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【ココヘル364】間違いだらけの男選び2「怒らない男」.

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 364号 2009.3.19

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 さて、本題です。

今日は「間違いだらけの男選び」 第2回目。


「怒れない男性を選ぶ」

です。


◆ 怒れない男性を選ぶ、という問題

 おとなしい男性を選ぶことに、いったい何の問題があるのかと、
不思議に思う方もいらっしゃると思います。

父親が横暴だった場合など、このパターンにはまりやすいです。

なぜなら、
「あの、許せない横暴な父親と似たような男性は絶対にイヤだ!」
そう、心の中で思うため、真逆のタイプを選んでしまったりする
からです。

ところが、この選択が幸せになれない選択のしかただということ
は、なかなか理解されていないようです。


◆ 家族に必要な機能

家族に必要な機能の一つとして、社会の荒波などからお互いを守
るというものがあります。

そのために、外に対しては、必要に応じて闘わなければいけない
局面もあります。もちろん、他人に暴力をふるうわけにはいきま
せんが、キッパリと断る、などの行動が必要なのです。


◆ 闘う役割を、誰が担うのか

さて、家族をひとつのチームとしてみたときに、近所や親戚、社
会から内部を守るために、闘う役割、防波堤になる役割が必要で
す。

これを、誰かが担わなければいけません。

おとなしい男性を旦那さんに選んでしまうと、何かあったときに
防波堤の役割を引き受けてくれる人がいません。

すると、奥さんの方がこの役を自分で引き受ける必要があります。

実際「この人が頼りないから、私がなんでもしなきゃいけない」
という愚痴を聞くことがあります。

あなたがもし、おとなしくて怒れない男性を選ぶ傾向がある場合、
その後の結婚生活では、周りに対して怒る役はあなたに回ってく
る可能性があります。

良い、悪い、ではないんですよ。

物事を多面的に見ましょう、と言っているのです。


◆ なぜそういう選択になってしまうのか?

勢いのある男性が苦手だという方もいると思います。
異性の好みを変えるのは、なかなか簡単ではありません。

但し、気づいて変化できる部分もあると思います。

たとえば、何かを怖れて、消去法で相手を選んでいる場合。
攻撃されることを怖れて、怒らなそうな男性を選んでいる、とい
うことが自覚できているなら、変えられる可能性があります。

怒ることができる頼れる男性を選んで、
彼が私には優しくしたくなるよう、接し方を工夫する。

こうなってくると、男性心理の理解が役立ちますね。

◆ 怖れを上手に手放せるかどうか

 幸せになれる人と、なかなかそうなれない人。
ひとつの違いは、ネガティブな感情への対処の仕方です。

ある程度の苦しさを抱えていても、
ポジティブなことに目を向けて生きられる心の強さを身につけて、

嫌な出来事を「完璧に避けよう」とするのではなく、
嫌な出来事があっても、上手に対処しようと考える。


そうすると、相手選びも選択肢が広がりますから、

自分が幸せになれる相手を選ぶのです。

◆ あなたといるときの自分が一番好き!

パートナー選びで大切な質問をひとつだけ挙げるとすると、

 「この人といるときの自分が好き」
と思える相手を選ぶことです。

そのためにはね、まず、一人でいるときの自分もある程度好きに
なっておかないとね。


◆ 今日のまとめ

 「怒れない男性を選ぶ」と、
近所づきあいや、親戚との関係で、妻の方が「怒る役」「防波堤」
をしなくてはいけなくなる(それもひとつの人生ですが)。

多面的な見方を身につけましょう。

傷つくことを過度に恐れていると、幸せになれる相手を選べない。

「彼といるときの自分が好き」そういえる相手を選びましょう。


◆ 「セラピスト」というステータス(私の夢)

 セラピストという職業には、どんなイメージがあるでしょうか?

日本では、カウンセラー・セラピストというと、あまり稼げない
というイメージがまだまだ根強いように思います。

確かに、自分の子供を有名大学に入れた親が、
子供が「セラピストになる」と言ったら「えぇっ」と言うような
職業です。現時点では。就職先もなかなかないですしね。


私はこの、暗いイメージを変えていきたいと思っています。

×セラピストに相談する=心の病気(がっかりな感じ)
というイメージではなく

◎セラピストに相談する=積極的に心の健康管理をしている
むしろ、メンタルトレーナーがついている(カッコイイ!)
 というイメージに変えていきたいと思っています。

 まあ、私一人でできるものではありませんが。


私は、恋愛・夫婦関係が専門ですが、これにしたって、

×恋愛セラピストに相談する=恥ずかしい(がっかりな感じ)
というイメージではなく

◎恋愛セラピストに相談する=積極的に家族を幸せにしている
むしろ、家族の幸せのガイドがついている(カッコイイ!)
 というイメージに変えていきたいと思っています。


世の中のイメージがそうなってきたら、
恋愛セラピストは、幸せの案内人ですね♪ やった♪

早くそういうイメージになるといいな♪

◆ 好きなことを仕事にしたい? ===>「趣味起業」

 私は、インターネットを使ったお客さん集めの方法を色々な人か
ら学んでいますが、その中の一人が西田さんです。

西田さんって?
 → http://www.infocart.jp/t/28034/ddream

スペイン語の教材を作って売るという、めちゃめちゃマイナーな
分野で、ちゃんと生計を立てています。

しかも、別にスペイン語を教えるほどうまいわけじゃない。
自分も習う立場でありながら、教材を作って販売しています。

インターネットで稼ぐ方法というと、
どうも、【不安を煽る系】の売り方が多いように思いますが、
私は常々、それには違和感を感じていました。

むしろ、信頼関係を築き、信頼して買ってもらう。
そういう形を目指したいと思ってきたのですが、


西田さんが、そのための方法を教材にまとめられています。
これは、一読の価値ありです。

ブログやメルマガを使って、ファンを作って売ってゆくという、
売る側も買う側もハッピーになる商売の方法です。

「趣味起業」?趣味で楽しく稼ぐ方法?
 http://www.infocart.jp/t/28034/ddream

 ↑西田さんと友だちになる権利が、ここにあります。

◆ セラピーってどんな意味があるの?

 ★恋愛セラピー、本当に意味があるの?
 メルマガや心理療法の本と何が違うの?

そう思う方もいらっしゃると思います。
私は、このたとえが、分かりやすいと思います。


ある工場で、機械が故障しました。
工場長は、専門家を呼びました。
専門家は2,3分故障の箇所を調べて、ハンマーで2回叩いた。
すると、機械は直ってしまいました。
後日送られてきた請求書がなんと500ドル。

高額の請求に、工場長は明細を出すように言ったところ、
叩く場所の選定 499ドル
ハンマーで叩く作業 1ドル
合計      500ドル

 つまりね、どこがポイントか見極める力というのが、
専門家の眼力であり、見識なのです。


私がやっている恋愛セラピーでも、
ワークで変化が起こるのは一瞬のことが多いです。
ハンマーで2回叩いて直る、ぐらいの勢いです。

ただ、過去のどの思い出を掘り下げたらよいのか、とか、
そもそも過去を掘り下げるのか、感情のみを扱うのか、
未来志向で、ポジティブシンキングで行くのか、

そういう判断には、注意を払っていますし、時間もかけます。

 セラピーの値段は、
専門家の知識、見識を買うための値段です。

★恋愛セラピー
http://www.556health.com/order.html

◆ 次回以降の予定

 次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。

例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。

「自分をゆるせば すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。

このテーマ、今年出版につなげたいです。

ではまた! 次回もお楽しみに。


◆ 恋愛セラピー 申込受付中です。

 ひとりで抱えていないで、一緒に悩みを分かち合いませんか?
きっと、楽になって解決が早くなりますよ。

初回20,000円です。
(1ヶ月以内の再度のご利用の場合18,000円です)
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 お忙しい方や、事情があって東京の会場まで来られない方のため
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☆社長室に、スーツ姿で訪問。こっそり恋愛相談ができます。
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 お申し込みは、メールにてお問い合わせ下さい。
azma☆556health.com ☆→@に替えてください。

◆編集後記
 
 体調は回復してきました。
元気が復活してきたので、ちょっとさぼり気味だったメルマガを
発行しています。やっぱり、健康が基本ですね!

知花・・・鼻水はまだ出てます。昼間は熱が下がってます。
幸恵・・・お腹はまだ痛い。少し食べられるようになりました。
私・・・・ほぼ復活です! 元気&頭の冴えが回復しました。


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 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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 ・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
 ・お名前はイニシャルにします。
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがございます。

 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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コメント

消去法以外の視点で見ると、
「怒れない」というのも、
パートナーにその特性の
強い人を選ぶと、怒るの
が自分の役割になって
それも大変そうです。


怒ってしまう自分も嫌い
だったらなおさら
です。

「怒らない」のではなく、
「怒れない」この違いは
注意しないと後々ひびきますね。


恐れていることを簡単に
回避したつもりでも、
実はそのことから何かしら
影響されていたりするんですね。


根本的な方の解決を見越すと
嫌なことを上手に対処する方向
が大事になってきますね。


パートナーといるときの
自分が好きかどうかの
視点も大事ですね。


セラピストに相談することが
いいイメージになると、援助を
求めることがいいイメージに
なることに繋がってよさそうです。

投稿者 俊太 : 2010年10月26日 01:05

俊太さん

コメントいつもありがとうございます。

パートナーといるときの自分が好きかどうか。
そこは、実はパートナーシップの本質なのです。

ではでは。

投稿者 あづま : 2010年11月 3日 13:52




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