女と男の心のヘルス－癒しの心理学～恋愛依存症・共依存症からの回復。心理学・恋愛セラピーで男心をつかむ方法。

このコラムを読んでなんだかスーッと頭の中がクリアになったような気がしました。
私は結婚して１年ですが、夫にはその間ずっと入れ替わり立ち代り女の人の影がありました。確かに中性で話易かったり、マメなのですが女の人から寄ってくると言うよりは本人が頑張っているんです。
私が何かおかしいと感じたときは、都度夫に言ってきましたが、絶対に認めることはなく逆切れします。
私も悩みに悩んでだんだん疲れてきて、今は離婚を考えるようになりました。しかし、今すぐと言う気持ちにもなれず気持ちが固まるにはもう少し時間が要りそうです。
そんな自分がとても情けなく、惨めにも思いまた落ち込みます。正直な気持ちは一人になりたくないというただそれだけかもしれません。これって依存ですよね。
この１年間、過去の浮気を必死に詫びる夫の姿をみて、もう浮気はしないと思いつつ、信じきれない気持ちに苦しみました。そんな日々の中、この人は変わらないんだなとようやく気づき私も自分の心が壊れないようにしてきました。
最近は、私にはウソをつきながらも愛情をつくし、常に他の女性を必死に確保しようとする夫を、何か精神的な病気ではないかと考えるようになったんです。
これは全て私から見てですが、幼少期に両親が離婚し母親から十分な愛情を受けることなく育った事や、自分から人が離れていく事を極端に嫌がるというか、社交的だけど本心は見せていないところが気になってはいたんです。細かく言うと他にもたくさんありますが、何かそういうことが関係あるのかなと思うようになったんです。
もちろん、私に足りない所があり満足できないということもあると思います。それがあるにしてもやはり何かおかしいなと。。。
私はそんな夫を哀れに思っても、自分がなんとかしてあげようとも自分がどうにかできるとも思っていません。
早く気持ちに踏ん切りをつけ離婚して楽になりたいです。

めんさん

コメントありがとうございます。

今までよく頑張ってきましたね。

自分の心の課題は自分が責任を持って解決する。
相手の心の課題は相手の責任範囲なので、応援はしてもいいが、引き込まれない。
（引き込まれて自己犠牲しても、相手の成長の役には立ちません）

この基本的なことに、気づいてきたということは、
解決に向けて進んでいるということです。

応援しています。
では！

「モテる男の心理（心の問題／回避依存症）」を読み、私達夫婦にとても似ているという印象をもちました。
私は以前「不倫されたときの心の癒し方」にコメントしました「ぶんぶん」です。
あれから夫に不倫のことを問い質すこともなく、携帯や領収書をみたりするのもやめました。
私にも優しさや遠距離恋愛していた頃、2ヶ月ぐらい会えなくても平気になっていた自分を思い出し、反省して今は明るく、自分を磨くよう努力しています。
そしていつか夫がまた私を一から好きになってくれて、外に女の人を作る必要がないと感じてくれるようになればなあ、と期待していたのですが、あづま先生のコラムを読んだらその期待はできないのかも・・・と思えてきました。
夫はばれているとは知らないので、私に洋服を買い与えたり、優しい言葉をかけたり、他府県にある私の実家にもしょっちゅう「ご両親のために帰ってあげなさい」と言っては不倫相手や、浮気相手と会っています。
前向きにがんばっている毎日ですが、時には隠れて電話していたり、仕事と称して一週間に１回必ず彼女に会いに行く日はとても辛いです。
こんなときは自分の気持ちをどう持っていけばいいのでしょうか?

ぶんぶんさん

コメントありがとうございます。
ご主人さんに不倫されて辛いですね。

＞こんなときは自分の気持ちをどう持っていけばいいのでしょうか?
まず始めに、気持ちをどうするかはぶんぶんさんが決めることだということを明確にお伝えしておきます。
私が決めるわけじゃありません。

厳しいようですが、人生は自分で決めて前に進まないと、前に進まないように出来ています。
進みたくないなら、今のままでいるしかありません。

その上で、私ならどうするかということを書きます。
１．一緒にいたくなるような自分づくりをする
　特に感動上手、感謝上手になることを心がけます。
　相手に、色々頼み事をします。やってくれたら感謝します。
　自己犠牲的に尽くすのはやめます。
　（私だけをいっぱい愛してくれてありがとう、という気持ちで接するってことです）

２．辛い気持ちは正直に伝えます。
　不倫しているようだけれど、【私はそれを感じるのでとても辛い】と伝えます。
　事実を問いただすと問題をややこしくしますから、「辛い」と伝えるのが正解。
　愛情のある相手なら、最愛の人を悲しませることは辛いはずです。
　対策を考えてくれるようなら、あなたに対する愛情があるってこと。

３．それでもだめなら、別れます。
　この選択肢がないと、相手がどんな勝手をしても我慢するしかなくなってしまうので。

私には、これ以上の方法は思いつきません。
１．はお手本がいた方がいいと思います。
親が自己犠牲的だったりすると、無意識にそれを手本にしてしまっています。
なんとなく、ワガママっぽいけれど旦那さんから愛されてるように見える女性を、
お手本に選びましょう。徹底的に真似すること。

但し、決めるのは、ぶんぶんさん自身です。

あづまさん、厳しいお言葉とアドバイスありがとうございます。
言っていただいてとても嬉しかったです。
父に相談したら「知らないふりをして明るく、強く暮らしていきなさい」と言われたので、それが親孝行にもなるのかな?と思い夫には浮気の時は問い質しましたが、不倫のことは言っていません。
1　はただいま実行中です。
そのかいあってか、最近ケンカすることがなくなりました。
2　は夫の不倫後、言ってみました。
(携帯や通帳、手帳、写真など見てしまっていたので)
7月ごろバーで二人で気分よく呑んでいたときでした。
私「昔、○○市に転勤になった頃、最初は部屋に泊まらせてくれてたのに、だんだん散らかっていて虫が出るからと言って、ホテルに泊まるようになったよね?
あの頃私以外に女の人がいたんじゃないの?
その人と今も続いていて、めんどうみてるんじゃないの?」
夫「そんなめんどうくさいことするか!」
私「なぜ私と再婚したの?」
夫「・・・ん~もう結婚したんだからいいじゃん」
と言ってキレて店を出て一人で帰ってしまいました。
その夜夫が寝ている間に携帯を見ると、浮気した女の人に
メールや電話で会おうとしていたのがわかりました。
向こうが会えない状況だったので、未遂に終わりましたが、私はゾッとしました。
浮気相手ともまだ続いていたんです。
そんなことがあり、2はとても恐いです。
私が責めるような言い方をしてしまったのが悪かったのか、タイミングか、携帯などを見たと言わず、憶測で
言ってると取られたのが悪かったのか、とても怒りました。
どんな風に話せばいいのかもう少し考えて見ます。

あづま先生、こんにちは。
回避依存症について調べていてこちらの記事にたどり着きました。
私は女性ですが、この記事に書かれてある男性ととても似ています。自分で言うのもなんですが、人当たりもいいし女性らしいので人目を引きます。でも、いつも本当に好きな人とは結ばれません。

理由は、片思いの最中はいいのですが、何故か相手の男性に好意を示された途端に、相手の男性を避けたり、素直に好意を示せなくなってしまいます。
自分でもおかしいと思い、治さなきゃ、と思うのですが…
どうしてもできません。
こちらから話しかけたり、温かい時間を持ちたいと思うのに、なぜか心が無意識にそれを避けている感じです。
わざと相手を無視する、と言ったら驚かれるかもしれませんが、そのような態度になってしまうんです…
そして、いつもそういった冷たい態度ばかりとってしまうので、振られてしまいます。

やはり、私はどこか心の病気なのでしょうか？
カウンセリングなどで改善していくしかないのでしょうか。同じ事を繰り返しすぎていて、自分でも苦しくて仕方ありません。

鈴苺さん

コメントありがとうございます。

自分で気づいていない、怖れの感情に気づくことが第一歩です。心のどこかに、男性との交際にブレーキがあるのだと思います。

私の考えでは、まずそのブレーキがどんなものなのかカウンセリングやイメージワークなどから明らかにし、そして、その原因になった感情を修正していくことで改善を図るのがよいと思います。

このプロセスは、申し訳ありませんがこのコメント欄に書いたら理解できるような話ではありません。あしからず。

　興味深く拝読し、とても勉強になりました。今、知りたいことは、浮気相手の女性は、どうすべきか。また複数の女性を傷つけた男性の傷はどうなるのか、ということです。
　私には好きな人がいます。この半年、友達として、しかしかなり親しく付き合ってきました。彼はもてるタイプで、とても優しいです。彼は私には「彼女はいない」と言っていたのですけど先月、遠距離恋愛中の彼女（８年越し）の存在が判明。彼は私に「ごめん。好きだったから嘘をついた。でもまだ愛ではない。彼女が妊娠したので結婚する」と。私はそれまで自分の気持ちを素直に彼に伝えなかったことを後悔し、後日メールで「あなたを好きだった。今までありがとう」と伝えました。本当に辛かったです。
　彼女曰く、彼女の近くにさらにもう一人彼と親しくしている女性がいるとのこと。彼女は激怒して、彼に黙って中絶しました。これは３人共に大きな痛手でした。彼はそのことが本当にショックで、彼女と別れて私と一緒になりたいと言います。ただ、彼の迷いがすごくて、私の気持ちは宙ぶらりんです。
　彼は「君の方が優しいし、もっと僕を愛してくれているから。彼女は僕を愛していないから」と。この１ヶ月「見捨てないで」と私に言い続けています。私は「怒っているので、もう元には戻れません。あなたは彼女といるべきです。あなたの今までの優しさだけで私は満足です。さようなら。」と何度も伝えています。彼はずっと精神不安定です。
　彼は寂しさとか、私の彼女と違う点に惹かれて私に会っていたのでしょう。私に体の関係を求めたりはしませんでしたので、その点でいつか許しに値すると思います。ただ・・・これからどうするべきか悩みます。彼が彼女へ戻るのが今でも最良と考えています。彼は中絶して傷ついてしまった彼女に向き合う自信がないだけのようでもあるし。また私に対する罪悪感もすごくあるようです。私のことはずっと「僕の宝物」「悲しませた償いをさせて欲しい」と言っています。しかしこんな理由では私たちが幸せになるのは難しいように思います。浮気は浮気でしかない。彼女を不幸にして幸せになれるはずがない、とも。しかし、もし彼が本当にこれから私を愛して私と居たいならば、私が全てを許し（私を騙したこと、彼女をひどく傷つけたこと）彼を支えられるだろうか、と考えたりします。