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【ココヘル190】恋愛法則「素敵な彼を手に入れたい」

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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 190号 2007.4.14
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 あづまです。こんにちは。


 今日は、恋愛法則というか、
 「素敵な彼と出会えば幸せになれる」
 という、みんな前提条件みたいに考えている法則を斬ります。


◆この法則が当てはまる人

 毎度のことになりましたが、基本的に全員当てはまります。

 暴力をふるう彼や、自虐的な彼、あるいは、言動がものすごく
 破壊的な彼。そんな相手とでは幸せを考える前に身の危険を考え
 なければなりませんね。

 あとは、セックスで避妊が必要なときにちゃんとしてくれないと
 か。とにかく、女性の体を大事に考えられない男性とは、ちょっ
 と考え直した方がいいですよ。

 優しくて、思いやりのある男性。
 まあ、大前提みたいなものです。


◆この法則で罠にはまる人

 実は、今まで紹介した法則の中では、この法則こそ一番深い罠が
 あるような気がしています。

 「ありのままの自分と対面させられる」

 彼のことを素敵であると思えば思うほど、ちっぽけな自分を意識
 させられます。こんな自分と交際してくれているのはひょっとし
 て彼の本意じゃないのでは?

 別れたら、向こうには次の相手がいるけれど、私はもう出会えな
 いかもしれない。

 今日も恋人候補になりそうな女性と会っているのでは?

 もう、居ても立ってもいられない!


◆束縛するパターン

 彼が自由に他の女性と会っていたら、別の女性が良くなって、
 私のことを捨てるかもしれない!

 そうだ!ルールを作ろう!

 恋人なんだから、他の異性とは会わない!当然よね!

 自分も他の男性と会わないようにして、孤立していきます。
 相手も他の女性と会わないように、束縛します。

 そこまであからさまじゃなくても、
 ちょっと彼が女性と会っただけで、すごい怖い目をしたり。


 残念ながら、このパターンは、絶対幸せになれません。

 なぜなら、

 愛されていると実感するためには、

 相手を自由にしてあげているけれど、
 相手の自由意志で、
 私のところにいてくれている。

 それが必要だからです。


 行動をチェックしたり、異性と会うことを禁止したり。
 そういうことをしてしまうということは、

 愛されている実感を得るチャンスを捨てていることです。

 愛されることより、捨てられる恐怖を優先していますね。


 愛されている実感を得るためには、
 相手の自由意志で、あなたの元にいてもらわないとダメなんです。


◆魅力的な自分になろう

 その辺が分かっている方は、魅力的な自分になろうとします。

 彼と会うときは笑顔で接する。
 綺麗な格好をして、お化粧もばっちり。
 知性も磨かなきゃ。習い事もするし、仕事だってする。

 頑張るんです。


 さて。

 頑張ることは、いいことです。
 そうやって、素敵な人と釣り合う自分になろうとして成長できる、
 そのこと自体は、いいことなんです。


 ところが。

 相手は、自然体、というかなんかだらしない日もある。
 私ばかり頑張って、バカみたいな気がしてきた。

 そんな気持ちになるかもしれません。

 でも、別れられるのは怖いので、不満を言うこともできません。

 そうです。
 ダメな自分を埋め合わせるために頑張る。
 そういう動機で頑張っている限り、やはり辛くなるのです。


◆では、どうすればいいの?

 あなたの中にある不安が、自分自身のものであると、
 まず気づいてください。

 彼が自由にしているから不安なのではなくて、
 あなたが、自分の価値に自信がないから不安なのです。


 「ダメな自分を抱きしめてあげる気持ちを持つ。」

 心理療法では、自分のダメな部分を応援してあげるワークなどが
 有効です。インナーチャイルドヒーリングなどの方法があります。

 そこまでしなくても、彼に不安な気持ちを素直に打ち明けるとい
 う方法もありますね。

 あくまで不安なのは、あなたの心の問題であることを彼に告げて、
 彼に「大事に思っているよ」「一緒にいてくれるだけで嬉しい」
 などの、「存在を受け入れる言葉」をかけてもらってください。

 このときに、強調しすぎるぐらい「あなたのせいではない」と
 伝えてください。彼女が不安そうだったり辛そうだったりすると
 自分を責めてしまう男性は多いので・・・


 あなたの中にある弱い部分を、そっと抱きしめていたわる気持ち
 を持ってください。その繊細な部分は、とても素敵なところなん
 です。目を背けないで。

 あなたがダメなところと思っている部分を、いたわり、応援して
 あげることで、根っこの自信(自己肯定感)が育っていきます。


 すると、相手に激しく嫉妬したり、束縛したりしなくてすむよう
 になるのです。穏やかな恋愛ができます。


◆今日のまとめ

 素敵な彼と出会えば幸せになる、は大事なこと。

 でも、自分の価値に自信がないと、不安になる。

 束縛したり、無理して頑張っても、幸せになれない。

 自分の弱い部分、ダメな部分をいたわり、応援することで根っこ
 の自信(自己肯定感)が育つ。

 彼に頼んで、あなたを受け入れる言葉をかけてもらうのも一案。


◆編集後記

 実は6月15・16日に札幌で恋愛ワークショップと、集客講座
 を開く予定なんです。
 昨日はずっとこのページを制作していました。あー疲れた。
 http://www.556health.com/archives/2007/04/post_158.html
 http://www.556health.com/archives/2007/04/post_198.html

 今日は恋愛セラピーです。頑張ってきます(^^)/


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(アイの儀式)

 共感の質問をしよう。

 共感の質問とは、相手が理不尽な言動をしたときに、
 非難するのではなく、一定の理解を示すための質問です。

 たとえば、こんな風に。

 目の前の相手が、明らかに中傷といえる発言をあなたにした。
 そのときに、

 「この人は、何を怖れてこの発言をしたのだろう?」
 「過去にどんな辛いことがあったのだろう?」

 ・子供の頃、攻撃して身を守らなければ生き残れないような、
  過酷な家族環境にいて、今でも負けを極端に怖れている。

 ・自分の価値が認められず、他人を落として自尊心を保っている。

 ・母親から支配を受け、女性全体を怖れている。


 一見理不尽と見える人の行動にも、意味があるのです。


 相手に理解を示す姿勢は、
 相手の警戒心を解き、コミュニケーションを円滑にします。

 共感の質問で、ちょっと困った人ともうまく付き合いましょう。


◆頑張れ!シングルマザー 子育て時間と収入を両立する
 http://www.556health.com/archives/2007/03/post_194.html
 好評です。ありがとうございます。
 シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。




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