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支配をやめると、幸せがやってくる

相手を失いたくないあまり、束縛する人がいます。

・門限を決める。
・自分以外の異性との接触を禁止する。
・出かける先を全て細かくチェックする。
・合った相手に電話して本当かどうか確認する。
・携帯電話の履歴をチェックする。
 etc...


相手を自由にしたら、どこかへ行ってしまうかも知れないと
怖れて、このように束縛したとすると・・・

たとえ自分のところにいてくれていても、
相手の意思が分からないわけだから、
「愛情」を感じられません。


束縛して相手が自分の元にいる状態は、
猫に鎖をつけて飼っているようなものです。
しかも一定時間ごとに付け替えないと切れてしまう鎖。
いつもいつも、見張っていなきゃいけないんです。

ああしんど・・・


この支配欲求への執着を手放したとき、
それでも相手が自分の元にいてくれたとき、
それは相手の意志です。

相手の自由意志で、自分の元にいてくれたとき。
初めて、愛情を感じることができます。


寂しさを埋めるために、相手に鎖を付けて手元に置いておく
のではなく、自由にして愛情を感じる方が豊かな生き方だと
思いますけどね、私は。





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コメント

お恥ずかしい話ですが、聞いてください。
結婚前に、信じられないような、浮気をされました。
考え抜いて、別れる決心をしたにですが、彼の熱心な説得で考え直し、その後3年を経て結婚しました。

結婚5年目に、借金発覚・・・。
何に使ったのか、問い詰めたのですが、本人いわく
「最初は、1万か2万借りたのだけど、返済日に借りて返し、こづかいが足りなくなりそうだと、1万、2万と借りていたので、何に使ったか分からない。」
又、熱心に、謝り、本当に怖い思いをしたのでもうしないと言うので、許しました。
確かに、もう黙って借金はしないでねとたまには、言っていましたが、財布を調べたりカバンを調べたりなどはしませんでした。
信用しなくてはと思い、問い詰めたり、あら捜しなどは許した後は、していません。

それから、数年後またまた借金発覚・・・。
これはもう、手を打たねばと親戚巻き込み大騒ぎをしました。
前の時とは、桁も違うし。
実家にも何日か帰りました。
彼は、またまた熱心に謝り、今度こんな事をすれば、離婚されても仕方が無いと、思っている自分のけじめですと言い、離婚届に署名、捺印を押し親戚の前で私に渡しました。
「もう本当に、二度と、二度とありません。」
と、涙ながらに訴え迎えに来ました。
またまた、懲りない私は、許してしまい。
やはり、信じなければ彼もしんどいだろうと、
「信じているからね、お願いだから借金はしないで、お金が足りない時は、家計から出すからね。」
と言うだけで、あら捜しはしませんでした。

それから3年後、出会い系に手を出し、またまたまた、うん百万の借金発覚・・・。
もう、何と言って良いか、私の信用を良い事に裏切り放題・・・。

結婚前の浮気も、ひどっかたのです。
ちょっと考えられない浮気です。
私は、彼の何だったんでしょう?
39度の熱を出し寝込んでいる私に仕事だと嘘をつき、
出会い系で知り合った女のもとへいそいそと出かけていったのです。

もう、あら捜ししないわけには・・・。
わたしは、愛されていないのでしょうか?
信じて、愛してきたのに・・・。

やっぱり別れるべきかなあ・・・。
信じてもいいのだけど、後が怖いとどうしても思ってしまうんです。

投稿者 やちゃ : 2007年4月 4日 17:59

やちゃさん

浮気されたのは辛かったですね。
よくそのような結婚生活を続けてこられましたね。
私なら、無理です。

別れるべきかどうかは、私には答えられません。

ただひとつコメントするとすれば、
「やちゃさんはご自分のことを愛していますか?」
なんだかそこだけが心配になった点です。

自分を愛している人は、他人からも大切にされます。
自分を粗末にしていると、他人からも粗末にされます。

ちょっと考えてみてくださいね。

投稿者 あづま(管理人) : 2007年4月 6日 07:39

こんにちは、ご回答ありがとうございます。
あずまさんから見て、私は自分を愛していないように、思われるのでしょうか?
今まで生きてこれたのは、生きていればきっと良い事が有る、幸せに向かっての試練だと、自分に言い聞かせ、希望を、決して失わないように、してきたからです。
私は、自分が思うに自己愛の塊の様にまで、思うのですが・・・。

自分が、幸せになるための、ステップと考えやってきたのです。
ときどき、私ってえらいと、自分をほめ、慰め・・・。
もう一度、自分を愛すると言う事をよく考えて見ます。
ありがとうございました。

投稿者 やちゃ : 2007年4月 9日 00:51

こんにちは。はじめまして。
「支配をやめると、幸せがやってくる」のコラムを読ませていただきました。
実は、今、まさにあずまさんが書かれたとおりの状況で悩んでいます。

私は海外在住で、現地の男性と約1年半ほど付き合っていて、そのうちの1年ほど彼の家で完全同棲しています。
私は働いていて、彼は自分の会社を経営しておりお互いにとても忙しい毎日を過ごしています。

この彼が普段とても忙しいせいか、それを発散するためにかなりお酒を飲みます。
そして仕事の後に私に何一つ連絡をよこさず、夜中まで友達の家にいって、泥酔状態で帰ってきます。
私も次の日の予定があったり、晩御飯の都合があったりするので、せめて一言
「ちょっと友達の家に行ってくる」
と連絡して欲しいといっているのですが、彼曰く
「どうしていつも連絡をしないといけないのか?自分は気が向いたときに友達のうちに遊びに行きたいんだ」
といって、私がそうしてお願いすることに対して理解を示してくれません。
結局同じことを繰り返し、私も彼が帰ってこないので電話をかけてどうしているのかを聞くのですが、彼はそれも気に入らないそうです。

たまに家にいるときも、たいてい二日酔いか疲れて友達のうちに遊びに行く元気がないだけで、話しかけても「うざい」とか「疲れてる」というだけで、余り会話もありません。

周りに日本人も居らず、私の友達は彼と共通の友達が多く、「そんな奴とは別れたらいい」とか、結局は彼のサイドについたりで、「結局は自分が悪いのか」と、落ち込んで自分を責めるばかりです。

ひとこと私に連絡して欲しいと思うのは、間違っているんですか?
やっぱり私が悪いんでしょうか?
私は彼にとって単なるうざい存在なんでしょうか?

長々と書いてしまいましたが、もう疲れきってしまいました。
もしアドバイスをいただければ、とてもうれしいです。よろしくお願いします。

投稿者 友美 : 2007年4月16日 07:41

やちゃさん

自己憐憫って言葉を知っていますか?
不幸な可哀想な自分にひたることです。

せりふで言うと、
「私はこんなに辛い境遇なのに、よく頑張ってる!
 悲劇のヒロインなのよ!」
って感じです。

私がお勧めする生き方は、
自分のやりたいことは、自分で責任を持ってやり、
嫌なことは、自分で行動して排除し、
幸せな心で毎日を生きて、
その幸せや笑顔を、周りにもおすそ分けしていく。

こういう生き方です。
ちょっと、そこから遠いんじゃないかと思ったまでです。
別に強制する気はありませんけど。


知美さん

海外在住で、頼りにしたい彼からのその対応、
辛いですね。

なぜ連絡してほしいかという質問に対して、
「寂しいから」みたいに、自分の感情を伝えることが
できていますか?
(このコメントの「あづま(管理人)」をクリックすると、
 関連ページにジャンプします。参考まで。)

自己否定の気持ちが強いと、感情を表現することが
難しくなります。感情の代わりに正しさとか理屈を言う
ようになるんです。そして関係悪化。それも気になりました。
(私はセラピーでは自己否定を癒すことを主にやっています)

ご自分の心に、
「いままで無視してごめんね」
って言ってみてください。
少しずつ、肯定的な気持ちが育っていきます。

投稿者 あづま(管理人) : 2007年4月17日 11:01

こんにちは。
コメントありがとうございました。

関連ページのアイ・トーク、アクショントークも読ませていただきました。
読んでみて、私の今までの話し方がまさに例文の通りだったことに正直ショックを受けました。

私は小さいころから自分の感情を伝えるのが苦手で、「これが欲しい」とか「こうして欲しい」ということが言えないままここまで成長してしまいました。
気持ちを伝えたときに否定されたり、馬鹿にされたりが怖くて、それを感じる前に自分で欲しいものをあきらめる癖がついてしまっているんだと思います。

今の彼とも「もう少し一緒に2人だけの時間が欲しい」と伝えたかったのですが、沢山の友達と話したり出掛けたりするのが好きな彼を見ていると、「2人だけの時間はつまらないって言われるんだろうな?」とか「私よりも友達といるほうが楽しいに決まっている」と、自分が傷つくのが怖くて、伝えていませんでした。

今の彼とは、正直もうだめかもしれないと思っています。
最後の最後に、一緒に2人で出掛けたい、ずっとそうしたいと思っていた、とは伝えてみるつもりですが。

でも、こうしてこの経験を通して自分の気持ちに気づけたし、次の経験に生かしていければと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿者 友美 : 2007年4月18日 09:07

夫の不倫が発覚して1年になります。
単身赴任先でのことなので、私には「別れた」と言いつつ、相手とはずっと続いています。
何回かそのことを指摘しましたが、「もう別れた」とその度に嘘をつき、結局別れません。
しかも、単身赴任先に私が行くことを頑なに拒否されます。
相手には私と離婚するので結婚しようと言っているようです。
それでも私とは離婚する気はないと言うのです。
なのに全てミエミエの言動は理解に苦しみます。

探偵を使って証拠を探したり、鞄、手帳、携帯のチェック、メールの抜き取り、写真などの確保・・・
何かしていないとおかしくなりそうで、何でもやりました。
こんな事しても自分が傷つくだけと途中でやめ、信じる努力をしました。「私にも原因がある」と考え、
夫が帰ってきた時は、美味しい料理を作り、部屋をきれいにし、楽しいイベントも沢山考えました。
心理カウンセリングも受けました。
心の繋がりが出来たと実感できる所まできました。
・・・でも、夫は不倫相手と別れないのです。
こんなにまでしてもしても裏切られたショックで、私は崩れ落ちそうになりました。
夫に精神的な問題があるのかとも考えました。
私が苦しんでいることから目を背けよう、責任転嫁しようとばかりします。
こんなにまで私の人格を無視され、傷つけられてもどうしても夫のことを嫌いになれませんでした。
でもそれが余計に私を苦しめるのです。

とうとう私はキレました。
証拠探しも復活してしまいました。
なぜかというと、もう法的手段に出るしかないと思ったのです。
不倫相手に内容証明で交際を中止しないと訴訟だと通告しました。
もう離婚覚悟です。でも本当は離婚なんかしたくありません。
私は幸せになりたい、こんな上辺の幸せなんて壊してしまえと思ったのかもしれません。

案の定、2人に結託されています。
夫には「何でも自分の思い通りになると思っているのか?携帯見られたりも嫌なんだよ。」と言われました。
確かに強硬手段に出ても人の気持ちは変えられないと思います。
それでもこうせずにはいられませんでした。
私は支配したいのでしょうか?

でも私なりに支配をやめ、相手の自由を認めたのに、
結局不倫を容認したようにとられ、余計に空き放題された事がどうしても心にのこり、どうして良いのかわかりません。

投稿者 夜明けは遠い : 2007年12月 8日 16:57

夜明けは遠い、さんへ

コメントありがとうございます。
あなたは、ご主人さんを愛しているのでしょうか?
いきなり、厳しい質問でごめんなさい。

ただ、恋愛依存症の方は、愛=苦しみになりがちなので、ちょっと心配になったもので。
押しつけるわけではありませんが、ふつうは、大切にしてくれる人のことを好きになり、酷い扱いをされたら嫌になったり怖くなったりして、辛いけれど別れを選択する、という心を持っているものです。

あなたは、そういう心が持てずに苦しんでいるのですね。

確かに、ご主人さんの言動は一般的にな基準で言えば酷いものです。それは私も十分に分かります。ただ、そんな相手とも別れられないという心にこそ、一番の問題が隠れているように、私には思えるのです。

一緒にいる限り、愛を持って接する。
「精一杯やったけれど、もう愛情を与えるのが無理だ」と思ったら、「私にはあなたは荷が重すぎました、ごめんなさい。」と心の中で言って別れる。

理想論かもしれませんが、そこに近づくために努力することが大切だと私は考えています。

もう一度、ご自分の心とよく向き合ってみることを強くお勧めします。

投稿者 あづま : 2007年12月16日 14:21

あづま先生、コメントありがとうございます。
そうですね、支配したい気持ちは依存の裏返しだったのかもしれません。
仰るとおり、主人を愛しているのか、ただ失いたくないのか自分でもわからなくなっています。
確かに恋愛依存・・・思い当たるフシがあります。
それは私の生育暦、主人とのいきさつ・・・ここでは書けない事が沢山あります。
私の心の問題でもあります。
カウンセリングを受けたいと考え始めました。

投稿者 夜明けは遠い : 2007年12月16日 20:00

二年ほど付き合ったり別れたりを繰り返したりしている男性がいます。

最初はとても情熱的な始まり方で向こうからのものすごいアプローチで付き合いました。社交家で明るい彼は最初はとても優しくかったのですが、彼の精神的にきつい時期と重なり、彼にあたられたり、昔の彼女と比べられたりと、正直彼との付き合いは幸せだと感じられるものではありませんでした。

彼はとても女性にもてるタイプでいつも周りに彼に好意ある女の子がいる状態です。昔の彼女ときちんとけじめをつけたと言いつつずっと連絡をとりつづけており浮気もありました。

私がそれを知り一方的に彼を切り、冷たくするとあらゆる手段で復縁を求めてきました。私はまだ彼の事が好きだったので受け入れる事にしました。しかし、それでも相変わらず昔の彼女との連絡は続いており、けじめをつけるまで冷却期間を置く事にしたら、一ヶ月もしないうちに今度は違う女の子が浮上しました。

新しい彼女が出来たにも関わらず「新しい子の事を好きになれない、もう一度真剣に向き合って欲しいといいました。」彼のとんでもない不誠実さにうんざりしながらも、私は彼への情を断ち切れず連絡はとりつづけていました。

「彼は新しい子ともけじめをつけた。」と私に伝え毎晩の様に私のアパートに泊まりに来ました。何となく嫌な予感がした私は悪いとは思いつつ初めて彼の携帯を見ました。

すると「週末に旅行に行こう」「会いたい」など私に送ったほぼ同じメッセージを私とその子の両方に送っており、他にも親しくしているような全く知らない女性の名前がいくつかあり、声が出ないほどショックで驚愕しました。

二年間信じてたのがこんな男だったのかと見抜けなかった自分の浅はかさに哀しくなりました。その後言い争いになった時に裏切りのを全て知ってた事を彼に伝えました。

私が体を壊して熱を出してアパートにきて欲しいとお願いした時も、突然仕事だと言って帰って来ない日も、私が友人と旅行をしている時も彼は平気で浮気をしていました。

その後、彼とは音信普通にしましたが半分ストーカーの様になり夜中にアパートに訪ねて来る事もありました。付き合った当初から彼は私と結婚したいと猛烈に言ってきました。今も私さえ以前の様に向き合ってくれれば全てが解決すると言います。私と結婚して落ち着きたいて家庭を築きたいと。

彼自身がこうなるのは私が彼に構わず寂しいい思いをさせるからだと。彼はとても依存的なタイプで仕事以外は四六時中一緒にいて欲しいと言います。私は時々一人の時間が無いと苦痛を感じるタイプです。付き合っている間,自分を押し殺し彼に合わせ振り回されすぎて体を壊した事もありました。

書けば書くほど彼が本当にどうしようもない男だなあと感じます。しかし、ここまでされても泣きついてきた彼を受け入れる私も何か問題があるのかもしれないと感じるようになりました。

彼のような人は結婚したら落ち着きますか?良くなる可能性はありますか?今、声を掛けて下さる男性も何人かいます。新しい幸せを求めたいのですが彼への情が断ち切れないのと、彼をどこかで信じたいという自分がいて足踏み状態です。

綺麗に何の未練もなく彼を断ち切る方法を教えていただけないでしょうか?大変情けない話ですが真剣に悩んでいます。よろしくお願い致します。

投稿者 SS : 2010年5月26日 15:28

SSさん

コメントありがとうございます。
大変な彼なのですね。

まずは回答から。
>彼のような人は結婚したら落ち着きますか?
>良くなる可能性はありますか?
結婚しただけで落ち着くことはありません。
結婚生活の中で、【精神的に成熟した妻】と接して、よい影響を受ければ、可能性はあります・・・が、その「妻」は自分の満足を相当犠牲にして彼の魂を救うことを優先しなければならない可能性が高いです。

厳しいことを言わねばなりません。今の時点では、あなたと交際していても彼に変化がなかったわけですから、今のあなたが結婚しても、きっと彼は変わらないと思います。

SSさんは彼の「どことなく寂しげな雰囲気」「子どものようにすがる姿」などに惹かれてはいないでしょうか?あるいは「別れたらかわいそう」「私は悪い人になりたくない」などの動機がないでしょうか?
これらは「罪悪感」の成せる技。セラピーで罪悪感を浄化してみると、「なぜこの人のことがこんなに好きだったのか、分からない」ぐらいの感覚になることすらあります。

SSさんの症状は、意識的な行動だけでは、解決が難しい部類だと、私は考えます。セラピーなどで、潜在意識の中にあるものに目を向けることを、強くお勧めいたします。

投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2010年6月 7日 16:02

結婚6年になります。

私の場合、束縛は全くしていません。
仕事柄付き合いは重要ですし、
浮気などしたり、キャバクラなどに行っているわけではないので、
こちらも信頼して好きなようにさせています。
帰るコールやどこへ行くという連絡は全く無いですし、
こちらから「どこにいるの?いつ帰るの?」と催促の電話もしません。
ちなみに出かける頻度は非常に多いです。

ですが幸せはやってきません。
私が病気で辛くても、
1年に1度のバカンスでさえ、
友人を引き連れ、私は彼との時間が持てません。
(ちなみに子供はいません)
前もって私の希望を普通の口調で伝えていても、です。

おかげで寝る時間も全く別。
夕食もいつ共にしたかわからない状態です。
私が夕食を準備していても出て行ってしまい、
夜中まで帰ってこないのです。
(遊ぶ相手は独身の子達。
共通の友達なので私もごくたまに行きます。)

私はルールを作りたくないのです。
お互いに節度を持った行動をしなければ、
ルールを作るしかなく、それはお互い束縛してしまう事になる。
私は今どうするべきか非常に悩んでいます。
在欧なので日本人も少ないですし。

夫婦、特に子供のいない夫婦は何を目指して歩いていけばいいんでしょう。
お互い依存しすぎないというのは
カップル、夫婦、子供の有無に関係なく共通の事でしょうが、
男が自由に楽しんでいるなら、
妻も好き勝手やっていいんでしょうか?
(主人は「じゃ君も好きにしたらいい、俺は邪魔した事無い」と言います)
それだと何のために夫婦でいるのか疑問に思ってしまいます。

すみません・・・延々と・・w

投稿者 まみ : 2010年9月 2日 23:38

まみさん

コメントありがとうございます。

カップルは、お互いに求め合い(依存し合い)、
相手の求めに応じ合うからこそ、幸せを共有できるものです。

ご主人さんは、まみさんに、何を求めていらっしゃるのでしょうか?
そして、まみさんは、ご主人さんが一番ほしいものをあげていますか?

ご主人さんが家に帰ってきて、「まみと過ごす時間が一番」、と言ってくれるためには、それが一番大事なことだと思います。

もしも、「そんなことしてあげたくない」と思うのであれば、夫婦を続けるかどうか、そこから考え直してみる時期かもしれません。

ここまで、行動面、表面的なことだけを書きました。


しかし・・・

互いに距離をとるときというのは、近づくと過去の心の傷が開きそうになる場合もあります。現在のことだけでなく、ホントの本音では心の整理がついていない出来事などが、ずっとトゲのように刺さり続けていることもあります。

そして、過去の心の傷が、夫婦関係ではなく、育った家庭での親子関係にまでさかのぼることも、めずらしくありません。

このような公開の場では、一般論しか書けませんが、もしも、夫婦の過去にわだかまりがあったり、親子関係にわだかまりがあるのなら、それを解消することをしていかないと、表面的に取り繕うだけでは限界があると思います。

状況が分からないので、可能性のあることを色々書いてみました。
(恋愛セラピーでは、個別に解決のポイントを探っています)

まみさんが、幸せなパートナーシップにたどり着かれることを、心からお祈りいたします。

投稿者 あづま : 2010年9月17日 10:09

七年付き合い一緒に暮らしている彼のことで悩んでいます。私はのアルバイトをしています。彼と出会う前からしていました。多分彼はこの仕事を嫌がっているように思います。ただ収入面て昼間の仕事だけでは結婚しているわけでもないのに彼に金銭的依存をしなければいけません。私はそれがとても申し訳なく、嫌だし、彼がもし仕事中にケガでもして働けなくなっても2人で生活していける貯えを作るためにものバイトは続けたいと思い、直接彼からやめてほしいと言われないのをいいことに今現在もやめておりません。1月はじめくらいにこののバイトで泥酔してしまい彼に仕事の終わったと実家からの電話連絡を出来ずその日を境に彼は今現在も口をきいてくれません。以前から怒ると話さなくなる人でしたがたいていは長くて二週間それが今回はもう2ヶ月以上になります。一緒に生活している為きかなければいけないけと〜ごはんにする?電気消すなど最低げんのことは声をださずにうなずいたりするのですが、、正直全く前にすすまず参ってます。罵倒されるのは嫌だけどいっそせめることばや怒りでいいから何か言ってほしい。別れたいとか、出て行ってほしいとか要求を言ってほしい。らちがあきません。どうしたらいいのでしょう。このまま何ヵ月でも話してくれるまで待つべきですか?

投稿者 城にゃんこ : 2011年3月16日 19:58

城にゃんこさん

コメントありがとうございます。

これは、できていないカップルも多いことなのですが、

話す側は、言いにくい話を、相手を責めずに、隠さずに話し、
聴いている側も、途中で言い訳や反論をせず、ちゃんと聴き、
なおかつ、
解決できる問題は、建設的に議論して解決策を見いだし、
解決できない問題は、ふたりの間で問題が爆発しないような対策を考える。

という、
総合的な人間力が問われる話しです。

お互いに、こういうことがちゃんとできるように努力し合うことが大事です。


・・・というのが正論です。

で、正論が通用しないから困っているのだと思いますが、

あくまで私の勘ですが、
城にゃんこさんが、上のように、自分の意見をしっかり言うようにしたら、その彼とは別れが訪れるのじゃないかと思います。自分の思い通りにならない彼女を受け入れる、これは彼の課題。

また、城にゃんこさんも、そのバイトを、覚悟を決めてやっているのでしょうか?(その逆は、消去法で、しかたなく、投げやりな気持ちで、です)
「この仕事は、自分で決めて、本気でやっています」と言えるでしょうか?

相手は仕事の内容なんて本当はよく分かっていないもの。
それよりも、その仕事に向かっている覚悟とか、本気度を見ています。
ここは、城にゃんこさんの課題です。


きっと、現実問題は色々あって、簡単じゃないこともあるのでしょう。私も事情をよく知らない立場で、勝手なアドバイスはできないと感じていますが…
それでも、今の二人の関係を変えていきたいのなら、城にゃんこさんが、自分の人生に本気で向き合うことから、とり組んでいく必要があるんじゃないかと思います。

城にゃんこさんの生き方を見たら、彼の背筋が伸びるような!

応援しています。

投稿者 あづま : 2011年4月 1日 02:49

いつもサイトやメルマガを参考にさせていただいてます。

少し前に旦那の浮気が発覚しました。なんとなく怪しいと思い、結婚してから見たことのない携帯をチェックしてしまいました。

送受信メールは消されていたのですが、履歴が残っており、出会い系に登録した履歴を見つけてしまいました。
私も同じサイトに登録して、別人になりすまし、旦那を見つけ、サイト内でやり取りをし、その日の内に次の日ドライブに行って体の関係を持つ約束をしました。

私はそれまで夫婦仲もそんなに悪くないし、何よりその時は二人目を妊娠中だったこともあり、とてもショックを受けました。さらにサイト内のやり取りの中で、結婚してからも風俗に行ったり、某携帯ゲームサイトで知り合った女の子と会って体の関係を持ったことを知りました。

私は旦那を問い詰めました。旦那は土下座して泣いて謝り、離婚だけはしないでほしい、もうしない。と頭をさげました。しかし私の怒りはおさまらず、結婚指輪を折り曲げ投げつけ、平手打ちをし、暴言を吐き‥ 次したら離婚という誓約書を書かせ、一応はおさまりました。

しかしそれからあづま先生や、色々な方の本を読んだりして、このままでいいのだろうかと思い始めました。
お小遣い制にし、パケホーダイなども禁止し、給料明細を提出させ、誓約書で脅すように縛ることで、本当に旦那は浮気しなくなるのだろうか‥。

浮気の理由を聞いても、出来心で私には何の非も無いと言います。
これから浮気の話は蒸し返さないし、許せないかもしれないけど、浮気した旦那を受け入れるように努力すると伝えました。

今は二人目も生まれ、旦那が私も子供も大事に気遣ってくれるのがわかります。でもまだ不安です。

いっそ誓約書なんて旦那の前で破り、こんなものが無くても信じてると伝えた方がいいのでしょうか?

投稿者 とろ : 2011年5月 9日 00:10

とろさん

コメントありがとうございます。
そうですか。大変なご経験でしたね。

しかし、ご質問が、
>いっそ誓約書なんて旦那の前で破り、こんなものが無くても信じてると伝えた方がいいのでしょうか?

というのはどういうことなのでしょう?

私の目から見ると、そんなことしても、しなくても、大差ないです。


相手の問題を目にしても、感情的になるのを抑えられるように、とろさんが成長すること。

妻との精神的絆が弱まっていることに気づき、外に逃げるのではなく夫婦の関係をより良く保つような努力が出来るよう、旦那さんが成長すること。
旦那さんが、不満を勝手に自分で(外で)解消しようとするのではなく、日々の不満をちゃんととろさんに伝えて、二人で解決できるような習慣を持つこと。


言い換えると、楽しいことだけじゃなくて、マイナスの感情、マイナスの出来事に、夫婦として向き合えるように根本的に成長することを目指すことこそが、本当の課題なのではないですか?

人間としての総合力が問われる話ですから、このコメント欄に書ききることは出来ませんが、まずは、本気で成長することを目指す、その覚悟を決めるところからではないかと思います。

最後に書き添えておきますが、とろさんがどんなに努力しても、相手がついてきてくれないことも、残念ながら、あります。そのときは、続けるかどうかも含めて、よく考えることが必要になります。


ご自分の人生のかかっている話ですから、いっときの感情に流されるのではなく、よくよく熟慮されて、道を選んでいってほしいと思います。

応援しています。

投稿者 あづま : 2011年5月11日 11:19

コメントどうもありがとうございます。

私は誓約書にサインさせたことで、旦那が私に支配されているように感じているのではないかと不安だったのです。


これから私は成長しようと思います。
人間として成長していきたいのです。旦那が帰ってきたい家庭をつくり、ずっと幸せな家族でいたいです。


先生がおっしゃるように、相手がついてこなかったら‥ その時の答えはもう決めています。
ただその時が来るときまで、後悔しないように努力しなければと思います。努力したならば、その時がきても強い心で次に向かえる気がします。


どうもありがとうございました。これからも先生の活動を楽しみにしています。

投稿者 とろ : 2011年5月11日 22:58




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