恋愛、結婚生活には必須です。

 自分の欲求は消せないもの。

 でも、相手に背負わせないように、8割ぐらいは、
 自分で自分の心のケアをする。

 それを心がけましょうね。


◆◆
◆  今日のまとめ

 「愛してる」と言いながら、その「好き」という気持ちが、

 「愛(相手の幸せを願う気持ち)」ではなく、
 「依存心(自分の欲求を満たしてほしい気持ち)」のことがある。

 特に、感情面で相手に依存していることは、中々気づきにくく、
 そのことが恋人や結婚相手との関係を悪くしていることがある。

 自分の欲求を満たしてほしい気持ちは「依存心」。
 8割ぐらいは、自分で自分のケアをしましょう。


 次回は、美智留ちゃんの方は、愛と何を勘違いしているのか、
 それを書いてみたいと思います。

 ラストフレンズを見ていなくても分かるように書いていますが、
 見た方が、より深く理解できますね。

 ♪アイアム プリ?ズナ?オブ?ラ?ヴ♪

 ではまた!


◆◆
◆  サイトの記事を、アップしました

 最近アップしたのは、これです。

 フォーカシングを使って、感情を整理しよう
 http://www.556health.com/archives/2008/05/post_243.html
 ↑ 自分の感情のケアには、とても役立つ方法です。

 ときには、課題から逃げることもあっていい。
 http://www.556health.com/archives/2008/05/post_250.html

 マリッジブルーの原因と解消法?男性と女性でこれだけ違う
 http://www.556health.com/archives/2008/05/post_259.html

 読んでみてくださいね。
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◆編集後記

 今日は小田原のドトールでこれを書いています。
 小田原で恋愛セラピーをやって、その足でドトールに寄りました。

 カフェの方が、メルマガが短くまとまるんですよね。
 不思議なものです。

 このあと、知花のお風呂係(私です)は、家に帰らなければいけ
 ません。

┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!23000部
 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
 ◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信!
 ・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
 ・お名前はイニシャルにします。
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがございます。

 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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  http://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
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