女と男の心のヘルス－癒しの心理学

こんにちは。
昨年の３月に不倫相手との間の子供を泣く泣く中絶しました。（おろせなくなるまで秘密にしていましたが　ふとしたことから母親にばれ　そこから　TVドラマのようでした。両親・きょうだいからの大反対。産むなら縁をきる。逃げないように貯蓄の取りあげ、唯一助けてくれるべき不倫相手が心疾患で倒れ死のふちをさまよい　もはやこれまでかと　必死におなかのなかで生きていたこどもにむごいことをしてしまいました・・）

その日いらい　必死に前をむいて歩いてきました。しかし同時期に生まれた妹の子供を手放しでかわいがる両親の姿に吐き気といらだちを感じ　抑えていた感情が爆発し　体のちからが抜けてしまいました。

平坦な道ではなかったかもしれません。なんの援助もないなかでこどもが後ろ指をさされることもあったかもしれません。こどもに苦労をかけたかもしれません。なんでお父さんがいないのに産んだのと？責められたかもしれません。でもわたしは親ときょうだいとの縁をきって　自分のこどもをうむべきだったと後悔しています。

いつか天国へいかせてしまった子供に許してもらえるよう　一生懸命前を向いて歩いていこうと思います。
軽いうつ？それともとらうまなのでしょうか？
このどうしようもない　もやもやとした暗闇の中から　脱出するために　専門家（心療内科）の方の力を借りて　立ち直ろうと思います。

中絶　うつという言葉で検索をしていてこちらにたどりつきました。
先生のこの記事があったおかげで　コメントをさせていただくことにより　立ち直れる一筋の光がみえました。ありがとうございました。

いま　悩みながら　先生のこのサイトにたどりついた方へ。
なんどもなんどもよく考えてください。
中絶の体の傷は　時間がたてばいえていきます。でも心の傷はどんどん深くなっていくばかりです。

口でいうほど簡単ではないこと　よくわかります。
でも　一瞬でも　後悔したくないと思う気持ちがよぎったら　赤ちゃんを殺さないでください。ご自身と赤ちゃんを暗闇のなかにほうりださないでください。

けいこさん

＞昨年の３月に不倫相手との間の子供を泣く泣く中絶しました。
本当に辛かったですね。

コメントありがとうございます。
不倫の子だからと、あきらめて中絶し、後々まで罪の意識を背負ってしまう女性が一人でも減ることを祈ってこのコラムを書きましたので、こういうコメントを付けていただけるのは本当にありがたいです。

＞中絶の体の傷は　時間がたてばいえていきます。でも心の傷はどんどん深くなっていくばかりです。
中絶後の心の傷は、気持ちを分かってくれる人に繰り返し辛い気持ちを話し、受け止めてもらうことで癒されていきます。否定的な人でなく、できるだけ受容的な人と一緒にいることが大切です。
でも、これから選択するという方は、くれぐれも心の傷の重さを軽く考えないでください。

＞軽いうつ？それともトラウマなのでしょうか？
うつになりやすい人は子供時代に感情を抑圧しなければ生きていけない経験をした場合が多いんです。子供時代は心が常に開いているから傷つき易いんです。
しかし、中絶は大人でもトラウマになるほど、ショックの大きい出来事です。十分に心をいたわり、その子をしっかり供養してあげてください。

ここに書くのも辛かったかもしれませんね。
ご自身の体験をさらすのも大変だったと思います。

本当にありがとうございました。

はじめまして。私も今年の初めに不倫相手の子供をあきらめました。
もし子供ができたらどうするか付き合い始めた頃に話し合って、できたら産んでもいい。ちゃんと認知もすると言ってくれたのですが、いざ妊娠が分かると相手に反対されて・・・。
何度も産みたいと訴えましたが、諦めてくれの一点張りで、仕方なくあきらめたのです。
それから私は罪悪感から抜けられず、自分を責め、とてもイヤな夢を見る様になり、彼に話しても、ろくに聞いてもらえませんでした。
それから彼を信じられなくなり、彼を責め、最後は逃げる様に連絡も途絶えました。

全ては自分が選んだ事と言い聞かせる毎日です。
でも、中絶してしまった事を思い出すと、涙が止まりません。産んであげられなかった私の子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
あの子の為にも、私が幸せにならなきゃと何とか前を向こうと努力する日々です。

ゆりさん

コメントありがとうございます。
ここに書くのも勇気がいったと思います。
頑張りましたね。

信頼できる人に辛い気持ちを何度も聞いてもらうことが心の癒しの最初のステップです。

【順番を間違えないでください】

そして気持ちが落ち着いてきたら、その経験から何を学んだのか、よく整理してみると良いでしょう。
おそらく、自分を大切にしてこなかったことに気づくのではないかと思います。妊娠の前から！

名前のところをクリックすると、不倫解消の方法についてのコラムにジャンプします。これをお読みになり、小さな頃から抱えてきた心の荷物に気づいてください。

くれぐれも、最初のステップを間違わないように。

抱えた辛い感情を吐き出してからでないと、
学びに進めませんからね！

半年ぐらいはかけるつもりでとり組んでください。

幸せな気持ちで毎日を過ごせるように、きっとなれます。
あきらめず、とり組んでくださいね。

管理人より。

他人を中傷するようなコメントはお控えください。

記事を読んで嫌な気持ちがしたとしても、
それはあなた自身の感情です。
まずちゃんと自分自身と向き合ってくださいね。

他人にぶつけないこと。

他人を攻撃しても、あなたの気持ちは解決しませんよ。

何件かの攻撃的なコメントは
削除させていただきましたm(_'_)m

初めまして。
私は相手女性の妊娠によって不倫されていたことを初めて知ったものです。
今はすでに中絶という形を取ることで状況としては終わり、数ヶ月が過ぎています。
でも同じ女性として相手女性のことを考えると自分の存在が辛いと思うときがあります。
私のような立場の女性の意見も聞いてほしくて書き込んでみました。

相手女性は最後まで産みたいといっていましたが、
自活能力やご両親など周りの説得により結果的に中絶という形を取りました。
夫もその責任を重く受け止め、
彼女の望むように逃げずに最後まで立ち会っていました。
状況として夫は非難されても仕方がない立場ですが、
同じ立場で逃げる男性が多い中、
唯一そんな状況に逃げなかったことだけは評価しようと思っています。

本当のところ発覚当初に夫と話し合い、
もし相手女性がどうしても産みたいというなら認知をと覚悟していました。
同じ女性として中絶を勧めることはできませんでした。
でも夫の父から「産まれた子どもを引き取って育てる自信はあるか」の問いに答えが詰まりました。
理由は未だ子供を産み育てたことがなかったため、
「自信」としての返答ができなかったのです。
私たち夫婦にはこれまでの生活事情により今は子どもはいませんでしたから……。
そういう事情もあり、結果的に中絶という形を取ることになってしまいました。

でもそんな結果になってから数ヶ月が経ちますが、
相手女性の中絶による心身の傷を考えると
今でも自己否定に陥ることがあります。
「私なんかいなかったら良かったんじゃないか」とか、
「相手女性のことを考えると私は幸せになる価値なんかないんじゃないか」、
「私の幸せのために何の罪のない子どもを殺してしまった」、
「生きている価値なんてないんじゃないか」など……。
時にはどうして良いのか分からないぐらい憔悴してしまいます。

それでも私ができることは、
相手女性のことと産まれることができなかった子のことを心に刻んでおくことかと思っています。
もし子どもができたなら状況的には第1子ですが、
私たちの中では「第2子」として考えたいと思っています。
母は違いますが父が一緒であることに変わりはないと思っています。
そして今、夫と共にその子の月命日が近くなると
その子の冥福と共に相手女性の今後の幸せを願っています。
もう2度と様子を伺うことすらできない彼女ですが、
同じ空の下から彼女の心からの笑顔が戻るように祈っています。

私たち夫婦の幸せは、そんな不幸があった今、
残念ながら今後はずっと相手女性とその子どもの犠牲の上に成り立っていると思っています。
できればそんな犠牲無しで築きたかった幸せです。
でももう過去を消すことはできません。
消すことができないのならせめて彼女とその子を今後忘れずに
彼女に幸せを願いながら生きていこうと思うのです。
それが、相手女性にできる私の精一杯の償いだと思っています。

もしかするとこの記述が
相手女性の「中絶」という選択に対して悩んでいるのだと取られる知れません。
そしてそれなら「産んでもらえば良かったのか」といわれるのでしょう。
でも今の私に言えるのは、
もし「産む」という選択をしたのなら、別の形で同じように悩んでいるのかも知れません……。
たとえば「私がいなければ何不自由ない親子の生活ができるのに」、
「私がいることで何の罪のない子どもを不幸にしている」と。
正直、どちらになっても妻としては辛いとは思いますが、
同じ女性として考えるとどちらの選択肢でも文句は言えないと思います。

このような記述、不倫の末の妊娠をしている方にとっては不快かも知れません。
「きれい事」をいっているといわれるかも知れません。
でも私は残念ながら今回のことで
「きれい事」だけで生きていけるとは思えなくなっています。
「きれい事」だけで生きていければ良かったのですが……。

世の中には妻の権利として平然と「中絶」という選択を迫る方もおられると思います。
でも逆に不倫女性の妊娠・中絶・出産によって
思い悩む妻もいることを知ってもらいたいと思い書き込みました。
この記事を読む方へのひとつの参考になればと思います……。

乱文、失礼いたしました。

みやびさん

不倫相手の女性の方を責めるのではなく、思いやる心はとても優しいのですね。

ひとつ気になったのは、相手を責めるかわりに自分を責めているのではないかということ。

自己否定的な女性が好みの男性もいるかもしれませんが・・・愛情があり、思いやりのある男性は自分をいじめている女性を見ると嫌な気持ちになります。愛されるためには、自分自身を大切にすることがまず大切なのです。

どうか、自分自身も大切になさって下さい。

そして、再発防止に一番のクスリは、あなた自身がご主人さんの心と体をしっかりとつかまえておくと決めることです。これはもしかすると簡単ではないかもしれませんが、ぜひとり組んでほしいと思います。

過去は後悔するためにあるのではなく、
未来に向けて学ぶためにあるのですから。

お気遣いありがとうございます。

発覚当初は自己否定が相当でしたが今ではだいぶん楽になっています。
でも時々「フラッシュバック」という形で自己否定に陥ってしまうんですよね。
そんなときに考えてしまう気持ちを知ってもらいたくて書いたんです。
こんな妻もいてるんだって知ってもらいたくて。

でも気持ちがだいぶん楽になっているのは
負の気持ちを夫にただそのまま聞いてもらい、
また逆に夫の負の気持ちをただそのまま聞きつつ、
お互いの気持ちを尊重しながら支え合っているから
気持ちも楽になってきているのかなと思います。
辛くても反省して私に向き合ってくれる夫のおかげで
自分自身に自信が少しずつ持てるようになってきています。
その自信と共にもう一度夫を支えようとも思えるようになってきています。

実のところ発覚当初は裏切られた気持ちでいっぱいでした。
でもそのときにこう思おうと思ったんです。

「私が夫を信じることと夫が私を裏切ることは別のこと」
「信頼を築くのには時間がかかったのだから
　崩れた信頼を再度築くのには時間がかかる」

それでもなかなか切り替えるのは難しかったんですけどね。
その上、相手女性の妊娠ですから、
発覚直後は自分に正直に生きるのと彼女を思って身を引くのと
どちらが正しい道なのかと思い悩みただ嗚咽するだけ。
夫もそこまで私を追い詰めることになるとは思っていなかったようで、
おつきあいをしてから今までで見たことのないほどに憔悴しきっていました。

夫のことは今でも好きです。
今でも夫のことをいろいろと心配してしまいます。
ある意味で夫自身のことは許しているんでしょう。
そんな夫もひっくるめて「好き」なんだと思います。
でも夫のした「不倫」というものは許せない。
そんな状態です。

そして少し前に思ったんですよ。
変えられないものは「そのまま受け入れる」、
変えられるものは「変えてみようと努力する」と。
そして「変えられる」ものと「変えられない」ものとを分けようと。

「不倫」の事実は変えられないから事実としてそのまま受け入れる。
「夫との関係」は変えられるから良いものに変えようと努力する。
確かに不倫に至った夫の顛末を聞くと私にも至らない点がある事が分かりましたから。

今はそんなところです。
憔悴していた夫にもだいぶん笑顔が戻ってきました。
もうこんな辛くて痛い思いは2度としたくないと言っています。
私もそんな夫の言葉を信じて再構築をしていこうと思います。
今の希望は夫婦で年老いてもお互いに笑顔で隣にいることです。
夫にそう話したところ、夫もそうしたいと言っていました。
ささやかな夢ですがそんな夢に向かって少しずつ歩いていきたいと思っています。
彼女とその子を思いつつ、そうなること……
それがたぶん私たち夫婦が犯した彼女とその子に対する罪の償いになるのでしょう。
今はそう、信じたいと思います。

私は不倫して4年になります。今、彼の子を妊娠してます。まだ６週目で2人で毎日悩んでます・・・。彼は奥さんに離婚を言うから子供を産んでほしいと言います。彼は奥さんと別居してから6年で月に3回ほど会いに行ってました。私は奥さんの彼への気持ちが無いのかなと感じてましたが・・・まだ思いはあるみたく。。。私の事もまったく知らないみたく。。。このまま彼が離婚を言えば私にも慰謝料が発生し離婚も承諾してくれるかわからない・・・
私は親も悲しませる・・・など色々考えると中絶したほうがいいかもと悩んでます。自分が可愛いのと傷つきたくない気持ちが大きいように感じます。しかし彼はどうしてもこの子を産んでほしいらしく・・・平行線をたどってます。もうどうすればいいのかわかりません。しかし日に日に大きくなっていく子供・・・
何を言いたいのかわからない文章ですみません。

みやびさん

コメントありがとうございました。
結婚相手が不倫をしていて、子供がいた場合、やはり夫婦関係の修復はとても難しいものだと思います。しかし、不可能ではない。

みやびさんご夫婦の取られた行動は、どこかで教わったのか、ご夫婦で考えられたのか分かりませんが、夫婦関係の修復の教科書にしたいほど、素晴らしいものです。

・お互いの素直な気持ちを聞き合う。
・話す方も、自分の素直な気持ちを伝える。

・相手が裏切るかどうかに関係なく、自分は相手を信じる。

また、ご存知かどうか分かりませんが、神学者ラインホールド・ニーバーによる祈りの詩に以下のものがあります。

神さま、私にお与え下さい
変えられるものを変える勇気を
変えられないものを受け入れる落ち着きを
そしてそれらを見分けるかしこさを

みやびさんがまさに、この詩の境地に達しておられたということは、本当に、自分が一度死ぬかどうかというほどの辛さを乗りこえてゆくときの、ひとすじの希望の光だったのでしょう。

後に続く人がでないことを祈ってはおりますが、もし後に続く人が出た場合、みやびさんの経験はきっと、貴重な道しるべになると思います。

大変貴重な体験談を書いて下さって、本当にありがとうございました。心から感謝の気持ちを述べたいと思います。

匿名の方へ

コメントありがとうございます。
本当に大変な状況ですね。心中お察しいたします。

このような場合、どれだけ腹をくくれるかの勝負になります。理想論かもしれませんが、基本的な手順をお伝えします。

まずは、今持っている感情をしっかり吐き出すこと。彼とふたりでお互いの気持ちを表現し合い、聞き合うことができるのなら一番いいですが、彼も受け止める心のゆとりがないかもしれません。その場合は、いつまでも彼に期待せずに、心理セラピーなどを利用する方がよいでしょう。

そのあとに、冷静にメリット・デメリットを考慮して判断する。順番が逆になるとうまく行きません。まずは、感情の整理です。

なお、このコラムを読まれている他の方にもメッセージを書いておきますが、不倫関係の望まない妊娠をしてしまう女性の中には、（あくまで私の相談の経験上ですが）ＡＣ（アダルトチルドレン）の傾向を持った方が多いように感じています。

心が十分に大人になっていない（＝自分の幸せを十分に追求してよいという許可が自分に出せない）状態では、よい決断ができないかもしれません。
その場合、一度信頼のできる人と一緒に相談して決断し、当面の問題が落ち着いたあとに、心を成長させることにとり組むことをお勧めします。

なぜなら、ＡＣのままでは、どの決断をしたとしても後悔をし続けることになるからです。

また、これだけの大きな問題に対する心の整理を進めるには、ＡＣでなくても、胎児が育ってしまうという時間の制限は短すぎるかもしれません。その意味でも、いったん心の問題は解決することをあきらめ、信頼できる人の判断を信じて決定を下し、そのあとに自分の心の整理を（長ければ数年かけて）していくという道も、現実的ではないかと思います。

最後に、ひと言アドバイス。

たぶん、ふたりで話し合っていても解決策は出ないのではないでしょうか。専門家や信頼のできる知人に相談することを強くお勧めします。

今晩は。小学生の息子2人のママです。2ヵ月位前から夫が不倫していて、私に不倫がバレたら開き直り、その人と一緒になりたいから離婚してくれと‥私は今まで色々な事で離婚も考えてきましたが、どんな時も子供達の為とその色々を耐えてきました。それが夫婦だとも思っていたので‥夫のDVが原因で今は仕事も満足にできない身体になり、生活費や医療費等も不倫の交際費に使ってしまい 子供達の生活費も困っています。ただ今の状態で離婚に同意する気持ちは全くありません。泣き寝入りもしたくありません。同意しないなら離婚調停の申し立てをするとコソコソ動いている様です。離婚は彼女が原因でなく、お前とは とっくに夫婦破綻してると嘘ばかり並べて‥今 私にできる事は何でしょうか‥私はせめて 子供達が成人するまで‥離婚はしたくありません。子供達も家族みんなで‥と言っています。もう少しで長男は卒業‥一番 思い出作りで大切な時期に‥夫と相手の女が許せません。毎日 気が変になりそうで‥何か良い方法ありませんか？

かぁちゃん

コメントありがとうございます。
このコラムとは関係ない書き込みのようですが、せっかくなので回答したいと思います。

私は、あなたのお子さんがとても可哀想に思います。
なぜなら、妻は夫を憎むもの、という夫婦像を目の当たりにして育っているからです。
あなたが、離婚しないと言っている限り、子供もそれに同意せざるを得ません。子供は平和でない家庭内では、自分の意見など持てないのです。

なお、私の専門は心理療法。心理療法というのは漢方薬みたいなもので、少しゆとりのあるときにじっくりとり組んでこそ最高の効果が出るものです。
この状況下では、心理学を使っている場合じゃないです。

私があなたの立場なら、使えるものは何でも使って、逃げます。警察。生活保護。児童養護施設。DVからのシェルター。

だって、一緒にいればいるほど、借金もかさんでいくでしょう？私なら一刻も早く逃げます。

ただ、その話、人生かかっているんでしょう？こんなコメント欄で相談するような軽い話ではないでしょう？
状況も良く分かりませんし、ハッキリ言って、私のこの回答には責任が持てませんので、あくまで判断はご自分でなさってください。

どうか、ご自分の人生ですから、自分で破壊しないでください。夫への復讐を人生の目的にしてしまうと、そうなります。私から一番お願いしたいことは、それだけです。

私はW不倫で妊娠してしまいました。

旦那はとっても私を大切に思ってくれてます。
とても愛されているのになんで浮気をしてしまったのやら・・・
しかし、セックスが少なく。
精子に元気がありません、

そんな時に不倫相手との間に子供が出来てしまって
不倫相手には産んで欲しいと言われました。
『許されるなら、旦那さんとの子供として育ててくれ』と・・・

私も産みたい。けど、旦那との関係も壊したくなく
バレないなら、旦那の子供として幸せな家庭を築きたい。

そんな都合の良い話しは、してはいけない！！
と解ってはいるのですが、

kokoroさん

苦しい状況ですね。
このような状況で大切なことは、

どのような道を選ぶにせよ、
自分で決めたことには、自分で責任を持つ（人のせいにしない）ということです。

そして、そのような姿勢を身につけた未来のあなたは、今の不倫相手の方との交際を続けているのかどうか、今の旦那さんとの結婚生活を続けているのかどうか、そこをよく考えてみてください。

また、今の旦那さんとの間の子どもとして育てるのであれば、努力の方向は「ばれないようにする」ではなくて、「もしばれたとしても、旦那さんと二人で苦境を乗り切っていけるだけの信頼関係を作っておく」方向だと思います。

そもそも、現時点でそれができるだけの信頼関係がないわけでしょう？本当の問題は、そこにあると思います。

まとめますと、
kokoroさんが覚悟を決めて、自分の選んだ人生には自分で責任を持つと決める。
旦那さんと、表面的な仲良しではなくて、トラブルが起きても二人で乗り切っていくだけの信頼関係を築く努力をする。

その上であれば、私はどの選択肢を採るのもアリだと思います。
逆に、上記のふたつができていないと、どの選択肢も地雷が爆発するように思います。

厳しいようですが、こうなった以上、覚悟を決めて前に進んでください。学びどころですよ。

今私は、不倫相手の子どもを妊娠しています。
彼が私は本当に好きです。でも、産めない。子どもを見ると殺せない。親を見ると申し訳ない。という気持ちに毎日押しつぶされそうです。できることなら産んであげたい。でも、実際離婚していない今、産んでもシングルマザー。親からは当然勘当されるでしょう。私ひとり、子どもを育てられるのか。彼は私の決断に従う、自分で決断すれば、後悔しないからと言ってくれています。本当は産んでほしいみたいですが、私がたとえ中絶の道を選んだとしても彼は自分の気持ちを噛み殺せばいいからと言っています。そんな彼の気持ちを裏切ってあげたくない。でも、世間の目、今後の事、あかちゃんの将来を考えると勇気がでないんです。
彼は奥さんと別れたくて毎晩のように離婚話をしているみたいです。でも奥さんは布団に潜ったままで、言葉をかわそうともしない、顔すら見ないそうです。そんな苦痛に毎日苦しんでいる彼を見ると本当に彼の望むようにしてあげたい。私が苦しめた現実なのでしょうが・・・。
奥さんは別れると言い、最後に1回だけ抱いてほしいと言ってきて抱いたみたいです。その結果、赤ちゃんができてこの春出産されました。つわりを言い訳に安定期に入るまで入院し、世間に幸せ像を見せ、その上出産時には付き添ってくれと言われたみたいです。私は、本当に裏切られた感があり、別れる寸前まで行きました。その時に分かれていたらよかったのかもしれません。でも、私との将来を考えてくれて行った行動で、エッチをしたことで彼も深く傷ついています。そんな彼を私は見放すことなんてできません。