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【ココヘル449】直感で恋人を選ぶと落ちる5つの落とし穴

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 449号 2010.3.19

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 前回出したメルマガで、
 婚活応援ワークショップの、申込フォームが、
 その前に開催したPureVoice&PureHeartワークショップの
 ものになっていました。お詫びいたします。

 直りましたので、こちらから安心してお申し込み下さい。
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 婚活応援ワークショップの講師、竹中純枝さんから、
 こんな質問を受けたので、誌上でシェアしたいと思います。


 「私は、リストアップ法で理想の相手を見つけられたのですが、
  リストアップ法って、心理学的に見て、どんな効果があったと
  言えるのでしょうか?」


  ==========================
  「リストアップ法」とは・・・
  自分の理想とする結婚相手の条件をリストにしていく方法
  自分が本当に望んでいる要素が明らかになり、
  理想の結婚相手を引き寄せるためにとても有効。
  ==========================


 なかなか、難しい質問ですね!


◆ 前提:自分のことは、意外に分からないもの。

 私は、人は誰でも、自分のことを分かっているようでいて、
 なかなか分かっていないものだと考えています。

 今では、多くの方から「声がいい」とほめていただけるように
 なり、「では、その強みを更に磨こう」という気持ちで、

 ボイストレーニングも本格的にやろうと考えている私ですが、

 つい去年まで、話し方が暗かった時代のセルフイメージを引きずっ
 ていて「私の声は暗い」「だから努力してやっと人並み」と
 心の底では思っていたわけですから。

 気づいたときびっくりして笑っちゃいました。


 こんな仕事をしていて、普通の人よりも心のことを考える頻度は
 高いはずなのに、そんな私でも、潜在意識にあるものは気づきに
 くいものなんです。


 そして、リストアップしない場合の落とし穴は、以下の5点。
 ★ 本当に大事な条件に気づいていない
 ★ 本当は大事でない条件に縛られている
 ★ 過去のセルフイメージを引きずっている
 ★ 未来の自分に必要な条件を、見落としてしまう
 ★ 体当たりで恋愛をして学ぶと、ひどく傷つくリスクがある


 ではひとつずつ、解説していきます。

★ 本当に大事な条件に気づいていない

 本当に大事な条件に気づかないまま婚活すると、
 自分がイヤな女になったような気分を味わいます。


 実は、自分がパートナーに本当に望むことというのは、
 明確に言葉に出来ていないことが非常に多いのです。

 【意識化できていない条件に反する人】に出会うと、
 なんとなく嫌な感じがします。

 でも、それがどうしてなのか説明できないのです。
 「いい人」と頭では考えているけれど
 「なんか嫌な感じ」と心が主張する。


 すると、相手選びをするときに、
 意味の分からないダメ出しをしがちになります。

 「この人はファッションがダサいから嫌だ」
 「この人は学歴がないからダメだ」

  ↑こうして出てくるのは、大抵ニセモノの条件です。
  (本当の条件は、自分でも気づいていないわけですから)


 もちろん、本心から出た条件なら大切にした方がいいのです。

 でも、本当に大切な条件を、自分自身が分かっていないと、
 自分でもなんだか意味の分からない理由を見つけ出して、

 「この人はファッションがダサいから嫌だ」(←本心じゃない)
 「だからこの人はダメ」

 というようなダメ出しをしてしまいます。

 そんな厳しい条件ばかりつけていたら、彼氏もなかなかできないし、
 なんだか、自分でも意味のない条件をたくさんつけているように
 感じて、自分がわがままみたいで嫌いになりますよね。


 一方、リストを作り、本当に大切な条件として、

 「私が助けを求めているときに、最優先で助けてくれる人」
 というものが初めて意識化できたとします。

 すると、今までダメ出しした男性たちが、何かあっても本気で助
 けてくれそうになかったから「なんか嫌な感じ」がしていたのだ
 と気づくことがあるのです。


 相手に変な条件を色々つけるクセがあるあなた。
 本当に大事な条件をひとつ見つけるだけで、そんな面倒なことを
 しなくてもすむようになるかもしれません。


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 ↑この日は、単に一人で黙々と作業をするのではなく、
 グループワークで、お互いに情報交換します。
 すると、「私もその条件大事かも!」と思うヒントを
 もらうことができます。

★ 本当は大事でない条件に縛られている

 次は、本当は大事でない条件に縛られているパターン。


 人は親の考えや社会規範などを自分に取り込み、周囲に適応して
 生きています。これは必要なことですが、程度問題で、自分の望
 みを押しつぶして、周りに合わせてばかりいると苦しくなります。

 そして、真面目で頑張り屋さんな人ほど、周りに合わせ、
 自分自身の望みに気づきにくくなるものなのです。

 たとえば・・・
 「長男はダメ。公務員がいい。」

 親から言われてきたけれど、本当にそれでいいのか?
 一度実際に書き出して、自分の心によく問いかけることが大事。


 ※親から言われたことは全部ダメ、という意味ではない。

 自分の心に聞いて、やっぱりいらない条件だと思ったら、それは
 刷り込まれたもので、不要なもの。
 きっかけは親から言われたことだけれど、やっぱり必要な条件だ
 と思ったら、それは自分のもの。


 リストアップして吟味することによって、不要な条件を手放せる。
 これは、大きなメリットです。

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★ 過去のセルフイメージを引きずっている

 また、リストアップすることで自分の成長に気づき、それに伴っ
 て変化した、相手に求める条件を新たに見つめ直すことができま
 す。

 たとえば「結婚するなら公務員」という条件を例に取ると、


 実は、元々親に言われた条件だった。
 ↓
 20代の、稼ぐ自信がなかった私には、とても大事な要素だった。
 ↓
 30代になり、仕事も身につけて、生活力に自信がついてきたら、
 今は、それほど大事ではなくなった。

 むしろ、比較的早く帰ってきてくれて、
 家のことを一緒にやってくれる人の方が暮らしやすいかも。

 そして、堅い職業と言うよりは、
 一緒にいて楽しい人の方が、生活が豊かになるかも。


 たとえばこんな風に、自分が成長すると共に、相手に求める要素
 も変わっていくものなのです。

 ※結婚してからも変わります。夫婦はそうやってお互いが成長
  していくのを見るのが、ひとつの楽しみでもあるのです。


 実は、あらためてリストアップしてみると、
 自分が「理想の相手の条件」と考えている要素のうち、

 「過去の自分が決めたもの」が結構あることに気づきます。

 上の例でいえば、「公務員」という条件が、過去の自分が決めた
 もの、ということになります。


 今はもう別に必要ない条件を「必要であると勘違いして」
 そのことに気づかないで結婚してしまうと、


 ・・・どうなると思いますか?


 相手に退屈したり、物足りなく思ったりするんです!

 まあ、考えてみれば失礼な話ですけどね。
 結婚の約束までしておいて、誓いも立てて、
 あとから、「なんかあんた、物足りない」って感じるなんて。

 だから、結婚前に、
 ちゃんと自分の望みを明らかにしておくことが大事なのです。


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★ 未来の自分に必要な条件を、見落としてしまう

 リストアップ法が直感より優れている点として、
 「まだ分からない」条件を「保留」にしながら扱える
 というものがあります。


 直感は、心底腑に落ちたものを心が自動的に扱うのに対して、

 リストアップだと、他人から言われて、

 まだ完全に納得していないけれど、
 でも、なんとなく気になって切り捨てられない条件、

 というグレーゾーンの要素もリストに残しておけます。

 たとえば、友達が、結婚相手に望む要素として、
 「社会のために行動していて、【尊敬できる】人がいい」
 と言っているのを聞いたとしますね。

 まだピンと来ていないけれど、なんとなく気になる・・・


 ピンと来ていないと、直感はそれを捨ててしまうことがあります。
 ちょっと気になるのなら、一旦リストに載せてみればいいのです。

 しばらく寝かせておいて、本当に必要な要素なのか、それとも、
 そうでないのか。時間をかけて吟味できます。


 私は、直感を育てて「直感に従えばうまく行く自分」を作ること
 が大事だという信念を持っていますが、

 経験が足りないうちは、どうしても直感が働きにくいのです。
 だからはじめは、頭で考えてみることも、意味があると思います。

 頭で考えたことは、「腑に落ちて」初めて使えるようになります。
 その間、忘れないようにためておかないといけません。

 リストを作って時々眺めるという方法は、
 直感を育てる段階では、とても有効な方法だと思います。


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★ 体当たりで恋愛をして学ぶと、ひどく傷つくリスクがある

 最後にちょびっとだけ、逆のことを言います。

 実は、一番学びになるのは、実際に恋愛をしてみることです。
 リスト作りよりも、はるかに多くのことが学べます。

 体験的に試行錯誤するのは、一番の学びです。

 エネルギーがある人は、そうやって体当たりで学ぶことをお勧め
 します。リストを作るよりも、

 はるかにリアルに「これは良し」「これはダメ」の条件が
 心に刻まれることでしょう。


 但し、この方法にも、欠点があります。
 それは、別れると人は傷つくということです。

 体当たりで学ぶということは、言い換えれば、
 出会って、交際して、別れて、ということを繰り返すわけです。

 別れたときの心の傷をしっかり癒してから次に行かないと、次の
 恋愛が前より悪くなります。このパターンにはまってしまうと、
 学ぶどころか、どんどん恋愛の質が悪くなっていきます。


 自分の恋愛や結婚生活のお手本となる人が身近にいた場合は、
 この罠にははまりにくいようです。親が幸せそうな結婚生活を
 していて、自分も見習おうと思っている場合など。

 そうでない場合は、人は無意識に親を手本にしてしまうので、
 自分に合わない人と恋愛をしてしまう危険性があります。


 本当の学びは、恋愛の中にあります。
 でもその前に、準備をしてから臨みませんか?

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 だれでもできるような、分かりやすい形でとり組みます。

 ・自分の理想を「リストアップ」して明らかにし、
  ↓
 ・リストアップした要素が「本心から必要なものか」を自問し、
  ↓
 ・手放すべき条件と、大切にすべき条件をしっかり振り分け、
  ↓
 ・自分に本当に必要な条件だけを見つけ出す。

 という形で。

 これから結婚する方には、全員に受けてほしい内容です。

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◆編集後記

 真実さんのボイストレーニングを受ける件ですが、
 その後、子連れで来てもいいよ、と快諾を頂き、

 一家でボイストレーニングを受けに行くことになりました。

 「一緒に行きます」などの名乗りを上げてくださった方も
 複数いらっしゃったのですが、

 今回は、家族レッスンに決めました。
 ありがとうございました!


 ちなみに、真実さんのボイストレーニングは、
 とっても楽しいので、ぜひ受けてみて下さいね!

 今日は、会社員時代の同期と、久しぶりに飲み会です。
 みんなどうしているのか、ちょっと楽しみです。

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