トップページ > 1.恋愛の悩みに関するコラム > モテる男の心理(心の問題/回避依存症)
こんにちは。あづまです。
今日は「モテる男には心の問題がある」という切り口でコラムを書いてみたいと思います。
仮に、登場人物を征雄(まさお)さんと名付けましょう。
彼はトップセールスマンでした。その後部下を厳しく指導し優秀なセールスマンを多数育てた経験を買われ、営業部の管理職に。現在は少しぬるい雰囲気があり効率の悪い総務部に、業務の改革のために送り込まれ、辣腕をふるっています。とにかく「できる男」。この言葉がぴったりの男性です。
実は征雄さんは、女性関係も華やかで、社内外に女性の友人はたくさんいます。女性には優しく、とてもモテるので、社内では色っぽい噂を立てられることはあっても、嫌われていたりセクハラの噂が立てられたりすることはありません。社内かどうかは分かりませんが、どうやら、奥さん以外にも、深くつき合っている女性が何人かいるようです。そして、恋人の入れ替わりも結構あるようで・・・
「英雄色を好む」などと言いますので、こういうできる男はモテて、女性関係も華やかなのが当然と考える方もいらっしゃるでしょう。
もしここで私が、こういう男性には心の問題(トラウマ)があると主張したら信じますか?
ちょっとポイントを整理しますね。
・何人もの女性と常に交際していることが本人にとって「必要」
・常に自立していて立場が強い
・一見女性の扱いを心得ていて「モテる」男に見える
・「仕事ができる」は直接関係ないが、できるからといって心の問題がないとは言えない。
そして、典型的なパターンのひとつは、女性を徹底的に依存させるために、
・元々依存傾向のある女性を選ぶ(愛されることに飢えている女性を選ぶ)
・始めは、とにかく優しいし、女性としての幸せを感じさせてあげる
・惚れさせたあとに、突然他の恋人の存在を打ち明けるなどのショックを与える
(それでも奴隷のようについてくるのか、別れるのかという究極の選択)
・それでも、一緒にいるときだけはとても優しいので、女性は忘れられなくなる
・でも自分は決して女性にぞっこんにならない。常に追われる側になる
こんなふうに、女性を支配していきます。
比較的依存傾向の弱い女性は、あまりにひどい扱いに耐えかねて別れを選びます。
依存傾向の強い女性は、苦しみ、憎みながらも別れられず、彼の元にとどまります。
一般的にみれば、ひどい男であり、
彼女になる前や彼女になった瞬間はその女性にとって素敵な王子様で、
他の女性の存在を打ち明けられた瞬間は悪魔なのか天使なのか分からなくて、
混乱して愛情がほしくて死にそうなときに電話してくれたときは救世主で・・・
こういう男性の「評価」は色々あるでしょう。
でも、このコラムでは他人からみた評価や断罪をするのではなく、本人の心の中に入っていって、どんな気持ちで過ごしているのか、少し理解してみたいと思います。
実は、こういうタイプの男性(実は男女が逆のパターンもあります)は、表面的に親密さを怖れていて、心の底では逆に捨てられることを極度に怖れています。
恋愛においては、自分が好きになった相手から好かれることが幸せの大切な条件です。このタイプの男性は、自分が心を開いて相手を好きになること自体を避けていますから、幸せになりにくい恋愛をしていると言えます。
ではなぜ、たくさんの女性に囲まれている必要があるのでしょうか?
それは、もう一つの怖れがあるからです。捨てられることが怖い。自分には愛される価値がないと感じることが怖いのです。依存傾向の弱い女性が意を決して彼の元を去っていくときには、彼は捨てられる恐怖におびえて、恐れおののいています。でも、そんな自分を認めることはプライドが許しませんから、そんな気持ちは抑え込んで感じないようにしています。
でも、無理なんですねやっぱり。何股もかけたらそりゃ絶対怪しまれるし、もしばれなくても時間は誰にも平等に1日24時間しかないですから、デートの頻度だって低くなります。相手の女性から寂しがられてしまいます。こうやって永久にごまかすことなんてできません。いつか別れがやってきます。
別れのダメージを受けないために、彼は自分が心を開いて相手を好きになることをますますしなくなります。そして、何人も同時に交際することで「ひとりぼっちになる恐怖」を味わわなくてすむように保険を掛けるわけです。弱い心と向き合わなくてすむようにするための必死の抵抗です。
そして今日も、仕事ができてモテる男を演じ続けるわけです。
本当は、何かがおかしいことに自分で気づき、自分自身の心と向き合うことが必要なのですが、こうして「なんとかなって」しまっていると、そのチャンスが中々やってきません。痛みから逃げ続けることができてしまうんです。実際のところ、仕事ができたり、かっこよかったりしてモテる要素はあるわけだから。
こういう人が自分の心の問題に気づくのは残念ながら極めて難しいと言わざるを得ません。だから、こういう人に捕まらないように自己防衛するしかないというのが、現時点での私の見解です。
ポイントは、
1.一方的に愛をもらおうとしないこと。逆説的ですが、愛情に飢えている人を狙ってきますから、
一方的にもらおうとしていると、結局罠にはまりやすくなります。
2.安定した、穏やかな愛は、ゆっくり育つということを知っておくこと。実は「電撃的な恋」の多くが、
回避依存症の男と恋愛依存症の女の間で起きると知っておくと身を守るために役立つでしょう。
3.日頃からネガティブな感情を上手に解消し、ため込まず、朗らかな心を育てること。
辛い感情をため込むと、依存症的な恋愛にはまりやすくなります。心のメンテナンスは自分で!
※最後に、注意事項です。
この内容を全て鵜呑みにしないでほしいのです。
根拠のある話を書いていますし、なるべく誤解のないように表現を気をつけたつもりです。分かりやすいように単純化して書いたのですが、現実はそんなにすぱっと割り切れる話ばかりではありません。色々な要素が複合的に絡み合っていると思います。だから、「浮気男=回避依存症」と短絡的に判断することは避けてください。
このコラムから読み取ってほしいことは、
「モテる男」の中には、複数の女性に囲まれていないと心が苦しくて生きていけないような、心の問題を抱えている人がいるということ。そして、本人が(皆から愛想を尽かされるなどして)本気で苦しい、なんとかしたいと思わない限り性格の改善はとても難しいということ。
あなたが一生その男の心の闇を背負って生きる覚悟があるのかどうか。相手を変えることは極めて難しいですから、まずはあなたが覚悟を決めてずっと一緒にいるのか、見切りをつけて別れるのかを決めることが大切です。
また、回避依存症の男性には「恋愛依存症」あるいは「共依存症」と言われるタイプの女性が引き込まれることが多いようです。つまり、このタイプの男性に引き込まれるあなたも、心の問題を抱えているのかもしれないということです。上にポイントを書きましたが、一方的に愛情を与えてくれる人を探し求めていると、この罠に落ちやすいと思います。
(自分の心も含めて)思い通りにならないことも多いと思いますが、それでもできるだけ「自分の人生の舵は自分で握っている」そう考え、自分で決めて自分で責任を持つ心構えでいることが、安心感のある人生を送るための大切なポイントだと思います。他人を責めたり他人のせいにするんじゃなくて!
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めんさん
コメントありがとうございます。
今までよく頑張ってきましたね。
自分の心の課題は自分が責任を持って解決する。
相手の心の課題は相手の責任範囲なので、応援はしてもいいが、引き込まれない。
(引き込まれて自己犠牲しても、相手の成長の役には立ちません)
この基本的なことに、気づいてきたということは、
解決に向けて進んでいるということです。
応援しています。
では!
投稿者 あづま(管理人) : 2007年10月16日 14:30
「モテる男の心理(心の問題/回避依存症)」を読み、私達夫婦にとても似ているという印象をもちました。
私は以前「不倫されたときの心の癒し方」にコメントしました「ぶんぶん」です。
あれから夫に不倫のことを問い質すこともなく、携帯や領収書をみたりするのもやめました。
私にも優しさや遠距離恋愛していた頃、2ヶ月ぐらい会えなくても平気になっていた自分を思い出し、反省して今は明るく、自分を磨くよう努力しています。
そしていつか夫がまた私を一から好きになってくれて、外に女の人を作る必要がないと感じてくれるようになればなあ、と期待していたのですが、あづま先生のコラムを読んだらその期待はできないのかも・・・と思えてきました。
夫はばれているとは知らないので、私に洋服を買い与えたり、優しい言葉をかけたり、他府県にある私の実家にもしょっちゅう「ご両親のために帰ってあげなさい」と言っては不倫相手や、浮気相手と会っています。
前向きにがんばっている毎日ですが、時には隠れて電話していたり、仕事と称して一週間に1回必ず彼女に会いに行く日はとても辛いです。
こんなときは自分の気持ちをどう持っていけばいいのでしょうか?
投稿者 ぶんぶん : 2007年10月19日 11:30
ぶんぶんさん
コメントありがとうございます。
ご主人さんに不倫されて辛いですね。
>こんなときは自分の気持ちをどう持っていけばいいのでしょうか?
まず始めに、気持ちをどうするかはぶんぶんさんが決めることだということを明確にお伝えしておきます。
私が決めるわけじゃありません。
厳しいようですが、人生は自分で決めて前に進まないと、前に進まないように出来ています。
進みたくないなら、今のままでいるしかありません。
その上で、私ならどうするかということを書きます。
1.一緒にいたくなるような自分づくりをする
特に感動上手、感謝上手になることを心がけます。
相手に、色々頼み事をします。やってくれたら感謝します。
自己犠牲的に尽くすのはやめます。
(私だけをいっぱい愛してくれてありがとう、という気持ちで接するってことです)
2.辛い気持ちは正直に伝えます。
不倫しているようだけれど、【私はそれを感じるのでとても辛い】と伝えます。
事実を問いただすと問題をややこしくしますから、「辛い」と伝えるのが正解。
愛情のある相手なら、最愛の人を悲しませることは辛いはずです。
対策を考えてくれるようなら、あなたに対する愛情があるってこと。
3.それでもだめなら、別れます。
この選択肢がないと、相手がどんな勝手をしても我慢するしかなくなってしまうので。
私には、これ以上の方法は思いつきません。
1.はお手本がいた方がいいと思います。
親が自己犠牲的だったりすると、無意識にそれを手本にしてしまっています。
なんとなく、ワガママっぽいけれど旦那さんから愛されてるように見える女性を、
お手本に選びましょう。徹底的に真似すること。
但し、決めるのは、ぶんぶんさん自身です。
投稿者 あづま(管理人) : 2007年10月19日 18:12
あづまさん、厳しいお言葉とアドバイスありがとうございます。
言っていただいてとても嬉しかったです。
父に相談したら「知らないふりをして明るく、強く暮らしていきなさい」と言われたので、それが親孝行にもなるのかな?と思い夫には浮気の時は問い質しましたが、不倫のことは言っていません。
1 はただいま実行中です。
そのかいあってか、最近ケンカすることがなくなりました。
2 は夫の不倫後、言ってみました。
(携帯や通帳、手帳、写真など見てしまっていたので)
7月ごろバーで二人で気分よく呑んでいたときでした。
私「昔、○○市に転勤になった頃、最初は部屋に泊まらせてくれてたのに、だんだん散らかっていて虫が出るからと言って、ホテルに泊まるようになったよね?
あの頃私以外に女の人がいたんじゃないの?
その人と今も続いていて、めんどうみてるんじゃないの?」
夫「そんなめんどうくさいことするか!」
私「なぜ私と再婚したの?」
夫「・・・ん~もう結婚したんだからいいじゃん」
と言ってキレて店を出て一人で帰ってしまいました。
その夜夫が寝ている間に携帯を見ると、浮気した女の人に
メールや電話で会おうとしていたのがわかりました。
向こうが会えない状況だったので、未遂に終わりましたが、私はゾッとしました。
浮気相手ともまだ続いていたんです。
そんなことがあり、2はとても恐いです。
私が責めるような言い方をしてしまったのが悪かったのか、タイミングか、携帯などを見たと言わず、憶測で
言ってると取られたのが悪かったのか、とても怒りました。
どんな風に話せばいいのかもう少し考えて見ます。
投稿者 ぶんぶん : 2007年10月21日 17:24
あづま先生、こんにちは。
回避依存症について調べていてこちらの記事にたどり着きました。
私は女性ですが、この記事に書かれてある男性ととても似ています。自分で言うのもなんですが、人当たりもいいし女性らしいので人目を引きます。でも、いつも本当に好きな人とは結ばれません。
理由は、片思いの最中はいいのですが、何故か相手の男性に好意を示された途端に、相手の男性を避けたり、素直に好意を示せなくなってしまいます。
自分でもおかしいと思い、治さなきゃ、と思うのですが…
どうしてもできません。
こちらから話しかけたり、温かい時間を持ちたいと思うのに、なぜか心が無意識にそれを避けている感じです。
わざと相手を無視する、と言ったら驚かれるかもしれませんが、そのような態度になってしまうんです…
そして、いつもそういった冷たい態度ばかりとってしまうので、振られてしまいます。
やはり、私はどこか心の病気なのでしょうか?
カウンセリングなどで改善していくしかないのでしょうか。同じ事を繰り返しすぎていて、自分でも苦しくて仕方ありません。
投稿者 鈴苺 : 2007年11月21日 20:02
鈴苺さん
コメントありがとうございます。
自分で気づいていない、怖れの感情に気づくことが第一歩です。心のどこかに、男性との交際にブレーキがあるのだと思います。
私の考えでは、まずそのブレーキがどんなものなのかカウンセリングやイメージワークなどから明らかにし、そして、その原因になった感情を修正していくことで改善を図るのがよいと思います。
このプロセスは、申し訳ありませんがこのコメント欄に書いたら理解できるような話ではありません。あしからず。
投稿者 あづま : 2007年12月16日 12:23
興味深く拝読し、とても勉強になりました。今、知りたいことは、浮気相手の女性は、どうすべきか。また複数の女性を傷つけた男性の傷はどうなるのか、ということです。
私には好きな人がいます。この半年、友達として、しかしかなり親しく付き合ってきました。彼はもてるタイプで、とても優しいです。彼は私には「彼女はいない」と言っていたのですけど先月、遠距離恋愛中の彼女(8年越し)の存在が判明。彼は私に「ごめん。好きだったから嘘をついた。でもまだ愛ではない。彼女が妊娠したので結婚する」と。私はそれまで自分の気持ちを素直に彼に伝えなかったことを後悔し、後日メールで「あなたを好きだった。今までありがとう」と伝えました。本当に辛かったです。
彼女曰く、彼女の近くにさらにもう一人彼と親しくしている女性がいるとのこと。彼女は激怒して、彼に黙って中絶しました。これは3人共に大きな痛手でした。彼はそのことが本当にショックで、彼女と別れて私と一緒になりたいと言います。ただ、彼の迷いがすごくて、私の気持ちは宙ぶらりんです。
彼は「君の方が優しいし、もっと僕を愛してくれているから。彼女は僕を愛していないから」と。この1ヶ月「見捨てないで」と私に言い続けています。私は「怒っているので、もう元には戻れません。あなたは彼女といるべきです。あなたの今までの優しさだけで私は満足です。さようなら。」と何度も伝えています。彼はずっと精神不安定です。
彼は寂しさとか、私の彼女と違う点に惹かれて私に会っていたのでしょう。私に体の関係を求めたりはしませんでしたので、その点でいつか許しに値すると思います。ただ・・・これからどうするべきか悩みます。彼が彼女へ戻るのが今でも最良と考えています。彼は中絶して傷ついてしまった彼女に向き合う自信がないだけのようでもあるし。また私に対する罪悪感もすごくあるようです。私のことはずっと「僕の宝物」「悲しませた償いをさせて欲しい」と言っています。しかしこんな理由では私たちが幸せになるのは難しいように思います。浮気は浮気でしかない。彼女を不幸にして幸せになれるはずがない、とも。しかし、もし彼が本当にこれから私を愛して私と居たいならば、私が全てを許し(私を騙したこと、彼女をひどく傷つけたこと)彼を支えられるだろうか、と考えたりします。
投稿者 きみ : 2008年03月18日 00:02
温かいコメントありがとうございます。ウェブサイトをお持ちの方はURLの記入ををどうぞ。メールは公開されません。
★「私はどうしたらいいのでしょうか?」と書きたくなった方へ:きっと今苦しいのでしょうね。
ここに書いて楽になるなら、ご活用下さい。自分の力で立てることをお祈りしております。
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このコラムを読んでなんだかスーッと頭の中がクリアになったような気がしました。
私は結婚して1年ですが、夫にはその間ずっと入れ替わり立ち代り女の人の影がありました。確かに中性で話易かったり、マメなのですが女の人から寄ってくると言うよりは本人が頑張っているんです。
私が何かおかしいと感じたときは、都度夫に言ってきましたが、絶対に認めることはなく逆切れします。
私も悩みに悩んでだんだん疲れてきて、今は離婚を考えるようになりました。しかし、今すぐと言う気持ちにもなれず気持ちが固まるにはもう少し時間が要りそうです。
そんな自分がとても情けなく、惨めにも思いまた落ち込みます。正直な気持ちは一人になりたくないというただそれだけかもしれません。これって依存ですよね。
この1年間、過去の浮気を必死に詫びる夫の姿をみて、もう浮気はしないと思いつつ、信じきれない気持ちに苦しみました。そんな日々の中、この人は変わらないんだなとようやく気づき私も自分の心が壊れないようにしてきました。
最近は、私にはウソをつきながらも愛情をつくし、常に他の女性を必死に確保しようとする夫を、何か精神的な病気ではないかと考えるようになったんです。
これは全て私から見てですが、幼少期に両親が離婚し母親から十分な愛情を受けることなく育った事や、自分から人が離れていく事を極端に嫌がるというか、社交的だけど本心は見せていないところが気になってはいたんです。細かく言うと他にもたくさんありますが、何かそういうことが関係あるのかなと思うようになったんです。
もちろん、私に足りない所があり満足できないということもあると思います。それがあるにしてもやはり何かおかしいなと。。。
私はそんな夫を哀れに思っても、自分がなんとかしてあげようとも自分がどうにかできるとも思っていません。
早く気持ちに踏ん切りをつけ離婚して楽になりたいです。
投稿者 めん : 2007年10月16日 09:53