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【ココヘル382】愛をもって毅然と1(ツイテル08)

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 382号 2009.5.29

 あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。


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 さて、本題です。
 ツイテル私になる秘訣

 今日は、

 「愛をもって毅然と」の前編


◆ キッパリ言えない人の悲劇

 交際当初は優しかった彼。
デートも、こっちの気持ちを汲み取って、色々計画してくれたし、
いつも、私の方を向いていてくれた気がした。

すごく仕事のできる彼で、そこに憧れていて・・・

あんなできる彼が、私のために色々してくれている・・・
それが、すごく自分の自信になった・・・


でも、交際3か月を過ぎる頃から、
「仕事だから」
「お前は、何も分かってない」
そんな言葉が多くなった。


「私が悪いのかな・・・」

デートも最近、行き当たりばったりのことが増えた気がする。
でも、一緒にいると淋しさも紛れるし、少しホッとするし。

それに、仕事が忙しくて疲れている彼に、優しくしてあげると、
彼も嬉しそうな笑顔を見せてくれるから・・・

だから、一生懸命彼に合わせてる。


 それからさらに3か月。

最近では、彼の要求はさらにエスカレートしてきて、
彼の問題をちょっとでも指摘したらキレるし、
そのくせ、私には色々な注文をつけるし、
(自分がお金を忘れたときは「貸して?」と借りて返さないし、
 でも私がお財布を忘れたら罵倒された・・・涙)

 デートも、突然呼び出されて、用事があるといったら怒られるし、
自分のスケジュールが何も立てられない・・・

心理学を勉強したら、彼をほめることが大事なんだって。
やってるけど、「ナニ見え透いたおせじ言ってんだ!」
とか言われるし、もう、どうしていいか分からない!

アイ・メッセージが大事って言うから、
彼に私の気持ちを伝えてみたけれど、
「それはお前の自分勝手な言い分だ」で終わっちゃうし・・・

アイ・メッセージが通用しない人の場合、心がいっぱいいっぱい
なのだから、それならと、話を聴こうとしても、
彼は変わらない。ひたすら自分の主張ばかり。

もう辛いから、「別れる」と言ったら、その日だけ優しくなって、
情けを乞うそぶりを見せたから、なんとなく続いちゃってるけど、
ホントは別れた方がいいのかも・・・

でも、また別れようとしたらもめるんだろうなぁ・・・

出会った頃、すごく自分に自信があるように見えた言動も、
今になってみると、全部嘘みたいな気がする・・・

話のつじつまが合わないことも結構あるし・・・

追求するとキレるから、あまり聞けないけど・・・


はぁ・・・
私はいったいどうしたらいいの・・・


◆ 『サイコパス』という良心を持たない人たち

 一人の女性のつぶやきみたいな感じで、始めてみました。

実は、今日の主役、というか、主題はこの女性ではなくて、
この女性の「彼」です。

さて、この「彼」、
どう対処したら変わってくれるでしょうか?

これが、今日の本題です。


答えから書きます。


「何をしてもムダ」


何とも情けない、がっかりするような結論ですが、
世の中には、良心のかけらも持たない人がいるのです。

そういう人のことを「サイコパス」と呼びます。
(「ソシオパス」「反社会性人格障害」と呼ぶこともあります)

※もちろん、全ての男性に対して「何をしてもムダ」という意味
 ではありません。大半の男性は良心を持っています。

サイコパスの特徴です。

・共感力がなく、他人の痛みをまったく理解しない
・善悪を知識としては知っているが、
 罪悪感が全くないので、行動する上では問題にしない。
 ・他人はモノと一緒。利用価値があるかどうかしか見ない。
・愛情、利他の心を理解できない
・感情に奥行きがなく、薄っぺらい。
・他人をだますための演技やハッタリが極めてうまいことがある。

ふつうの、良心を持っている人と、この「サイコパス」は、
脳の活動も異なっていることが分かっています。

脳に目立った損傷があるわけではないけれど、明らかに、脳機能
として、良心の働きがないと考えられているのです。

しかも、どうやら、サイコパスかどうかは親の育て方に関係ない
らしいのです(但し暴力的な犯罪を犯すサイコパスは幼少時に暴
力的な環境にいたことが多いようです)。

親が愛情を持って育てた3人の兄弟のうち、一人だけがわがまま
放題で、問題行動ばかり起こす。親もどうしてそうなるのか分か
らない。

育ちのせいではない。従って、幼少時のトラウマを解消するよう
な心理セラピーも全く効果がないどころか、心理分析の知識を得
てしまうと、それを他人を操作するために使うので、かえって逆
効果になることすらあるとか。

今のところ、サイコパスを効果的に社会に適応させる方法はまだ
分かっていないようです。つまり、打つ手なし、なのです。

相手を変えられない以上、自分で身を守るしかありません。

恐ろしい話ですみませんでした。

でも、アメリカのデータですが、25人にひとりという、非常に
ありふれた割合でサイコパスは存在するのだそうです。

ひとクラスに一人か二人いる、という計算です。


◆ 「この人はサイコパスかどうか」という診断は無意味です

 今日の話を読んで、ひょっとして、
「私の彼はサイコパスかどうか診断してください」
というメールを送りたくなったかもしれませんが、

お断りします。


私はそういう確定診断はできませんし、
診断に、意味はありませんから。


 そもそも、サイコパスかどうかの診断基準は非常に難しくて、
ストレスがかかった状態の人間は他人のことを気遣うゆとりがな
くなり、サイコパスに似た特徴を示すこともあるのです。

専門家でも、非常に難しい診断で、複数の専門家が診断し、見解
が割れたときは議論をする。そこまで手間をかけるものです。

アメリカでは、犯罪者の25%がサイコパスと言われていて、
模範囚を仮釈放するときに、その囚人がサイコパスであったなら、

「彼はサイコパスで、仮釈放を狙って、反省したフリをして、
 模範囚を演じている。それは全てウソで、外に出たら再犯の
  可能性が極めて高い。したがって、仮釈放はしない」
 という判断をするのです。

人を全く信じない決断をしなければいけないのも辛いですが、

 こういうケースでは厳密に診断する社会的意義がありますね。

ですが、私たちが生きる上では、
サイコパスかどうかの確定診断なんて必要ないのです。

必要なのは、自分を守るための行動。
それだけです。


◆ 相手基準ではなく、あくまで自分の心を基準に。

 相手がサイコパスと診断されたら、別れを選ぶ。
サイコパスの診断が出なかったら、苦しいまま交際を続ける。

この判断って、おかしいでしょ?

判断基準は、自分の中にあるはずです。


この人は問題を抱えているけれど、
一緒に支え合って生きていきたい。
そう思えるなら、一緒に生きる道を選べばいいし、

この人は問題を抱えていて、
私には、荷が重すぎて、支え続けるのは無理です。
そう思うなら、別々の道をゆけばよいのです。


そこに、相手がサイコパスかどうかという
判断材料は必要ありません。


ではなぜ、今日はサイコパスの話をしたか。

それは、
「いつか相手が変わってくれるのではないか」
という非現実的な希望を抱き続けると、
身も心もボロボロになってしまうからです。

変わらない相手もいるんだよ。
そして、

サイコパスでなくても、相手を変えることは、
相手を癒すこと、育てることでしか達成できないものですから、
自分の心の力がたくさん必要なのです。

変わる可能性がある相手だとしても、とても大変だよ。

一緒にいる以上、愛情を持った対応をすることは、
相手のためにも、自分自身の心のためにも大切なことですが、

一定の限界を決めて、
「これ以上はできないよ」と毅然とした態度で伝えることや、
「私にはあなたは支えきれません」と毅然と別れを告げることも、

生きる上での大切なスキルです。

ということを、お伝えしたかったのです。


 ☆良心とは?☆

 「良心」は、定義・理解するのが難しい概念です。
今回は、
相手への「愛着」(自分のことのように相手を大切に思うこと)
が生じ、その相手の幸せ、喜びを自分のことのように喜び、
相手の辛さや悲しみを自分のことのように悲しく思う気持ち、
と説明しておきます。

次回もう少し詳しく説明したいと思います。


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★ 今日のまとめ

 この世の中には、サイコパスと呼ばれる、良心を全く持たない人
が約25人に1人の割合で存在している。

彼らは他人を利用することしか本来考えていない。
相手の苦しみを共感したり、相手の喜びを共に喜ぶ気持ちがない。

したがって、このような相手に、
気持ちを分かってもらおうとしても、不可能
(しかも治療不可能と、現時点では考えられているようです)

だから、自分の心と体は、自分で守ろう。

 次回に続く。


◆ 次回以降の予定

 次回は「愛をもって毅然と」の後編です。


 ツイテル私になる秘訣 シリーズ

これからは、思いつくトピックを次々書いていこうと思います。

このテーマ、出版につなげたいです。

ではまた! 次回もお楽しみに。


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◆編集後記

 そうそう、書き忘れていましたが・・・
男性向け情報誌CIRCUSに出ました。
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真面目なコメントしています。
毎月4日発売なので、そろそろ次の号が出てしまいますが・・・


 幸恵ちゃんのリクエストに応え、昨日は久しぶりにカレーを作り
ました。S&Bのケララカレー(スパイスのセット)をベースに
りんご、セロリ、トマト、タマネギ、グレープフルーツと鶏ひき
肉を入れて、仕上げにヨーグルトを入れるというオリジナルの
カレーです。

ソレイユに材料などを買いに行ったんですが、広くて疲れました。

友里椛(ゆりか)は、鼻からヨーグルト状の母乳をよく出します。
 お風呂好きで、沐浴してるときは気持ちよさそうです。

┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!23000部
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  め、個別の返信はできないことがございます。

 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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コメント

サイコパスなのかな?と思われる人と付き合っていました。

ある日、出勤日にデートしたいといわれ「その日は重要な引き継ぎ会議があるから休めないの」といったところ激怒しだしたので「私が解雇されたらこまるでしょう!」といったろころ

「おれの人生じゃないから全然困らない」

という返答が返ってきました。 どうしても思いやりのある言葉とは思えなかったです。
むしろ嫌いな人、敵対している人に対する言葉みたいに感じました。

全部が全部そんな調子で、自分がどうか、しか気にしない人でした。

私、奴隷なのかな?と思い始め、精神のバランスを崩したところ、「お前は依存的でおかしい」とむこうが別れをつきつけてきました。

彼の部屋に入ることを強要され、性交渉を生理中だし、まだ知り合って間もないから、と拒否したときに「自分の欲求を尊重しない私はわがままで冷酷だ」といわれ、頭を掴まれて「お前は一体何がしたいんだ!」とすごまれた時に怖くて泣きだしたのですが、そのあとで、

そんなにいやがっているなんてわからなかった

と落ち込んでいるのを見て、許してしまった自分の弱さや頭の悪さが許せない、と思うことが今でもあります。

でも次の彼女とは幸せそうなので私に問題があるのかもしれません。サイコパスではなくて幼いだけなのかもしれませんね。

投稿者 きょうこ : 2010年11月13日 14:28

きょうこさん

コメントありがとうございました。

きょうこさんの言葉通りだとすると、その彼の行動は明らかに問題アリ、です。
デートDVと言われるものに当てはまりますよね。

辛いご経験でしたね。

ぜひいつか、幸せをつかんで下さいね。
では。

投稿者 あづま : 2010年11月24日 15:11




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