【ココヘル201】受け取り上手になろう

 

 
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(▼女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 201号 2007.6.1
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 今回からお読みになっている方、初めまして。
 
 
 では、本題です。
 
 
▲▲ 本日のテーマ
(▼ 「受け取り上手になろう」
 
 前回「人にした親切は忘れよう」と題して、私たちが日頃、他人
 に親切にしているようでいて、本当は見返りを求めたり、評価を
 渇望したりしている心を持っているのではないか、というお話を
 しました。
 
 
 今日は、それと一見真逆のことを書きます。
 混乱しないでついてきてくださいね、しっかり読んでください。
 
 今日のテーマは「受け取り上手になろう」ということです。
 
 
▲▲
(▼ 人にした親切は忘れよう、では幸せになれない人
 
 実は、人にした親切を忘れる、というのは、十分に幸せを感じら
 れる状態になると自然に訪れるものだと思っています。
 
 前回は、心のチェックを主眼に置いたのでちょっと辛口でしたね。
 
 もちろん、与えて、執着しないという習慣ができると、豊かさが
 自分に返ってきますから、それで人生が好転していくことはある
 と思うのです(実際、私はそのプロセスをたどってきました)。
 
 
 でも「人に親切にして、見返りを求めない」という行動ばかり
 無理に取ると逆効果になる人がいます。
 
 
 実は、自分の価値がとても低いと感じている人で、
 とにかく他人に尽くすことしか方法を知らない人がいます。
 
 あなたの笑顔
 あなたの気持ちのこもった感謝の言葉
 あなたの信頼の気持ち
 
 これを与えることに、価値があると感じていますか?
 
 それとも、
 
 「私の笑顔なんて価値がない」
 「私の感謝の言葉なんて、価値がない」
 「私に信頼されても嬉しくないはず」
 
 「だから、一生懸命行動やお金で尽くすしかない・・・」
 
 そう感じていますか?
 
 
▲▲
(▼ 生活に潤いが・・・
 
 昨日とんねるずのみなさんのおかげでしたを見ていたら、
 新婚ほやほやの藤原紀香と、東国原宮崎県知事が食わず嫌い王選
 手権で対戦していました。
 
 昔私はそのまんま東(あずま)と呼ばれたことがあって、実際に
 は苗字は「阿妻」なのですが、あ、脱線しましたが、
 
 そのまんま東を応援していたんですが、負けてしまいましたね。
 
 あ、それも脱線でしたm(_’_)m
 
 
 で、対戦中、「結婚しないんですか」の質問に対して、
 
 確かに男一人の生活だと、
 「潤いがない」
 
 って答えていました。
 
 
 「潤いがない」
 
 
▲▲
(▼ 生活に潤い
 
 これ、とても重要な考え方です。
 
 ×ダメな例
 仕事+家事=生活
 これが「潤いのない」考え方です。
 
 
 潤いって?
 
 私は、感情の交流のことだと考えます。
 あと、スキンシップ。
 
 感情の交流って?
 
 「あなたの笑顔」
 「あなたの気持ちがこもった感謝の言葉」
 「あなたの信頼の気持ち」
 
 そういうことです。
 それが、生活の潤いです。
 
 
 あなたは、生活の潤いを作り出していますか?
 
 
▲▲
(▼ 感謝するには、愛情というエネルギーが必要
 
 人はだれでも、
 
    心から感謝しているか、それとも、
    表面的に感謝の言葉を述べているか
 
 これを区別できる鋭いセンサーを持っています。
 
 
 あなたが俳優レベルの感情表現能力を持っていない限り、
 
 「表面だけ取り繕っても、心はバレている」
 
 と考えた方がいいです。
 
 
 特にいい男、つまり思いやり(相手の気持ちを推察する力)のあ
 る人にはバレバレになります。
 
 表面だけ取り繕って、騙されてくれるひとは、鈍いってことです。
 
 
 
 だから、取り繕うんじゃなくて、
 
 
 取り繕わずに済む自分を作る。
 
 そう決めて下さい。
 もう自分に嘘をつくのはやめましょう。
 
 簡単じゃないかもしれないけれど、幸せに貪欲になってよ。
 
 
 心から感謝できるために必要なもの。
 それは、親切や愛情を受け取ることです。
 
 
 あなたは、こんなサイクルにはまっていませんか?
 
 人に頼み事をして、断られるのが怖いから、頼まない。
 ↓
 頼み事をしないから、助けてくれる人もいない。
 ↓
 助けてもらえないのが当たり前になって、一人で生きている。
 ↓
 一人で生きているから、幸せが薄い。
 ↓
 幸せが薄いから、感謝の気持ちも薄い。
 ↓
 でも、表面だけ取り繕って、いい人を演じている。
 ↓
 実は、表面だけ取り繕っているのは、バレている。
 ↓
 いい男は、取り繕いを見破れるので、寄ってこない。
 ↓
 頼み事をできるいい男が周りにいない。
 ↓
 始めに戻る
 
 
 これって、経緯はともあれ、行動レベルでいうと、
 あなたは、愛情を拒否しているってことなんですよ。
 
 もし当てはまると思ったら、自分の「愛情拒否の傾向」に気づい
 てくださいね。
 
 
▲▲
(▼ では、どうするか。
 
 他人に親切にする習慣ができている人は、実はもう一歩なんです。
 
 与えることはできている。
 受け取ることは苦手。
 なわけでしょ?
 
 与えることも受け取ることもできない(=孤立)
 よりも、一歩前に出ました。
 
 今は人に頼み事をしたり、困ったときに頼るのが苦手でも、
 
 あなたは、自分で思っている以上に、周りの人に与えています。
 それに気づくことが、まず第一歩です。
 
 
 鏡の前で、笑顔でお礼を言う練習をしてみて下さい。
 「私なんて可愛くない」って思っている人って結構、
 鏡の前でぶすっとしているんじゃないかなぁ。
 
 笑ったら可愛いのに。
 
 イメージトレーニングもしてみてくださいね。
 あなたが、他人に親切にしたことを思い出して、同じことを人か
 らしてもらったと想像してください。嬉しいですよね?
 
 想像の世界の中で、最高の笑顔で「ありがとう」って言ってみて
 くださいね。相手も、なんだか誇らしげですよね。
 
 
 こうして、少しずつ受け取り上手の自分を育てていきましょう。
 
 
▲▲
(▼ 前回と今日のまとめ
 
 結局、自分のことを大切にする、他人のことも大切にする。
 この両方が心からできるようになることが大事なのだと思います。
 
 受け取ることも、上手にできて、
 与えることも、上手にできる。
 
 自分の幸せも、しっかり真剣に取り組み、
 他人の幸せも、本人の自立を妨げないよう、そっと応援する。
 
 こういうことができるのが、大事なのだと思います。
 
 
▲▲
(▼ おまけのひとりごと
 
 
 本音を言うけどさ。
 
 人生が変わる時っていうのは、今までの縁が切れて、
 新しい出会いがあるものなんですよ。
 
 今目の前にいるひどい人は、一生そのままかもしれない。
 変わるとしても、それなりに時間がかかるよ。
 
 
 あなたが、周りの人に、親切、笑顔、感謝、思いやりで接して、
 一時の感情で他人を攻撃しないように気をつけていれば、
 
 次に出会う人は、そんなあなたにふさわしい人です。
 
 合わない人同士が一緒にいると不幸になるから、
 縁を切るのも、大事な選択肢ですよ。
 
 
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 ところで、今プチ別居状態です。なぜ?
 明日から恋愛セラピーを開くので、小田原に戻ってきてます。
 
 今日は、クリーニングに出していた、絨毯と布団と毛布を取って
 きました。あと、昼間はペイ・フォワードを久しぶりに見ました。
 ちょっとだけ泣いちゃった。いい映画です。
 
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(アイの儀式)
 
 アイの儀式とは、I(アイ、私)の、私による私のための人生。
 そのための、愛(あい)を込めた儀式(ワーク)ってことです。
 人生を少しだけ前向きに変えることのできる儀式です。
 
 
 「決められないときは、先に延ばそう」
 
 決断を先延ばしするのは一般的によくないことと言われます。
 確かにその通りだと思うのです。
 
 他人から見たら。
 
 
 しかし、心も筋肉と同じようなものだと思います。
 重荷(ストレス)が多ければ疲れるし、休ませれば回復します。
 
 重荷の中で、心の内からのストレス(ネガティブな心のクセなど)
 を下ろすことが一番大事なのですが、これを下ろすのは一仕事で
 すので(あきらめてはいけませんが)、さしあたって、
 
 
 決断を先延ばししても、死なないようなことは、まず延ばす。
 3ヶ月と期間を区切って、延ばしてしまいます。
 
 
 これで、心が軽くなりませんか?
 
 そのあと、リラックスする時間を取る、お風呂にゆっくりつかる、
 景色のいいところをウォーキングする、安らげる音楽を聴く。
 
 などなどトータルケアをして、心を軽くしていきます。
 
 
 そして、ネガティブな心のクセにとり組んでいきます。
 (これが一番の重荷ですからね)
 ↑でもここから逃げている人が多すぎます。
 
 まあ大抵は子供時代についた心のクセですから、子供時代の境遇
 と今の自分の境遇が違うことを繰り返し意識すると新しい行動が
 できるようになっていきます。
 
 がんじがらめな感じから、抜け出せます。
 (さらっと書きましたが、それなりに労力が必要です)
 
 
 そうして、心が本格的に軽くなってきたら、
 決断できなかったことをもう一度よく見てみます。
 
 
 意外に、すっと決められるんじゃないでしょうか。
 
 
 心は、筋肉なんです。
 疲れを取って、重荷を外したら、ジャンプできるんです。
 
 
 
 どっちにするかすごく迷うことというのは、
 どっちでも大して変わらないことが多いんですけどね。
 
 
 あと、延ばしただけで、その間何もしないと、
 3ヶ月後にまた同じ状況になりますから注意。
 
 
 
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(ココヘル活用の達人) ?体験談募集中?
 
 ココヘル活用の達人では、ココヘルをこんな風に活用しています、
 ココヘルによって、こんな成果が出ました、という報告を募集し
 ています。ココヘル活用の達人第○号、と認定します。
 
 掲載の基準ですが、
 ・ココヘルの記事を読んで、
 ・活用して(実際に行動して)←【ここが大事です】
 ・よい結果が出た
 という条件がそろっているものを採用します。
 結果が出るためには行動が必要ですから、当たり前の基準です。
 
 お待ちしています♪
 
 
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 母子家庭の家計が苦しい「心理的な」理由とその解決策を書いた
 ものです。母子家庭育ちのあなたにも、役立つと思います。
 
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 好評です。ありがとうございます。
 シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。


 

「【ココヘル201】受け取り上手になろう」への3件のフィードバック

  1. 5月10日に電話で相談にのっていただきましたラッキーです。
    とても楽しい時間をありがとうございました。
     
    自分の人生は自分で歩いていくものですが専門家の方のサポートや心の手当ては
    とても素晴らしいものだとあらためて思いました。
     
     
    その時にやっていただいた家族彫刻、ゆるしのセラピーはじわじわと私の心に作用
    してきているような気がします。
     
    父親への罪悪感を薄めることで夫(離婚しているので正確には元夫)への罪悪感も薄れていくなんて不思議ですね。
     
    でも、おかげさまで今、じんわり体感中です。
     
     
     
    本日のテーマ「受け取る」ですが
    昔は受け取ることが下手だった私ですが、最近はだいぶ、受け取ることができるようになって来ました。
     
    元夫とも離婚したまま(距離を確保したまま)受け取ることをもっと意識して少し付き合ってみようと思っています。
     
     
    が・・・・・元夫は受け取ることが私の何倍も下手です。
     
    人に出会うと「この人は自分の役に立つかどう利用できるか」と無意識に判断しているようなところもあります。
     
    元夫はこんな感じで人を見るから受け取るのも苦手なのでしょうか?
     
    すごく、自分に自信もない人です。
     
     
     
     
    まわりくどくなりましたが実は、
     
    あづまさんのおまけのひとりごとがとっても気になりコメントさせていただきました。
     
     
     
     「本音を言うけどさ。
     
     人生が変わる時っていうのは、今までの縁が切れて、
     新しい出会いがあるものなんですよ。
     
     今目の前にいるひどい人は、一生そのままかもしれない。
     変わるとしても、それなりに時間がかかるよ。
     
     
     あなたが、周りの人に、親切、笑顔、感謝、思いやりで接して、
     一時の感情で他人を攻撃しないように気をつけていれば、
     
     次に出会う人は、そんなあなたにふさわしい人です。
     
     合わない人同士が一緒にいると不幸になるから、
     縁を切るのも、大事な選択肢ですよ。」
     
     
    私を含めた別れ切れない人へのメッセージだ!と受け取れたのです。
     
    これからさき、どうなっていくか自分でもよくわかりませんが、何となく
     
    やはり別れるのではないかな・・・なんて予感もあるんです。
     
     
    しっくりこない・・・ぼんやりとした空しさがあるんです。
     
     
    テーマからそれてしまいまいましたが、心(感情?)っていろんなものが絡み合って出来上がっているんですね。
     
     
    心の錆をそぎ落としてシンプルに生きてゆきたいなと思いました。
    また、お力を借りるかもしれません。
     
    その時は、よろしくお願いいたします。
     
    ありがとうございました。

  2. ラッキーさん
     
    先日は、セラピーのご利用ありがとうございました。
    コメントもありがとうございます。
     
    感情はひとつにつながっていますから、父親に対する罪悪感が薄れると、夫に対する罪悪感も薄れるのです。不思議なものです。
     
    一人でいられるぐらいまで心の整理がついていったとき、それでも一緒にいることを選択したいのか、やはり別れる道を選ぶのか。次第に分かってくると思います。
     
    今はまず、しっかり心の整理を続けて行かれてください。
    では!

  3. あづまさま
     
    コメントのお返事、ありがとうございます。
     
    心の整理がつくまで元夫とは距離をおくことにしました。
     
     
    今日、ちょっとしたアクシデントがあったからなのですが、
     
     
    元夫への罪悪感が薄れたお陰で自分の幸せの為に離れるという冷静な判断がくだせたのだと思います。
     
     
     
     
    ありがとうございました。

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