【ココヘル487】不倫ぐせは「ありがとう」を受け取って治そう

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 487号 2010.8.17
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 女と男の「伝わる話し方」講座
 満席のご予約を頂きました。感謝!
 
 
 今日のアファメーション。
 
 「どういたしまして。」
 
 解説は巻末に。
 
 
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 今日のテーマは、
 
 不倫ぐせは「ありがとう」を受け取って治す。
 
 です。
 
 
 まあこれだけ聞いたら、
 意味が分からないと思いますが。
 
 
 では今日も、深い話にしていきたいと思います。
 
 
◆ 自分の中の「父親のパワー」
 
 男性でも女性でも、
 心の中に「父親」を持っていることが必要です。
 
 この「父親」というのは、
 
 ・感情に流されず、どっしりと構えていて、
 ・頼もしくて、
 ・責任感があって、
 ・強くて大きい存在
 
 強いと言っても、自分に向かって攻撃してくるなんて論外で、
 自分のことを守ってくれる存在です。
 
 
 そのような存在を【心の中に持っている】状態のことです。
 
 
 【男性性】という言葉とも近いかな。
 
 
 うまく育った人は、父親が、「理想の男性像」を演じてくれて、
 それを自分の中に自然に取り込んでいき、「心の中の父親像」が
 完成します。
 
 
 しかし、親の夫婦仲が悪かったりすると、子供は安心して両親の
 姿を「理想の男性像」「理想の女性像」として取り入れることが
 出来ません。
 
 
 あるいは、父親が不在、あるいは仕事で忙しいなどの理由で、
 実質的に不在だった場合も、理想の男性像を自分の中に取り入れ
 るチャンスがないんですね。
 
 
 こうして、父親のパワーが欠乏した状態が生まれます。
 
 
◆ 足りないものを、相手に求める
 
 人は成長の段階で、自分の持っていないものを相手に求めるよう
 な、依存的な恋愛を経験します。
 
 これは、良い悪いではなくて、成長の段階です。
 
 
 憧れの先輩に恋したり、
 先生のことを好きになったり。
 
 相手の長所を自分が学んで吸収して、成長できると
 その恋は役目を終えます。
 
 
 父親のパワーは、4歳頃に女の子が「パパと結婚するの」なんて
 言いますね。父親に恋をするような状態になり、そこで自分の中
 にパワーを取り入れるのです。
 
 この段階がスムーズに行かないと「父親のパワーが欠乏した状態」
 になります。
 
 
◆ 足りないものを、相手に求める
 
 同年代の男性では、どうしても、精神的な成熟度などの面で、
 父親役をするには、力不足です。
 
 だから、心の中に父親のパワーが足りない女性は、年上の男性に
 惹かれる傾向が強くなります。
 
 
 職場で、よく面倒を見てくれて頼もしい上司がいると、
 その人のことを好きになってしまったり。
 
 中には、好きになるのだけれど、
 妻になりたいというよりは、その人の娘になりたい、
 
 そんな風に感じる女性もいます。
 まさに、相手に父親を感じているんですね。
 
 
 このときに、心理学的な対処法を知らないと、
 惹かれるままに不倫をしてしまうことになりがちです。
 
 あるいは、表面的には、相手から誘ってきたかも知れませんが、
 父親を求めるような、憧れの気持ちを持っていると、
 そのような相手の誘いを引き寄せやすくなります。
 
 女性が思っている以上に、男性は女性の持っている感情に影響を
 受けているものですので。
 
 ※男性も、そのことには無自覚の場合が多いです。
 
 
◆ 今さら「おとうさ?ん♪」というわけにも行かず・・・
 
 二十代で、実際にお父さんに甘えてみるという課題にチャレンジ
 したクライアントさんもいました。
 
 まあその方は、程度が軽かったので、それでOKだったのですが、
 (父親も優しく温かい人だったので)
 
 今さら「おとうさ?ん♪」という訳にはいかないという場合が
 多いと思います。色々な理由で。
 
 
◆ では、どうするか。
 
 そこで、
 父親のパワーとは、分解して考えてみると、いったい何なのか?
 それを考えてみましょう。
 
 まず、母親的なパワーは何かというと、
 無条件に受け入れ、ゆるし、包む、ということによって得られる、
 安心感や、私はここにいてもいいんだという、自己肯定感。
 
 それに対して、父親的なパワーは何かというと、
 ちゃんと社会に適応して生きていくために、
 良いものは良い、悪いものは悪いと、ハッキリさせる意志の強さ。
 感情に流されず、理性的に振る舞う冷静さ。
 
 というものです。
 
 
 もう少し言い換えると、
 母親的な愛というのは、その子のダメなところも受け入れる、
 という無条件の愛、的なものであるのに対して、
 
 父親的な愛は、その子のよいところを認め、ほめて育てるとい
 う、条件付きだが大事な愛、的なものです。
 
 
◆ 足りないものは、現在の生活で補えばよい。
 
 子育ての段階で言えば、
 
 「ほめる・諭す(叱る)」
 が父親的な関わりです。
 
 これが足りないと、自分の中に生きる上での基準、善悪の基準が
 しっかり持てないんですね。
 
 これは別の言葉で言うと、自分の長所を知って伸ばし、
 逆に短所を知って気をつけることです。
 
 父親でなくても、ほめてくれる人がいればいいんです。
 
 
 ところが、大人になると、なかなか面と向かってほめてくれる
 人はいません。
 
 しかし、ほめ言葉の代わりになる言葉があります。
 それが、「ありがとう」
 
 社交辞令レベルから、本当に感謝しているレベルまで、
 「ありがとう」を言われる機会は、結構多いはずです。
 
 その言葉を、しっかりと受け取りましょう。
 
 
 まさか、
 「○○さん、助かったよ?♪ ありがとう!!」
 「いえいえいえいえ。全然全然。」
 
 なんて、「ありがとうの受け取り拒否」していませんか?
 
 気をつけて生活してみてください。
 意外とやっていますから。
 
 (私も時々しています。反省。)
 
 
 せっかく言ってくれた「ありがとう」なのですから。
 ちゃんと「どういたしまして」と言って受け取りましょう。
 
 
◆ 今日のまとめ
 
 メルマガタイトルはちょっと目を引くように
 「不倫ぐせは・・・」と書きましたが、要するに、
 
 自分に自信がないので、年上男性に惹かれてしまう
 そういう傾向がある場合、相手に求めるだけでなく、
 
 自分の中に、父親的な、
 「どっしり」「できる」「やる」
 というような要素を取り入れて、自信をつけることが大事。
 
 そのために、「ありがとう」を心から受け取ることが、
 とっっっっっても重要。
 
 ということです。
 
 
 本当はもうひとつあるのですが、誤解を招きやすいので、
 個人セッションの場でだけお伝えしています。
 
 
◆ なぜ、愛を「父親的」「母親的」と分類しているのか?
 
 これは深い話になるので、
 ココヘル+の方で書きたいと思います。
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◆ ご意見・ご要望お待ちしております。
 
 励みになりますので、ご意見・ご感想・ご要望を
 お寄せいただけますと大変嬉しく思います。
 
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◆編集後記
 
 今日は、広島→小田原の移動日。
 妻の実家も居心地がよかったですが(子ども達も元気にしてたし)
 今日でお別れです・・・
 
 また、新幹線で大移動です。
 
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 今日のアファメーション
 
 「どういたしまして。」
 
 もう、解説不要ですね。
 ありがとうをちゃんと受け取ろうね、ということです。