この恋愛コラムの一覧は、恋愛の悩みに関するコラムをご覧下さい。

　ペルソナとは、ある人が社会的あるいは周りの人に対して適応するために本来の自分を偽って作った「仮面」「外面」のこと。語源に舞台で使う「仮面」の意味があり、ユングが名付けた。社会に適応するためにはペルソナを作ることは必要なことであるが、ペルソナが強くなりすぎると、本来の自分の欲求や感情が抑圧されるようになる。これがシャドウである。
　シャドウとは「影」という意味であるが、ペルソナを作る過程で、受け入れられない考え方や感情を心の底に押し込めて「なかったこと」にする。その切り離された自分の一部がシャドウである。
　分かりやすい例で言えば、「自分のことは自分でする」というのは大人の原則である。但し、「他人に頼りたい」という気持ちも、ゼロにはならない。「自分のことは自分でするのが原則だが、大変なときは、上手に頼ることも大切」というように、適度にバランスが取れていればよいのだが、「自分のことは自分でする。他人には頼らない」というペルソナが強くなりすぎると、「他人に頼りたい」というシャドウが強く抑圧され、その結果、心の中で暴れ出す。
　抑圧されて、日頃気づかないからこそシャドウなのであって、自覚がない場合が多いのであるが、シャドウの存在は、他人を鏡にして気づくことができる。たとえば、上記のようなケースであれば、「すぐに人に頼る人」や、「他人のご機嫌取りをして、助けてもらう人」を見たときに「イライラ」したとすると、そこにシャドウの存在があることが分かる。なぜなら、そのイライラ、怒りは自分の自我が、自立した個性を好み、これを表面的な性格（ペルソナ）とし、依存的な部分を嫌って抑圧し、シャドウを造り出したからこそ起こるものだからである。
　上記のケースのように、直接自分に被害が及ばない（誰かが依存的に振る舞っていても、それを見た人が損をしたわけではない）のに、怒りやイライラが出てくる場合、シャドウの存在をまず疑ってみるべきである。シャドウは、自分の本当の気持ちで、抑圧しなければならない理由が人生のどこかにあって、抑え込まれて出たがっているものである。
　原因は多岐にわたるため、個別に探る必要があるが、上記のケースではたとえば、親が厳しくて、子供時代に十分に依存できず、依存したい気持ちを無理やり心の底に押し込めて自立した、というパターンがよくある。また、逆に親が頼りなかったり、忙しかったり、家が貧乏だったりしてゆとりがなく、子供時代から何でも自分でやらなければならない状況にあり、やはり同じように十分に依存できずに、依存したい気持ちを無理やり心の底に押し込めて自立した、というパターンもある。
　シャドウが生まれるプロセスで大事なことは、環境をきっかけにして、自分で自分の欲求を抑圧することを決めたというところがポイントである。同じような環境で育っても、自立的な姉と依存的な妹が育ったりすることもある。兄弟姉妹間で、対極的なペルソナを持つことは珍しくない。

　ペルソナとシャドウという対立を心の中に持っていると問題になることは、これが、現実の対人関係の対立に反映することである。人間関係が対立を軸としたものになりがちになる。特に自分が嫌っている「シャドウ」の側に立っている人とは、敵対関係になる。
　また、シャドウが「分かってもらえない」ことは怒りの原因になり、その怒りすら抑圧してしまうと、周りの人に怒りが移り、「なぜか他人から怒りをぶつけられる」という現象として表面に出てくることもある。

　身近な他人の持っている考え方や感情を「自分のシャドウかもしれない」と見る習慣を持つことは、自分の心を探り、改善していくために有用である。

　彼氏ができない理由には、幅広い原因があります。確定的なことを言うには個別対応が必要ですが、ここでは簡単に自己診断する方法をお伝えします。

　◇自己診断ステップ１ ミラクルクエスチョン（奇跡の一日）
　まず、次の質問に答えてみてください。
　「もしあなたが朝起きたら、奇跡が起きていて、今の問題が全て
　　解決して、理想の一日が実現していたとしたら、どんな一日に
　　なっていると思いますか？」

　まず、どんな気分（安心とかワクワクとか）の一日になるか想像
　してみて、そのあとに、「どんな部屋で目覚めたか」から順に一
　日の行動を頭の中で想像してみて下さい。

　★診断ポイント 「その一日の中に男っ気はありましたか？」

　手をつなぐ以上の親密な関係があったのならA1へ。
　体の接触なし（握手だけも含む）、男性が出てこない。A2へ。
※奇跡の一日の中でたとえあなたに彼氏がいたり結婚していても、
　その相手と手をつなぐ以上親密な、体の接触のシーンが出てこな
　ければA2に進んでください。すでに子供がいたから、セックスは
　他の日にしていたはずだ、という推論は意味がありません。あくま
　で、想像した一日がどうだったかに基づいて診断してください。

　A1 出会いの機会（職場・合コン・スポーツジム・資格の学校・
　　スクールなど）はあるが、積極的にアプローチしても嫌われた
　　り、相手にされないことが多い→AA　男友達や職場の男性の同
　　僚などもいて嫌われてはいないが、女扱いされていなかったり、
　　友達より先に進まない→AK　出会いの機会はあるが、理想の相
　　手に出会えない→AB　出会いの機会がない→AC

　A2 目の前で他人が口論していたり、怒っている人を見ると不安・
　　焦り・怖さ・罪悪感などを感じて落ち着かない。あるいは、
　　ノーと言ったり怒るのが苦手→ＡＤ セックスに対して抵抗感
　　や嫌悪感がある→ＡＥ　結婚生活は、つまらないか嫌な感じの
　　ものだというイメージがある→ＡＦ　妊娠・出産・子育てに対
　　してネガティブなイメージがある→ＡＧ　自分が幸せになるこ
　　とに対して罪悪感がある→ＡＨ　父親不在（離別・死別・多忙・
　　単身赴任等）の家庭で育ち、男性との心の距離が遠い→ＡＩ　
　　どれにも当てはまらないような気がする・わからない→Ａ３

　A3 以下の質問に直感でイメージで答えてみてください。
　　あなたにとってセックスとは？これをモノ・動物・植物に例え
　　て手のひらに載せてみてください。これがネガティブなイメー
　　ジのものだったら→AE　あなたにとって結婚生活とは？ これが
　　ネガティブな感じのイメージだったら→AF　あなたにとって子
　　どもとは？ これがネガティブな感じのイメージだったら→AG　
　　どれにもあてはまらない場合、本心で答えていないかもしれま
　　せん。もう一度始めからやってみましょう。

　ここからは、分析結果です。

　AA 嫌われたり避けられることが多いパターン
　　嫌われたり、避けられることが多いとしたら、男性はあなたか
　　ら何か「嫌な感じ」を感じ取っているのだと思います。
　　抱えているネガティブな感情をしっかりデトックスすることや、
　　相手を否定しないコミュニケーション法を学ぶとよいでしょう。

　AB 理想だけを見てしまっている
　　空想の世界と現実とが解離しているかもしれません。「欠点が
　　あっても大丈夫だ」という感覚を持てれば、一歩前に出る勇気
　　が出るはず。理想が高い（相手にたくさん期待している）こと
　　は、依存的であると知ってください。ありのままの自分に自信
　　がないと、相手にたくさん期待します。まずは、あなた自身の
　　自信をつけることをする必要があるかもしれませんね。
　　また、先ほどのミラクルクエスチョンで出てきた世界の中でやっ
　　ていた小さな事を現在の生活に取り入れてみましょう。

　AC 出会いに向けた行動をしていない
　　これはＡＢと近いです。ＡＢの項目も参照してください。出会
　　いは積極的に作るものです。環境はあなたが（無意識に）選ん
　　だ結果なのです。仕事が忙しくて出会いが作れないという場合、
　　まずは時間的なゆとりを作ることを目標にしましょう。
　　また、ＮＯが言えなかったり、怒れないと、人間関係はとても
　　息苦しく窮屈なものになりがちです。ＮＯを言わなくて済む相
　　手を探すのではなく、ＮＯを言ったり怒ることのできる自分を
　　育てることが大変重要です。

　AD 対人緊張・人間不信がある場合
　　人間が苦手、ということはありませんか？今までよく頑張って
　　きましたね。最も親密で、幸せも問題も近い距離で共有するの
　　が恋人同士・夫婦間の関係です。人間関係の中では一番繊細で
　　難しいかもしれません。
　　まずは、対人緊張を克服することを考えましょう。

　AE セックスに対して抵抗感や嫌悪感がある
　　セックスに対してネガティブイメージを持ってしまうのは現代
　　に生きているとある程度仕方ないことなのかもしれません。幸
　　せなセックスの話よりも、性にまつわる事件の話やAVのような
　　刺激が強く依存させるような性の表現などに触れることの方が
　　多いのではないでしょうか。
　　本来セックスは命をつなぐ大切な行為。その動機付けのために
　　私たちは強い快感を感じるようにできています。自分自身を大
　　切にすることと、セックスを大切にすることは切っても切れま
　　せん。まずは、セックスに対するポジティブなイメージを育て
　　ることから始めませんか？セックスの描写もあるロマンス小説
　　を読むなど、幸せなセックスというイメージを心の中で育てる
　　ことを心がけてみてください。
　　但し、初潮の時に親から汚いもの呼ばわりされたとか、性的な
　　成長（胸が膨らんできたり、など）を親からけなされたり、逆
　　にいやらしい目で見られたり、性的虐待などの被害経験がある
　　というあなたは、単にポジティブなイメージを育てるだけでは
　　乗り越えるのが難しいかもしれません。一人では難しそうなと
　　きは、恋愛セラピー（個人カウンセリング）をご利用下さい。

　AF 結婚生活に対するネガティブイメージがある
　　結婚生活に対するネガティブイメージは両親の結婚生活を見た
　　ことにより来るものでしょう。人生には楽しいことも大変なこ
　　ともあるものですが、それを上手に乗り切って幸せに生きてい
　　る人を真似してみましょう。そういう人が身近にいないなら、
　　探すところから始めることです。
　　（ちなみに、ココヘルで結婚生活の楽しい話を書いているのは、
　　「そういう結婚生活もアリかな」と思ってくれる人が出てくれ
　　ばいいな、という想いからなのです）

　AG 妊娠・出産・子育てに対するネガティブイメージ
　　自分の子ども時代が幸せでなかったと感じる場合、子育てに対
　　してネガティブイメージを持ち、結果として結婚、恋愛を避け
　　てしまう場合があります。自分の子供時代の何が嫌だったのか、
　　ホントはどういう生活がよかったのか、きちんと心の整理をつ
　　けることが大切です。

　AH 自分が幸せになることに罪悪感を感じる
　　あなたは、身近に不幸を背負って生きている人を見て育ちませ
　　んでしたか？ 身を粉にして働いていた母親。苦行のように仕
　　事中毒だった父親。他人のために頑張るのは尊いことですが、
　　しかめっ面でやられると、受け取る方は罪悪感を植え付けられ
　　てしまうことがあります。あなたの身近にいた「不幸な人生を
　　演じている人」は、幸せに生きることは自分の責任、という原
　　則を外していたのです。
　　楽しそうに生きている人の輪の中に勇気を出して入りましょう。

　AI 父親との距離が遠く、男性との心の距離が遠い
　　異性の親との距離感は、そのまま恋愛・結婚相手との距離感に
　　反映します。単に「好きなお父さんが（仕事などで留守がちで）
　　遠かった」というだけなら、行動して修正していくことをお勧
　　めします。異性の「友達」をまず作り、なじんでいくことです。
　　但しもしも、父親が厳しかったり、暴力的だったりして、「お
　　父さんを思い浮かべると緊張する」のであれば、対人緊張の傾
　　向を持っているかもしれません。

　AJ 前の相手との心のお別れが済んでいない。許していない。
　　別れは振った方も振られた方も傷つくものです。傷ついていな
　　い気がしたら、心にフタをしているか、傷つかないために心に
　　フタをしたまま恋愛をしていた（心から相手とつながっていな
　　かった）か、どちらかです。
　　「お別れ」とは「未練がなくなる」ことではありません。感情
　　の整理をしっかりつけること、許すことです。
　　たとえば、前の彼がお金にだらしなかったので次の彼に以前以
　　上にお金に厳しく接するとしたら、前の彼に対する「怒り」
　　「不満」を次の彼にぶつけているのです。まだ許していないの
　　です。
　　また、前の彼と下手な別れ方をした自分自身を許していないこ
　　ともありますので、注意が必要です。

　AK 「自立の罠」にはまっている。
　　「自立の罠」というのは、典型的にはこんな感じの女性の陥っ
　　ているパターンのことです。仕事ができて、容姿も性格も悪く
　　ない。特に問題があるようには見えない。でも、彼氏がいない。
　　時々、「おまえは男がいなくても大丈夫だよな」と言われる。
　　本人の自覚症状としては「頼りない男が寄ってくる」「尊敬で
　　きる男性がいない」というものがあります。また「自分は母性
　　的ではなく、少し厳しいかも」という自覚があるかもしれません。
　　「自立」には「依存していない」という良い意味と、「傷つく
　　のが怖いから、誰にも期待しない。自分のことは自分でやりま
　　す。そのかわり、あなたも私に期待しないで！」という気持ち
　　で、人とのつながりを拒否している、「孤立」に近い意味があ
　　ります。もちろん、ここで問題にしているのは後者の方です。

　どうでしたか？
　人は自分が心の底で望んでいることを、意外なほど力強く引き寄せているものです。彼氏がずっとできないとしたら、心の底に「彼氏がいない方が心地よい」と思っている部分が必ずあります。その部分に光を当てずに、頭で考えて行動しているだけでは、中々解決しないと思います。

　この「彼氏ができない理由」診断チャートの分類には、心理学と実際に悩み相談の経験の中から見いだしたパターンを使っていますので、役に立つものであると信じておりますが、１００％どんな方にも当てはまることを保証するものではありません。
　また、自己診断の問題点として、自分の中に抱えている感情や考えには、自分では気づきにくいというものがあります。心理学を学んでいる私でさえ、２０代前半に、背の高い女性ばかり好きになったのが、自分の背の低さに対する劣等感の裏返しだったと気づくまでに１０年以上かかりました。心理療法などを活用して、自分の中にある様々な感情や観念に気づいてゆくと、診断チャートの結果も変わることがある、ということをご了解下さい（もちろん、自分自身の心についてよく分かるほど、結果も正確になります）。

　一般に、ヒーローの物語は、逆らえない運命によってヒーローにさせられ、始めは迷い、逡巡し、その後覚悟を決めて、困難に立ち向かってゆくという話の展開になっていることが多い。実はヒーローの物語を私たち一般の個人が、一番体験できるのが結婚ではないかと思います。
　恋愛という、本人の意思なのか、本能なのか分からないものによって出会った相手と、一生添い遂げる覚悟を決める。そして、その後に待ち受けている人生の大きな試練にも二人で立ち向かってゆく。そんなストーリーが描けるでしょう。

　マリッジブルーを魔法のように解決、解消することは、難しいというのが私の考えです。但し、マリッジブルーを自分の人生の物語のひと幕として捉えてみると、覚悟を決めるという大切なステップがやってきていることに気づくことができます。未知の世界に足を踏み入れるときは、不安がつきものです。

　もうひとつ大事なことは、先ほどまでと逆のことを言っているように思えるかもしれませんが、異性との関わりがなくなるわけではないと考えることです。良い結婚生活は同性、異性を含め、交友関係が広がるものです。もちろん、簡単に結婚相手との関係を捨てて、別の人に走るのでは、本人も含め、幸せになることは難しいと思います。
　そうではなくて、「もし、出会う順番が違っていたら、結婚していたかもしれない」と思えるような異性との友達づきあいも継続することです。結婚相手をダントツに大切に扱うことは、大前提として。

　そして、結婚相手との関係を良く保つことを、最大限に努力して、もしも、それでもうまく行かなかったときは、潔く別れを選んで、既に破綻した関係に執着するよりは未来の幸せを取るという考えも、頭の隅に置いておくべきだと思います。あなたや相手がバツイチだったりすれば、より慎重になるでしょうが、それでも、一生添い遂げることを自分に課すのではなく、一生添い遂げるための、精一杯の努力をすることを自分に課すと考えるのがよいと思います。

　最近は、女性の方が主導権を握っているカップルも増えていますから、そのような場合、男性側には激しい葛藤があるはずです。男性は結婚によって自分の自由が奪われるという感覚があると、非常に息苦しく思うものです。もしも、彼がマリッジブルーになっているとしたら、これまでの交際を通じて、あなた（女性）の側の主張ばかり通っていなかったか、少し考えてみてください。人は誰でも、自分の自由意思を持っているものです。たとえ表面的には他人に合わせる人でも。相手が大人しければ大人しいほど、よく気遣ってあげる必要があります（だから私は、ものをハッキリ言う人の方が結婚相手としては楽だと思っています）。
　もしも、あなた（女性）がマリッジブルーになるのではなく、彼がマリッジブルーになってしまっているのだとしたら、結婚後も彼にお金、時間、行動の自由があることを、よく説明してあげてください。生活を営む上で必要なことはもちろんありますが、その場合でも主導権争いをせず、お互いに腹を割って恥ずかしいことも、言いにくいことも、相手を責めずに伝えあえる関係を作れば大丈夫。たとえ現実的な制約からの不自由さ（たとえば子供が生まれたら時間もお金もかかる）はあっても、相手に支配されるような息苦しさはないはずです（大抵、こっちの方が重要ですから）。もちろん、あなたが色々制限をつけて束縛するつもりだったとしたら、問題外ですが。

　最後に、今の日本には、そういう習慣はありませんが、せっかくマリッジブルーで心の毒が出てきているのだから、結婚前のブライダルエステならぬ、心のブライダルエステをすればいいのに、と、セラピストの視点から見ると思います。
　価値観も習慣も違う相手と共同生活するわけですから、自分と違う部分をたくさん発見することになります。たとえば、お金は天下の回りものと考え、他人のためにもドンドン使う人と、節約命の人が結婚したら、お互い激しくストレスが溜まることは目に見えています。
　そんな時に、お互いに「共感の質問」をもって、理解し合えば、本当は人生の幅がぐっと広がるのです。共感の質問とは「この人は何が苦しくて、その行動を取るのだろう？」と自問することです。
　たとえば、「お金は天下の回りもの」と言っていた側が、本当は寂しがり屋で、人を引きつけるためにはついついお金をたくさん使ってしまうという苦しさを抱えているかもしれないし、節約命の側が、小さい頃貧乏して、お金のない苦しさを誰よりも分かっているから、もうそういう生活に戻らないよう、必死で努力しているのかもしれません。
　今のは一例ですが、価値観が食い違ったときに、自分の正しさを主張するのではなく、相手の苦しさを思いやることができれば、自分の経験から得た狭い価値観へのしがみつきを手放し、考え方を広げることもできます。そしてお互いに本当の意味で信頼しあえる最強のチームメイトになれるのです。
　共感の質問は、マリッジブルーのまっただ中にいる状態で、カップルの二人だけで行うのはひょっとして難しいかもしれません。恋愛セラピストとしては、ブライダルエステのような感覚で、心のブライダルエステとして、マリッジブルーの段階のカップルが、気軽に恋愛カウンセリングを利用するようになったらその後の夫婦喧嘩も減るだろうし、いいだろうな、と思っています。

　最後の最後に、マリッジブルーが重症だと感じるあなたに。ひょっとするとあなたは、ご両親の結婚生活に悪印象を持っていませんか？　このような場合、親からうまく行く結婚生活のあり方を学ぶチャンスがなかったわけです。そのまま行ったら、やはりうまく行かないかもしれません。
　パートナーに対する接し方や、自分の心のあり方について、こうしたらダメ、こうしたらうまく行く、ということを十分に学び直し、結婚生活をうまく営む自信をつける必要があるかもしれませんね。

　私たちは、過去の感情をいろいろ溜め込んで生きています。たとえば、職場でケアレスミスから大きな失敗をして、上司ともども大恥をかいたとすると、書類のチェックとか予定のチェックにはとても神経質になるかもしれません。それが「学び」と「成長」ならよいのですが、ショックが大きすぎると「傷」になってしまい、その後の仕事や生活でミスを非常に恐れるようになります。
　ここまでなら、自分だけの話ですが、こういう心を持っている場合、結婚相手のどんぶり勘定ぶり、チェックの甘さが目に付いてしまいます。本当は自分の心の中にある不安が原因なのですが、相手の行動が常に自分の心の傷に触れるので、しまいには相手に対して怒りを覚えるのです。

　自分がどんな心の傷を持っていて、それに蓋をしているかは、普通に生活しているとほとんど気づきません。ですので、具体例を少し挙げてみたいと思います。

　◆時間厳守。時間にルーズな人には腹が立つ。
　私はこれでした。元々のんびりやだったのですが、親に叱られて時間厳守を身につけたため、その怖さ、怒りが、時間にルーズな人を見るたびに呼び起こされました。当時は、のんびりするためのデートでも、遅れた来た彼女に腹を立てていました。今は自分の心のクセに気づき、自分にのんびりすることを許可できたので、腹が立たなくなりました。

　◆ぐうたらしている人を見ると、腹が立つ。
　本当は休みたいときにも、無理して頑張らなければいけないという状況や、親の教えがあり、自分を偽って、頑張ることが大事、と無理に思いこんだ可能性があります。すると、自分がこんなに頑張っているのだからと、他人にも同じルールを押しつけてしまいます。

　◆他人を利用している人を見ると、腹が立つ。
　かつて、自分や親が、誰かに利用されて損をした経験があったり、逆に、損をしてはいけないという思いこみが強かったりした場合、あるいは、親が他人を利用していて、それを見ていてすごく嫌な気持ちを感じて育ったなど。確かに他人を利用するのはよくない行いですが、激しく感情が乱れる場合、あなた自身の心の傷が刺激されている可能性が高いのです。

　◆声が大きい人を前にすると、萎縮してしまう。
　これは、父親が大声で怒る人だったりすると、怖さが心に焼き付いていて、こうなることがあります。元々人間は大きな音に対して恐怖を感じるものですが、子供時代に何度も経験していると条件反射のように大声の人に対して恐怖が呼び起こされるようになってしまいます。

　◆頼み事が苦手。
　自分に自信がなかったり、人を頼ってはいけないという自分ルールを持っていると、こうなります。子供時代に家族にゆとりがなく、何でも自分でやらなければならなかったりすると、頼み事をすることに対して罪悪感を感じてしまう人間に育つことがあります。あるいは、母親がそういうパターンで頼み事のできない人だった場合、母親の考えや感じ方をそのまま受け継いでいることもあります。この場合はきっかけとなった傷は母親の中にあるのですが、その傷を引き継いだことになります。

　◆休めない。
　これも、頼み事が苦手、というのと似ています。休んではいけない。常に自分が頑張っていなければいけないという気持ちが強いとこうなります。休むことに対して、罪悪感を感じる出来事が、おそらくは子供時代にあったのでしょう。

　◆他人が自分の元を去っていくのが怖い。
　子供時代に孤独だったり、あるいは、親が罰を与えるときに「閉め出し」のような、孤独の恐怖を与えるような罰を与えてしつけ、温かく受け入れることをあまりしないと、このような恐怖を心に抱えたまま大人になることがあります。典型的な子供時代の傷です。

　◆高い買い物をすることができない。
　子供時代に家が貧乏だったり、激しくお金に苦労したことがあると、お金を使うことに対して罪悪感や不安が湧いてくることがあります。また、親がお金に苦労して、このような心の傷を持っていると、その傷を子供が引き継ぐことがあります。

　◆お金を稼ぐことに、抵抗がある。
　これも、高い買い物をすることができないのと根っこは似ています。但し、お金がなかったことが「悲しい出来事」だったら、上のようになるのですが、自分を正当化するために「お金は悪だ。うちは悪いものが少ないからよい」のような自分ルールを作ってしまうと、今度は自分がお金を稼ぐことに罪悪感を感じてしまいます。これも、本人の傷の場合と、親の傷を引き継ぐ場合があります。

　◆その他、他人の行動を見て、不安になったり、腹が立ったりする。
　どんなものであっても、他人の行動を見て、不安になったり腹が立ったりしたら、そこに心の傷があると考えてみることが役立ちます。いきなり殴られた、みたいな直接的な被害を受けるケース以外、他人の行動はあなたに大した害を及ぼしていないはず。でも、腹が立ったり不安になるとしたら、あなた自身の心の中に原因があるのです。それを探ってみる方が、相手を非難するよりもよほど自分の成長につながります。

　このように、例を挙げればきりがないぐらい、私たちは傷ついた心を放置して、その傷に触れる出来事があると他人に腹を立てたりしています。当然ながら、結婚したパートナーは同じ傷を持つわけではありませんから、あなたにとって腹が立つ行為を平気でします。相手にとっては、それは何でもない行動だからです。

　私が結婚前の心のブライダルエステとして、心理療法を学ぶことを勧める理由は、自分の心の傷に気づき、癒すことができれば、相手に腹を立てることや、相手を傷つける言動を減らせるからです。

　手前味噌ではありましたが、願望を書いてみました。結婚前にお肌だけでなく、心の中もキレイにする習慣ができれば、幸せなカップルがもっともっと増えるのではないかと思っています。

　ただし、カウンセリングは、あのようなものとは違います。もちろん、この知識があればこの人は前に進めそうだと思えば、具体的なアドバイスをすることもあります。
　でも、カウンセリングでは説教をしたり、叱ったり、諭したりはしないのです。まあ、私は少なくともやりません。一般的にはこうやるとうまく行くことが多いですよ、という話はしますが、それを採用するかどうかは、あくまで本人が決めることです。

　カウンセリングでは、カウンセラーは話を聴く側です。とりとめのない話や、あちこちに話題が飛ぶ話、中々本題に入らない話など、色々ありますが、とにかく聴きます。それが必要なプロセスであるからです。

　あと、常識を教えるみたいなことは絶対にしません。暴力的な彼氏がいたとして、彼との関係に悩んでいた方が相談に見えたとします。「そんな彼やめた方がいいよ」「そういう人は絶対に変わらないから」こういう言葉は、友達や身の回りの人に言われているに決まっているんです。カウンセラーがそれと同レベルの対応をしていては、プロとは言えません。

　私の場合は、どうしているかというと、まず、「この人は、『そんな彼やめた方がいいかも』と心のどこかで思っているはずなのに、それでも別れないのは、どんな気持ちがあるからだろう」と自問します。そして、興味を持って話を聴くのです。

　いきなりアドバイスをする人の陥っている間違いは、こうして悩んでいる人の心の底にある気持ちを分かってあげていないことです。少なくとも、悩んでいる本人が「分かってもらえない」と感じてしまっています。たとえ今は暴力的かもしれないけれど、一度は好きになった相手のことを「やめたほうがいいよ」「変わらないよ」と悪く言われる辛さを、一緒に分かってあげることが必要なのだと思います。

　早急な結果を求めれば、結局「別れた方がいいよ」というアドバイスになります。結論としてはそれで正しいかもしれません。実際私も「一般的には、そういう人とうまくやるのは難しいんですよね」と、それとなく難しい方向に進んでいることを伝えることはしています。
　でも、本人が心から納得して前に進まない限り、本人の心が置き去りになります。

　私のカウンセリングの事例では、暴力的な彼や、浮気性の彼に悩む女性の「どうやったらうまくいくか」という相談に対して、カウンセリングの時間いっぱい、どうやったらうまく行くかを一緒に考えたという事例がいくつかあります。別れなさいとは一切言いません。でも、結局後日、「別れました」という報告が来たりするのですが。

　みんな、常識を教えることから入るから、本人が「私の気持ちを分かってもらえた」と思わないんです。すると、前に進めない。カウンセリングは、そうではなくて、「私が今まで頑張ってきたし、悩んできたことを分かってもらえた」そう感じて前に進む心の元気が出ること、それが大事だと思っています。

　私の相談事例の中では、このスタイルはなかなかうまく行った例に入りますし、気に入っています。

　何より、本人が、自分で納得して決めたことですから、一番いいんです。

　それが、テレビの人生相談と、カウンセリングの大きな違いだと思います。

　親子関係にたとえて説明すると分かりやすいです。
　子供が何かほしいものがある。まあ、ある程度は親は買ってあげて良いと思うのですが、何でもかんでも買ってあげてしまうと、本人が自分で稼いでほしいものを買う喜びを味わう機会を奪ってしまうことになります。お金の大切さを学ぶ機会を、親が子供の悩みを簡単に解決してあげたことで奪ってしまったわけです。この子は、社会に出るときに結局現実に直面してショックを受けるか、社会に出たがらなくなるか、とにかく、先延ばしした課題は結局本人の元にまたやってくるわけです。
　カウンセリングでも同じで、相談者の課題は、カウンセラーが勝手に解決してはいけない。これが原則です。

　それを大前提として書くのですが、やはり、とても大変な経験をする人もいるわけです。非常に暴力的な親だったり、犯罪の被害だったり。その辛い経験をすべて学びに代えて乗り越えていったら、それは本当に立派なことだと思うのですが、必ずしも、そうするばかりが解決策ではないな、と、最近思います。

　確かに、心理療法の手法の中には、過去の記憶を、セラピストの誘導の中で辛くない形に変化させてしまう方法もあります。経験から学んだり、成長したりすることをせずに、とりあえず楽になれるわけです。その場合、人生の中で同じような課題が再度やって来た場合、結局同じ問題に直面することになります。

　だからもちろん、上の親子の例のようになっていないか、よく考えることは必要なのですが、でも、本当に不運な出来事に遭遇していた場合、何でもかんでも学びにすればいいというものではない気がします。

　ときには、逃げることがあってもいい。
　そう思ったりします。

　もちろん、日常的に直面することが多い問題、普通の人間関係とか、夫婦関係とか、そういうことに関する課題は、逃げても逃げられませんから、やはり本人の課題として、しっかり解決することが必要なのはいうまでもありません。

　この課題は、しっかり直面すべきものか、それとも、一旦楽になる方へ向かわせるか。こういうことをしっかり考える姿勢が大事なのではないかと思います。

　恋愛に悩む方には、あまり役に立たない内容だったかもしれません。
　独り言みたいなものですから、気にしないでください。

と言っても、それほど特殊な技法ではありません。
私たちは、楽しいときに胸が躍るような感じとか、いいたいことが言えないときに喉が締め付けられるような感じとか、そんな風にして、自分の感情を体の感覚として感じることになれています。フォーカシングは、その感覚を利用して自分の感情の整理を進めていく方法です。

ちなみに体の感覚に意識を向ける（フォーカスする）からフォーカシングといいます。

まず、落ち着いた姿勢で椅子に座り、ゆっくりと呼吸をしてリラックスします。横になってこのワークをやると、途中で寝てしまうかもしれないので、座って行うことをお勧めします。

既に何か感情が湧いてきているとき（たとえば、直前に腹立たしいことがあった、など）は、迷わずその感情に意識を向けていきます。体のどこで一番強く感じるかを、探っていきます。

特に感情が湧いてきているわけではない場合は、
「私と一番話したがっているのは、どこかな？」
「喉かな？」「胸かな？」「胃かな？」「下腹かな？」
と、訊いていきます。ネガティブな感情の場合はほとんどこの４カ所に出ます。

そして、体の感覚（フェルトセンスといいます）の場所がはっきりしてきたら、その場所に意識を向けていきます。手を当ててみるのも良い方法です。

しばらく体の感覚と寄り添ったあと、挨拶します。
「こんにちは。」
「私は、あなたがここにいることを知っていますよ。」

そして、どんな感じかを言葉で表現してみます。
たとえば、胸のあたりがざわざわする感じ。
実際に声に出して言ってみて、違和感のない「そうそう！」という感じがしたらOKです。

さらに、その感覚に名前をつけてみます。
「未来不安くん」
そうそう。未来に対してなんだか漠然とした不安があって、胸がざわざわするんだ。だから、「未来不安くん」という名前がぴったりな感じ！

その感覚に、こう尋ねます。
「あなたはどうして、私の中にいてくれているの？」
ネガティブな感情も、必ず意味があってそこに存在しています。

答えは、必ずしも言葉で返ってくるとは限りません。テレパシーのようなものや、映像で返ってくることもあります。

多くの場合、「あなたを守るため」のような答えが返ってきます。

まだその気持ちがそこにいることに意味があると思うなら「ありがとう。これからもよろしくね。」と伝えておしまいにします。

もうその気持ちとはお別れしてもいいな、と思うなら「今までありがとう。これからは、あなたがいなくても大丈夫。さようなら。」そう伝えておしまいにします。

ここまで本格的にやらなくても、体の感覚に意識を向けつづけるだけで、感情の解放が進んでいくことがあります。それだけでも、大きな意味があります。瞑想として行ってもいいです。

そして、感情は幾重にも折り重なっています。もしもフォーカシングをしていて、初めに出てきた感情が別の感情に変化したとすると、一段階感情の解放が進んだということになります。

こうやって感情の整理をつけることのできるフォーカシング。
ぜひ、とり組んでみてください。

参考文献としては、アン・ワイザー・コーネル　「やさしいフォーカシング」　コスモス・ライブラリー
が分かりやすくてお勧めです。

セルフセラピーカードとは？

セルフセラピーカードを学ぶ意味

講師のご紹介

セルフセラピーカード講座の内容

セルフセラピーカードとは、自分を見つめるためのカードで、罠のカード（ネガティブなカード）２４枚、ポジティブなカード２４枚の、計４８枚からなっている。ヴィジョン心理学を創設したチャック・スペザーノ博士が考案したもので、タロットカードのようなカードだが心理学とスピリチュアルにもとづいて作られていて、人間の心理と精神的成長を良く表している。
セルフセラピーカードの裏面には色が付いており、罠のカードには黒、オレンジ、青のものがある。黒のカードは「被害者のカード」で「罪悪感」「怖れ」「死の誘惑」など計８枚からなっている。オレンジのカードは人間関係のカードで「依存心」「犠牲」「自立」など計８枚。青のカードは「無意識のカード」で「先祖代々伝わる問題」「過去世」「無価値感」「シャドー」など計８枚のカードからなっている。ヒーリングのカード（ポジティブなカード）には裏が緑、ピンク、白のものがある。緑のカードは「ヒーリングのカード」で「許し」「信頼」「リーダーシップ」など問題の解決に役立つ考え方計８枚からなっている。ピンクのカードは「ギフトのカード」で「自由」「真実の愛」「セクシャリティー」「成功」など問題を解決したあとに得られる「ごほうび」を表すカード計８枚。そして白のカードは「恩恵のカード」で「愛」「ヴィジョン」「神の子」「ハイアーマインド」など、スピリチュアルな部分を表すカード計８枚からなっている。
一例を挙げると、被害者のカードのうち以下に示すものが「期待」である。これは非現実的な期待をもち、その期待が満たされるべきだと考えることを表している。実はこれは決して満たされることが無く、ストレスで疲労してしまう考え方である。

セルフセラピーカードには、このようなカードが４８枚あり、これらを様々な並べ方で並べて自分自身や、（セラピストなら）相談者の問題について解決のヒントを得ることができる。

なお、このカードは書籍として書店で販売されているが、確実に手に入れるにはオンライン書店のamazonで購入するとよい。
Dr.チャック・スペザーノのセルフ・セラピー・カード

第二回　セルフセラピーカード講座

セルフセラピーカードとは？

セルフセラピーカードを学ぶ意味