★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 561号 2012.1.18
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
さて。
傷つきにくい心の育て方シリーズを続けています。
これまで、
感情の仕組みで、こう書きました。
１．外部からの刺激がある
２．その出来事を解釈し、感情が生まれる（自動反応）
３．感情が溜まる
４．感情を感じて、浄化する
前回は、自動思考・自動反応で感情が生まれる仕組みの
部分についてお伝えしました。
客観的に考えているわけではなくて、
始めから（問題になる場合は）ネガティブな結論が
心の内にあって、それに沿った証拠を探して
「ほーらねやっぱり私ってダメなんだ」という自動思考を
している、という話でした。
そこで今回は、
２．その出来事を解釈し、感情が生まれる（自動反応）
の部分に関して、何か変えることが出来るのか、
解決方法があるのか、という点について書いていきます。
◆ 解釈を変える「リフレーミング」
ＮＬＰ（神経言語プログラミング）のスキルに、
リフレーミングという解釈を変える技法があります。
たとえば、前回からテーマにしている、
夫の、
「それぐらい、自分でやれよ。」という言葉。
（ああ、私には価値がないから、こんな扱いを受けるんだ）
と、自動反応してしまって、
がーんとショックを受ける。
このパターン、解釈の仕方を変えれば、
ショックを和らげることができます。
夫が「それぐらい、自分でやれよ。」と言った。
これを、
「この人は今、私を手助けするゆとりがないんだ。」
と、解釈するのか、
「あ?やっぱり、私には価値がないんだ。
こんな小さなお願いも嫌がられるわけだし…」
と、解釈するのか。
◆ ネガティブな解釈をやめれば、
ネガティブな感情の発生も止まる
前者の解釈をすれば、もちろん、がっかりはするでしょうが、
自己否定的な感情がどんどん増えてしまうことは
防げるでしょう。
後者の解釈をすれば、自分には価値がないという思い込みを、
どんどん増やしてしまい、同時に暗い気持ちも増えていきます。
解釈の仕方で、生まれる感情が変わりますね。
認知行動療法（の説明）で有名な、
コップに水が半分入っている。
まだ半分あるのか、
もう半分しかないのか。
解釈の仕方で変わりますよね？
っていう、あれです。
◆ この方法の落とし穴
ここで、とっっっっっっても大事な話をします。
それは、ネガティブに解釈したか、ポジティブに解釈したか、
を、どこで判定すればいいのか、という話に関連します。
どこで？
若干込み入った話になるので、
いきなり答えから入りますが、
結局これはネガティブに解釈して、なおかつフタをしたという、
ある意味最悪のパターンだよ、という例を出します。
（１）夫が「それぐらい、自分でやれよ。」と言った。
（２）自動反応（潜在意識）は、いつものネガティブパターンで、
「あ?やっぱり、私には価値がないんだ。
こんな小さなお願いも嫌がられるわけだし…」
と解釈し、既に心はショックを受け傷ついた。
（３）ところが、頭では、そのあと、
「あ、ポジティブ思考、ポジティブ思考。」
「この人は今、私を手助けするゆとりがないんだ、
と考えよう。」
という流れがあったとしますね。
若干イタイ感じのポジティブ思考ですね。
すると、何が起きるか？
◆ 感じる段階を抑えてしまうという「逆効果」
感情の仕組みは、こうでしたね。
１．外部からの刺激がある
２．その出来事を解釈し、感情が生まれる（自動反応）
３．感情が溜まる
４．感情を感じて、浄化する
上の例では、夫の言葉（外部からの刺激）に対して、
既に２の段階の自動反応で、
ネガティブな感情が生まれてしまいました。
にもかかわらず、頭で「そう感じてはいけない」と禁止したこと
によって、何が起こるかというと、
実は、４の段階の、感情を感じて浄化する段階を、
抑え付ける結果になるのです。
結果として、ネガティブな感情は生まれ、
なおかつフタをして封じ込めてしまいました。
これが、ニセモノのポジティブ思考です。
なぜ、ニセモノのポジティブ思考をしてしまうのか？
そして、そこからの抜け出し方は？
それは、次回以降、引き続きお話しします。
◆編集後記
いよいよ、注文した車が完成するらしいので、
手続きに必要な書類を揃えています。意外と早かった。
タイの洪水とか、いろいろありましたが、メーカーの方は、
復旧に奮闘したんですねきっと。
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◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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