【ココヘル855】モラハラ的な人を引き寄せないためには1

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学 855号 2017.10.9
こんにちは。あづまです。
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さて今日は、恋愛ドクターの遺産を少しお休みして、

モラハラ的な人を引き寄せてしまうことが多いが、
どうやったら改善するのか?

このテーマについてお話ししようと思います。

ネット上のQ&Aや情報ブログなどを見ていると、モラハラ夫と
どうやって別れるかとか、弁護士に入ってもらってどうのこうの、
みたいな話はたくさん出てきます。

それはそれで大事な話ですし、必要なことだと思うのですが、
今日の話は、そこではなくて。

そもそも、
モラハラ的な人が寄りつかない人と、
モラハラ的な人が居着いてしまう人。

いると思うんですね。
その差は何? という問題。

もうちょっと説明調に表現すると、

モラハラ的な人が、寄ってこない、居着かない、
そんな状況を手に入れるには、どうしたらよいか。

ということですね。

いつも寄ってきてしまって、必死で振り払わなければならない。
そこに、ものすごくエネルギーを使っている。それをやめたい。

嫌ですよね。疲れますよね。
私だって、そういう状況は嫌ですから。

まず、モラハラ的な人が居着いてしまう人
・・・一文に「人」が二回出てきて分かりにくい・・・

というわけで、そういう人に、
この記事の中で使う名前を付けますね。

・・・ええと・・・

モラハラが居着く子、ということで、

もらい子さん、と呼ぶことにします。
なんか、いらんものをもらってしまうっぽい感じ
なのも、説明上、良い感じです。

そして、モラハラをする方。女性にもそういう人は
いるとは思うのですが、話の都合上、男性という設定で。
ネットではモラハラ夫のことをモラ夫(もらお)と呼ぶ表現も
よく使われていますが、

夫に限らず、上司だったり知人だったり色々含むという
ニュアンスを込めてモラ男(もらお)と呼ぶことにします。

モラハラをする方が「モラ男」
モラ男が居着いて困っているのが「もらい子」

さて、もらい子さん。
本当にざっくりした分析ですが、ひと言で言うと。

モラ男から、なめられてるんです。
こいつは、言うことを聞かせられるな、と。

それも、追い追い説明していきますが、
頭で考えて「コイツは言うことを聞かせられるぞ」と
結論づけられているわけではなくて、
直感とか、感覚といった「潜在意識レベルの判断」によって、
【なめてかかって良い人間】に分類されてしまっているんです。

なぜそういうことになるか。
もう一段掘り下げた原因は、
私が現在知る限り、三つぐらいあります。

(1)顔立ちや声などの雰囲気
(2)根っから相手に合わせる性格
(3)安全の感覚が育ってない(怖いので相手に合わせる)

(1)は、ミもフタもない言い方ですが、
本人の努力は関係なく、ほぼ、生まれつきです。

顔立ちは、たとえば、ツリ目系かタレ目系か。
あと、眉は整えている人が多いかもしれませんが、
それでも、元からツリ眉かタレ眉か、ありますよね。

こんなことでも、相手からどう扱われるかが変わります。
タレ目の人、優しそうで、いいんですけどね。

声の調子は、文字で表現するのが難しいのですが、

たとえば、頭に4つのマス目を思い浮かべて、
それぞれのマス目に、今日やるべき仕事(作業)を
入れます。

で、それを思い浮かべながら、説明してみます。

その時の声のトーンをDとします。

一方、目の前に誰かがいるときに、
その人に語りかけるように、話しかけたとします。
「今日ね、○○があって、△△したら・・・」
内容は、別に何でも良いです。

その時の声のトーンをAとします。

DとAの声のトーンの違い、分かりますかね?

Aの方が抑揚があるし、声も少し高くなるかな?
Dの方が低い声になるし、固い調子になります。

それで、日頃、意識していないで話している時、
Dになりやすい人と、Aになりやすい人がいるんですね。

もちろん、なめられやすいのはAの人です。

(2)は、目の前に人がいると、ついつい、
相手のことを考えてしまうという、相手中心の性格の人。

これね、必ずしも、成長していないから自分がない、
とかではないのです。

そういう性格なんですね。
相手のことを思いやる能力というか。

相手も、こちらを思いやってくれる人であれば、
この能力は、お互いに理解し合う良い関係を築く、
素晴らしい資質として活かされます。

しかし、モラ男は、このような思いやりにあふれた人を、
利用するんですね。文字通り、利用するんですよ。

どんなに素晴らしい資質であっても、
状況次第では裏目に出ることもあるものですが、
まさに、モラ男との相性は、最悪なんですね。

(モラ男にとっては「ラッキー♪」てな感じでしょうが)

(3)は、これはいわゆるアダルトチルドレンのパターン。
子供時代に、家庭内が安全ではなかったケース。

・暴力、暴言が多かった
・経済的にかなり困窮していた
・親の家事放棄で、ひどい状態だった
などですね。典型的には(それ以外もあります)。

安全の欲求が十分に満たされず、
どこか、世界に対して怖い思いを持ったまま大人になり、
相手の顔色をうかがいながら生きている。

皮肉にも、
相手の顔色をうかがいながら生きる、
本人にとっての目的は、
危険から身を守ること、のはずなのですが、

相手の顔色をうかがう
→相手に合わせる

となりやすくて、

結果的に
「オレに合わせろ」的な、モラ男を引き寄せやすいんですね。

さて、ここまで、
もらい子さんのパターン、
いくつか、典型的な原因について説明しました。

解決の方向は、色々あるんですが、
一番大事なポイントは、

日頃から、自分の感情を表現する、

これです。

目の前に誰かがいても、

私は嬉しい
私は楽しい
私は嫌だ
私は怒っている

別にこの通り言う必要はありませんが、
ちゃんと表現することが大事なんですね。

日頃から感情を表現する。言葉にすると簡単そうですが、
やっているつもりでも、意外と、できていないことがあります。
目の前に人が来ると、相手に合わせるモードがONになっていたり
するものなのです。

そして、原因の(1)の要因が大きい人の場合、これに加えて、
話し方や、メイクの仕方を、直してみると良いです。
友達などに、自分がどういう印象で見られているか、
聞いてみるといいですね。

ちょっとキリッとした感じにするだけでも、
なめられにくくなると思います。
元々が優しそうな顔立ちの人は、
怖い印象になるところまでは、なかなか行かないので、
安心してやってみて下さい。

話し方の方は、客観的なポジションで話す、
というのが、実はコツなのですが、
ここで書き始めるとえらい長くなるので、

いつか、私の講座にいらっしゃることがあったら、
質問して下さいな。丁寧に指導して差し上げます(笑)

ところで・・・
ここまで書いてみて、
あ、もうひとつ大事なこと、書き切れてないな、
と思いましたので、次回、もうひとつの大事なことを
書きたいと思います。

んーまあ、次回はちょっと辛口の内容になるかもです。
覚悟しとけよ!

ちなみに、今日の話。

わりと、怖がられるんだけど、とか、
中身はそうでもないのに、勝手に出来る人と思われて、
難しい仕事とか、やたら振られて困るんだけど、

という人は、少し今日の対策の逆をやってみると、
印象が柔らかくなると思います。

書いた内容を振り返ってみると・・・
わりと、応用編っぽかったと思いました・・・

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◆編集後記

今日は近所のインドカレー屋に食べに行きました。
コンビニもつぶれたような、ほんと何もない駅の駅前に、
インドカレーって、すごいですよね。
商売成り立つのか・・・
(でも今日は結構人が来ていたけど)

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