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【ココヘル515】4つの愛+癒しが、本当の解決策

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 515号 2010.2.25

 こんにちは、あづまです。
 いつも読んで下さってありがとうございます。

 では、今日もよろしくお願いします!


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 http://www.556health.com/sp/therapist/

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 4/23・24、5/21・22、6/18・19、7/16・17、8/13・14(全て土日)
 土曜は13:30?19:30、日曜は9:30?16:30

 ■感想の一部です

 講座終了後、最初に書いた"講座で得たいもの"が、すでに自分の
 中にあったことに気づきました。もっと色々学びたい、色々な人
 と出会いたい、そう思わせてくれる講座でした。
 みなさん、半年間ありがとうございました。

 第6期の養成講座が修了しました。あづま先生、ワーク中心の期
 待を裏切らない講義をありがとうございました。一緒に泣き、笑
 い、食べた仲間もありがとう!毎回泊まりを許してくれた家族に
 も感謝!Hちゃんに倣ってキャッシュバックでセラピーカードを
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 全10回本当に本当にありがとう!たくさん泣いて辛かったり悲し
 い中でも1歩ずつ前に進んでいたことが今は分かります。
 「大丈夫」と見守ってくれたみんなに感謝。これからも続く道共
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 今年は上級コースも開講します。

 ☆人間関係力向上セラピスト養成講座
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◆ 始めに、友達のカウンセラーの新刊を紹介します。

 心理カウンセラー 心屋仁之助さんが、
 「めんどくさい女」から卒業する方法、という本を出されました。

 あづまの書評をこのページにアップしました。
 http://www.556health.com/archives/2011/02/post_143.html


 仁之助さんはよく「反応」という言葉を使われるのですが、
 つまり、性格とは目の前の出来事に対する反応のパターンのこと、
 という考え方です。


 そして、反応のパターンは過去の出来事をきっかけにして自分で
 作り出した様々な思い込みや防衛の姿勢なので、

 自分で変えていける、という話です。


 その考え方、私も、とても共感します。

◆ 解決のポイントは、次の5つ

 さて、ここからは私の持論です。

 目の前に問題が色々現れているように見えるときほど、
 その問題はたぶん、分身です。本体じゃない。

 私の相談事例での、最も典型的な例は、

 彼とうまく行かなくなってきて、どうにかしたい。
 ・・・よく聴いていくと、その彼とそもそも不倫でした。

 こういうケースでは、夫との関係が10年おかしくなっていたり
 するわけです。

 簡単に解決しないから、逃げたくなるのも分かる。
 でもその根っこがある限り、問題の分身は現れ続ける。

 だから、やっぱり本体と向き合わないといけないんですね。


 問題の本体が、今のようにパートナーシップであれば、
 一般的な知識でも、なんとなく理解できるのですが、

 問題の本体が、以下の5つの場合、
 やはり心理学の知識がないと、核心に迫れません。


 1.「包む」愛情が欠乏している

 母親のような、全てを受け入れてくれる愛を感じた経験の不足。
 自分の存在に対する自信が足りなくて、この世界に自分の居場所
 がない感じがする。

 2.「ほめる」愛情が欠乏している

 これは、父親的な関わりで、努力や結果に対して評価をするとい
 うこと。これが足りないと、「自分のことは自分でできる」とい
 う自信が無くなり、依存的になる。

 3.「叱る」「諭す」愛情が欠乏している

 問題行動に対してきちんと叱って(真剣に関わって)もらえる
 経験がないと、自分の中の「規範」の軸ができない。
 ※「キレる」「当たる」は「叱る」ではないので注意。

 4.「見守る」愛情が欠如している

 1?3が十分にあっても、高校生になっても何でも親が口出しす
 るようでは、本人が「自分で考え、決めて、行動し、責任を取る」
 という大人の姿勢を身につける成長の邪魔になってしまいます。

 5.「恐怖」を感じた「心の傷」は別途対処が必要

 殴られた、大声で怒鳴られた、閉め出された(子供には恐怖)
 などがひどく、その心の傷がブレーキになっている場合もありま
 す。


◆ B子さんは、わがままなの?

 前回のココヘルでは、B子さんは、初恋の彼に浮気された経験が
 あって、

 彼が少しでも自分から離れそうになると、途端に不安になって
 しまい、行動のチェックを始めてしまうので、それが原因で、
 恋愛が壊れてしまう、

 そして、そんな「わがまま」な自分が嫌い。

 という話でした。


 どう思いますか?


 今日の話の流れからすると、

 その反応をしてしまうに至った事情があるわけだから、

 「わがままではない」

 と言うと思いました?


 残念ながら、ハズレです。


◆ 「どちらもアリ」と認めること

 事実は、

 彼が少しでも自分から離れそうになると、途端に不安になって
 しまい、行動のチェックを始めてしまうので、それが原因で、
 恋愛が壊れてしまう、

 ということであって、


 それに対して一般的には、
 「わがまま」だとか「束縛がきつい」とか表現する。

 これもまた事実なんですね。


 一方で、

 過去に傷ついた経験があるので、そういう反応をしてしまう、
 というように、理解のある解釈をする。

 それもできます。


 どちらが絶対的に正しいということは、一旦脇に置いておき、
 どちらの解釈もあるという現実を見ることが、まず大事なのかな、
 と、最近私は考えています。


◆ 解釈を「人間の価値」と結びつけない

 但し、とても大事なポイントがあるんです。

 それは、事実を解釈するときに、
 それを人間の価値と結びつけないことです。

 B子さんは、
 彼が少しでも自分から離れそうになると、途端に不安になって
 しまい、行動のチェックを始めてしまうので、それが原因で、
 恋愛が壊れてしまう、

 それを人は「わがまま」という。
 (が、だからといってB子さんの価値を低くは見ない)

 というのはアリなんですが、


 B子さんは、
 彼が少しでも自分から離れそうになると、途端に不安になって
 しまい、行動のチェックを始めてしまうので、それが原因で、
 恋愛が壊れてしまう、

 それを人は「わがまま」という。
 (だから、B子さんの人間的価値は低い)

 となると、ちょっと問題があります。


◆ 考えてみると…

 考えてみると私たちは、何かを解釈するときに、
 それを人間の価値とすぐ結びつけてしまいます。


 カウンセリングをしていて、幼少期の話を聴くことは結構多いん
 ですね。パートナーとの間で起きている問題の根っこがそこにあ
 ることも多いので。

 中には「私の幼少期には問題がない」と言い張る方もいらっしゃ
 います。私など、いや別に、そこに問題があったって大丈夫だし、
 むしろ解決に役立つのに、と思ってしまうのですが、


 やはり、

 もし、私の育ちに問題があるとしたら、
 ↓
 私の心にも問題があるに違いない。
 ↓
 そうしたら、私の人間的価値は低いということだ!
 ↓
 それは認められない!
 ↓
 「い、いや、親は仲良かったし、いい家庭で育ちました!」

 という意識が出てきてしまうのでしょうね。

 私も心理学を学ぶ前は、そのように考えていたと思います。


 本当は、

 私は育った過程で、傷ついたかもしれないし、愛情不足かもしれ
 ない。(でもそれを人間的価値とは結びつけない)
 ↓
 そしてもし、傷ついたポイントや愛情の足りないポイントが分か
 れば、今目の前で起きている問題の解決につながるかもしれない。
 ↓
 積極的に、取り組みのきっかけを探してみよう!
 ↓
 「実はこんな問題やあんな問題があって……」

 というように、今起きている問題の解決のためのきっかけとして
 捉えて、自分の価値とは結びつけないでいられたら、

 過去を見つめるのは楽になるんですけどね。


◆ さらに考えてみると…

 離婚が辛いのも、
 「離婚する自分なんて、価値が低い」って思ってしまうことと、
 無関係ではありませんし、

 いい生活をしている人に引け目を感じてしまうのも、
 自分の価値が相対的に低いように感じてしまうからだし、

 彼が仕事ばかりで、放置プレイしてきたときに、腹が立つのも、
 自分の価値を否定されたように感じるからだし、


 何かを解釈するときに、どうしても、
 自分の価値と関連づけて考えてしまうものなんですよね。


 そして、ちょっとしたことで、自分の価値が傷ついたと感じてし
 まうクセがあると、他人の言動に過敏に反応してしまうんです。


◆ 解決策は…?

 実は既に書いたんですけどね。

 上に書いた、4つの愛情を補うことです。

 鏡の法則などでは、親と和解するなんて書いてありますが、
 私は必ずしもそれをお勧めしません。

 相手側に和解の準備ができているときは有効ですけどね。


 それに、本質は、心の中に4つの愛情を満たしていくことであっ
 て、実在の親子関係を(往々にして自分だけ我慢して)波風立た
 ないように維持することではありません。


 では、具体的には何をすれば?


 それは、ココヘル+の方でお伝えしたいと思います。

 (そういえば、ネガティブになってしまう理由をココヘル+で書
  くと言ったけれど、ついついココヘル(表)の方で書いてしま
  いました。今度こそ、スキルなどの話が多くなるので、
  プラスの方でお届けします。)

 興味のある方は、ぜひご登録を。

 ココヘル+
 http://www.556health.com/sp/e-zine/


◆ 今回のまとめ

 恋愛や人間関係の問題では、

 目の前に現れている問題が「問題の分身」のことがある。

 その場合、根っこに取り組む必要がある。


 根っこは、三角関係の場合、元のパートナーとの関係など、
 比較的想像しやすいところにある場合もあるけれど、

 多くの場合、幼少期の環境による。

 「包む」「ほめる」「叱る」「見守る」の4つの愛情と、
 傷ついた体験を癒すこと、の計5つ。

 これらの取り組みにより、
 問題の「本体」を解決することができる。

 こういった、心理学スキルを実践的に学ぶ講座がこちらです。
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 あづまに質問を送りたい方は、
 次のどの方法でもOKです。
(1)ブログにコメントする(公開)
   http://ameblo.jp/loveandpartnership/
(2)ツイッターで @azmax777 をつけてつぶやく(公開)
 ↑つけないと私が気づかないので確実によろしく。
(3)質問フォームから質問する(非公開)
   https://24auto.biz/556health/touroku/556health_q.htm
(4)まぐまぐ! のクリックアンケートから(非公開)
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★ 恋愛セラピー、たくさんのお申し込みありがとうございます。

 今年は花粉を避けて3月に広島に滞在しますので、
 対面のセラピーをご希望の方はお早めにお申し込み下さい。
 >>> http://www.556health.com/order.html

 遠方の方は電話やスカイプでセラピーをどうぞ。
 (現在混雑しています)
 >>> http://www.556health.com/skype.html

◆編集後記

 花粉、飛んできましたね?


 ところで、交流分析を学ぶことにしました。
 藤沢にお住まいのインストラクター、田中真喜子さんのところで。
 (関係ないけど、一度聞いたら忘れない名前ですよね)

 きっと面白いと思うので、それと、私のために新たに日程を作っ
 て下さって、今のままだとマンツーマンになってしまって申し訳
 ないので、一緒に受講する人、いませんか?

 交流分析協会はNPO法人で、計40時間の講座が5万円ちょっと
 です。2級交流分析士の試験を受けるところまで入れて、
 10万円ぐらいでお手頃です。

 湘南こころ
 http://www.syonan-cocoro.com/
 ↑ここで受講します。

 日程は http://www.556health.com/order.html のカレンダー
 をめくっていくと、既に載せてあります。
 7/24(日)から毎週日曜日(途中抜けている日があります)

 人間関係力向上セラピスト養成講座
 http://www.556health.com/sp/therapist/

 こちらは私が開催しているものですが、
 こちらのお申込も、大歓迎受付中です。


 ではでは?

┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!20000部
 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
 ◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信!
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 ・お名前はイニシャルにします。
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  め、個別の返信はできないことがございます。

 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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