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【ココヘル450】なぜ、結婚の条件をリストアップするのか?

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 450号 2010.3.23

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 あなたらしい生き方ができますよう、心から応援いたします☆


 ところで最近、クレジットカード決済を導入しました。
 順次、準備を進めています。恋愛セラピーも近々。

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 人類が樹上生活から、

 サバンナに下り立ち、

 二足歩行を始めた頃・・・


 出産直後の女は、無力でした。
 社会制度もなく、赤ん坊は手がかかる・・・
 命がけでした。


 だから女は、男に頼ることで、生き残りを図ったのです。

 男も、自分の遺伝子を持った子どもを育てている女
 (好きになった女)のために「役立ちたい」と心から感じ、

 狩りをして、女の元へと獲物を持って帰ってくることで、
 子孫を繁栄させていったのです・・・

 さて。時代は大きく変わり、現代では、
 女性=無力、というわけではなくなりました。

 しかし、社会は変化したが、
 恋愛感情はまだ、サバンナにいた頃の性質を残しています。
 (例:デートでは男性がおごることが今も多いですよね?)

 つまり、現代では、

 野生のままに任せた、恋愛感情に従って生きれば、
 幸せな結婚生活が出来るというわけではなくなったのです。


 特に、社会が成熟してくると、価値観が多様化しますから、

 「画一的な結婚生活」が消失して、
 「私の結婚生活」を個々人が持つようになります。

 「みんなに合わせていれば、そこそこ幸せ」とも言えないのです。


 だから、一人ひとりが、
 「自分はどんな人と、どんな生活がしたいのか」を
 自分で考え、自分で決める必要があるんです。

 そのための方法として、「相手に求めるものをリストアップする」
 ことは、有効だと分かっていたのですが、

 勘違いしたり、つまずいたりしやすいところとか、
 行き詰まったときの対処法とか、

 実際に体験した人による「ナビ」がほしかったんです。

 それが、今回一緒に講師を務める、竹中純枝さんです。

 なぜ、リストアップ法をやろうと思ったのか、
 聞いてみたら面白い答えだったので、ここでご紹介します。


>そのあづま先生から、今度は逆に質問をいただきました。

>「そもそも、なぜリストアップ法をやろうと思ったのですか?」


>それはですね、
>男性とお付き合いが始まると、
>つねに相手のことばかり考えてしまって、
>好きでいてもらうために相手に合わせたり、尽くしたり、
>顔色をうかがったり、都合良く振る舞ったりして、
>苦しくなるような恋愛ばかりしていたので、

>あるとき疲れ切って、

>「こんな恋愛はもうやめたい!!!」

>と切実に思ったのがきっかけです(笑)。


 なるほど?。
 確かにこのパターンだと恋愛するたびに疲れちゃいますね。

>私の恋愛は、たいていが
>自分から好きになって、アプローチして、
>思いを受け入れてもらって
>付き合いが始まるというパターンだったのですが、

>これが本当にうまくいかなかった!!!

>どちらかというと、相手の思いを受け入れて付き合い始めて
>だんだんにその人の良さを知って、
>私の思いも高まり・・・というほうが長続きしました。


>自分から好きになると、うまくいかなかったんです。


>ということは、
>私が相手の選び方を間違ってるのかなと思いました。


 ↑ここがスゴイ!
 ここに冷静に気づくことが、抜け出す第一歩なんですよね?


>でも、私には私の「好みのタイプ」があって、
>ちゃんと、それを基準に選んでいました。

>それなのにうまくいかない。

>?恋は落ちるもの?だと思ってたけど、
>落ちるとたいていうまくいかないんです。

>当時付き合ってた彼とも当然うまくいっていませんでした。

>「こんな恋愛パターンからは、もう抜け出したい!」

>「自分を変えたい!」

>「幸せになりたい!」

>そう思った私は、まず彼との関係をリセットしました。
>このままでは絶対に幸せになれないと思ったからです。

 そのあたりの顛末は、こちらにも書いてありますね。
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>そのあとは、自分を変えるために
>心理学の本やブログをたくさん読んだり、
>潜在意識を学ぶセミナーに出たりして、
>多くのことを学びました。

>心理セラピーを受けたり、
>コミュニケーション術のワークショップに行ったり、
>ついには、あづま先生のセラピスト養成講座も受講しました。


>ですが、
>「リストアップ法」は、誰に教わった方法でもありません。

 なるほど・・・そうなんですね。
 確かに、あまりこの方法を教えている本とか、セミナーとか、
 見かけないですからね。


>あるとき、

>「私が本当に望んでいるのは、どんな恋愛なんだろう。
>私は、どんな人とどんなお付き合いをして、
>どんな結婚がしたいんだろう」

>と思って、まずは書き出してみることにしたんです。


>書くことが心の整理になるというのは
>よく言われていることですし、
>私はライター業を13年続けてきたので、
>頭の中にあることを文字にすると客観視できて
>とてもわかりやすくなることを経験として知っていました。

>また、潜在意識を学ぶセミナーで
>自分自身を見つめ直して心の声を聞く
>「内観」の仕方を教わっていたので、それがとても役に立ちました。

>自分から好きになって付き合うとうまくいかないのは、
>潜在意識が関係しているような気がしたし、
>潜在意識を動かすには、まず潜在意識(無意識)を
>意識化(気づく、わかる)することが大事ということも
>セミナーで教わっていました。


>そういう意味でも、書いてみて客観視することが
>すごく効果的だと思ったんです。

 ↑この部分、まさに潜在意識を動かすために、
 必要なことをバッチリやっていますね。


 リストアップ法は、自己流でもいいからやってみるといいです。

 その際に、ちょっと補足ですが、

 ・「こんなこと書いてはいけない」というブレーキは外す
 ・「かっこ悪い」望みも大切にする
 ・書いている条件同士が矛盾しても気にしない
 ・書く段階では「判断」「評価」はせず、思いつくまま書く

 そして、リストを出してみてから、

 ・その条件は本当に必要なのか? よくよく考える。

 という取り組みをすると、自分が客観視できます。
 ちゃんと「徹底的に条件を書き出し」「それを眺める」ことが、
 自分を見つめることにつながります。


 効果が出ないパターンとして、

 ・中途半端にリストアップして、本当に大事な条件を出さず、
 ・書いたリストをしっかり眺めないで捨てる。
  ↑
  これでは、効果が出ません。

 ワークショップに参加される方は、前向きにとり組まれると思い
 ますが、お一人でとり組まれる場合も、

 ぜひ、真剣に取り組まれることをお勧めいたします。

>実際書いてみると、
>本当に望んでいるのは、これまで付き合ってきたタイプと
>まったく違う人だということがわかりました。

>それに私は、本当はもっと愛されたかったし、
>自分を受け入れて欲しかったし、素直になりたかったし、
>安心したかったのです。


 こうやって気づくことって大事ですよね?


>また、「結婚に対する心のブレーキ」も
>明確になりました。

>私の中に

>「また恋愛をして傷つくのが嫌だ」
>「彼氏なんていないほうがラクだ」
>「誰かと一緒に生活するのはわずらわしい」
>「ひとりで自由に生きていたい」
>「仕事がうまくいってるんだから、
> 恋愛がうまくいかなくても仕方ない」

>という気持ちがあったんです。


>これじゃ現実が結婚に向かうはずがありません。


>それに、そもそも私は
>結婚にあまりいいイメージを持っていなかったこともわかりました。

>結婚すれば今のように自由に時間を使えないだろうし、
>相手の両親とか親戚付き合いとか面倒なことも増えるし、
>子供が出来たら仕事できなくなるし、
>実際、結婚した友達もそんなグチばっかりいってるし、
>離婚した子だっているし・・・などなど。


 この、「結婚へのブレーキを意識すること」って本当に大事。
 誰に教わったのでもなく、実行したのが信じられないです。


 私たちは、学校や会社では、
 「結論をハッキリ言いなさい」
 「結論から先に言いなさい」 と言われます。

 これは、コミュニケーションの最終段階、
 相手に伝える段階では大事なことなのですが、


 その前に、何か、自分のパターンを変えたいときには、

 自分の中にある矛盾したふたつの気持ち、つまり葛藤と向き合う
 ことが大切なのです。

 たとえば、
 「優しい彼と結婚して、一緒にいたい」
 「結婚したら自由な時間がなくなりそうで嫌だ」

 こういう相反する気持ちがあることを「葛藤(かっとう)」と
 いうのですが、それを解決する上で大切なことは、


 【どちらの気持ちも大切に扱う】


 ということです。

 結婚する方を選ぶからといって、安易に
 「結婚します!」
 「ファイナルアンサー?」
 「Yes!ファイナルアンサー!!!」
  (・・・不安はあるけど、そんなの無視、無視!)

 というような、結婚へのブレーキの気持ちを【無視する】
 やり方は、しない方がよいのです。

>でも、考えたんです。
>自分のこの先の人生を。

>私はこの先どうしたいんだろう。
>結婚をしたいと望んでいるのか・・・?

>答えは「YES」でした。

>やっぱり一生ひとりなんて寂しい。
>子供を作って家族を持ちたい。
>愛し愛される幸せな家族を――――。


 そうですよね。
 こうして「結婚に前向きな気持ち」になるためには、

 「親が望む結婚」でもなく、
 「社会が求める結婚」でもなく、

 「自分がしたい結婚」に向かう必要があります。

 だから、リストアップして、どんな結婚がいいのか、
 ちゃんと自分で理想の形をイメージすることが大事なのです。


>恋に悩むたくさんの女性、
>幸せな結婚を望むたくさんの女性たちに
>「婚活応援ワークショップ」を通して、ぜひこの方法を実践して、
>本当に望んでいる幸せな結婚を手に入れていただきたいです。


 お席ですが、若干数残っています。
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◆編集後記

 先日電車の中で、私の古巣の、富士フイルムの採用担当の方と、
 ばったりお会いしました。

 元気にやっているかどうか、心配されていたようで、今の仕事に
 やり甲斐を感じていることを話したら喜んでくれました。

 ・・・

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 た。今回は幸恵ちゃんと二人で作ります♪
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