別れた彼, 復縁, 方法, 取り組み, 成長

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彼との復縁に適切な方法で取り組めば、人は成長できる1。

せっかく出会った大好きな彼に振られてしまった。失恋した…
何とか取り戻したい。
他の女性に取られるのは辛い…
復縁したい…

こんな風に思う事ってあると思うんですね。

ただ、失恋から復縁までの取り組み方がまずいと、二度と復縁できないどころか、そのあとの恋愛までツイテナイ恋愛になるという、悪影響があります。

私はこれまで、悪影響の方を心配して、復縁への取り組みに関しては、慎重派、というかほとんど反対派でした。オススメしないけどやりたければどうぞ、みたいな。

でも最近ちょっと考え方を変えたんですね。

復縁という非常に強力なモチベーションがあるなら、何でもできますよね!
そのパワーを活かして、人間的に成長する努力をする。

そういう方向の取り組みなら、応援したいと思うようになりました。
考えてみると今までもそうだったのですが、言い方、表現の仕方をポジティブに変えてみたわけです。

だから今でも、復縁工作をする(=他人の力を借りて、自分は成長せずに、復縁という結果だけを手にしようとする)、というのは反対ですし、何度も別れたり復縁したりしているカップルについても、メンタルな課題が何か未解決になっているのだろうと考えています。


でも…

振られたことをきっかけに、

・彼に言われたことをよく吟味して、自分に足りないものを知り、自己改善をする
・彼の内面で、欠乏しているものを知り、それを補ってあげられる自分になる

そういう、本質的な取り組みに進むのであれば、きっとその努力は実りの多いものになると思います。


そもそも、こういう記事を書こうと思ったのは、最近復縁関係の相談も結構多くなってきたんですね。それで色々考えてみて、気づいたことを記事にしています。

復縁を果たそうと空回りしている方に多いパターンですが、
相手の気持ちを、本当の部分では理解できていないことが多いんですね。

たとえば、彼が私に親切にしてくれる。
→彼は私のことが好きなんだ、と短絡的に考えちゃう。

たとえば、彼は自分より私を常に優先してくれる。
→彼は私のことが世界で一番、自分自身より大切なんだ!と短絡的に考えちゃう。

↑こんな風に、表面を見てしまって、本質を見ていないことが多いです。
↓本当は、こういうことかもしれないのに。

彼が私に親切にしてくれる。
→彼は私のことが好きなんだろうけど、同時に、
  嫌われたくないから、必死で頑張ってもいる、という可能性は考えましたか?

彼は自分より私を常に優先してくれる。
→確かに彼は私のことが好きなんだろうけど、
 自己否定が強くて、自分を大切に出来ないのかもしれない、と考えましたか?


このように、人の、ネガティブな側面も含めて、ちゃんと受け止め、理解し、そして、有効な対策を打つ必要があるのです。


先ほど、自分に足りないもの、彼の内面で欠乏しているもの、ということを書きましたが、うまく行くカップルの特徴(別ウィンドウが開きます)に当てはまっていたかどうか、まずよく考えてみて下さい。

その記事には、行動面つまり表面的なことが書いてありますが、内面は必ず表面に現れてきます。ですので、うまく行かないのであれば、行動面にも偏りが出ているはずなんですね。

その上で、なぜそれができないのか、それをよくよく考えてみる必要があります。
うまく行っているカップルは、そんなに苦しまずに、その参考記事のような行動を、自然にやっているんですね。

そもそも、人類はずいぶん昔から、カップルを作って生活してきましたから、食べたものが自然に消化するように、本来、自然に結婚生活を維持するように、できているわけです(消化ほど自動的ではありませんが)。

まずは、どんな行動が欠けていたのか、それを知るところから始めていきましょう。

彼との復縁に適切な方法で取り組めば、人は成長できる2。に続きます。





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コメント

あずまさん、初めまして。

30代独身女性です。お見合いで会った婚約者と昨年末に別れて、
なかなか割り切れずにいるのですが、こちらのコラムにある、寂しさや
愛情不足を埋めてもらおうと、求めてばかり、相手は重荷になって
辛くなっていく、という下りに目が覚めた思いです。

私も両親から都合のよい子供として、ふるまう事を求められていて、
大人になった今も、自分を律していないと、相手に甘えたい・子供のように我儘を
聞いてほしい、という気持ちが溢れてきて、突然甘える私に相手が驚く、という事が
多いのです。なので、普段は自分を抑えて、相手には母親のように気遣いをします。
そうすると、親しみにくいようでなかなか人と打ち解けられず、ジレンマを感じていました。


婚約者とは、結婚相談所で知り合った為、3カ月でプロポーズという早さでした。
人と打ち解けるのが難しい自分でしたが、不思議とこの彼には気持ちを開くことに
抵抗が無くて、初めは相手の為にこうしてあげたい、と過剰なまでに気を使って、
接していたのが、自分を受け止めてほしいといった気持ちに変わってしまい、
案の定、相手が距離を取り始めてしまいました。


相手の心変わりを疑ったり、見合いの決まりが分かってないと、
彼を信用できなくなってしまい、このままユルユルと別れを言い渡されるのを
何年も待たなくてはいけないのかと辛くなってしまって、こちらから別れました。


ただ、彼が交際中に「プロポーズはノリと勢い。この辺でいいかと思った」とか、
デート中に他の女性を褒めそやしたり、目移りしている様子があったり、
婚約後、ワンマンな所が沢山あったので、結果的に別れて良かったんだと
考えているのですが、自分にも色々未熟で至らないところも沢山あったので、
未だにここをこうすれば、私がもっと自立して甘えなければ、意見を言っていれば、と
過去を振り返ってばかりいるんです。
酷く怒鳴られたり、買い言葉で暴言吐かれたりして、良い相性だったかと
言われたら、客観的に見て違うんだと思うんです。相手の元カノや女友達の話を
聞くと、私と正反対のタイプなんです。


新しく、お見合い相手を紹介していただいて、会ってもいます。
先方は大変気に入ってくれていて、親切にしてくれるのですが、この別れた彼の
ことがまだ割り切れていないので、気さくな友人程度にしか感じられません。


別れた彼が憎いということはありません。迷惑をかけたと思っています。
彼へは、別れの際に沢山お礼を述べました。彼からは自分が悪かった
不安にさせた、と返事がきました。直後はやり直したいと言われましたが、
先月中頃に届いたメールには、そんな文言はなく、爽やかで明るい近況報告だけで
多分、もう私への未練は無くなったんだと思います。

(あと、気になったのが、他のコラムにもありましたが、父親に似た雰囲気を
持つ男性に魅かれる、という事です。この別れた婚約者も父に似た所がありました。
この先も同じような男性に魅力を感じる可能性が高いのでしょうか)

早く私も自分自身の甘えを無くして、彼の事も過去のことと割り切って
しまえれば、と思っていますが、別れて1ヶ月、まだ苦しい状態は続くのが
普通でしょうか。
 

取りとめなく書き連ねてしまってすみません

投稿者 スポーツスター : 2012年2月 6日 12:11

わたしもつい先日ですが、婚約していた彼と別れました。
金銭的な理由ですぐに結婚とはいかなくて、ズルズルと二年たち
わたしの覚悟が足りなかったのも理由かと感じ
心をあたらためると伝えましたが、
スポーツスターさんやコラムにあったとおり
自分への愛情をうめてほしいとか、そういった問題に耐えきれず
彼自身も自信を失い、疲れて去ってしまいました。

(わたしも亡くなった父と面影を重ねてしまっていたところもありました。)

まだ一週間しかたっていないので未練はかなりあり、復縁したいと願っています。
ここまで失望させてしまったら、時間をおいても解決しないのかな
と思っていますが、自分を見つめ直せたら、また連絡をとろうと思います。
好きだけでは、ダメっていうのを体感しました。

投稿者 ma : 2012年2月 7日 13:33

スポーツスターさん

コメントありがとうございます。

このコラムは、彼と復縁したい気持ちをバネにして、自己改革に本気で取り組もう、という主旨のコラムなので、その方向でアドバイスします。

スポーツスターさんは、ご自分の無意識、とくに過去に満たされなかった自分が未だに心の中にいる、という部分に真剣に取り組む必要があります。

別の言い方をすると、
自分らしくリラックスしたら要求がましい自分が出てしまう。
相手に好かれるように振る舞うときは、自分を必死で押さえつけなければならない。
という、葛藤のある状態を、根本的に解決しなければいけない、ということです。

恋愛がうまく行っている人は、
自分らしくリラックスしている状態で、相手に好かれているんです。

過去の、満たされていない、愛情不足・承認不足の自分を、きちんと解決することこそ、同じ失敗を繰り返さないために、一番必要なことです。

基本的に過去の想いを解決するためには、その思い出をきちんと開かなければなりません。フタをして閉じ込めているうちは、全く解決しないんです。それは一人で取り組むにはつらい道になりやすいですから、

一番スムーズに解決しようと思うなら、セラピーを利用するのが…手前味噌ですが…早いです。

一人で取り組まれる場合、過去の自分の記憶を、繰り返し繰り返し見つめてください。

くれぐれも、表面だけ取り繕って、ごまかしてうまくやろうと思わないでくださいね。
長い目で見ると、その方法は失敗する可能性が極めて高いですから。

このコラムの主旨に沿って回答すると、失恋をバネに根本的に自己改革しよう、になりますので、このようなアドバイスになりました。
大変かもしれませんが、頑張ってくださいね。

投稿者 あづま : 2012年2月26日 09:52

maさん

コメントありがとうございます。

いまつらいところかと思いますが、頑張ってくださいね。

一言アドバイスを書いておくと、
・あなたのメンタルな問題
・彼のメンタルな問題
・あなたの現実問題(仕事・お金など)
・彼の現実問題(仕事・お金など)

と、ちゃんと分けて、ものごとを捉えるようにすることは、大事だと思います。
というのは、間違った分析をしてしまうと、問題が解決できなくなってしまうからです。

たとえば、彼が「結婚へ向けての覚悟が足りない」というメンタルな問題を持っていたときに、「私の優しさが足りないのね(私のメンタルな問題だと勘違い)」とか「お金の面がまだ結婚には無理(現実問題と勘違い)」という風に、問題を間違って捉えてしまうと、

問題解決の基本である、「本当の原因にだけ取り組む」ことができなくなってしまいます。

ぜひ、よく勉強されて、ことの本質は何だったのか、【偏らない目で】振り返ってみてくださいね。
それこそが、次につながる反省の仕方だと思いますよ。

応援しています。

投稿者 あづま : 2012年2月26日 10:01

あづま先生、はじめまして。
私は、昨年のクリスマス前に約5年お付き合いした彼と別れました。
2ヶ月ほど経ちましたが、まだ彼のことが好きで吹っ切れません。
「お互いに精神的に未熟なところがあるから、お互いのために別れよう」
それが、彼が別れるときに言った言葉です。
彼の言いたい事も分かっていますし、私も依存心が強く、彼に我侭を言って頼りすぎていた事も、彼に負担を掛けてしまっていたことも自覚しています。
お互いにフリーターだったこともあり、自立するために・・・と、私は今度の4月から正社員として働き始めます。
別れてから、自分を見つめ直す、自立する、成長するというのを考えて色々なことに挑戦したり、考えたりしています。
でも、時々ふっと「彼は何してるかな」、「話したいな、会いたいな」と考えてしまい、そこから何も手につかなくなってしまいます。
私は、まだ彼のことが好きで、成長してまたお付き合いしたいと思っています。
でも、自分のしてることは本当に正しいことなのか、彼の言っていた成長を私はすることができるのかととても不安になってしまいます。
また、成長しても彼がまた付き合おうと思ってくれなかったら・・・と一度不安なことが出てきてしまうと、どんどん悪いほうに考えてしまいます。

どうすればこの不安を解消することが出来ますか?
私は、このまま自分の思う成長の方向に取り組んでいっていいのでしょうか?
アドバイスいただければ幸いです・・・。

投稿者 いずる : 2012年2月29日 19:53

いずるさん

コメントありがとうございます。

まあ、まだ2ヶ月ですから、感情が乱れるのも普通のこと、とまずは考えましょう。心のエネルギーがたくさん必要な時期ですから、できるだけ自分をかわいがってあげましょう。

そして、
・どっぷりつらい感情に浸る時間
・感情から離れて、何かに集中している時間
・ほっとすること、気が少しでも晴れることをしている時間

を、どれも取るように、過ごすことが大事です。
始めな感情から5分離れるだけでも難しかったのが、時間がたつにつれて、どっぷりが減り、感情から離れる時間や、気が晴れることを少しは楽しめる時間が増えていきます。

どうしてもつらいときは、始めはカウンセリングなどを利用するのも手です。


さて。
しばらくしても、もしその感情が消えない場合は、アダルトチルドレンの方に多い「恋愛依存症」である可能性もあります。

その場合、落ち着かせるのも一苦労かもしれませんが、ある程度落ち着いてから「ああ終わった」と安心してしまうのではなく、その時点から根本的に心を成長させる取り組みをすることが大事です。

ちなみに、心理学的な意味での自立というのは経済的に親から離れる「自活」とは違います。

自分で自分を幸せにできるのが、心理学的な意味での自立です。
誰かに依存しないと安心していられないのが心理学的な依存です。

本当は、セラピーや女と男の心のヘルスで開催しているセミナーなどで、しっかり学んでほしいと思うのですが、とりあえず、ひと言だけアドバイスを書くと、

他人と、(1)ありがとうを言われる経験、(2)ありがとうを言いたくなるほど心底嬉しい経験、の両方をたくさん経験することが、心理学的な意味での自立には効果があります。

頑張って下さいね。

(名前のところをクリックすると「恋愛依存症」の記事にジャンプします)

あづま先生、お返事ありがとうございます。

恋愛依存症の記事も拝見しました。
思い当たることもいくつかあって「私、恋愛依存症だったのかも・・・」と納得してしまいました(笑)
最近は新しい仕事が忙しくて、楽しくて、彼のことを思い出すことも少なくなってきました。新しい仕事をはじめたのもよかったのかなと、思います。
自活と自立を同じ意味で捉えていたので、これからは精神的にしっかりと自立できるようにがんばって行きたいと思います。

また、コメントさせていただくこともあると思いますが、ありがとうございました!
ちょっとがんばってみます!

投稿者 いずる : 2012年4月14日 00:08




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