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【ココヘル540】願いが叶う人、叶わない人の違い2?婚活心理8

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 540号 2011.8.31

 こんにちは。あづまです。
 いつも読んで下さってありがとうございます。

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 9月から、これまで新規2万円で行なっていた恋愛セラピーを、
 21000円といたします。

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 9/16(金)にパート2を開催することにしました。
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 参加費は2000円です。
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 婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
 「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
 自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。

 今日は「結婚したい」などの願いが、叶っていく人と、
 どうにも叶わない人の違いはどこにあるのか。
 そのあたりについて、前回に引き続き書きたいと思います。


◆ 「結婚したい」のに「いい相手がいない」場合は?

 実は、ものごとがうまく行く方向に転がっていくときというのは、
 行動だけでなく、潜在意識レベルの変化が起きるんですね。

 本人の自覚症状としては、一番分かりやすいのが、

 「感じ方が変わった」というもの。

 逆に言うと、うまく行かない状態の時というのは、
 感じ方自体が、ずれちゃってるんですね。


 極端な例では、結婚生活がうまく行っている友達が、
 「その彼、やめときなよ?」と言うような人ばかり好きになって
 しまったりすることだってあるんですね。

 その場合、自分の、幸せに対するセンサーが
 不具合を起こしているわけ。

 センサーの不具合は、セラピーなどで過去の感情の整理をしたり、
 過去の経験から自分の中にできあがってしまった信念体系を変え
 ることにチャレンジする必要があります。

 自分の気持ちを信用せず、友達の意見に従うのはNGですし、
 (センサーがずれたまま)自分の気持ちに従うのもイマイチです。

 ちゃんとセンサー(感じ方)を修正することが大事なんです。
 但し「直そう」と思えば直るものではなく、心理学の深い理解が
 必要です。


 そのような前提で、お話しするのですが、

 結婚したいのに、いい相手がいないから、なかなか結婚出来ない。
 結婚そのものに対して、負の感情を持っている訳じゃない。
 でも、いい相手と出会わない…

 このパターンの場合は、
 パートナーに求めるべきものを、
 分かっていないことが本当の問題です。


 さらに細かく見ると、ふたつに分かれると思います。


 (1)自分に必要なものを、ちゃんと相手に求めていないために、
    いい相手が現れなくて、困った相手を引き寄せてしまう。

 (2)本来相手に求めるべきでないものを、求めているために、
    無自覚に相手に対する基準が厳しくなってしまっていて、
   「いい相手がいない」と思ってしまう。


 片や、本当に困った人を引き寄せてしまっていて、
 「いい人がいない」と感じている(そう感じるのが当然)。

 片や、自分の中にある要求が厳しすぎて、いい人がいるのに、
 「いい人がいない」と感じてしまっている(自分の問題)。

 この区別は、自分ではなかなか分からないので、
 恋愛がうまく行っている友達に聞く。まずそれをすべきです。

 友達が彼を見て「やめときなよ?」と言ったら間違いなく前者。
 でも、言わなかったからといって後者とは限らないところが、
 難しいところではあります。


 犠牲的な人をSタイプ、依存的な人をNタイプと、
 あづまは分類しているのですが、

 困った人を引き寄せてしまうのは、Sタイプの方です。
 一方で、他人に対する要求が厳しすぎるのはNタイプです。


◆ ところが、どちらのタイプにも有効な取り組みがあります。

 通常、Sタイプの人の課題は、上手に頼ることであったり、
 自分をゆるすことであったりするわけです。

 一方、Nタイプの人の課題は、他人任せをやめて、自分で色々
 取り組んでみること。頑張って努力してみることなんです。
 真逆に見えますよね。

 恋愛セラピーでは、相談者の方が恋愛の時にどっちのタイプに
 なりやすいかを判断して、その人にぴったりの解決法をご提案
 しているのですが、

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 実は、どちらのタイプにも有効な取り組みがあるんです。

 それは、

 【彼にしてほしいことを、自分で自分にする】

 という課題。


 本来、心理学的に深い意味のある課題なのですが、
 難しく考えるより、まずは表面的でいいのでやってみること。
 それでも、意外と意味があります。

 ◇彼に優しい言葉をかけてほしかったら、
  自分で自分に優しい言葉をかけるわけ。

 ◇記念日を大切にしてくれる人がほしかったら、
  誕生日を彼氏ナシで迎えてしまったときも、
  自分で自分にプレゼントを買うわけ。


◆ 「自分で自分にする」課題の意味

 自分で自分にする、という課題の意味ですが、
 相手に求めるべきことが分かっていない人の場合、

 何かを過小評価しているんですね。
 心理学的には、ディスカウント(値引き)というんですが、


 ◇相手に求めすぎている人(Nタイプ)の場合、
  自分には、自分を幸せにしたり他人を幸せにする力がある、
  という、自分の「能力」を過小評価しているんです。だから、
  他人に頼らないと幸せになれないと思い込んでいて、
  相手にいっぱい求めてしまうわけ。

 ◇一方、自己犠牲になりやすい人(Sタイプ)の場合、
  自分の価値、特に愛される価値があるかどうかを過小評価して
  いるんです。だから、頑張らないと愛されないと思い込んでい
  て、必死で頑張ってしまうわけ。その結果、あなたの頑張りの
  上にあぐらをかくような、困った相手と引き合ってしまうわけ
  です。

 Nタイプの人の場合、自分が与える側に回ることが大事なんです
 ね。それを自分で「できる」と感じることが大事なんです。

 逆にSタイプの人の場合、自分が受け取る側になることが大事で
 す。自分は幸せを受け取ってもいい、それだけの価値がある、
 そう感じることが大事なんです。


 自分で自分にする、という課題は、
 そうです。

 与える能力のある自分と、
 受け取る価値のある自分と、

 両方を同時に経験できるわけです。


◆ 但し…

 幼少期の未完の思いが色々残っている場合、
 こうした「行動療法」的な取り組みがしんどいことはあります。

 そういうときは、恋愛セラピーで近道を用意しています。
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◆ 今日のまとめ

 「結婚したい」のに「いい人がいない」という場合、

 Nタイプの課題:
 相手に求めすぎているので、自分の「能力」に自信を持つ

 Sタイプの課題:
 頑張りすぎているので、自分に、受け取ることを許可する
 そのために、自分の「愛される価値」に自信を持つ

 両方の人に有効な課題として、

 「彼にしてほしいことを自分で自分にする」

 が、ある。


 交流分析士2級の試験勉強もかねて、
 次回から、交流分析の概念を入れて、
 婚活・恋愛において陥りやすいワナと、心理学的課題について
 書いていきたいと思います。

 お楽しみに。


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★ 恋愛・結婚生活・人間関係に
  ソッコー役立つ 心理スキル セミナー2
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 あったらいいなぁ。

 そんな声にお応えして、
 節電の夏。サマータイムの方も多いと思いますが、仕事帰りに、
 ぜひお立ち寄り頂きたいと、計画しました。
 8/26(金)にも計画しているのですが、すでに満席間近。
 9/16(金)にもパート2を開催することにしました。
 19:00?21:00
 滝野川会館(最寄り駅:駒込/上中里)
 参加費は2000円です。
 詳細&お申込は、こちらのページからお願いします。
  恋愛・結婚生活・人間関係に
  ソッコー役立つ 心理スキル セミナー2
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◆ 次回以降の予定
 これからしばらく、婚活特集で行きます。
・恋人ができない理由。三十代半ばを境に変わるって知ってました?
・デートのルールで、男性が女性を大事に扱ってもてなすのはなぜ?
・理系男子を狙え!?地味でも安定!金の卵はこう落とせ。
・男性を褒めるコツ
・男性をヤル気にさせるコツ
・彼がだらしないと感じた時、どうすれば?
・彼が結婚式の準備にあまり関わろうとしない
・結婚を前にして、不安になる(マリッジブルー)理由と対処法
 などなど。
 上に挙げた内容は、あくまで現時点での案ですので、
 新たに追加されたり、削除されることがありますので、
 ご了解くださいね。
 ではまた!


◆ 質問募集中です!
 あづまに質問を送りたい方は、
 次のどの方法でもOKです。
(1)ブログにコメントする(公開)
   http://ameblo.jp/loveandpartnership/
(2)ツイッターで @azmax777 をつけてつぶやく(公開)
 ↑つけないと私が気づかないので確実によろしく。
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◆編集後記

 昨日幸恵ちゃんが作ってくれたバジルチキンがおいしかった♪
 やっぱ家にバジルがあると摘み立てを使えてナイス!

 今日は日本橋で恋愛セラピー。これから行ってきます!


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 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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