【ココヘル450】なぜ、結婚の条件をリストアップするのか?

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 450号 2010.3.23
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 あなたらしい生き方ができますよう、心から応援いたします☆
 
 
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 人類が樹上生活から、
 
 サバンナに下り立ち、
 
 二足歩行を始めた頃・・・
 
 
 出産直後の女は、無力でした。
 社会制度もなく、赤ん坊は手がかかる・・・
 命がけでした。
 
 
 だから女は、男に頼ることで、生き残りを図ったのです。
 
 男も、自分の遺伝子を持った子どもを育てている女
 (好きになった女)のために「役立ちたい」と心から感じ、
 
 狩りをして、女の元へと獲物を持って帰ってくることで、
 子孫を繁栄させていったのです・・・
 
 
 
 さて。時代は大きく変わり、現代では、
 女性=無力、というわけではなくなりました。
 
 しかし、社会は変化したが、
 恋愛感情はまだ、サバンナにいた頃の性質を残しています。
 (例:デートでは男性がおごることが今も多いですよね?)
 
 つまり、現代では、
 
 野生のままに任せた、恋愛感情に従って生きれば、
 幸せな結婚生活が出来るというわけではなくなったのです。
 
 
 特に、社会が成熟してくると、価値観が多様化しますから、
 
 「画一的な結婚生活」が消失して、
 「私の結婚生活」を個々人が持つようになります。
 
 「みんなに合わせていれば、そこそこ幸せ」とも言えないのです。
 
 
 だから、一人ひとりが、
 「自分はどんな人と、どんな生活がしたいのか」を
 自分で考え、自分で決める必要があるんです。
 
 
 
 そのための方法として、「相手に求めるものをリストアップする」
 ことは、有効だと分かっていたのですが、
 
 勘違いしたり、つまずいたりしやすいところとか、
 行き詰まったときの対処法とか、
 
 実際に体験した人による「ナビ」がほしかったんです。
 
 
 
 それが、今回一緒に講師を務める、竹中純枝さんです。
 
 なぜ、リストアップ法をやろうと思ったのか、
 聞いてみたら面白い答えだったので、ここでご紹介します。
 
 
>そのあづま先生から、今度は逆に質問をいただきました。
 
>「そもそも、なぜリストアップ法をやろうと思ったのですか?」
 
 
>それはですね、
>男性とお付き合いが始まると、
>つねに相手のことばかり考えてしまって、
>好きでいてもらうために相手に合わせたり、尽くしたり、
>顔色をうかがったり、都合良く振る舞ったりして、
>苦しくなるような恋愛ばかりしていたので、
 
>あるとき疲れ切って、
 
>「こんな恋愛はもうやめたい!!!」
 
>と切実に思ったのがきっかけです(笑)。
 
 
 なるほど?。
 確かにこのパターンだと恋愛するたびに疲れちゃいますね。
 
 
 
>私の恋愛は、たいていが
>自分から好きになって、アプローチして、
>思いを受け入れてもらって
>付き合いが始まるというパターンだったのですが、
 
>これが本当にうまくいかなかった!!!
 
>どちらかというと、相手の思いを受け入れて付き合い始めて
>だんだんにその人の良さを知って、
>私の思いも高まり・・・というほうが長続きしました。
 
 
>自分から好きになると、うまくいかなかったんです。
 
 
>ということは、
>私が相手の選び方を間違ってるのかなと思いました。
 
 
 ↑ここがスゴイ!
 ここに冷静に気づくことが、抜け出す第一歩なんですよね?
 
 
>でも、私には私の「好みのタイプ」があって、
>ちゃんと、それを基準に選んでいました。
 
>それなのにうまくいかない。
 
>?恋は落ちるもの?だと思ってたけど、
>落ちるとたいていうまくいかないんです。
 
>当時付き合ってた彼とも当然うまくいっていませんでした。
 
 
 
>「こんな恋愛パターンからは、もう抜け出したい!」
 
>「自分を変えたい!」
 
>「幸せになりたい!」
 
 
 
>そう思った私は、まず彼との関係をリセットしました。
>このままでは絶対に幸せになれないと思ったからです。
 
 そのあたりの顛末は、こちらにも書いてありますね。
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>そのあとは、自分を変えるために
>心理学の本やブログをたくさん読んだり、
>潜在意識を学ぶセミナーに出たりして、
>多くのことを学びました。
 
>心理セラピーを受けたり、
>コミュニケーション術のワークショップに行ったり、
>ついには、あづま先生のセラピスト養成講座も受講しました。
 
 
>ですが、
>「リストアップ法」は、誰に教わった方法でもありません。
 
 なるほど・・・そうなんですね。
 確かに、あまりこの方法を教えている本とか、セミナーとか、
 見かけないですからね。
 
 
>あるとき、
 
>「私が本当に望んでいるのは、どんな恋愛なんだろう。
>私は、どんな人とどんなお付き合いをして、
>どんな結婚がしたいんだろう」
 
>と思って、まずは書き出してみることにしたんです。
 
 
>書くことが心の整理になるというのは
>よく言われていることですし、
>私はライター業を13年続けてきたので、
>頭の中にあることを文字にすると客観視できて
>とてもわかりやすくなることを経験として知っていました。
 
>また、潜在意識を学ぶセミナーで
>自分自身を見つめ直して心の声を聞く
>「内観」の仕方を教わっていたので、それがとても役に立ちました。
 
>自分から好きになって付き合うとうまくいかないのは、
>潜在意識が関係しているような気がしたし、
>潜在意識を動かすには、まず潜在意識(無意識)を
>意識化(気づく、わかる)することが大事ということも
>セミナーで教わっていました。
 
 
>そういう意味でも、書いてみて客観視することが
>すごく効果的だと思ったんです。
 
 ↑この部分、まさに潜在意識を動かすために、
 必要なことをバッチリやっていますね。
 
 
 リストアップ法は、自己流でもいいからやってみるといいです。
 
 その際に、ちょっと補足ですが、
 
 ・「こんなこと書いてはいけない」というブレーキは外す
 ・「かっこ悪い」望みも大切にする
 ・書いている条件同士が矛盾しても気にしない
 ・書く段階では「判断」「評価」はせず、思いつくまま書く
 
 そして、リストを出してみてから、
 
 ・その条件は本当に必要なのか? よくよく考える。
 
 という取り組みをすると、自分が客観視できます。
 ちゃんと「徹底的に条件を書き出し」「それを眺める」ことが、
 自分を見つめることにつながります。
 
 
 効果が出ないパターンとして、
 
 ・中途半端にリストアップして、本当に大事な条件を出さず、
 ・書いたリストをしっかり眺めないで捨てる。
  ↑
  これでは、効果が出ません。
 
 ワークショップに参加される方は、前向きにとり組まれると思い
 ますが、お一人でとり組まれる場合も、
 
 ぜひ、真剣に取り組まれることをお勧めいたします。
 
 
 
>実際書いてみると、
>本当に望んでいるのは、これまで付き合ってきたタイプと
>まったく違う人だということがわかりました。
 
>それに私は、本当はもっと愛されたかったし、
>自分を受け入れて欲しかったし、素直になりたかったし、
>安心したかったのです。
 
 
 こうやって気づくことって大事ですよね?
 
 
>また、「結婚に対する心のブレーキ」も
>明確になりました。
 
>私の中に
 
>「また恋愛をして傷つくのが嫌だ」
>「彼氏なんていないほうがラクだ」
>「誰かと一緒に生活するのはわずらわしい」
>「ひとりで自由に生きていたい」
>「仕事がうまくいってるんだから、
> 恋愛がうまくいかなくても仕方ない」
 
>という気持ちがあったんです。
 
 
>これじゃ現実が結婚に向かうはずがありません。
 
 
>それに、そもそも私は
>結婚にあまりいいイメージを持っていなかったこともわかりました。
 
>結婚すれば今のように自由に時間を使えないだろうし、
>相手の両親とか親戚付き合いとか面倒なことも増えるし、
>子供が出来たら仕事できなくなるし、
>実際、結婚した友達もそんなグチばっかりいってるし、
>離婚した子だっているし・・・などなど。
 
 
 この、「結婚へのブレーキを意識すること」って本当に大事。
 誰に教わったのでもなく、実行したのが信じられないです。
 
 
 私たちは、学校や会社では、
 「結論をハッキリ言いなさい」
 「結論から先に言いなさい」 と言われます。
 
 これは、コミュニケーションの最終段階、
 相手に伝える段階では大事なことなのですが、
 
 
 その前に、何か、自分のパターンを変えたいときには、
 
 自分の中にある矛盾したふたつの気持ち、つまり葛藤と向き合う
 ことが大切なのです。
 
 たとえば、
 「優しい彼と結婚して、一緒にいたい」
 「結婚したら自由な時間がなくなりそうで嫌だ」
 
 こういう相反する気持ちがあることを「葛藤(かっとう)」と
 いうのですが、それを解決する上で大切なことは、
 
 
 【どちらの気持ちも大切に扱う】
 
 
 ということです。
 
 結婚する方を選ぶからといって、安易に
 「結婚します!」
 「ファイナルアンサー?」
 「Yes!ファイナルアンサー!!!」
  (・・・不安はあるけど、そんなの無視、無視!)
 
 というような、結婚へのブレーキの気持ちを【無視する】
 やり方は、しない方がよいのです。
 
 
 
>でも、考えたんです。
>自分のこの先の人生を。
 
>私はこの先どうしたいんだろう。
>結婚をしたいと望んでいるのか・・・?
 
>答えは「YES」でした。
 
>やっぱり一生ひとりなんて寂しい。
>子供を作って家族を持ちたい。
>愛し愛される幸せな家族を――――。
 
 
 そうですよね。
 こうして「結婚に前向きな気持ち」になるためには、
 
 「親が望む結婚」でもなく、
 「社会が求める結婚」でもなく、
 
 「自分がしたい結婚」に向かう必要があります。
 
 だから、リストアップして、どんな結婚がいいのか、
 ちゃんと自分で理想の形をイメージすることが大事なのです。
 
 
>恋に悩むたくさんの女性、
>幸せな結婚を望むたくさんの女性たちに
>「婚活応援ワークショップ」を通して、ぜひこの方法を実践して、
>本当に望んでいる幸せな結婚を手に入れていただきたいです。
 
 
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 先日電車の中で、私の古巣の、富士フイルムの採用担当の方と、
 ばったりお会いしました。
 
 元気にやっているかどうか、心配されていたようで、今の仕事に
 やり甲斐を感じていることを話したら喜んでくれました。
 
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