【ココヘル296】「愛してる」ってホントはどういう意味?

 

 
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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 296号 2008.5.30
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 ♪アイアム プリ?ズナ?オブ?ラ?ヴ♪
 
 こんにちは、あづまです。
 ラスト・フレンズ見てますか??
 
 ついに、瑠可がカミングアウトしましたね。
 瑠可は本当に性同一性障害なのか?それとも・・・
 
 そして、今後、どうなっていくのか・・・
 気になりますね?
 
 
 始めにご連絡です。
 心のデトックスマニュアル、改訂しました。
 改訂版をお届けしましたが、何通かメールがエラーで返ってきて
 います。メールが届いていない方、マニュアル購入時にインフォ
 カートに登録したメールアドレスが変わっている方は、
 ご連絡下さいね。
 
 
 
 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
 
 
 さて今日は、昨日「ラスト・フレンズ」を見ていて感じたことを
 元に書いてみたいと思います。
 
 ネタバラシはありませんので、ビデオで見る方もご安心下さい。
 
 
◆◆
◆  「愛してる」って言うけれど・・・
 
 ラストフレンズでは、宗佑が「美知留ちゃんを愛してる」という
 ことをさかんに言います。
 
 傍目から見ていると、恋人に暴力をふるう男なわけですから、
 「お前に『愛してる』なんて言う資格はない」なんて言いたくな
 りますよね。
 
 でも、本人は、本気で「愛してる」って思っているようです。
 そこには嘘がなさそうです。
 
 
 一体、愛してるってどういうことなのでしょうか?
 
 
 
◆◆
◆  「愛」と「依存心」
 
 私たちが愛と勘違いしやすいものの筆頭は、「依存心」です。
 
 
 愛というのは、相手の幸せを願う気持ちのことです。
 
 依存心というのは、ひとことで言えば、
 「あなたがいないと、私は幸せになれない」という気持ちのこと。
 
 生活面や仕事・経済面の依存は分かりやすいですね。
 自分で生活が出来ない、だから頼るしかない。これは依存です。
 
 
 最近は、そこは抜け出している人が多いと思います。
 
 
 中々抜け出しにくいのが、「感情面の依存」です。
 
 感情面の依存というのは「自分の感情は自分の責任」と考えられ
 ない心のことです。
 
 
 たとえば、相手がデートに遅れてきたとしますね。
 私は昔、このパターンではものすごくイライラする人でした。
 
 相手が遅れたから、自分は怒っている。
 
 まあ、そう思うわけです。その時は。
 
 ちなみになぜそんなにイライラしたかというと、時間厳守は親に
 言われて嫌々自分を曲げて、習慣にしたからです。
 
 自分に対するイライラ、親に対するイライラが、
 その瞬間に恋人に向かっていたわけです。
 
 
 考えてみると、迷惑な話ですね。
 
 大人になって感じる感情の強さの90%分は、子供時代に抱えて、
 まだ癒されていない感情です。
 
 だから、相手にぶつけるのは、お門違いなんです。
 
 
 これを、
 
 「私はこんなにイライラしているんだから、
  そして、そのきっかけはあなたが作ったんだから、
  このイライラを、【あなたが】何とかしなさいよ!!!」
 
 こう思ってしまうのが、感情面の依存です。
 
 
 
◆◆
◆  この「好き」は愛? 依存心?
 
 大抵は、自分が幸せになりたいから、相手と一緒にいたいはず。
 
 寂しいから、一緒にいてほしい。
 ひとりだと怖いから、そばにいる人がほしい。
 話を聴いてくれて、私のことを分かってくれる人がほしい。
 私に触れてくれる人がほしい。
 
 etc…
 
 
 これらはみな、依存心です。
 
 
 ・・・あらら。
 
 
 ここでひとつ大事なことを書いておきますね。
 
 依存心はダメ、と言いたい訳ではないんです。
 
 生きている限り、怖かったり寂しかったりしますし、
 話を聴いてもらいたい、私のことを分かってもらいたい、
 私に触れていてほしい・・・
 
 そう思うわけです。
 それは消えませんし、消せばいいと言うことではありません。
 
 そういう欲求があるからこそ、満たされた幸せもあるわけです。
 
 
 但し、「愛」は与える心ですが、
 「依存心」は「ちょうだい、ちょうだい」という心なのです。
 
 もらいたい心なのです。
 
 
 ここに気づいているかどうかが、大事なんです。
 
 特に、自分の感情に自分で責任を持たず、
 相手に自分の感情の面倒を見させようという依存心を持っている
 人が、そのことに気づかずに、関係を悪化させるケースが結構あ
 ります。
 
 ラストフレンズの宗佑も、
 自分の思い通りにならないときのイライラや不安を、
 暴力という形で美知留に背負わせようとしています。
 
 これが、「依存心」だと気づくことが、
 幸せな恋愛をするための第一歩です。
 
 8割ぐらいは、自分の感情のケアを自分で出来るようになる必要
 があります。
 
 
 そういえば、「愛と勘違いしやすいもの」というお話は、
 このDVDの中で矢野先生が分かりやすく(笑えるひとり芝居で)
 説明してくれています。
 
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 相手の幸せを願う気持ち、つまり「愛」で相手とつながること。
 
 これを心がけることが、幸せな恋愛、結婚生活には必須です。
 
 自分の欲求は消せないもの。
 
 でも、相手に背負わせないように、8割ぐらいは、
 自分で自分の心のケアをする。
 
 それを心がけましょうね。
 
 
◆◆
◆  今日のまとめ
 
 「愛してる」と言いながら、その「好き」という気持ちが、
 
 「愛(相手の幸せを願う気持ち)」ではなく、
 「依存心(自分の欲求を満たしてほしい気持ち)」のことがある。
 
 特に、感情面で相手に依存していることは、中々気づきにくく、
 そのことが恋人や結婚相手との関係を悪くしていることがある。
 
 自分の欲求を満たしてほしい気持ちは「依存心」。
 8割ぐらいは、自分で自分のケアをしましょう。
 
 
 次回は、美智留ちゃんの方は、愛と何を勘違いしているのか、
 それを書いてみたいと思います。
 
 ラストフレンズを見ていなくても分かるように書いていますが、
 見た方が、より深く理解できますね。
 
 
 
 ♪アイアム プリ?ズナ?オブ?ラ?ヴ♪
 
 ではまた!
 
 
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 もし読んだら、感想をコメントしてくださると嬉しいです。
 
 
 
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◆編集後記
 
 今日は小田原のドトールでこれを書いています。
 小田原で恋愛セラピーをやって、その足でドトールに寄りました。
 
 カフェの方が、メルマガが短くまとまるんですよね。
 不思議なものです。
 
 このあと、知花のお風呂係(私です)は、家に帰らなければいけ
 ません。
 
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 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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