【ココヘル624】浮気がなぜいけないか、確信持って言えますか?

 

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学 624号 2013.8.3
 
 こんにちは、あづまです。
 いつも読んで下さってありがとうございます。
 
 一昨日、あさ、自転車に乗ろうとして、
 準備して、部屋でストレッチもして、
 さあいくぞ、と思ったら、雨が降ってきましたorz
 
 で、妻と朝食を外食する予定だったので、
 (その前に自転車に乗るという無理めの計画だったのですが)
 一緒に出かけたのですが、
 
 国道を、超気合入った格好で、小雨もまったく意に介せず、
 疾走してくるロードバイク二人組を見かけて・・・
 
 (で、どうなったかは、編集後記で)
 
 
 さて、メルマガ配信復活して、
 で、何を書こうかと思ったのですが、
 
 やはり、伝えたいことは、
 浮気対策シリーズ、の中で伝えたかったこと、
 だと気づきましたので、
 
 まあ、ある意味続きを配信していくことに
 なるわけなんですが、
 
 
 ちょっと、変えようと思っている点があります。
 
 
 それは、
 
 
 たとえば、従来のように、
 浮気症の人の原因分析と、
 その解決策を記事として書いたとしますね。
 
 それを(夫の浮気で悩んでいる)女性が読んで、
 自分の夫に見せて、
 
 こうやって解決してよ、とお願いしたとします。
 
 
 それでは、大抵無理なんですね。
 逆ギレされたり、抵抗に遭うわけです。
 
 
 
 で、それは何故かというと、
 
 ひとつには、浮気をしている本人は、
 ある種、いっぱいいっぱいの状態にあって、
 責められそうになったら、必死で反撃する、
 
 そういう、相手側の問題があるから、
 という面も、もちろんあるのですが、
 
 
 同時に、
 
 相手に要求をする際に、
 本当の意味で、相手の気持ちに寄り添っていない
 そういう突き付け方をしてしまっているから、
 なのです。
 
 
 
 (うんざりした声で)
 「ねえ、あなた、あづまさんって人が、
  こんな記事書いているよ。
  こうやって解決してみてよ。」
 
 
 (おどおどした、自信なさげな声で)
 「ねぇ・・・もしよかったら・・・
  この記事読んでみて・・・あ、無理だったらいいけど・・・」
 
 
 このいずれも、
 あまり良い結果を生まないでしょう。
 
 
 そこで、
 伝え方、という点についても、
 同時に書いていこうと思っています。
 
 
 もうひとつ、
 伝え方について書こうと思った理由ですが、
 
 
 実は、
 伝え方が上手である、ということは、
 
 人間的に成熟していることの証、でもあるのです。
 
 
 
 つまり、よく言われる、
 
 「問題を相手のせいにせず、自分の問題として考えよう」
 
 という話を、具体的に言うと、
 
 
 相手の立場にしっかり立ちつつ、
 言うべきことはちゃんと伝える、
 
 それができる人間になるよう、
 努力を重ねて、自分が成長する、
 
 そういう話になるのだと思うからです。
 
 
◆ 苦言と苦情
 
 コミュニケーションの本を読むと、
 
 「アサーティブ」とか
 「アイ・メッセージ」とか
 
 「あなたのこの行動で、私は、こう感じた。
  だから、こうしてほしい」
 
 という論理で、伝えよう、という話が載っているわけですが、
 
 それは、
 
 関係が比較的良いときの話です。
 
 
 関係がかなり悪くなってきたり、
 相手が深酒、ヘビースモーカー、浮気、ギャンブル、などの、
 「依存症的な」症状を持っているような場合、
 
 アイ・メッセージをしても、
 
 
 構図が、苦情である限り、
 うまく、伝わっていきません。
 
 
 構図が苦情、というのは、
 
 「私がつらいから、あなたの行動を変えてください」
 
 という論理になっている、ということです。
 要求を出す側の、自分都合になっている、ということです。
 
 
 念を押しておきますが、
 関係が良いときは、苦情を言うことは大事です。
 
 関係がかなり悪くなってきたり、
 相手が深酒、ヘビースモーカー、浮気、ギャンブル、などの、
 「依存症的な」症状を持っているような場合、
 
 どんなに良い言い方をしても、
 苦情は苦情。
 言う側の都合をきくだけのゆとりが、
 言われる側にはなくなっています。
 
 だから、逆効果になりやすいのです。
 
 
 
 そんなときに、大事なことが、
 苦言を言う、ということです。
 
 苦言というのは、
 
 私(たとえば浮気された妻)が苦しい気持ちは、
 脇に置いておくとしても、
 
 それでも、あなた(浮気している夫)の人生のためには、
 浮気をやめることが必要です。
 
 なぜなら・・・
 
 (最後の、なぜならのあとに模範解答はありません。
  自分の信念から導かれる言葉を入れるべきです。)
 
 
 実際に言うときには、この通りの文ではなく、
 表現は自分らしくすべきですが、
 
 ロジックとしては、
 
 浮気は、あなた自身のためによくない。
 なぜなら・・・
 
 という構図で行くべきだ、ということなのです。
 
 
 
 これ、ちょっと考えてみてください。
 
 きっと、難しいと思います。
 
 
 夫が浮気をしているとして、
 なぜ、浮気をやめることが必要なのでしょう?
 
 
 
 なぜなら・・・
 
 ・妻(である私)を悲しませるから
 ・家族を悲しませるから
 ・家族が崩壊し、子供の人生に深刻な影響があるから
 
 などを思い浮かべる人が多いと思うのですが、
 
 
 これらの理由ではダメなんです。
 
 
 なぜダメなのか、分かりますか?
 
 (これが分かるようになることが、
  人間的成長、人間的に成熟する、ということです)
 
 
 
 その答えは、次回お届けします。
 
 ではでは!
 
 
 
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◆編集後記
 
 今日は、セラピスト養成講座 上級コースの初日。
 今回は、上級コースの申込がかなり多く、
 私も、がんばって受け入れ枠を作りました。
 
 講座の内容も、これまで以上に充実しているはずです。
 (少なくとも、テキストは充実してます。講座の運営は、
 これからの努力次第、というところですが)
 
 今年は、バジルがよく育っていて、
 むしろ収穫できすぎて収拾がつかないぐらいなんですが、
 バジルペーストを使ったおやつを、講座に持って行きます。
 
 講座に手作りおやつを持って行くのは久しぶりだ・・・
 
 
 さて。
 
 冒頭の、自転車の件。
 
 一昨日、雨をものともしない二人組を見てしまったので、
 ちょっと影響を受けまして、
 
 昨日の朝、ちょっと雨模様だったんですが、
 しかもちょっとばかり、霧雨が降っていたんですが、
 自転車を乗りに出かけました!!!
 
 心拍計とケイデンスメーター(ペダル回転数を測る)のついた
 速度計を取り付けたので、90回転/毎分で漕ぐよう努力して
 しまうんですよね?
 
 ママチャリとかは早くても、30回転/毎分ぐらいかな。
 比較するとロードバイクってペダルが相当高速回転なんです。
 
 心拍数も測りながらやっているんですが、
 持久系の運動だと、私の年齢だと心拍数150回/毎分ぐらい
 をMaxとして運動するといいみたいなんですが、
 
 160ぐらいまで行ってましたね。
 メーターとか色々つけると、つい無理しちゃうみたいです(笑)
 
 
 自転車に乗った日は、少し、疲れたりもしますが、
 
 おかげで、
 ・頭はスッキリするし
 ・ご飯はおいしく食べられるし
 ・炭水化物を取ると調子が悪くなる症状は消えたし
 ・腰痛も、ほぼなくなりつつあるし
 
 まあ良いことばっかりです。
 
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「【ココヘル624】浮気がなぜいけないか、確信持って言えますか?」への1件のフィードバック

  1. 浮気って、ホントに良くない。
    美味しいとこどりしてるつもりでも、実は全てが不完全で、気が付いたらどこにも居場所がなくなってる。
    愛は、命かけなきゃ絶対幸せになれない。
     
    浮気は良くないよ。何故なら絶対幸せになれないから。
    幸せになるために生まれてきたのに。
     
    浮気する人って、いろんなことから逃げてるんだなー。
    幸せになることからも。

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