【ココヘル372】間違いだらけの男選び7「私を分かってくれる男」

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 372号 2009.4.21
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
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 さて、本題です。
今日は「間違いだらけの男選び」 第7回目。
「私を分かってくれる男性を選ぶ」
です。
◆ 私を分かってくれる男性を選ぶ、ということ
 
 え!?
私を分かってくれる男性を選んで、
罠にはまることがあるの!!!!????
今回のテーマは、
おそらく、私が何を言いたいのか、
この時点で予想できる人はいないんじゃないかな。
私も実は、
こんなテーマで書いていいのかな、と若干不安です(笑)
 
 
 ダメな例を挙げます。
 
 あなたのことを興味を持って知ろうとしない男、
自分のことばかり考えている男、
あなたを理解しようとせず、自分の思い通りに変えようとする男
あなたのことを分かろうとしてくれない男性を選んだら、
確かに、大いに問題のある恋愛になるでしょう。
 
だから、
「私を分かってくれる男性」という基準は、
基本的には間違っていません。
 
 
◆ 私の何を分かってほしいのか、が問題。
 
 うまく行かない彼氏選びの、ひとつの典型例は、
「この人だけが、私のことを分かってくれた」
ので、交際を決めた、というパターンです。
私も彼も、父親が横暴な家庭に育った。
この苦しさは、ほかの人には分かってもらえなかったけれど、
彼だけは分かってくれた。
たとえば、こんな感じです。
この場合、分かってほしかったのは、
「私のとてもネガティブな部分」ですね。
 
 
◆ 「私を分かってほしい」の『私』ってどんな私?
 
 自分がすごくネガティブな場合、確かに、それを分かってくれる
人は、同じような境遇にある人だったりします。
 
 さてここで、一通のメールをご紹介します。
本題に関係ない部分は、若干省略してあります。
 
 
◇恵子さん(仮名)より
 
 【堂々巡りの恋愛パターンを、何とかしたい】
 
 
>恵子(仮名でごめんなさい)と申します。
>ココヘルは毎号内容が濃くて、とても参考になっています。
>例え話も巧くて「なるほど?座布団3枚!」って思ったりします。
>私は理系じゃないけど、化学や物理の実験の例えがツボです。
>骨折の例え(だから痛い、骨折夫婦の登山)も分かり易いですね。
 
 はい、いつもありがとうございます。
 
 
>私にはある依存症傾向のだらしない家族がいます。それは自分の
>劣等感のひとつになっていますが、自分は普通にしっかりしよう
>と頑張って生きてきたつもりです。
 
 そうですか。大変だったでしょう。
よく頑張ってきましたね。
 
 
>そんな私は「普通の結婚」を望んでいるのに、何故か結婚相手に
>良いような人を好きになれず、今思うと、深層心理が結婚を拒ん
>でいるかのような恋愛を繰り返してきました。
>それがやっと、この人だったんだと思うくらい、しっくりきて、
>相手も一緒になろうと言ってくれる人に出逢いました。
>そんな、はじめて自分も結婚する気になった相手が、なんと実は
>自分が恥じている家族と同じ依存症を持った人でした。
 
 そうですか。それはショックでしたね。
深層心理が、恋愛の相手選びに影響を与えているという、
そこに気づくことができたのは、よかったと思います。
気づかないと、永久に無限ループですから。
 
 
>自分も幸せになり、彼も幸せにしてあげたいと思っていましたが、
>二人の絆は深まっていても、私は次第に閉塞感に苛まれました。
>彼は反社会的な人格障害を持っているような人で、私の欲しい
>「普通の幸せ」は望めない、私には荷が重い相手だと悟りました。
 
 この「私には荷が重い相手」という考え方が出来るのは、
とても大事なことだと思います。
相手も責めずに、自分も無用な我慢をしない。大事です。
 
 
>実は彼にも、家族の恥ずかしい話があったり、
>最近の私もあることに軽い依存症傾向があったり、
>彼と私自身が似ていた、と思うところもあります。
>私に共依存になりそうな弱さもあったのだなと思います。
>私も病んでいるので、彼が変われる筈も無かったのでしょう。
>私は解決思考も限界になり、情(依存?)が残るまま、
>断腸の思いで彼とは別れました。
 
 そうですか。辛いお別れでしたね。
どうかまず、心をしっかり休めると共に、
しっかり悲しんで、辛い気持ちを涙と共に流してくださいね。
★ここ、一番大事です。
 
 
>もう同じレベルの人を引き寄せない様に変わりたいのですが、
>ここで改めて、自分の相手選びにおける、家族の影の大きさに
>気づいてしまい、幸せになれる形がわからなくなりました。
 
 なるほど。
 
 
>私が恥ずかしく思っていて、人には紹介し難い自分の家族ですが、
>それでも、私には無償の愛をくれる唯一の家族でもあります。
>(そんな家族を恥ずかしく思う自分に対しての葛藤もあります。)
>家族とは一緒には居た堪れず、私はひとり暮しをしていますが、
>自分の家族ですから縁を切るわけにもいきませんし、
>私と家族の関係は悪くはないのです。(だからジレンマに)
>それでも家に行く度、心の中でがっかりしたり、うんざりします。
>結婚は自分の家族と相手や相手の家族が接点無しにはできません。
>そのことを思うと、私は結婚話から逃避さえしたくなるのです。
 
 ご家族のことで悩まれているそのお気持ち、お察しいたします。
 
ひとつ絶対に勘違いしてはいけないことは、
【育った家族の仲が悪い→結婚してもうまくいかない】
という説明が、心理学や社会学系の本に書いてあるからといって、
【自分が我慢して表面的に家族と仲良くする→結婚もうまく行く】
と考えないことです。↑これは、うまく行かない考え方です!
自分が、自分らしくいられる方向は、OK。
自分をねじ曲げて、無理をする方向は、NGです。
 
 
>彼は頼り甲斐も無く私の家族の嫌な部分と同じ性格があったのに、
>なぜか今までで一番好ましくて、安心できました。
>私は彼と居た時の自分が好きです。
>家族のことに、あまり劣等感を感じなくてすむ相手だから、
>自然なありのままの自分を出し、安らいでいられたのでしょうか。
>きっと私の深層心理に自己否定の葛藤を起こさせない相手だった
>のだと思います。
>だから初めて彼とは家族になれそうな気がしたのかもしれません。
>やっと何が自分にとって一番大事なのかわかったような気がして、
>それが満たされたように感じたことが、むしろ大間違いだったの
>ですから混乱しています。
 
 そうですよね。
 ここまで自己分析されていることが、とても立派だと思います。
 
>やはり相手選びは、少々違和感を感じても、きちんとした人の方
>が良いんだな、と思い直す反面、
>そういう「きちんとした人」と「私の家族」の間で「私」はどう
>すればいいんだろう・・・と思います。
>そう思うと「だらしなくて、私が劣等感を感じないような人」の
>の方が私は幸せかなぁ...とも思ってしまいます。
>そんな相手じゃ、自分が望む普通の幸せも、成長も無いですよね。
 
自分と似た境遇の人と一緒にいた方が安心できるんですよね。
劣等感を刺激されずに済むし。
 
 
>このジレンマ、この人生の永遠のスパイラルから解かれる方法は
>あるのでしょうか・・・
 
 
今回のテーマ
「私を分かってくれる男性を選ぶ」
「一緒にいて(分かってくれるので)安心できる男性を選ぶ」
という基準で相手選びをするときに、
その、
「分かってほしい『私』ってどんな私なの?」
というところに目を向けることが大事なんです。
人は、自分と似ている人を選ぶ傾向にあります。
特に、心の成熟度とか、自分のことが心の底では好きか嫌いかと
いった部分で共通点がある人と引き合うものです。
自分が嫌いだと、やっぱり自分が嫌いな人と引き合う。
自分が恥ずかしいと思っていると、同じような人と引き合う。
だから、自分が変わり、成長することが一番の解決策です。
 
 
 恵子さんは、こんなことも書いて下さっています。
 
>過去のトラウマが問題ならば、心を癒せば解決するのでしょうが、
>家族の恥ずかしい状態は今も現実で、私には変えられません。
>また、そのこと事態はもう諦めて受け入れるしかないことです。
>その変えることも、放れることも出来ない現実から派生してくる
>問題も、自分自身の心理(許しや癒し)で解決するのでしょうか。
 
たとえ、家族の問題が現在もあるとしても、
「こういう家族を持って、私は恥ずかしい人間だ」と思うか、
「こういう家族を持って、私は頑張ってきた人間だ」と思うか、
捉え方は色々あってよいのです。
そして、自分が幸せになれる捉え方を選べばよいのです。
 
 
 但し、そういう捉え方が出来るようになるためにはまず、
 家族の問題を分かってくれる人が必要だと思います。
「あなたはその中でよく頑張ってるよ。その辛さ分かるよ」と。
 
でも、それを全部彼氏に求めることが良いことでしょうか?
 
 
 Googleで「依存症 家族 サポート」「依存症 家族 グループ」
などと検索すれば、依存症の家族会がたくさんヒットします。
こういう場所で、家族の問題を分かち合う場を持つことを、まず
やってみてはいかがでしょうか。
ある程度幸せな環境で育ってきた男性を彼氏として選ぶ方が、
恋愛はうまく行きやすいと思いますが、そういう彼氏に背負わせ
るには、依存症家族の問題は重すぎる問題だと思います。
 
>私は若い頃からずっと、自分がちゃんとしようとすればする程、
>理想と現実のギャップが広がるような、何か統合されない自分の
>二元性のようなものに、人知れず苦しんでいたように思います。
>この問題が相手選びにも影響していたのかと思います。
 
 そうですよね。それはもしかして、こういうことですか?
「ちゃんとする=ダメな自分を否定する」
ちゃんとした生き方をすることは、もちろん、よいことです。
その一方で、怒ったり、がっかりしたり、不安になったりする、
あまり誇れない自分がいても、それも受け入れてゆく。
つまりこういうことが大事なのです。
「ちゃんとしていない自分も、まいっか、と受け入れる」
 
 そのためには、自分が受容されたという実体験が必要なことが
多いです。セラピーや心理学ワークショップ、自助グループなど
で、自分のことをありのままに受け入れてもらう経験を積むと、
現在の問題が解決していなくても、気持ちが楽になります。
★ここが2番目に大切なところです。
但し、その依存症のご家族の方から愛情をもらおう、もらおうと
思い続けていると、他の方からの愛情を心の底で拒絶してしまい、
いつまでも前に進めないかもしれません。
欲しかったものが永久に得られないことを受け入れるのは、辛い
ことですが、これを受け入れ、しっかり悲しむことが大事です。
やはりここでも、辛い現実を受け入れて前に進むには、
十分に嘆き悲しむことが必要なのです。
生まれ変わるには、古い自分のお葬式が必要なのです。
 
 
>うまく纏らず長くなってしまい申し訳ありません。
>ご多忙な中、最後まで読んで頂きありがとうございます。
 
>あづま先生と御家族皆様のご健康を心よりお祈りしております。
 
 はい、ありがとうございます。
纏まらず、なんてとんでもない。
 
とてもよくまとまっていましたし、メルマガの他の読者さんにも
分かりやすく、ヒントになることが多いと思いました。
ありがとうございました。
 
 
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◆ 今日のまとめ
 
 「私を分かってくれる男」を選ぼうとするとき、
 
その「私」が「劣等感だらけの私」だったら、それと釣り合う
相手もやはり、同様の人間を選んでしまうことになる。
 
 ネガティブな人同士が引き合っても、残念ながら、
なかなか幸せな結婚生活に至りません。
「自分のことを分かってほしい。受け止めてほしい。」
その想いは、とても大切なものですが、心にネガティブなものを
持っている場合、大抵の男性には荷が重すぎます。
恋愛にそれを求める前に、心理セラピー・グループセラピー、
自助グループなどを活用し、自分が変化して、成長することが、
とにかく大事です。
最後に。
自分を好きになりましょうね。
それが、一番の解決策です。
 
 
◆ 次回以降の予定
 
 次回から、
 
「自分をゆるせば すべてはうまく行く」のテーマを書きます。
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。
このテーマ、今年出版につなげたいです。
で、本のタイトル案を募集しようと思います。
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