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【ココヘル369】間違いだらけの男選び5「真面目な男」

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 369号 2009.4.7

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

今日は広島にいます(詳しくは編集後記)。


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 さて、本題です。

今日は「間違いだらけの男選び」 第5回目。


「真面目な男性を選ぶ」

です。


◆ 真面目な男性を選ぶ、ということ

 真面目な男性を選ぶことに、いったい何の問題があるの!

そう、あなたはお考えになるかもしれません。


確かに、真面目に努力できない人は、
安定した人生を歩むことが難しいと思います。


一度決めたら、簡単に投げ出さず、コツコツ努力を積み重ねる。

他人の利害も、ちゃんと考慮に入れて行動する。

責任感が強い。

浮気症でない。

ギャンブル癖はない。


確かに、こういう常識的な基準を持っていることは大事です。

すぐ投げ出して、他人の利害を考慮せず、責任感がなく、
浮気症でギャンブル癖がある男性と結婚したら、
なかなか大変な結婚生活になるでしょう。

ですので、確かに、真面目な男性を選ぶこと自体は、
普通のことですし、問題はないのですが・・・


◆ 真面目な男性を選ぶ、という問題

 しかし、相手を選ぶ基準として「真面目な男性」と考えていると、
思わぬ落とし穴に落ちることがあります。

1番目の危険な仮定は、
「真面目な男性は、永久に真面目」
と、考えることです。

2番目の危険な仮定は、
「真面目な男性は、根っから真面目」
と、考えることです。

3番目の危険な仮定は、
「真面目な男性は、誰と結婚しても真面目」
と、考えることです。

 そして、大事なことは、
「あなたを幸せにしてくれる男性は、
 真面目に見える男性とは限らない」
 ということです。


◇ 1.真面目な男性は、永久に真面目、という危険な仮定

 「真面目な男性を選ぼう」と考えるとき、
私たちはついつい、

真面目な男性を選びさえすれば、もう大丈夫、とか、

あと、何があっても真面目で居続けてくれる男性を選ぼう、とか


要するに、
「永久に真面目な人」を求めようとしてしまいます。


 しかし、人の性格というのは、変化するものなのです。
結婚生活を通じて長い年月の間には、変化してゆきます。

江原啓之さんは、
どんな素材を手に入れるか(どんな男性を選ぶか)よりも、
どう調理するか(どのように接するか)の方がよほど大事だ、
と表現されています。

私も、本当にその通りだと思います。


 特に、
・出世して仕事が忙しくなった
・子供が生まれた
・会社の仕事がうまく行かなくなった
・家族関係、親戚関係の問題が起きた
・誰かが亡くなった

などの、人生における大きな変化があったときというのは、
本人にとって(よい変化であっても)ストレスが増加します。

そのような時にも、

「この人は、浮気しない人だよね」
「この人は、ギャンブルしない人だよね」
「この人は、仕事を辞めたりしないよね」

というように、期待することは、かなり、現実を無視した、
さらに言うと相手の気持ちも無視した、勝手な幻想です。

普通の状態の時に、真面目に努力できる人を選ぶことは大事です
が、その人のストレスが過剰にならないよう、

家に帰ってきたら癒してあげよう、とか、

自分も仕事をしたり、専業主婦なら節約をするなどして、金銭的
なゆとりを作っておき、旦那さんがストレス過剰になりそうなと
きは休めるように、人生に「遊び」を作っておく、とか、

「相手がよい面を出せるような環境作りをする」
という配慮が大事なのです。

間違っても、
「相手を過酷な状況に晒(さら)して、
 それでも、真面目で居続けるのか試す」

 という態度に出るのは得策ではありません。

それはまるで、ロープの強度を調べるときに、どこまで強く引っ
張ったら切れるか試すようなものです。
当然、強度試験をしたらロープは【必ず切れる】のです。

人間関係も、どこまで追い詰めたらキレるか試したら、
【必ずキレる】に決まってます。


 いい相手を選ぶだけでなく、その相手が「いい人」でいられるよ
うな環境作りをする、そういう視点も、忘れないでくださいね。


◇ 2.真面目な男性は、根っから真面目、という危険な仮定

 ふたつ目の危険な仮定は、

「真面目な男性は、根っから真面目」と考えることです。

これは1番目の仮定と似ていますが、ちょっと違います。

 1番目は、いい人でも、ストレスがかかると問題行動を起こし始
めるかもしれない。だから、 相手が「いい人」でいられるよう
な環境作りをしましょう、ということでした。

今度は、ある意味逆です。ストレスがなくなると、問題行動を起
こす人もいる、ということなのです。


結婚して何年もしてから、急にお金を使い込んだり、
浮気を始めたり、そこまで行かなくても、付き合いが深くなり、
安心してくると、

だらしない生活態度になる男性は結構います。

これは要するに、始めは遠慮して(=我慢・自己犠牲して)、
真面目に振る舞っていたけれど、仮面が外れたということです。

自分を出しても大丈夫だ。あるいは、
もう我慢は耐えられないから、本音を出そう。

そういう段階に来たときに、問題行動を起こすことがあるのです。

真面目で、自己犠牲的なタイプほど、
突然豹変して、周りを驚かせるものです。


私は、こうならないためには、結婚前から、あれこれ型にはめよ
うとせず、自由に振る舞ってもらって、相手の素の姿を見せても
らうことが大切だと思っています。

結局、相手に何らかの圧力をかけて、我慢させて、行動を矯正し
ようとしても、長い目で見れば、どこかでその歪みが表面化する
ものだと思いますので。


 真面目に見える人がいたら、「この人は我慢が多いかもしれない」
と、一度は考えてみることが大事です。

但し「だからこの人との交際はやめよう」という判断は早計です。

なぜなら、あなたと交際する中で、彼が今まで自分を縛ってきた
思いこみに気づき、生き生きとした自分を取りもどしたとしたら、

彼にとってあなたは、手放したくない女性になるからです。
(もちろん、あなた自身が自分を縛っていないことが大前提です)

 (私は、妻に対して、そういう感覚を持っています)
のろけてスマン。

それにね、人は、心から誰かのために頑張ろうと思ったとき、
自然と行動は真面目になるものなのです。

今度は、我慢(自己犠牲)じゃなくて、愛が動機でね。

 次回へ続きます。お楽しみに。

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◆ 今日のまとめ

 「真面目な男」を選ぶ(選んだ)あなた。

 相手が「真面目である」ということは、
ストレス次第で変わるものです。
→ストレスが軽くなるように環境作りする努力も大事。

また、遠慮が消えて、甘えが出てくると、真面目さを破って、
本音が出てくることがあります。
あとでびっくりしないためには、抑えつけようとするのではなく、
結婚前から自由に行動してもらう方が得策です。


 次回へ続く。
おたのしみに。


◆ 次回以降の予定

 次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。

例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。

「自分をゆるせば すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。

このテーマ、今年出版につなげたいです。

ではまた! 次回もお楽しみに。


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◆編集後記
 
今日から数日間、幸恵ちゃんの実家(広島)に来ています。
長旅でした。N700系の車両は、車内で無線LANでインター
ネットにつながったり、(使わなかったけど)ハイテクに進化し
てますね。

知花(ともか)の成長した姿を見て、ばぁばも喜んでます。

幸恵ちゃんは、これから出産までこっちにいます。
私は、仕事があるから、小田原に戻るんです!

う?ん。ちょっと寂しいかも。


 小田原の家は、昨日光インターネットを引きました。
おおおおお! こんなに速いとは! 早くやればよかった。


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