【ココヘル360】質問のしかたで、人生は変わる

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 360号 2009.3.6
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 
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 なんでうまく行かないんだろう・・・
 
 
 
 
 
 
 
 
 私のため息ではありません。
 
 何でうまく行かないんだろう?
 こう自問したことがある人、いますか?
たぶん、誰でも一度はつぶやいたことのある言葉だと思います。
でも、その質問形式は、人生がうまく行かない質問です。
うまく行く質問形式は、基本的にこういう形をしています。
「何をどうしたら、うまく行くだろう?」
◆ 考え方の基礎
 
 「何でうまく行かないんだろう?」
という質問形式は、うまく行って当たり前という考え方が根底に
あります。確かに、省エネ型の考え方なんですね。
それまでうまく行っていて、あるとき問題が起きた。
問題が起きた原因を探って、解決すれば、元に戻る。
そういう場面では役立つし、大事なポイントだけを考えるわけで
すから、思考に使うエネルギーも少ない。
でも、問題が複雑になってくると、
「うまく行って当たり前」という前提自体が崩れてきます。
「工夫がなければ、うまく行かなくて当たり前」
そう捉え直す必要があるんです。
 
 
 複雑な家族の問題。
不倫の人間関係。
自分の心の問題。
困った相手。
経済的状況。
複雑に絡まった紐のように感じてしまうこともあります。
こういう場合、問題を探る質問は、効果がないことがあります。
なぜかというと・・・
◆ 犯人探しの質問
 
 例を挙げて説明しますね。
 「私の恋愛がうまく行かないのは、どうしてだろう?」
こういう問いをしたとしますね。
・親も仲が悪かったからかな・・・
・私が彼に依存しすぎるからかな・・・
・彼の経済力がないから・・・?
・過去の恋愛を引きずっているからかな・・・
・そもそも、男運がないのよねぇ・・・
 ・

・etc….
 
 「原因らしきもの」はたくさん出てくるのです。
しかも、「原因らしきもの」として、過去の出来事や他人の問題
が出てきてしまうと、
「原因は分かったのに、解決策がない」
「気分が暗くなっただけ」
 
という、問題解決上の、最大の落とし穴に落ちてしまいます。
すると今度は、
「自分が悪いんだ」みたいに、自分を責め始めて・・・
身動きが取れなくなってしまいます。
こういう、原因を探す質問のことを「犯人探しの質問」と呼ぶこ
とがあります。犯人を捜してやり玉に挙げるために使われやすく、
責めるために原因を探してしまうと、解決しないからです。
 
原因を探る質問は、専門家の立ち会いのもと、慎重にやる必要が
あると考えています。解決に結びつかなくなってしまうから。
 ※社会学的には、家族問題が恋愛に影響するという「犯人」を突
 き止めることは、社会をよくする上で必要だと考えています。
 ですが、既に家族問題で傷ついてしまった人に必要なのは、
  これからどうするかであって、家族を責めることではないです。
 
 
◆ 治療モデル
 
 原因を探すという解決法は、医療でいうと、
「感染症モデル」といわれます。
「はしか」にかかったら、悪いのは「はしかウイルス」です。
原因(病原体)を退治して、はい、解決。
心の問題でも、比較的単純な対人恐怖症とか、問題が単一である
場合は、この考え方が通用します。
しかし、ガンとか心臓病のような「生活習慣病」の場合は、
原因が単純ではありません。複数の要素が絡み合っています。
このような場合、ひとつひとつ丹念に問題のある生活習慣を改め
てゆく必要があります。ひとつの原因だけを犯人にしても解決し
ないわけです。
こういう治療モデルを「生活習慣病モデル」といいます。
心の問題は、生活習慣病モデルで捉えるのが適切なことが多いと
私は考えています。
 
 
◆ 解決志向の質問
 
 解決志向の質問とは、大きく捉えれば、
「うまく行くためには、何をしたらいいだろう?」
と、問うことです。
先ほどの恋愛の例でいえば、
 「私の恋愛がうまく行くには、何をしたらいいだろう?」
と問うことが大事だということです。
 
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とは言え、この質問だけでは漠然としすぎていて、
何をどうしたらよいか、発想が出てこないはずです。
人間の頭は、課題の設定が大きすぎると思考停止してしまい、
有効なアイデアが出ないのです。
無理なく、あるいはちょっと背伸びしてできるぐらいまで、
課題を簡単にする必要があります。
そのときに、有効な質問形式が、スケーリング・クエスチョンと
いうものです。私はセラピーでもよくこの質問を使います。
「最悪の状態を0点、何もかもOKになったときを100点
 として、今何点ですか?」
 
 「何があるから、0点じゃなくて、その点なのですか?」
 
 (それは良かったですね!)
 
 「今の○点から、5点上がったとしたら、
 何がどうなってると思いますか?」
 
 「そのために、今できることは何でしょう?」
 
 
 こんな感じで進めていきます。
身近な問題に対して、使ってみてくださいね。
 
 
◆ 本当に大事なポイント
 
 本を読んだり、こうしてメルマガを読んだりして、
スケーリング・クエスチョンのやり方を知りますね。
でも、使いこなせるかというと、それは別問題。
テニスがうまくなる方法を本で読んでも、それだけでは上達しな
いのと同じです。トレーニング、実習が必要なんです。
ですので、読んだだけでは、だめなんですね。
行動を起こすことが大事です。
 
 
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問題解決の方法を、実戦形式で実習し、学びます。
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 そして、行動を起こすときに大事なことは、
いっぺんに解決しようと思わないこと。魔法を期待しないこと。
スケーリング・クエスチョンでも、5点アップした世界をイメー
ジします。いっぺんに解決しようとすると、どうしても行動が大
ざっぱで荒っぽくなってしまって、失敗しやすいのです。
そしてまた、自分を責めるというパターンになったら逆効果。
だから、なかなか解決しない問題にとり組むのは、
取り立ててすごい能力は必要ないのですが、
粘り強さだけは必要になることが多いです。
 
 
◆ 粘り強い取り組みを支える「味方」
 
 粘り強くとり組むときに、支えになるのが「味方」です。
どういう人が自分の味方か、簡単にいうと、
いいことを報告したら、一緒に喜んでくれて、
辛いことを話したら、気持ちを分かち合ってくれる。
そういう人のことです。
いいですか?
いいことしか聞いてくれない人
辛いことしか聞いてくれない人
これは、ないよりはマシですが、
問題解決の時に粘り強い取り組みを支える「味方」としては、
ちょっと力不足です。
 
 
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◆ 今日のまとめ
 
 何でうまく行かないんだろう・・・

この質問自体が、犯人探しの質問になっています。
問題がちょっと複雑になったら、すぐに対応できなくなる。
 
だから、感染症のような「原因を取り去ったら解決する」という
モデルを捨てて、生活習慣病のように、うまく行くための工夫を
するというモデルで考える必要があります。
質問を変えると、解決策を導き出しやすくなりますよ!
そして、
いいことを報告したら、一緒に喜んでくれて、
辛いことを話したら、気持ちを分かち合ってくれる。
そういう「味方」がいると、粘り強い取り組みの間、
くじけずに頑張れます。
 
 
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◆編集後記
 
 今日は、幸恵ちゃんが寝込んでいます。
どうやら・・・日曜日にうつのセミナー(実は幸恵ちゃんも出席)
に行くときに知花を託児所に預けたのですが、知花が風邪の菌か
なんかを持って帰ってきたようです。
私も体が何となくだるくなりました(もう治りました)が、
幸恵ちゃんは今日になって症状が出たみたいです。
ホントは、家族で日帰り温泉に行こうと言っていたので、
ちょっと残念です。でも無理は禁物ですからね。
いよいよ、調子が悪くなってきたようです。
これから、医者に行ってきます。
では!
 
 
 
 
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 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!25000部
 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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