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離婚か？夫婦関係の修復か？揺れているあなたに（２）

感情を「怒り系」と「寂しさ系」に分けて整理してみると、
怒りは、相手との距離を離す感情です。
寂しさは、相手との距離を近づけようとする感情です。

そして、揺れているときには、この両者を持っていることが多いのです。

感情にまかせて、別れを選んでしまうということは、怒りを優先して、寂しさを無視することです。
すると、あとから「寂しい系」の感情が出てきたときに後悔することになります。

一方、怒りを飲み込んで、相手との関係を維持することを選んだ場合には、飲み込んだ怒りの感情が心の奥底でくすぶっていますので、
・関係の継続は選んだが、夫に近づかれたくない
・セックスを求められるのが苦痛
・同居人のようになってしまった。愛情を感じられない。
といった、「相手と近づくと抵抗を感じる」症状に悩むことになります。

どちらの道を選んでも、後悔することになるわけです。

実は、抜けている視点があります。

それは、
現実問題に対処するという視点と、
感情の整理をつけるという視点と、
両方持つ必要があるということなのです。

離婚するか、関係を維持するかという決断は、経済的な面（離婚すると大抵経済的には大変になる）や、子供の教育や心理、親戚関係や仕事の関係など、様々なことを考慮した上で決める必要があります。

一方で、現実問題を中心に決断したとしても、感情の整理というもうひとつのテーマを置き去りにしてしまうと、いつまでも悩み続けることになります。

この問題は、男性に比べて、女性の方が悩みます。なぜなら、男性は過去の感情は比較的簡単に「忘れてしまう」のに対して、女性は感情を忘れることができず、特に怒りを飲み込んだ場合などは、その感情に延々振り回されることがあるからです。

なおかつ、男性が浮気をしたとしても、男性の側が、相手の女性との関係を清算して謝った場合、本人の中ではけじめをつけたと感じることが多いのです。感情の整理をつけられない奥さんから、何度も過去のことを色々いわれ続けると、今度は「そんなにいつまでもグチグチいうのなら、もう別れる」と言われかねません。乱れた感情の整理の責任まで、旦那に押しつけられないのが辛いところなのです。でも、修復を目指す場合、それを乗りこえなければなりません。

離婚か？夫婦関係の修復か？揺れているあなたに。
現実問題に対処するという視点のほかに、
感情の整理をつけるという視点を持つこと。
これが大切です。

特に、感情の整理の方を、ひとつの、大きな課題だと捉えておくことが、大事です。

（2010/03/05追記）
感情の整理の方法に関しては、
夫の浮気を今も許せない！というあなたに（１）
夫の浮気を今も許せない！というあなたに（２）
夫の浮気を今も許せない！というあなたに（３）
や、
心理学に関するコラムカテゴリーの記事などをお読みになると、きっとヒントが得られると思います。

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投稿日　2009年11月26日 20:00

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はじめまして。
聞いていただきたいことがあり書き込ませていただきました。
私は数ヶ月前に主人から離婚を言われ娘を連れ一旦実家に戻りました。
しかし別居をして一ヶ月、主人から一度帰ってきてみる？一週間くらい。嫌なら強制はしないけど。と言われ、私は主人と離婚はしたくないので今、主人の元に帰ってきています。
うれしいという気持ちもありますが、自分から離婚を告げたのになぜ期間をきめて戻るように言ってきたのか、離婚は回避できるのか、主人は何をどう思っているのか。それがわからずにいます。
普通に単純に考えたら、気持ちが変わって離婚は取りやめる気になったのではないかとも考えられるのですが、離婚をとりやめるといわれたわけでもないですし、主人は私の両親にも自分の両親にも離婚すると報告しているのです。もちろん会社にも。
この状況を私はどう受け止めたらいいのでしょうか。

投稿者かお : 2010年02月03日 09:18

かおさん

コメントありがとうございます。
苦しい状況ですね。心中お察しいたします。

＞この状況を私はどう受け止めたらいいのでしょうか。
質問の仕方が、堂々巡りになりやすい質問形式ですね。
「どう受け止めたらいい」の「いい」って何でしょう？
誰にとっての「いい」ですか？
これが決まらないと、答は出ません。

かおさんにとって幸せな受け止め方はどういう受け止め方か？
という意味でしょうか？
それとも、
誰か先生みたいな人が決める「正解」はどういうもの？
という意味でしょうか？

正直、どう受け止めてもいいと思うんですよ。
かおさんの現在、そして将来が幸せに向かうように受け止めるのがいいと思うんですけど（もちろん、不幸になる受け止め方をするのも自由ですが）。

改めて、逆に質問しますが、
「この状況をどう受け止めたら、かおさんが幸せに向かう行動ができますか？」

その答えが、きっと、ベストの受け止め方です。
自分のために、自分で受け止め方を決めて下さい。

受け止めたその先、行動する際のヒントを。

かおさんは、ご主人さんの幸せを心から願っているでしょうか？
愛するということは、相手の幸せを心から願うことです。
また、ご主人さんに対して、感謝の気持ちを言葉にしているでしょうか？

無理や我慢をしてではなく、心からできるかどうか。

心から相手の幸せを願い、心からの感謝の言葉を口にすることができるのなら、一緒にいる道を選ぶべきだと思いますし、

それが、今はできないのなら、どうしてできないのか、どうしたらできるのかを真剣に、人生をかけて考えるべきですし、

そして、どうしても、この人に対しては「幸せを願えない」し「感謝の気持ちも表現できない」と思うときには、別れを選ぶべきだと思います。

さらっと書きましたが、行動するのはそれほど簡単ではないと思います。
自分自身が成長して、自立しないと、できないことです。

「自分の幸せ」を選べるだけの「生きる力」をつけよう。
「嫌だけどまだマシ」を選んで生きるのはやめよう。

そう思えるかどうか、そして、そちらに向かって行動し続けられるかどうかが問われています。

最後に、私に聞くのではなくて、本来それはご主人さんに訊くべきことだということを、付け加えておきます。
聞けないのであれば、夫婦関係は本当の意味で修復されていないのです。
お互いに、感情的にならずに、苦情を言い合い、聴き合える関係がないのなら、離婚が取りやめになったとしても、信頼関係が戻ったわけではないと思います。婚姻関係という書類上のことよりも、信頼関係という、人間同士の本質に目を向けてほしいと思います。

※世の中には「離婚」か「継続」かで判断する風潮があるようですが、私はあくまで、夫婦の信頼関係・心の絆を大事にする考え方をしていて、「仮面夫婦は離婚と同じ」と考えていますので、このような回答になっています。

今の状況を考えると、この厳しさに立ち向かう必要があると思いました。甘いことだけ書いても、解決しないでしょうから、あえて、色々厳しいことを書きました。

応援しています。

投稿者あづま（恋愛セラピスト） : 2010年02月03日 16:31

感情の整理が大切なのはわかりました。
ではどうすれば感情の整理がつくのでしょか

投稿者さくら : 2010年03月04日 17:35

さくらさん

コメントありがとうございます。

＞ではどうすれば感情の整理がつくのでしょか
一番早いのは、恋愛セラピーなどの、感情の癒しを大切にした心理カウンセリングを使うことです。

友達に、相手を否定せずに話を聴くことのできる、カウンセラー的な人がいれば、話を聴いてもらうことで気持ちの整理がついていきます。

ひとりでとり組む場合、解決までに、どうしても時間がかかりがちです。
それでも、ひとりでとり組みたいという場合は、このサイトのコラムで、たとえば、

夫の浮気を今も許せない！というあなたに（１）～（３）
「心理学に関するコラム」カテゴリーの記事
などをお読みになって下さい。
きっと、ヒントがあると思います。
但し一人でとり組むと、時間がかかることが多いので、あきらめず、じっくりとり組んでくださいね。

投稿者あづま（恋愛セラピスト） : 2010年03月05日 14:16

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