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【ココヘル484】「つながっている感じ」を感じる感性を大切に。

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 484号 2010.7.27

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 今日のアファメーション。

 「私には、相手の怖れを溶かす、愛があります」

 今日は、寄せられた質問に回答する形で、
 話を書いていきたいと思います。

 訊きたいことがあったら、こちらからお願いします。
 http://clap.mag2.com/thaliovioc?484wow
 お待ちしてま?す♪


 *****************************
 Mさん(女性)

 「一緒にいて居心地が悪いのは、心の問題でしょうか?」


 あづまさん、今日は。一つ聞きたいです。私も主人も再婚どうし
 です。私は付き合ってる時から主人に対して違和感があり、しっ
 くり来ないのです。

 心と言うか…考え方など全てに置いてしっくり来ないんです。
 安心して全力の好きを出せなる相手ではなかったんです。

 付き合ってから主人に変わる事を要求され、他の女を褒めるのに
 私にはけなす事などから自分に自信が持てず綺麗になりたいと全
 く思わなくなってしまいました。

 相手のせいにするのは良くないと分かっているのですが…。お互
 いに違う相手が相応しいとさえ思うこの頃です。一緒にいて居心
 地が悪いんです。これは心の問題でしょうか?
 *****************************


◆ 誰でも発展途上。

 Mさん、ご質問ありがとうございます。


 まず、心の問題でしょうか?というご質問ですが、
 Yesでもあり、Noでもあります。

 正しい質問は、
 「私は幸せになるために、
  心のあり方をどう変えたらよいでしょうか?」

 だと思います。


 誰でも、一生発展途上です。
 だから、成長した未来から見たら誰でも「問題アリ」です。

 でも、完璧な人間を目指そうというのも無理がありすぎますので、
 今の状態でしばらく行こうというのも、立派な選択です。

 他者の視点から見て「問題アリかどうか」ではなくて、
 自分が変化・成長したいかどうかが、一番大事なことです。


 では、少し深く掘り下げて考えていきましょう。


◆ 「つながっていない感じ」を大切に。

 結婚後、夫婦の問題が起きるケースのほとんどに、

 「二人が心からつながっていない」

 という「絆」の問題があります。


 これは、夫婦として本質的なことなので、
 50年信頼し合える夫婦を増やしたいと願っている私としては、
 「つながっていない感じ」を放置しないでほしいと思っています。

 交際中から、本気で
 「つながっている感じ」を求めてほしいのです。


 つながっている状態の安心感、幸せを一旦体験すれば、
 つながっていない状態がいかに不安定かということが、
 実感として分かるので、

 どっちなのか自信がないという場合、
 まだどこか、絆が不十分な点があるように思います。


◆ 「つながっている感じ」とは?

 風通しがよく、
 言いたいことがお互いに言い合えて、
 楽しさもつらさも共有できる。

 おおまかに言えばそういうことです。


 たとえば、夫婦関係で、
 彼の母親が、しょっちゅう家にやってくる。
 もうちょっと、頻度を少なくしてほしい。

 まあ、そんな悩みがあったとしますね。


 つながっている夫婦なら、どう対処するのか。
 この具体例を使って、説明したいと思います。


◇ 私→相手:言いたいことが言えるかどうか?

 まず、彼に要求を言えるかどうか、
 これが第一のチャレンジです。

 言わずに我慢してしまうとしたら、
 風通しが悪いわけです。


 「ケンカをしなくて仲が良い」と言いながら、
 片方が我慢をしている場合、本当の意味で絆があるとは
 言えないと思います。


◇ 原則は、夫婦の絆を選ぶ。

 結婚生活の研究から、
 このようなときには夫婦関係を優先しなければならない、
 と、結論づけられています。

 嫁姑問題においては、夫は母ではなく妻を選ぶべきなのです。

 ※参考「結婚生活を成功させる7つの原則」
  ジョン・ゴットマン著 第三文明社

 しかし、それで終わりではありません。


◇ 実の親に、厳しい要求をする彼の気持ちはどうなる?

 彼にとっては、自分の身内と妻の間で、
 簡単に解決できない問題が発生、となります。

 あちらを立てればこちらが立たず。
 難しい問題です。

 これは、逆のことを考えてみると分かります。
 あなた(女性)が自分の実母から、夫婦関係への干渉を受けて
 いて、彼が「やめさせてほしい」と言ってきた。

 これもやはり、夫婦関係を優先すべき状況です。

 しかし、喜んで「うん、そうするね。」とは言えないはずです。

 実の母親に対して厳しいことを言わなければならない、
 そこには葛藤があり、時には身を切られる思いがあります。


 話を元に戻して、
 彼が、自分の母親に厳しい要求をしなければならないとき。

 その苦しい気持ちは、どこに持っていけばよいのでしょうか?

 ここが、第二のチャレンジです。


◇ 彼の苦しい気持ちを受け止める

 大事なことは、彼の苦しい気持ちを受け止めることです。

 苦渋の選択をする彼の気持ちを受け止め、
 つらい決断をしてくれた彼に、心から感謝をする。

 必要なことは要求するけれど、
 相手の気持ちも、十分に受け止める。


◇ 自分だけ安全な場所にいてはいけない

 その反対が「自分だけ楽になろうとする」ことです。

 確かに、夫の母親が干渉してきたら、色々苦しい思いがあり、
 楽になりたいと思うのは、必然的な感情です。

 だから、始めに書いたように、
 【言いたいことが言えるのは、大事なこと】です。

 でもその結果として、
 私だけ楽になって、彼に責任を背負わせて、
 「あとはあなた、何とかしてよ」という態度では、

 夫婦の心のつながりは切れてしまいます。

 つまり、彼→私という感情の流れ、つまり、
 彼のつらい気持ちを、私が受け止める

 というつながりがなくなると、
 彼は、自分の居場所がないと感じてしまいます。


◇ お互いが、自分の希望や苦情を表現できるか?

 夫婦というのは、得てして、

 「意見や苦情をよく言う側」と
 「意見や苦情をほとんど言わない側」に

 分かれることが多いものです。


 よく話す人と、聞き上手の人がペアになった方が、
 ストレスがないですから、必然的な流れだと思います。

 しかし、長い目で見た場合、言う人と言わない人の役割が固定
 しているのは、健全な状態ではないと、私は考えています。


 自分の希望や夢がない人はいないですから
 (もちろん、うまく自覚できていない人は大勢いますが)

 意見や苦情を言わない側は、次第に、少しずつ、
 苦しさがたまっていきます。

 場合によっては本人も、それがなぜなのかよく分からない、
 そんなことがあります。


◇ 意見を言えない人は、自信と練習が必要

 意見を言えないのは、多くの場合、
 「嫌われたらどうしよう」「怒らせたらどうしよう」
 という不安が原因です。

 相手との間で、
 「真剣な話をして、絆が深まった」
 という経験をしたことがないのです。

 勇気を出して、実践して、成功体験を積んで、
 「言える。大丈夫。」という感覚を育てることが必要です。

 その土台として、自分自身に対する信頼が必要ですね。

 相手から否定的な反応が返ってきても、
 自分はそれを受け止めることが出来る、という自信が。


 もちろん、効果的な「伝え方」を学ぶ必要もあります。
 同じ内容を伝えたつもりでも、言い方ひとつで、
 受け手の感情は大きく違うものです。


◇ 意見を言う側の人は、よくよく聴く耳を持って

 自分の意見がよく通る側は、
 「相手は本音を言っていないかもしれない」

 という意識を持つ必要があります。

 とはいえ、このメルマガを読んだからといって、
 このあとすぐ、相手に訊いたとしても、

 苦情も不満も希望も出てこない可能性が高いです。


 その相手の人は、
 「自分の希望を言わないクセ」の人だからです。
 「自分の希望を感じないクセ」も持っているかもしれません。


 だから、相手が希望を言わない場合、
 より慎重に、相手の様子や、時々見せるなにか言いたそうな兆候、

 あるいは半年に一度ぐらい怒りを表面化させる機会など、
 (実はこれは本心を聞き出すチャンスです)

 数少ない機会を逃さずに活かす意識が大事です。


◆ 大事なこと。

 今日取り上げた、姑さんの話であれば、
 現実的な要求:「家に来る頻度を減らしてと頼んでほしい」
 気持ちの受け止め:「実のお母さんにそれを頼むのは辛いよね」
 ということになります。


 ★ 私は彼に、現実的な要求ができる。
 ★ 彼も私に、現実的な要求ができる。

 ★ 私は彼の、気持ちを受け止められる。
 ★ 彼も私の、気持ちを受け止めてくれる。

 これが、風通しの良い関係、ということです。

 言いにくいことでも、相手の気持ちを受け止めつつ、
 現実的な要求は、ちゃんと伝えられる関係。


 それができるためには、二人の土台として、このことも大事です。

 ★ 私は彼のよいところを認め、それを言葉にしている。
 ★ 彼も私のよいところを認め、それを言葉にしている。

 ★ 二人で共有するものを、持っている。

 また、適度な距離感や、違いを認める姿勢も大切ですから、

 ★ 私は彼が、自分の世界を持つことを、認めている。
 ★ 彼も私が、自分の世界を持つことを、認めてくれている。

 ということも、大事です。


◆ きょうのまとめ

 二人が「絆」を感じることが大切で、
 そのために大事なことを、かみ砕いていくと、

 ◇お互いに、現実的な要求を伝え合える
 ◇同時に、相手の気持ちを受け止め合える

 それが成り立つために、

 ◇お互いのよいところを認め合える
 ◇お互いに共有できるものを持つ
 そして、
 ◇お互い、自分の世界を持つことを認め合っている

 そういったことが、大切になります。


◆ 今日まだ、書けなかったこと

 では、相手が私の気持ちを受け止めてくれない人の場合、
 どうしたらよいのでしょうか?

 追い追い書いていきたいと思います。


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◆ 今後のココヘル

 色々書きたいことがありますので、お楽しみに。

 訊きたいことがあったら、こちらからお願いします。
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 お待ちしてま?す♪


◆編集後記

 今月の頭に最終回を迎えてしまったのですが、
 『鋼の錬金術師』というアニメがあります。

 原作も、まだ出ていない最終刊以外全部持っているほどの
 熱の入れようなのですが(^_^)


 今日の原稿を書いていて、ヒロインのウィンリイが、主人公の
 エドに対して言った言葉を思い出しました。

 「等価交換だ!俺の人生半分やるから、お前の人生半分くれ。」
 (↑照れ屋のエドの、精一杯の、無骨で不格好なプロポーズです)

 「半分どころか、全部あげるわよ。」

 先にくれたら、私も返します。
 これでは、二人の関係にかげりが見えたときに修復できない。

 あなたは私に冷たくすることがあるかもしれないけれど、
 私はあなたに、決して冷たく接することはありません。

 こういう勇気が、大事なのだと思いました。
 つながるってことは、そういうことです。

 ところで、マイケル・サンデル教授の「正義」についての講義。
 「ハーバード白熱教室」というNHKの番組でやっていたのです
 が、来日決定しました。

 8/25(水)東京大学の安田講堂で講義があるようです。
 私も先ほど申し込みましたが、誰か一緒に行きませんか?
 絶対面白いと思います(ちょっと難しめかな)。
 http://www.nhk.or.jp/harvard/index.html

 とはいえ、抽選か何かになると思うので当たるとは限りませんが。
 本がしばらくAmazonで上位にいたスゴイ人気でしたので・・・

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