別れ, 問題, 別れ方

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問題のある彼と続けるか、別れるか? 正解:別れ方が大事。

浮気癖があったり、向き合ってくれなくて寂しい思いばかりしてしまったり、要求が多くて疲れてしまったり。

友達に相談してみると、
「その彼、別れちゃいなよ。」

なんて言われたりしたとき、

「続けるか?別れるか?」

という二択の間で迷うことが多いのではないかと思います。


しかし実は、その問い自体が間違っているので、答が出ないのだということに気づける人はあまりいないようです。

人生は自分にどんな問いをしているかで決まります。
それは、問いの種類によって、どんな答が出るかが、決定的に限定されてしまうからです。


それを、要求が多くて疲れてしまうというケースに当てはめて考えていきましょう。

彼の要求が多くて、ちょっと機嫌を損ねると怒ってしまう。機嫌取りが本当に疲れる。
女性は笑顔で感謝が大事だというから努力しているけれど、最近ますます彼の「わがまま」がエスカレートしてきたような気がする。本当にこのままでいいのか・・・。友達に相談してみたら「そんな彼、別れちゃいなよ!」と言われたけれど、私の身勝手で別れるのは、私のわがままなのでは・・・

こんな状態で「別れるか、続けるか」という問いについて考えていたとします。

答は出ないんですね。
なぜなら、質問が限定的すぎるため、幸せにたどり着く答えを含んでいないからです。

言い換えると、この状態では、続けても幸せになれないし、別れても幸せになれないということです。


希望のない話ですみません。


では、何が本当に大事かというと、
色々な可能性はありますが、一例として、

「私は、ベストパートナーと出会い、安定した関係を築くために、
 どんな行動を心がけたらよいのだろうか?」

と、自分に問いかけることです。


たとえば、要求が多い彼に、いつも押し切られてしまい、自分らしく居られない女性は、多くの場合、NOが言えないのです。相手が強い態度に出てくると怖くなってしまい、言いなりになってしまう(恐怖心による支配)。あるいは、相手が「かわいそうなオレ」を演出してくると、放っておけなくなってしまう(罪悪感による支配)。

このパターンを持っているからこそ、要求ばかり多い男性に選ばれてしまい、受け取るよりも尽くす方が多い、しんどい恋愛をしてしまう結果を招いているのです。
相手を見る目を磨いても、問題は半分しか解決しません、自分の「NOとキッパリ言えない」という問題が解決しない限り、「オレの言うことをなんでも聞いてくれよ?」という依存的な男性から「お、コイツ素直でいい子だな(翻訳すると:自分の意思を持っていなくてオレの言いなりだ)」と思われてしまうわけです。


このような状況で、自分が成長することを避けて、目先の恋愛についてのみ考え、関係を続けることを選んでも、別れることを選んでも、本質的な問題は何も解決しないのです。

仮に別れたとしても、また別の「オレの言うことをなんでも聞いてくれよ?」という男性から目をつけられてしまうのです。


だから、理想を言えば、彼に対して、ちゃんと堂々と、かつ感情的にならず、(これが男性にしっかりメッセージを伝えるコツ)NOを言える自分に成長することにとり組むのが、よいのです。

その結果として、「おまえ最近強くなったな」と、彼に一目置かれるようになり、対等な関係が持てるようになったなら、彼とはうまく行く可能性が高いですし、
逆に、彼がそれで逃げていってしまうようなら、元々その関係には未来がなかったのです。そして、成長したあなたには、もっと素敵な相手が待っているはずです。


視点が「続けるか・別れるか」に向いているうちは本当の解決はなく、
視点が「私はどんな行動をすればよいのだろう?」に向いたときに、本当の解決が見えてくる。


そういうことです。





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コメント

先日の講演会ではありがとうございました

男性は本人を褒めると、「上から目線」と捕らえてしまい、拒否する、という話はまさに私の夫にピッタリで、目から鱗でした

他にも参考になる話がたくさんあり、かつ、法則的に具体的に提示してくださって、すぐ使えるものばかりでした

それに、その理由や男性の考え方も一緒に話して下さったので、応用も効きそうです

その中で、最後の方に質問された方に対する答が、上記のコラムの内容でした

これは本当に参考になりました

「成長した自分になる」ことを目標にする…

結果ではないんだと思いました

本気で自分の回復を目指そうと思いました

これからお世話になると思います
宜しくお願いいたします

ツィートも楽しみに読んでいます

講演会の方も是非、また開いてください

厳しい暑さが続きますが、お体大切にお過ごし下さいませ

追伸
奥様へのプレゼントのお話楽しみに待ってます!

投稿者 Eagle : 2010年9月 1日 09:40

最近あづまさんのサイトを知った者です。

まさに、私が必要としていた回答がこの記事でした。
別れたとしても幸せにはなれない。
このことをずっと漠然と感じているため、別れる、という選択ができずに
いたところ、この記事と出会いました。
自分が変わらなければ、また同じことになる。

私には、現在のアンバランスな関係が苦しい、という課題が与えられており、
それを通して何かを学び身につける、ということなのだろうと
思っています。

少しずつ色々サイト内を拝見させていただいています。
そのうち、DVDを買ってしまうかも、なんて思っています。
よろしくお願いいたします。

投稿者 マミー : 2010年11月 4日 13:28

Eagleさん

コメントありがとうございました。
先日のセミナーへのご参加もありがとうございました。

>「成長した自分になる」ことを目標にする…
これは、どんな場合でも、大事なことですね。
そこに気づいて下さったので、とても嬉しく思います。

誕生日プレゼントは、喜んでくれましたよ!

ではでは。

投稿者 あづま : 2010年11月24日 15:39

マミーさん

コメントありがとうございます。

そうですね。その関係から何を学ぶのか。
そこが大事なところだと思います。

最終的には、問題行動の多い相手とは別れる結末になる場合が9割ぐらいじゃないかと感じています。そして「引き合わなくなる」「かみ合わなくなる」という感覚を持つ場合が多いように思います。

学んで成長していくプロセスを、ぜひ大切に。
きっといつか、幸せなパートナーシップを手にして下さいね。

応援しています。

投稿者 あづま : 2010年11月24日 15:45

あづまさま
彼のことで悩んでネットを調べていたら私にぴったりのこのサイトにたどり着きました。
大変理解しやすい内容で、プリントアウトしたらコピー用紙一袋が無くなってしまいました。

彼とは、仕事関係で前からの知り合いでした。
年下だし不倫になるので恋愛範囲外と思っていたのですが、彼の告白から一年前からお付き合いをしていました。付き合いだしたら彼の優しさ(女扱いのうまさ)ストイックな仕事の仕方にどんどん引かれていきました。

昨年の11月に彼に好きな人ができたのを彼の態度とメール内容から知りました。
私はまだ好きでしたので大変苦しんだ末、年上の意地もありお別れのメールを送りました。
彼からすぐ
「突然なので理由がわからない、一度会って話そう」
と言われ会いました。
私の誤解との一転張りで、彼のこと好きで依存的になっていたわたしは納得行かないながら信じてやり直すことにしました。
その後、やはり胸がすっきりしなかったのですが、彼は別れの話が出た後とても優しくいろいろ連れて行ってくれました。

相手がうそをついていると、話のつじつまが合わなくなってきます。私もあの後疑って話を聞くようになっていて、つじつまが合わないどころか話の内容、メールの内容から前から付き合っていたひとが一人どこでないのがわかってしまいました。
複数の彼女がいることを考えたら今までの彼の行動の???のなぞが解けました

あづま先生のサイトから彼が回離依存症なことを知りました。
弟が障害を持って生まれ入退院を繰り返したから、お母さんはそちらにかかりきりで彼はおばさんのところで育ったそうです。
高校から5年付き合った結婚を考えた彼女からの突然の別れ、大親友の自殺、毎日長距離を移動しての仕事から来るストレスも彼をこうしているのだと思います。

彼とは仕事関係でたまに顔を合わせるしまだ好きだし、優しいし、別れたくないって言っているし、彼女達の一人でいいとも思いました。

あづま先生のサイトで
自分が幸せになるにはどんな行動をしたらいいか
とあり考えてしまいました。
彼と会っているときは楽しいのですが、あえない日は今日は誰と会っているか考えると辛く寂しくなります。
これでは自分が幸せで無いし、休みで家に居る時の自分は抜け殻のようです。
決心しました。
今年のバレンタインには彼にチョコ渡しません(笑)

問題の彼と別れるか、別れないかでなく別れ方ですよね。
依存症の私には辛いけど、逃げていた主人との関係を見直していけたらいいなあと考え始めました。

大変長くなり申し訳ありません。

メールセミナーも申し込みましたので依存症の私ですが、これからの生きやすさのためにご指導よろしくお願いいたします。

投稿者 第二駐車場 : 2011年2月11日 18:14

第二駐車場さん

コメントありがとうございます。

そうですね。
ご主人さんとの関係を見直すことが、一番本質的なことではないかと思いますよ。

もちろん、ご主人さんの課題というのもありますから、できるだけ現実をまっすぐに見て、逃げるのでもなく、全部自分で背負うのでもなく、自分の責任はきちんと背負い、他人の責任はその人に返す。それが大事なのだと思います。

応援しています。
ps.印刷までして下さってありがとうございます!それはすごい!

投稿者 あづま : 2011年2月17日 16:54

あづまさま

コメントいただきまして、ありがとうございます。
実際にメールを読んでいただき、お忙しいところコメントまで頂き感激です。

先日は、あづま先生の話しを理解して別れ方が大切なのはわかったつもりでした。
実際は、別れるのがつらくてせつなくてあづま先生のいろいろなサイトを読み辛うじて心の安定をはかりました。

何股(?)もかけられていたのに怒りが湧いてこないで、まだ好きなのが不思議です。

自分が幸せになるためにはどう行動したらいいか?

結局昨日、一週間遅れてバレンタインチョコ渡すために会いました。
それまでは別れを迷っていたのですが、何股もかけていた事に白を切る態度に興ざめして、
「スタートラインに戻って、お互いに幸せ見つけよう」
ついに言えました。
四ヶ月もせつなく苦しい毎日をすごしていたのがうそのように心が軽くなり夜もぐっすり眠れました。

こんな考え方が出来るようになったのも、あづま先生のサイトをたくさん読ませていただいたおかげです。
今まで見たどんなサイトより、私にわかりやすく書いていただいて本当にありがとうございます。

まだ、彼の事考えると心が痛くなりますが痛み止めはもうやめて、自分の幸せを見つけたいと思います。

投稿者 第二駐車場 : 2011年2月21日 20:42

第二駐車場さん

コメントありがとうございました。
サイトの記事に好評を頂き、ありがとうございます。

ぜひ、ご自身の幸せの道を、見つけて行かれて下さいね。
ではでは。

投稿者 あづま : 2011年2月25日 10:07

あづま先生ありがとうございます。
彼の仕事が忙しくなったのがきっかけで、私への気持ちが薄れ、一人で考える時間が欲しいと言われました。それからまったく連絡も取れず、ただただ悩んでいた時にこちらのコラムと出会いました。

すべて読ませて頂き、自分でも納得がいくほど気持ちが整理された気がします。
私はこの記事にあるとおりの恋愛依存症です。まずは自分が変わりたい・自立したいと強く思うようになり、感情を整理するためフォーカジングをしたり、コラムを読み返したり、彼との関係や今後の付き合いの修復を考える時間を作っています。

そうしてるうち、彼と別れたくない・捨てられたくないといったすがる気持ちがなくなり、逆に今までの付き合い方の中で、自分が彼にとって負荷を与えている部分を見つめるようになりました。
今は彼が付き合うことに悩んでいるなら、別れることで彼の気持ちを救えるのならもう付き合いにすがらず別れようという気持ちです。

時間があき私の彼への愛情が薄れたのかと感じましたが、コラムを読んでからの心の変化なので、私なりに自立へ成長しようとしている段階なのかなと思っています。

ただ、きっとまだ真似事でしかない。本当の意味で依存心を残さず自立できる様、日々物事の捉え方を深く考えるよう心がけています。


本当にあづま先生に出会わなければ、私は同じ過ちを繰り返していたかもしれません。本当に勉強になりますし、感謝しています。


そして、今付き合っている彼との付き合いについては、今の私にとってはもし続けても同じ事が今後また起きると思います。
彼は非常に回避依存症のタイプと似ていました。
今後の付き合い方やどうゆう風になりたいかについての私の考えをきちんと知ってもらい、お互いが問題に向き合わない限り先のない関係です。

私は付き合っている間今までに経験のないほどの我慢をしてきました。
彼の思うとおりに、彼の都合で合わせているばかりで、それでもこうなってしまった彼に、私と別れてもこの先彼自身が気付かない限り新しい恋をしても同じになってしまうのではないかと心配です。

わたしと別れても構わないから、きちんと向き合って話をしたい。そう考え、話をする時間を貰えないか聞きましたが、彼は時間をくれませんでした。

距離を置くのも彼にとっては必要だからなのなのかもしれません。しかし私にはお互いの気持ちや考えを明確にしないまま距離を置いても、さらに心の距離が離れ、待った挙句別れしか待っていない気がします。最悪な心の状態で距離を置くわけですから。

私が彼を信用していないだけでしょうか。ただ、お互いの気持ちを伝えた上で考え。見つめ直す時間として距離を置くのとはまた意味合いが違う気がします。

私は前に進みたい。でもできることならば、縁あって結ばれた相手と一緒に成長して行きたい。
その為には伝えないといけない。でも彼が何を考え一人の時間を必要としているのかが分からず、それすら出来ません。
連絡すらとっていないし、会ってもいないのですから、彼の気持ちや考えを理解する術がなくとまってしまっています。

もし可能でしたら、コラムの題材として『距離を置く心理』を教えて頂ければと思います。
ご多忙な中、おこがましい事を言っているのは重々承知の上ですが、少しでもなにかを得られればと思いお願いさせて頂きました。

長くなり、自分の話を書いてしまい、申し訳ありません。

投稿者 ねこ : 2011年3月29日 01:10

ねこさん

コメントありがとうございます。
色々気づかれたようですね。お役に立てたようで嬉しいです。

まず考えておくべきことは、彼が時間をとってくれないことで感情が乱れているのは誰か、ということです。ねこさんですね。

つまり、こういう構図になっているわけです。
あなたが時間をとってくれないと、私は気持ちが落ち着かない。
だから、
私の気持ちを落ち着かせるために、あなたは時間をとって下さい。

相手が、こちらに愛情を持っているときは、こういう願いを叶えてくれることもあると思いますが、常に叶うとは限らない、それを前提に行動できる自分に成長する必要があります。

自分の感情のケアを、自分で出来るようになる、ということです。


彼が時間をとってくれないということ自体が、彼からのメッセージだと考えて下さい。距離をとること自体が、ひとつのメッセージなのです。

彼に会ったこともないし、彼の行動パターンを詳しく聞いたこともないので、全くの推測で書きますが、

女性が相手と距離をとるときは大抵その相手に対して怒っています。
対して、
男性が相手と(特に女性と)距離をとるときは罪悪感を感じていることが多いです。

但し、延々と彼のことを分析しても仕方ないです。


結局は、彼が行動をしてくれないとしても、
自分で自分の気持ちの整理をつけるためにどうすればいいか、
それを考える習慣を育てることです。

今までその習慣がなかったとしたら、半年ぐらいは努力が必要かもしれませんね。でも、恋愛依存症から抜け出すためには、そういうことが大事なんですよ。

応援しています。

また、専門家の助けが必要なときは、いつでも歓迎しています。

投稿者 あづま : 2011年5月 1日 10:52

あづま 様

初めまして。色々悩みがあり、こちらのコラムで勉強させて頂いています。

これからコラムを隅から隅まで拝見させて頂き、1つ1つ行動に移して挑戦してゆきたいと思っています。くじけそうになった時は、カウンセリングさせてください。

今回のテーマですが、

「続けるか?別れるか?」
を考えるのではなく

「私は、ベストパートナーと出会い、安定した関係を築くために、
 どんな行動を心がけたらよいのだろうか?」

と、自分に問いかけること。

この発想は私には無い考え方でした。

私自身、至らないところがたくさんあり、もっと勉強し成長しなければ、と思いました。

自分はもちろん、相手を幸せの渦に巻き込めるぐらいの癒しパワーの強い成熟した女性になりたいです。

投稿者 kon : 2011年11月30日 17:45




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