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【ココヘル474】浮気問題の解決法(1)

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 474号 2010.6.9

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 月曜日に、ねとらじのお知らせをしましたが、
 こちらのミスで放送の音質に問題がありました。
 お詫びいたします。
 楽しみに聞いてくださったのに、すみませんでしたm(_'_)m

 今日は、結婚生活において、気になる問題のひとつ、
 浮気問題の解決法について書きたいと思います。

 今日から何回かシリーズもので、書いていきます。


◆ 浮気は夫婦ふたりで作りっこしている

 まず、大前提として、
 浮気という「決定的な行動」は浮気をした側の責任ですが、

 「夫婦の溝」を作ったのはふたりに責任がある、
 という点を、強調しておきます。


 相手を傷つけたり追い詰めたりして、結果的に相手が問題行動を
 起こした場合、問題行動を起こした側だけが悪いのか?
 という視点がまずあります。

 極端な話、もし仮に妻の側が、
 ・夫を責めるばかりで
 ・感謝をせず
 ・セックスも断り
 ・好き勝手な行動をしていて

 その結果として、浮気が起きたとして、
 その妻の行動は正義に適っているのか?
 という話です。

 そこまで極端ではないと思う場合であっても、
 ・感謝より文句が多くなかったか?
 ・心も体もつながっていたか?
 ・夫の幸せより私の機嫌が優先じゃなかったか?など、

 無意識に相手との心の距離が離れる行動をしていなかったか、
 それを省みてみる必要はあります。


 また、解決志向の視点で言うと、

 もし、浮気をした側が100%悪くて、浮気をされた側は100%
 正しくて、何も直すところがないとしたら、

 あとは別れるしかないですよね。自明の論理です。


 浮気された側が、自分にも直すべき点があると認めるのは、
 身を切られるような痛みだと思いますが、そこを乗りこえていか
 ないと、

 「じゃあ、離婚だ」

 という話しか出てこないのです。

 ※法律の世界では、どちらに夫婦関係を破綻させた責任があるか
 という話を考えますが、それは「離婚」する場合に役立つ考え方
 です。修復するときには「正しさ」は一旦脇に置いておくことが、
 きわめて重要です。


◆ 一過性の浮気と「浮気症」はちょっと違う

 但し、一過性の浮気については、
 夫婦の絆が弱っていたことについて反省し、
 そこを強めていくこと

 ・・・それは多くの場合、相手を「許す」こと・・・

 それが解決のキーポイントになるわけですが、


 一種の依存症として「浮気症」の症状を持っている人もいます。

 相手が浮気症の場合、夫婦の絆を取りもどす、通常の行動だけで
 は解決が難しいのです。


 厳密な見分け方はおそらく存在しないですし、
 境目ぐらいのケースも多いと思いますので、
 ここでは、目安を示しておきます。


 相手の男性が、
 ・結婚前から何股もかけている人だった
 ・交際中にも何度も女性の影が登場した
 というタイプであれば「浮気症」の可能性が高いです。

 一方で、相手の男性が、
 ・基本的に真面目な人
 ・「この人が浮気するなんて」と青天の霹靂だった
 というタイプであれば「一過性の浮気」です。

 ※なお、メルマガへの質問として「私の彼はどっちですか?」と
 いう質問には回答しませんのでご了解下さいね。
 恋愛セラピーでは、その回答と解決方法の指南をしています。
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◆ 話を夫婦の絆に戻して・・・

 絆というのは、何かというと、
 妻→夫の行動で表現すると、

 ・夫のいいところを認め、尊敬していることを表現する
 ・夫の弱いところを責めず受け入れ、そっとサポートする

 というふたつの行動によって作られる信頼感、安心感です。


 一過性の浮気が起こるケースというのは、
 夫は仕事も家族サービスもよくやってくれる
 妻はそれに安住して、安心していた

 しかし、少しずつ、夫の側は(主に精神的に)無理をしていて、
 息苦しさを募らせていて、逃げたくなっていた。

 誤解を怖れずズバッと書くと、
 依存的な妻に対して、重いと感じていた。

 という背景があることが多いです。

 しかし義務感から「それは無理」「それは苦しい」
 「助けてほしい」と、なかなか言えない夫。

 で、ついに逃げてしまうわけです。


 浮気そのものが「俺の弱いところを認めてくれ?」という
 行動を通じたメッセージだと言えます。


◆ 全否定は禁物

 なぜ、浮気を責め立てると問題が悪化するのかというと、

 夫は苦しいから逃げに出て、
 「俺のこんな弱いところを認めてくれ?」
 という無意識のメッセージを発信しているのに対して、

 責め立てることで
 「あなたのそんなところは一切認めません」
 という答えをすることになるからです。

 結果、
 夫婦の関係は、さらに悪化します。


◆ 全肯定も禁物

 かといって、
 「あなたの弱いところなのね。私は責めません。」
 と、全部を認めて受け入れてしまうのは、違います。

 やはり、浮気は明らかに問題行動です。
 これは、最終的には直してもらわないと困ります。

 責めないが、全肯定もしない。
 禅問答みたいですね。

 今日から数回にわたって、考えを深めていきましょう。


◆ 「私は責めていない」と思う人も要注意

 なお、「私は責めていない」「私は責めない」と思っている方に
 も、要注意だよ、とクギを刺しておきます。

 浮気問題が起きたときに、冷静な妻の典型的な行動は、

 「なぜそれをしたの?」
 「なにがあったの?」
 「本当のことを言って。」

 と色々聞くことです。


 聴くことは、間違いではありません。但しそれは、

 ・真実を受け止める覚悟ができていて、
 ・聴くことが本当の目的の場合

 に限ります。

 「行動」ではなく「動機」と「心のあり方」が重要なのです。


◆ 冷静なのではなく「冷静なフリ」の場合の罠

 聴いた結果、出てきた事実に対してさらに感情的に反応したら
 夫婦関係にとってマイナスです。落ち着いていられる自信がない
 のなら、聴かない方がいいです。

 もうひとつは、ダブルメッセージの問題。
 言葉では「何があったの?」と質問をしていますが、夫が言葉通
 りに回答しても、妻はいつまでも納得しない、そういうケースが
 よくあります。

 それは妻の本心が別のところにあるからです。

 「私をとにかく完全に、あなたの責任で、安心させてほしい。
  この不安の感情はあなたの責任なのだから、あなたは私を安心
  させる義務があります。」

 というのがこの場合の妻の本心です。

 この動機があるケースでは、最初は落ち着いて答えていた夫も、
 結局妻の感情が収まるまで延々と被告人席に立たされることに
 耐えられず、

 「うるさいな!もう終わったことなんだから、
  何度も何度も同じことを聞くな!」

 とキレる結末になりがちです。

 質問をする場合、その答えを受け止める責任が伴うのです。


◆ ふたりきりで解決するのは、難しいとき・・・

 浮気問題を夫婦の間だけで解決するのは、
 相当高いレベルの心の力と精神的成熟度が求められます。
 元々それが十分なら、浮気問題は起きにくいわけですし。

 こういうときは、専門家を頼ってみてください。
 恋愛セラピー
 >>> http://www.556health.com/whats.html


◆ 今後のココヘル

 しばらく、浮気について書きます。

 次回は、自分が浮気をしてしまった。発覚した。
 そのとき、どうすればいいのか? という話を書きます。

 訊きたいことがあったら、こちらからお願いします。
 http://clap.mag2.com/thaliovioc?474wow
 お待ちしてま?す♪


★ 恋愛セラピー
 次は6/13(日)です。
 早めに解決! 人生の中で、楽しい時間を増やしましょう!
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◆編集後記

 ディズニーランドですが、幸い雨に降られることもなく、
 パレードも見て、一日楽しむことができました。

 一番笑えたのは、ミッキーと一緒に写真を撮ろうとしたら、
 知花が「こ わ い ?」と泣き叫んだことでした(笑)

 等身大のミッキーは・・・確かに怖いのかも・・・


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