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【ココヘル368】間違いだらけの男選び4「私を必要としてくれる男」

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 368号 2009.4.4

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。


今日は「間違いだらけの男選び」 第4回目。


「私を必要としてくれる男性を選ぶ」

です。


◆ 私を必要としてくれる男性を選ぶ、とは?

 「誰からも必要とされない」
ということは、生きる上でとても辛いことです。

そして、
「好きな人から必要とされ、求められる」
ということは、人生の大きな喜びのひとつです。
心が成熟した大人にとっては、最高の喜びかもしれませんね。

ですから(いつものパターンですが)、

「私を必要としてくれる男性を選ぶ」
ということ自体は、問題ないのです。


彼にデートでの振る舞い、メールの頻度、会っていないときの
プライベートな行動まであれこれ要求・指図して、

 思い通りにならないと、
「なんでやってくれないの?」
と、不機嫌になる。

こんな依存的な態度で彼と接するよりも、


「彼が求めてくれる女性になろう」
「私を必要としてくれることが嬉しい」

そう考える方が、よほど成長しています。

だから、基本的には、

「私を必要としてくれる男性を選ぶ」ことは、よいのです。


◆ 「どんな風に」必要とされたいのか? が大事

 では、なぜ今日はこれを取り上げたかというと、

「どんな風に」必要とされたいかが問題だからです。


 ◇うまく行きやすい例

「(彼は)私の笑顔を求めてくれている」

「私のユーモアを求めてくれている」

「私の素直な感情表現を『かわいい』と思ってくれている」

 「私の、人の良い面を見る性格を評価してくれる」

「私が、家のことを心を込めてするのを、評価してくれる」

 うまく行きやすい例は、要するに、
「彼が私のことを「素敵な人だ」と認めてくれている」
という状態です。


◇うまく行きにくい例

 「笑顔でいないと、捨てられるかもしれない」

「頑張って笑わさないと、退屈な人間だと思われてしまう」

「ご飯を作ってあげたり世話をしている限り、必要とされる」
 (逆に言うと、世話ができなくなったら私の価値はない)

 「とにかく何でも言うことを聞くしかない。でないと捨てられる」

「相手の機嫌を損ねたら怖い。相手の思い通りに行動できれば、
 怒らせないで済む」

 うまく行きにくい例は、要するに、
「私は素敵な人ではないので、無理をしていなければいけない」
 ということです。

言い換えると、
「私は、ありのままでは、必要とされない」
と言えるかもしれません。


◆ 有効な問いかけ

 まず、
「私は彼(未来の彼)に、どんな風に必要とされたいだろう?」
 と、自問してみてください。

出てきた答えを紙に書きます。

たとえば、
「私の笑顔を素敵だと言ってくれる」
「私の作るご飯を『おいしい♪』と言って食べてくれる」
など。何個も出てくると思います。

次に、それぞれの答えについて、
「私はそれをして『嬉しい』のだろうか? それとも、
 それができないことが『怖い』のだろうか?」

 そう、自問してみます。


 これは何を問うているかというと、
嬉しい気持ち、ワクワクにもとづいて行動しているのか
(=愛にもとづいて行動しているのか)

怖い気持ち、不安な気持ちを感じないために行動しているのか
(=怖れにもとづいて行動しているのか)

それを問うているのです。


◆ 動機も大事

 私たちの社会では、どういう「行動」をするかで判断される
ことになっています。

少なくとも、法律の世界ではそう考えるようです。

想像の中でどんなあくどい犯罪を計画していても、
実行に移さなければ、お咎めナシ、なのですから。

しかし、男女の仲がうまく行くかどうか、などの人間関係は、
どういう「意識的な行動」をするかも、もちろん大事なのですが、

心の中にある「動機」の部分が非常に大きな影響力を持ちます。


 スピリチュアルな世界では、引き寄せるとか波動の共鳴とか表現
されたりしますが、私は実はもっと単純に、

【意識的な行動】は同じでも、動機の部分が違えば、
【無意識的な行動】が違っている

 と、考えています。

ちゃんと無意識的な行動として表れていて、もしビデオで撮って
よく観察したら、きっと違いが出ている、という意味です。


無意識的な行動というのは、たとえば、こういうことです。

「私の笑顔を素敵だと言ってほしい」
 と、意識的には思っていたとします。

もし、
「好きな人から、笑顔を「素敵だ」って言われたら嬉しい♪」
という【喜び】が本当の動機であれば、

自分が辛いときには辛さも素直に表現できます。


逆に、もしこれが、
「笑顔でいないと、嫌われてしまう。捨てられてしまうかも!」
という【怖れ】が本当の動機であれば、

笑顔でいない自分を許可することが怖くてできません。
作り笑いでも何でも、笑顔でいなければならなくなります。


表情は、意識せずに作っているものです。

たとえば、デートでは彼に色々尽くしてもらい、女性は喜びと
感謝を返せば良いんですよ、という恋愛の成功法則を実践したと
しても、

意識的な行動が一緒でも、表情などの無意識の行動は違います。


意識して表情を作る人もいるかもしれませんが、長い目で見ると、
本心に反した表情を作り続けることは、損だと思います。

私の目から見ると、嫌なことをされても笑っている人がいたら、
むしろちょっと気持ち悪いと思います。
 ↑
「笑っていることがよいこと」という思いこみをやめてほしいと
思ってあえて強い表現にしました。

「本心に反して作り笑いする」テクニックが通用するのは、
女性を思いやろうとしない「優しくない」男性か、
女性の気持ちがくみ取れない「鈍い」男性だけです。

若いうちはそういう男性も多いと思いますが、さすがの鈍い男た
ちも30代になる頃には、相手の内面を見るようになります。

鈍い男性を引き寄せたければ、作り笑いを続けても良いと思いま
すが、思いやりのある(=相手の気持ちを気遣っている)男性を
引き寄せたければ、

「顔で笑って心で泣く」のをやめなければいけません。
ダブルメッセージは、心をくみ取れる相手には嫌がられます。

 ============================
  解説:ダブルメッセージ
  「私(あなたより高いけど)ヒレステーキにしていい?」
「いいよ」(と言いながら不機嫌な顔や、作り笑い)
  こういう、言葉と本心が違う状態のことをダブルメッセージと
  いいます。相手に非常にストレスを与えるコミュニケーション
  です。作り笑いも立派なダブルメッセージです。
 ============================


無意識的な行動には、ほかにも、
「何に反応して、何に反応しないか」というものもあります。

喜びが動機の人は、楽しいもの、美しいものに敏感に反応します。
普通に生活していても、楽しいものを見つけていくのです。

怖れが動機の人は、不安に敏感に反応します。
 普通に生活していても、不安なことを見つけていきます。

 
意識していなくても、そういう違いが、出てくるんです。

◆ 結局、自分をどう見ているかの問題。

 コンピュータ用語で「デフォルト」という言葉があります。
元々は「支払い不能」みたいな意味の言葉らしいですが、今では、

何か選択肢があるときに「お任せで」てな感じで、積極的に選ば
なかったときに【自動的に選ばれる選択肢】を「デフォルト」と
呼びます。


 心の力を抜いて、リラックスしたときに、
デフォルトで選ばれる考え方が、

「ありのままの私には、価値がある」というものなのか、
「ありのままの私には、価値がない」というものなのか。

それが大きな影響を持っています。


なぜわざわざ「デフォルト」ということを強調したかというと、

「ありのままの私には、価値がない」とデフォルトで思っている
人は、意識的にそれを【補償】しようとするのです。

一生懸命頑張って、自分には価値があると証明しようとします。
でも、心の一番奥底では「価値がない」と思っている。

すると、
「この人なら、私が役に立てる(自信のなさが少しは薄まる)」
「この人なら、私が世話をしてあげられる(だから捨てないで)」

 という、怖れにもとづいた動機で、
「私を必要としてくれる男」
を選んでしまうのです。


◆ どうすればいい?

 まずは、ありのままの自分に価値がない、という思いを持ってい
ることに気づくのが第1段階です。

まずは、今日のメルマガを何度も読み、セルフチェックしてみて
ください。

そのあとは、恋愛セラピーや
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心のデトックスマニュアル
http://www.556health.com/selfcare/

を(できれば両方)活用した方が解決は早いと思います。

ここでは簡単にガイドラインを示しておきます。


 こういう「私には価値がない」という思いこみができた時期が、
3?4歳以降の場合、きっかけとなった出来事を記憶している
場合が多いです。

その場合、その出来事で感じた気持ちを、しっかりと感じ切り、
その上で、「私には、愛される価値があります」とアファメー
ションするなどして、心の奥底の考え方を変えてゆきます。
最低3週間は続けないと変化しません。

 「私には価値がない」という思いこみができた時期が、2歳ぐら
いまでの場合、きっかけとなる記憶がないことが多いです。

その場合、イメージを使ったセラピーなどを行うなど、具体的な
記憶に頼らない方法を使う必要がありますが、よりじっくりと、
とり組む必要があると思います。


◆ 最後に補足

 「ありのままの自分が好かれるから、何も努力しなくていい。」
これはもちろん、うまく行かない考え方です。

 ですので、喜びと怖れ、両方あるのが自然な姿です。

但し、
怖れの方が強くなりすぎたり、気づかずに心の奥底に怖れを抱え
込んでいたりすると、人生が思い通りになりません。

喜びと怖れのバランスは取った方がいいのです。


◆ 補足その2

 今日の内容は、少し高度だったかもしれません。
結婚する前にここまで考えられる人はあまりいないでしょう。

考えすぎると結婚できなくなりますので、ある程度思い切って
前に進むことも大事です。

但し、結婚したあと、相手が問題を起こしたときに相手のせいに
するのではなく、

「ひょっとして私は【必要とされたい】から彼を選んだのかな?」
と自分を省みてください。

 相手のせいで問題が起きている、と思うと許せないですが、
自分も結婚相手を選ぶときに、自分の都合で選んだのだと思えば、
一緒に問題を解決しようと思えるものですので。


◆ 今日のまとめ

 「私を必要としてくれる男」を選ぶ(選んだ)あなた。

もちろん、必要としてくれる人を選ぶのは大事なこと。
但し、どんな動機があるかを、よくセルフチェックしましょう。

 特に「ありのままの私には、愛される価値がない」というものを
心の奥底に抱えていると、結果的に思いやりのない男性を引き寄
せやすくなりますので要注意。


◆ 次回以降の予定

 次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。

例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。

「自分をゆるせば すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。

このテーマ、今年出版につなげたいです。

ではまた! 次回もお楽しみに。


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