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【ココヘル361】相手が「間違っている」ときには・・・

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 361号 2009.3.7

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

★ビジネス心理学?

 精神科医で、心理学系メルマガも書かれている、樺沢紫苑さん
が本を出されました。お知らせがありますので、下の方まで
スクロールしてみてくださいね!


★最近メルマガが届かない?
 最近、メルマガは勝手に迷惑メール判定されることが増えている
ようです。こちらのURLを時々見に来てくださいね!
http://archive.mag2.com/0000164141/index.html


 相手が「間違っている」と思うことは、
生きていたら必ずあるものです。

そんなとき、どんな風に伝えたらよいのでしょうか。


◆ 「間違って」いる?

 ココヘルをずっと読んでくださっている方は、
自分が「正しい」相手が「間違っている」という態度そのものが

「間違っている」

ということには、既にお気づきかと思います。


でもね。

だからといって、

毎日おねえちゃんのいるお店で飲んで帰ってくる。
家のことはほったらかし。お金だけ入れてくれるけど・・・
とか、

子どもに怒鳴るから、子どもが怖がってしまっている。
とか、

全然私を大切にしてくれていない感じがする。
(ありがとう、などの言葉が全然ない)
などなど・・・


態度を変えてもらいたいこと、困ることって、
いくらでもあるとおもうんですね。

しかも、その中には、法定で争いになっても、やっぱり
「不法行為(犯罪ではないが、法律的にやってはいけないこと)」
 と見なされることだってあると思うんです。


それを、「相手は変えられない」からと言って
自分だけが抱え込んで我慢するというのは、
それはそれで、苦しいし、問題があるのです。


但し、相手が「間違っている」という指摘をすることは、
その人と「対決」「対立」する関係を作ります。

 それは、あなたの望む結果ではないですよね?


◆ 他人には「依頼する」ことしかできない

 自分のために、相手に変わってもらおうとするときには、
「依頼する」という姿勢が大事です。

たとえ相手が「間違っている」としても。

そして、一番のポイントは、
何度目であっても、依頼するということです。


彼が、約束をすぐ忘れる人だった。

アイ・メッセージで依頼した。
「あながた昨日、5時に来てくれなかったので、
 とても心配だったし、不安だったよ?
  せめて連絡ぐらいしてね。」


 このぐらいなら、できる人はいると思いますが・・・

さあ、彼はまた、約束の時間を忘れて現れませんでした。


このあたりから、アイ・メッセージができなくなってくるんじゃ
ないでしょうか?

 (私のこと、大事に思ってないんじゃないの???)
  ↑
大抵、破壊的なコミュニケーションの前には、このような、
「自己否定的」な自動思考があります。

 (腹が立ってきた!!!)
  ↑
(心理的に)攻撃されたと思うと、心が反撃体制に入ります。

「なんで、約束したのに、その時間に現れないわけ?
 この間、ちゃんと時間に来るって言ったじゃない!!!」

 これで、たぶん、彼は殻にこもりますね。
「本音はもう言えないな」と。


◆ 相手は「いっぱいいっぱい」だと考えてみる

 普通に言って通じない相手の場合、
それが相手の限界。いっぱいいっぱいなんです。
(見た目とか態度で、そうは見えなくても)

話を聞いてあげたり、気持ちを受け止めてあげたり、
相手が失敗したときにも、責めずに愛を伝えたり。
そういう、愛のあるコミュニケーションの中で、彼の心にゆとり
が出てくれば、変わってくれる可能性もあります。


但し、あなたの「依頼」も続けてください。
7回依頼してみて、

あなたが「困っている」ことは伝えて良いのですが、
相手を「責める」ことは、次の理由からお勧めできません。

それは、責めると彼の心の中では、先ほどの例で言えば
「時間通りに行く」という行動と、
「あなたの不機嫌な顔を見たときの罪悪感」という感情が
結びついてしまうからです。

これを心理学的には「アンカーリング」といいます。
要するに条件反射のことです。

あなたが彼を責めると、彼の心の中では「罪悪感」が
「約束をするという行動」にアンカーリングされます。

「約束しようとすると、不安になる」という反応が
彼の心の中に形成されるのです。

その結果、彼は約束自体をしないようになります。
これは、あなたの望んだ結果ではないですよね?

もっと極端なケースでは、
「あなた」と「罪悪感」がアンカーリングされてしまいます。

すると、あなたが彼から避けられてしまうんです。
これは、あなたの望んだ結果ではないですよね?


★癒しのセラピスト養成講座
「アンカーリング」の回は「非常に多くの気づきがあった」と
大変な好評を頂いております。
 http://www.556health.com/archives/2009/02/healing0904.html


◆ 「自分が否定された」という思いこみぐせを直すこと

 粘り強く、穏やかに依頼し続けるには、

「自分が否定された、拒絶された、大切にされていない」
 という受け取り方を変えておく必要があります。

そうでないと、相手が問題行動を起こすたびに、
こちらの心が血を噴き出す状態になってしまい、

相手をサポートしながら、じっと見守り、
成長を促すどころではなくなってしまうからです。


★癒しのセラピスト養成講座
こういう「安全」な場で「味方」「仲間」を作ると、
粘り強い取り組みのできる「心の力」が育ちます。
 http://www.556health.com/archives/2009/02/healing0904.html


まずは、自分の中にある自分を否定する心を癒すことを
しっかりやっていきましょう。


◆ 最後は「合わない」という選択をする

 穏やかに頼み、あきらめず、何度も頼み、

それでも、やっぱり相手が変わらないということもあるわけ。

ひょっとして、何かやり方が悪いのかもしれませんし、
まだ気づいていないポイントがあるのかもしれません。

でも、今まで頑張ってきた。
もうこれ以上、無理かもしれない。


そういうときは、
「私には、あなたは荷が重すぎました。」
「やっぱり、合わなかったね。」
そういう気持ち(実際に言うかどうかは別として)で、

別々の道を行く選択をしても良いのです。

というか、この道を残しておかないと、苦しくなってしまいます。


◆ 今日のまとめ

 相手が「間違っている」と思うとき、どうするか。

自分が困っていることを伝える。穏やかに依頼する。

そして、たとえ、「言ったのにやってくれなかった」としても、
再度、穏やかに依頼することが大事。

粘り強い取り組みが大事です。
その際には「自分が否定された」と受け取る心のクセを変えて
おかないと、長続きしません。

最後は、別れも選択肢として残しておきましょう。

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味方作り、仲間作りから始めるから、効果が高いんですね!
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◆編集後記
 
 幸恵ちゃんは、だいぶ復活しました。
しかし、私が知花のお世話をすると、知花の服がすごく汚れる
ことが分かりました(笑)

こんなところにも、色々なコツがあるんですね。ははは。

女性が愛情を向けている対象は、ある調査によると、
独身時代は「仕事」などが多く、
恋愛しているときや新婚時代は「旦那」、
子供が生まれると「子供」。

で、そのあとに、ふたたび旦那に愛情が戻るケースと、
戻らないケースがあるのだそうです。

戻らないケースでは、旦那さんの子育てへの貢献があまりない
というパターンが目立ったようです。

うちは、大丈夫でしょうか・・・ドキドキものですね!


 
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!25000部
 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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 ・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
 ・お名前はイニシャルにします。
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがございます。

 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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  http://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
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