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【ココヘル597】内面を満たすことこそ、幸せなパートナーシップの鍵

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学 597号 2012.9.28

 こんにちは。あづまです。
 いつも読んで下さってありがとうございます。

 前回、ここで終わっていました。

 私が強調したいのは、実はむしろ、行動面よりも、
 内面。
 なんですね。


 今回は続きから。


 頭で考えた「行動」「言葉」が、相手にどう伝わるかという
 部分では、自分がどんな感情を(時に、自分では自覚して
 いなくても)持っているか、ということが重要になります。

 典型的な例を挙げてみますと、たとえば、相手が浮気をした。
 という状況の時に、

 実は問題解決のためには、
 相手の動機を問うことは、役に立つ行動なのですが、

 「どうして浮気したの?」
 という言葉を相手に投げかけるとして、

 文字にしたときに同じでも、
 やさしく、相手のことを受け入れる気持ちで言うのと、
 不機嫌に、自分のことでいっぱいいっぱいで言うのと、

 全然印象が違ってきますよね。
 (ご自分で「どうして浮気したの?」を2種類の声色で、
  言ってみるとよく分かりますよ)


 今の例は、誰でもが、後者の方に陥りやすい例を、
 あえて挙げたわけですが、

 もっと普段の日常生活について考えてみれば、
 不満ばっかりで生きているのか、
 自分で自分を幸せにして生きているのか、

 そういう内面の充実が、根本的に重要になります。


 人は結局、承認を求めて生きているんですね。

 だから、相手に自分を承認してもらおうと思う。

 そのために、相手をコントロールしがちになるし、
 相手から承認をもらえないと傷ついたりしてしまう。


 それはもう、人間の性みたいなもので、
 否定しても仕方ないし、我慢しても長くは持ちません。


 だから、堂々と、承認がほしいんです私、
 という形で生きていいと、私は思っています。


 但し、それには、重要な条件があります。
 それは、相手が差し出してくれた承認を、
 心底受け取って味わうこと。


 実は人は、承認を、ちゃんと受け取っていないことが、
 意外と多いんですね。


 ほめられても、
 「いえいえいえいえ...私そんなんじゃないです。」
 なんて、人間関係を円滑に回すための謙遜ですらない。
 単に、受け取るのができないだけ、になっていますよね。


 ほめられたときや、親切にしてもらったときに、
 ちゃんと「ありがとう」って言ってます、
 そうおっしゃる方も、日本人には多いのですが、

 「ちゃんとお礼しなきゃ」
 と、相手に気を遣う方に意識が行ってしまい、
 逆に、自分の心にうれしさが染み渡るという感じで、
 「受け取る」ことは、ほんの少ししかやっていない、
 という人も、多いんです。

 ほかにも、人間不信を持っていたりすると、
 ほめられても、なんか裏があるんじゃないかとか、
 下心があるに違いないとか、色々勘ぐってしまって、
 結局、受け取れないんですね。


 せっかく承認(愛)をくれる人がいるのに、
 自分の心の中で、それをブロックしているわけです。


 これを続けていると、相手も、疲れてきます。
 どんなに愛しても(=承認をあげても)満足してくれない。
 またすぐ不満モードに戻るじゃないか、と。

 すると「こいつのためにはもう指一本動かしたくない」
 となるわけです。

 これ、私の考えでは、
 「口角を上げる」みたいな、表面を取り繕う方法も、
 一時的には効果はありますが、長い目で見ると、
 結局内面がバレてしまう。伝わってしまう、
 と考えています。

 ですので、そうならないためには、
 本当の意味での「受け取り上手」になる必要があり、
 本当に自分を幸せにする必要があるんですね。


 今回はここまで。
 次回をお楽しみに!

◆編集後記

 実はね?。
 ある日、肥料をあげたときに、何が悪かったのか原因はいまいち
 明確に分かってはいないのですが、バジルが枯れちゃったんです。
 悲し????

 全部じゃないんだけど。4本あったうちの2本が枯れちゃったの。
 もうね、対策する間もなく、あっという間にダメになってしまっ
 て。

 肥料そのものが悪かったのか(前回と同じぐらいの量だったのに)
 ちょっと穴掘ったときに根っこを傷つけちゃったからなのか、
 雨続きで根腐れを起こしそうな状況だったからなのか(栄養分が
 増えて、土中の嫌気性菌が急に増えちゃった、とか)、
 そのあたりが怪しいんですが、

 とにかく、2本枯れちゃいまして...がっかりです。
 残ったヤツは、今のところまだ元気に育ってますが...

 バジル意外と難しいぜ。

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