女と男の心のヘルス－癒しの心理学

はじめまして。
こちらのコラムは読んでとても参考になり、
勉強させてもらっています。

「自分の幸せのために努力しないこと」
これは今の私の中で大きな問題になっています。
両親とのことが関わっていることはわかるのですが、
どうすれば、自分の幸せのために努力できるようになるのでしょうか。
怒りの感情が邪魔をしているように感じるのですが、
目標を達成するのにネガティブな感情はあまり必要ないですよね。
とてもむずかしいです。

回避依存に引っ掛かりました。いい歳して情けないです。　若いころ辛い思いして恋愛を避けていました。それが恋愛依存と知らず　結婚も愛情の無いまましました。心の中では恋愛依存が残っていたのでしょうか　浮気になりました。先生のコラムそのままでした。　今まで何にも感じなかったのに別れてから気持ちが不安でたまりません。妻には元々愛情が無いので罪悪感も無くそれがまた異常に思えて自分の気持ちがわからなくなりました。子供にもアタリ気分の高揚が激しいのがわかります。この度お互いの人生で親からの影響があったように思いますが　どのように立ち直れば良いのかわかりません。解からないではダメなので　先生のコラム読みながら考えています。　ご意見を聞かせていただければ幸いです。　よろしく御願い致します。

あづまさま

こんにちは。少し疲れていたときにこのＨＰを見つけ、読ませていただきました。けいと申します。
このようなＨＰを作っていただきありがとうございます。色々納得し、勉強になる部分があり、自分も幸せになれる気がしてきました！

私の母親も上記の困った親に当てはまるのですが、正直上の文章を読むのが辛かったです。何度もぶつかり、親を謝らせてしまいました。子どもの立場で親を責めてしまったことに対して罪悪感があります。間違っていたとしても愛情を注いでくれていたのは確かなので。

それでも、問題の解決に向け、きちんと母親に私の感情を理解してもらい、母親が自分の課題に向き合えるようになるように、家族で頑張っています。

問題の把握だけでなく、こうやって相手(親)の問題を一緒に解決するアドバイスもコラムで書いて頂けたら嬉しく思います。

おこがましいお願いではありますが、もし機会がありましたら、よろしくお願いいたします！

ではこれからも楽しみにしております☆

けい

hikaruさん

コメントありがとうございます。
一番大事なことは、自分と他人が別の人間であることを認めることです。
怒りの感情の下に、もしかすると感じる必要のない罪悪感があるかもしれません。

多くの場合、「親を幸せにできなかった」という罪悪感ですが、子どもの時に親を幸せにできるわけがないので、感じる必要のないものです。

だから、怒りを感じて罪悪感をはねのけようとしているのかもしれません。十分にはねのけてみることですね、まずは。直接対決は大抵意味がないので、紙に気持ちを書いてみるといいです。

心理療法を受けてみるのも手です。

ヒロさん

コメントありがとうございます。

最近私は、「辛い出来事は、心の癒しのためにある」という言葉をようやく心から信じられるようになりました。

辛い出来事は、心の奥底に閉じこめてきた過去の感情を表に出してくれるのです。その時に感情つながりで過去の辛い出来事を乗り切ってきた自分自身をねぎらって涙を流してください。

一人で難しければ、セラピストなどの専門家の力を借りることをオススメします。

抱えているネガティブな感情が解消されると、本当に愛情にもとづいて考え、行動できるようになります。まさに、辛い出来事をきっかけにして心の癒しが進んでいるわけです。

但し、辛い出来事があったときに心にフタをして我慢したら逆効果になりますので要注意です。

けいさん

こんにちは。コメントどうもありがとう。

あくまで、自分の問題を解決することに意識を向けることが大切です。
自分の問題と相手の問題の区別がつかない人が多いようですので、ヒントを書いておきます。

子どもに愚痴聞き係をさせる習慣は、親の問題。
その親の元で育って、罪悪感を持っている心は自分の問題。

子どもの感情を理解できないのは、親の問題。
親に感情を理解してもらえなくて苦しいのは自分の問題。

つまり、親にも問題はあるけれど、大事なことは自分の「感情」を解決しましょう、ということ。親の人生は親のものですから、他人が肩替わりすることはできないのです。

ここで、そもそも解決できるわけがない、他人の問題を解決しようと空回りすると、自分まで苦しくなってしまうのです。

上の例で言えば、
・すぐ罪悪感を感じてしまう弱い心を、しっかり癒し、育てて、他人の問題を冷静に見守れる強い心を育てよう。
・親以外に、自分の気持ちを理解してくれる人を作って、感情面で親から自立しよう。
こうやって自分の問題を解決することが大切なのです。

もちろん、けいさんのようなやり方を否定するわけではありませんが、結局親次第になっちゃうでしょ？そっちの方が結局難しいよ、と言いたい。
自分で変えられないものに自分の人生を委ねたままでいいの？あと何年そのまま耐えられる？
と、問いたいです。

　小さい頃から母の愚痴を聞いてきました。姉は私の事を嫌っていました。
　カウンセリングを受けてきた中で、幼い頃の経験が自分の人生に影響している事を知りました。
　いろいろあって、自分でも頑張ってきたつもりですが、今更私にはもう何もありません。
　今更家族を恨む気もないけれど、私は一生、人を愛する事はないと思います。
　家族を恨む元気も、自分の人生変えようとする元気ももう私の中にはありません。
　人と接する事が億劫です。もし万が一結婚できて、子供を産むような事があっても、私は子育てが面倒で子供を殺してしまうような気がします。

あああさん

色々大変だったのですね。
よく今まで頑張ってきましたね。

人と接することを、本当に全く求めていないのなら、この記事にコメントすることも、必要ないわけですから、

きっと、心のどこかには、温かい人とのつながりを求めている心があるのですね。

恋愛や結婚、子育てを旅にたとえると、山を登るようなものです。それなりに、心の体力が必要です。

むしろ、まずは心理学ワークショップ（人を批判しない、お互いに温かく受け入れ合うというルールを決めてコミュニケーションする）などに参加して、少しずつ人とのつながり、人の温かさを経験してゆくことが、ひとつの解決策として、わたしはよいと思います。

もちろん、それをするもしないも、あああさん次第ですから、誰も強制することは出来ません。
気が向いたときにでも、検討してみてはいかがでしょうか。

ありがとうございます。
心理学ワークショップ参加した事何度かありますよ。
正直変な宗教団体の儀式に参加したような気分で怖かったです。入り込めませんでした。
お世話になったカウンセラーの方もいましたが、その方にも見捨てられちゃいました。
一人で静かに生きて行こうと思います。
レスありがとうございました。

言葉でこういう風に考え直しなさいと言われても、すぐに変えられるわけがない。
いくらかは本を読みながら自力で改善してきましが、自覚できないと修正のしようがない。癖って厄介です。
あと１０年はかかるかな。それまで生きていればいいのだけど。

ちなみに、親よりいい点を取るのを攻められたので、もう勉強できません。
何度もやってみましたが、昔を思い出して、気が狂ってしまいます。
しかし、世に出るのに無知でいることも恐怖です。前にも後にも行けない辛さ。

こうしてニートができました。

モガク人さん

コメントありがとうございます。
本当は人によって伝える内容を変えなければならないけれど、ブログの記事ではそうはいかないのです。
私は、モガク人さんは、この記事を真に受けない方がいいと思います。

書いておいて、真に受けるなでは無責任ですから、少しその根拠を解説しておきます。

まず、人を「人のせいにする人」「自分を責める人」に分けてみます。もちろんこれは、同じ人であっても状態が変わることがあり、固定的なものではありませんので、他人を責める状態・自分を責める状態、と考えてもいいです。

そして、この記事は、親を責めて、自分の不幸は親のせいだ、といっている「人のせいにする人」に向けて書いています。

モガク人さんは、どうやら、ご自分を責める傾向を持っていらっしゃるようです。
その場合、さらに自分に厳しくするのではなく、勇気を出してありのまま自分を受け入れ、ゆるす取り組みを一生懸命やる方が、物事が好転すると思います。

もちろん、その過程では、他人の助けやプロの手を借りることも有効かもしれません。

はじめまして。とても勉強になります。また、とても励まされます。
これからも勉強させていただきながら、ゆっくりですが、前向きに頑張ってゆきたいです。

私の両親もお互いや、環境に対する不満が多く、朝から晩まで愚痴のない日はありません。私の存在がそうさせているのだという罪悪感があり、これまで私のできることであれば、家族の要求はできる限りかなえようとしてきました。
しかし両親の不満は解消することがなく、私自身も精神的に不安定になり、現在休職をしております。

先生のお話はす～っと胸に入りました。少し遠くから家族と私自身をみてみると、それぞれの課題があり、本人にしか解決できないことだと思いました。今までは家族内の個人の課題を混同してしまっていたように思います。

急に１００％変えるのは難しいので、気が付いたらその都度、ひとつひとつ解決していきたいです。
私も、温かい家庭をもち、いろいろありながらも楽しく家族と生きていくのが夢です。いつか実現できるよう頑張ります。
長い文章を読んでくださり、ありがとうございました。
これから寒くなりますが、どうぞご自愛ください。

みゅさん

コメントありがとうございます。
そうですね。
それぞれの人には、それぞれの課題がある。そうやって、「少し遠くから」見られるようになることは、とても大事なことです。それが「自己を確立する」ということなのです。みゅさんは、すでに一歩踏み出されましたね。
これからも、ひとつひとつ解決していってくださいね。
応援しています。

こんにちは。アメブロのほうでいつもお世話になっております。
これって、別のコラムにもあった、

変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものを変える勇気を
そしてそのふたつを見分ける賢さを

っていうのと同じですよね。
問題のある親の元で育ってしまった事実は変えられないし
それ自体は受け入れるしかないけれど、
そのことによって自分に生まれた考え方や行動の癖は
勇気をもって望めば変えられるんだなって思います。

わたしも独学でいろいろ勉強するうちに数年前よりずいぶん生きていくことが楽しくなりました。でも、最初のきっかけはまさにこれなんです。
変えられないことを嘆いても仕方ないし、
変えられるものはあるってことを認識したときから
自分が、人生が変わっていったと思います。

あの時に自分が奮起したことがよかったんだと、
再確認できて嬉しかったです。
ありがとうございます！